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消えてしまいたい

回答数回答 4
有り難し有り難し 47

この世界から消えてしまいたい。
自分が存在している事が許せない。

仕事も辞めてしまおうと考えており、再就職する気力もありません。
どうしていいのか分からず、只々消えてしまいたい。
仕事中も通勤時もその事が頭から離れません。

子供の頃から誰かに必要とされる人間にはなれず、風邪をひいて熱を出しても看病される事もなく、放置されて生きてきました。

今も苦しいという思いしか感じる事が出来ません。
苦しさを乗り越える強さも、気力もなくなってしまいました。

周りにそれとなく相談すると、耐えろ、頑張れと言われてしまいす。
何を頑張るのか、どう耐えればいいのか私には分かりません。

こんなに苦しい事しかないのに、まだ耐えなければいけないのでしょうか。
まだ頑張り続けないといけないのでしょうか。

2014年7月5日 22:17

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お坊さんからの回答 4件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

がんばらなくていいよ

今まで、よくがんばりましたね。

私も、似たような想い、気持ちになりました。

辛く、苦しいですよね。

無理をしなくても、イイです。

たまには、立ち止まっても大丈夫です。

目を閉じても大丈夫。

診療内科も、良いとおもいますが、あまり難しく考え無いで、カウンセリングで、話しを吐き出すくらいのつもりで、門を叩いて下さい。

2014年7月7日 8:16
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有り難し
おきもち

長谷雄蓮華 (ラジ和尚)
ラジオ パーソナリティ 『 命の 相談会 』開催 愛知県愛西市...

取り急ぎ病院へ行ってください!

たぬさん、ご質問のメールを気力を振り絞って書いて下さってありがとうございます!

頑張らなくていいのです。
人間は辛いときはあるのです。動く気力がない事もあるのです。

そして頑張る力が出なくなる病気も有ります。

たぬさんは恐らく「鬱病」という病気にかかっておいでだと思います。

誰でもかかる可能性のある病気で、気力が全く無くなってしまうのが特徴です。
症状の出方には人それぞれ違いが有り、一概にこんな症状がとは言えないのですが

そのまま放っておいて症状が軽くなる事はあまり無い病気なのです。

心療内科のある大きな…出来れば入院施設のある病院を探して緊急でかかる必要があるように私には思えます。

気の持ちようで何とかなる状況では無いように思えます。

どうか、どうか、まずは病院を受診してみてください。

2014年7月6日 9:49
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有り難し
おきもち

仏道に入門して30年が経ちました。 死ぬまで修行を続けるのがお坊さん...

旅に出ましょう。。

たぬ様

川口英俊でございます。問いへの拙生のお答えでございます。

既に皆様のご回答にもありますように、心療カウンセリングやメンタルケアを受けられてみて、会社の方は退職されると色々とご不安もあるかとは存じますので、ここは休職をなさられて、一旦、身体も心もしっかりとリフレッシュされるのが良いのではないかと思います。

とにかく無理して我慢、耐える必要は全くありません。無理して頑張る必要もありません。今こそ周りに、そして自分自身に大いに甘えてみて下さい。誠に甘えないといけない時期かとも存じます。

前回の回答では、「苦しい時や辛い時は、一人で抱え込まずに遠慮なく、周りの方々に頼り、助けを求めることです。」と述べさせて頂きました。

是非、「それとなく」ではなく、本気で、真剣に助けを求めて下さい。必ずや誰かが助けてくれるはずです。この支え合い、助け合いで成り立っている縁起なる世界、遠慮は無用です。

問い「無理と頑張るの違いがわかりません」
http://blog.livedoor.jp/hasunoha_kawaguchi/archives/1004512020.html

『・・この世は支え合い、助け合い、分かち合いで成り立っている「縁起」なる世界であると仏教では説明致しますが、まさに、様々な「縁」を拠り所として、「縁」を大切にすることによって、バランス良く、中道を過ごすことができるようになるのではないかと存じております。簡単には、うまく頼っていく、また頼られるようにしていくということでございます。・・』

リフレッシュには、そうですね・・「旅」をされるのが良いのではないかと存じます。国内でもいいですが、海外の方がお薦めかもしれません。是非、旅に出てみられて、色々な人との出逢い、あるいは別れ、感動、喜怒哀楽を経験されてみて下さい。旅の中での経験によって、この「縁起」なる世界がより一層に実感できるのではないかと存じております。きっとその先では、今、たぬ様が消えてしまいたいと思っているこの世界の風景も少しは変わって見えてくるのではないかと存じます。

善処を祈念申し上げます。

川口英俊 合掌

2014年7月31日 13:38
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おきもち

川口 英俊
「僧侶は、悩む人に正しいくすりを調剤できる薬剤師であれ」 http:...

