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生きる意味が分かりません。

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有り難し有り難し 17

宜しくお願い致します。

鬱になり、4年。今年に入って自殺未遂 薬の大量服用を3回しました。
今は、主人が薬の管理をしているので、大量服用出来ません。
最近は、嘔吐が酷く 良く吐いてしまいます。
毎日モヤモヤした中 夜もあまり眠れず 生活して 楽しみはありません。 一刻も早く死にたいのですが、それも出来ず苦しみの中生きているだけです。

こんなにも、生きることが辛いのにどうして生きなければいけないのでしょうか?

生活のために 仕事をし、子育てをし、家事をする 自分の時間なんてありません。
今の家に引っ越してきて、今年で11年目ですが、友達も殆どいません。
生きている意味自体が、分かりません。

鬱になってから、人格自体変わってしまいました。

自殺が、嫌いだった自分が 自殺未遂をする。
心の底から 笑うことなく 苦痛に満ちたこの世の中で 存在価値のないまま 生かされるのであれば、死にたいと思います。

よく分からない質問