すごくよく分かります

すごくよく分かります。
私もたまにそのような気持ちになります。

私の場合幸いなことに、そのような時に近しい人にそのように言うと、慰めてくれます。

苦しい時に放置され、相談しても頑張れと言われるとのこと。

他の方もおっしゃっているようにお医者さまやカウンセラー、もしくはご縁のあったお坊さんなどに「つらいこと、助けてほしいこと」を言ってみてはいかがでしょうか。
聞いてもらっても辛さは変わらないかもしれませんが、ほんの少しだけここから抜け出すための気力がわいてくるかもしれません。

追伸
事情は分かりませんが、一人やめたら立ち行かない会社がダメなんだと思います。
個人事業じゃないんですから。
契約して働いている社員なのですから、経営のことまで責任を持つ必要はないのでは。
でも、やめられて良かったですね。まずは一歩ですか。

2014年7月11日 12:18
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有り難し
おきもち

平松理薫(釈理薫)
真宗大谷派(東本願寺)僧侶 東京品川 日夜山正徳寺 住職 主な活動...

質問者からのお礼

悟東様
優しいお言葉ありがとうございます。
病院に行こうと思うのですが、その気力も無く
日々の仕事に追われ一日が終わってしまいます。

この状況から抜け出したいのかも分からないの
です。
ただ今の私には適切な判断が出来ていない事は
理解していますので、出来るだけ頂いたアドバ
イスに従ってみようと思います。
ありがとうございます。

長谷様
アドバイスをありがとうございます。
あまり力まずにカウンセリングの扉を叩いてみようと思います。

平松様
アドバイスを頂きありがとうございます。

先日会社に退職する旨を相談に行ったところ、店舗を閉鎖する事に
なりそうです。
私一人の我儘な感情のせいで、他の従業員にまで多大な迷惑をかけ
てしまう結果となってしまい混乱しています。
どうすれば良いのか・・・。
黙って消えるべきだったと後悔しています。

川口様
退職の日が近づき、心身ともに疲れ果てました。
自分自身に甘える・・・今まで考えた事はなかったの
ですが、甘える努力をしてみようと思います。
また、身辺整理が終わりましたら旅に出る選択肢も考
えてみたいと思います。
今は只々時間が早く過ぎるのを願ってやみません。
アドバスを頂きまして、ありがとうございます。

「消えたい」問答一覧

消えろ自分

嫌な出来事があってから1ヶ月弱が過ぎようとしていますが、24時間ずーっと頭の中にその事が思い浮かんでいて拭えず、考えても考えても答えが分からず苦しくなってまた考えてしまうという繰り返しでした。 お坊様にご相談させて頂いたりして、その時はもう考えるのをやめようと思うのですが、ふとした時に思い浮かんでしまい考えるのをやめる事ができません。 自分でもストレスがたくさん溜まっているのは分かっていました。 そのストレスが自分の心の中で作られているのも分かっていたのに、やめられない。 そんなことを続けていたら、治まっていたと思っていたパニック障害の発作が起きました。やっと精神科を卒業できたと思っていたのに。 発作が起きた事で私はまた自信をなくし、私はなんて弱い人間なんだ、私が全部悪いんだ、と自分を責めます。 もう死んでしまいたい。パニック発作が怖い。もうなりたくない。辛い。 発作を出さないためにはストレスを抱えない事、適度に運動、発散すること。でもそれができない。一番難しい。 主人に話せば私は、ねちっこい、しつこい、細かい、くだらない、と言われるし、息子は毎日悩みを持ち帰ってくる。 実家の父には精神病の母に負担をかけるから相談を持って来るなと言われ、友達もほとんどいない。気軽に悩みを話せる人いない。 話せる人がいないのも、私の人間性や行いが悪いからですよね。私が全部悪いんだ。とっとと死ねばいいのに。こんなやついなくても誰も困らないなんとかなる。生きていても意味がない。消えちまえ私なんか。

有り難し有り難し 40
回答数回答 2

消えてしまいたいです。

私の現在はプロフィールでご紹介した通りです。 欠けてる部分は主人は「抗癌剤をすれば治ると信じてしまっている」ということなのです。 治らないわけでもないんです。私には現病歴、それも難病を抱えた上の抗癌剤なので可能性が低いということなんです。 賛否はあると思いますが、それを言わないでくれた主治医の先生には感謝しています。 なぜなら主人は私の死を私より怯えているからです。 詳細は割愛させて頂きますが、今までのお世話になった先生で一番お若いけど、一番熱意を感じ「この先生を信じた私を信じて頑張ろう」と思いました。 ただ将来、この先生に辛いことを言わせなければならないかもしれません。(それは仕事をと言われれば終わりですが) そして主人には辛いことを聞かせなければならないかもしれません。 「死にたい」と思いました。けれど自殺は周りの人の心に甚大な傷を負わすことになると、こちらで勉強しました。だったら「消えたい」と今度は思うようになりました。先生にとっては私は一患者だから大丈夫。主人には暫く辛い思いをさせると思いましたが、郵送で離婚届を送り、どうか別の人と幸せな人生を送って欲しいと思うのです。 以前ハスノハにて「あなたの命は仏さまからの命」というお言葉を頂きました。私は仏さまにお叱りを受けても、思います。 私の命より、どうしても私を支えて下さった方々の幸せを尊重したい。 抗癌剤の副作用も辛いです。 でも遺されてしまう人たちのことを思うと、もっと辛いです。 よく「辛いときは辛いと言いなさい」と仰せの方がおられます。 なぜだろう性格の問題なのか、それが言えません。バカですね(笑) 副作用に苦しむ私を支えていれば、未来は開けると信じている主人が不憫でなりません。 「癌患者の家族は第二の患者」とも聞きます。 もう充分辛いはずなのに、これ以上、追い打ちをかけるようなことをするのが辛い、本当に辛いです。 きっと正解は「伝える」ことなのでしょう。 でも、残酷に思えるんです。 今、私が主人に出来ることは最後まで癌治療から逃げなかったということと、明るい表情を見せるだけ。「最期まで幸せそうなのが救いだった」と思ってほしいからです。 お坊様の目から私って、どんなに映るでしょうか? 忌憚のないご意見をお聞かせ下さい。本当はお聞きしたい内容すらまとまらないのです。お願いします。

有り難し有り難し 18
回答数回答 2

消えてしまいたい

何かトラブルがあるたび、 人から貴方は変わった方がいいと言われ 確かにそうだと思い、 変わる努力をしたこともありました。 けれど変わろうとしても、 その変化によってすごくよくなったということはなく、 周りは変わらず、変わる努力に疲弊して元に戻るとまた、変わった方がいいと別の人に言われる。 自分のままじゃダメなのかな。 自分らしくがいいと世間ではいうけど、 そうじゃない私は、 きっと出来損ないなのだろうと。 思えば楽なのがたまらなく情けない。 そうして一つの結論がいつも頭の片隅にあるのです。 いっそのこと と。 鬱で医者にかかり、 薬で難をしのぎ、 他人に相談もせずに1人抱えていよいよもう限界になる日が 時折きます。 一瞬の苦しみと、 長い苦しみとを天秤にかけて かろうじてやめよう。と首から手を離す。 そんな私のことを知らずに、 また変わった方がいいよと、 何も知らない人は言ってくる。 疲れ切ってしまいました。 自分の中に救いがあるのだと足掻いてきましたが、 疲れてどうしようもなくなってしまいました。自分を諦めたくなります。 とりとめもなく書いて楽になりたい。 そんな気持ちで書き始めましたが 結局のところ。 生きていかなくてはいけない世界で 自分が受け入れられていないとき もう自分ではどうする気力も無くなったら どうしたらよいのでしょう。

有り難し有り難し 18
回答数回答 1

この世から消えていなくなってしまいたい

私は実家の喫茶店で両親・弟と働いています。 元来不器用な性格の私は仕事で失敗することが大なり小なりあるのですが、そのたびに店長である弟に罵倒に近い形で叱責されます。 うちのお店は日曜日以外に休みがないので(←祝日も働いてます)、週6日ほぼ毎日です。 毎日姉の自分が弟に叱責されるので最近では自信もやる気も全くなくなってしまい、いつ叱られるか怒られないように気をつけないととビクビクしながら仕事をしています。 そんな生活が10年余り、本当に精神的に辛くて両親に日曜日以外で1日だけでいいから休みが欲しいと話したら「そんなに仕事が嫌なら出てけ」と半ば脅迫まがいのことを言われました。 それならせめて誰かに話を聞いてもらいたくて心療内科に行くことも考えたのですが、それも「心療内科になんて行ったら余計におかしくなる」と反対されました。 こんなことは一般企業では『パワハラ』と言われるんでしょうが、家族経営の自営業だと『家族の問題』になるんだそうです。 正直もう疲れました。 この世から消えていなくなってしまいたいけど、自殺するほどの勇気は私にはありません。 こんな私に何か生きるためのヒントを授けていただけますでしょうか? よろしくお願い致します。

有り難し有り難し 21
回答数回答 1

存在しなかったことにしたい

消えたいとか、死にたいとかではありません。 ただ存在しなかったことになりたいんです。 というのも、自分は自分が死んだ時、少なからず悲しんでくれる人がいます。 家族は特に、3人流産した末の私なので。 ただ私はどうしても、存在しなかったことになりたいんです。 理由は……家族にあると思います。特に母は私と喧嘩になったら人格否定など、とにかく私の全てを否定してくるからです。前なんて卒業証書とか習い事のメダルを捨てられそうになったり、賞状を破られたりしました。父は優しいし好きだけど、褒めてくれない。 自分は自分をよく理解してると思います。 前向きでありたい、明るくありたいという思いが強いです。だから普段は自己嫌悪とかないんですが、ふとしたときとか、夜とか、母と喧嘩した時はどうしようもない自己嫌悪に襲われます。それに理解して明るくありたいからこそ、こういった悩みは誰にも……特に顔を知っている人には相談できません。 でもこれは心の病気なのか、それともただ弱いだけなのか。それがわかりません。 私はどうすればいいんでしょうか。このまま生きていくのはまだ先が見えない以上辛すぎます。しんどいです。 支離滅裂で分かりにくいと思いますが、お返事お待ちしています。

有り難し有り難し 36
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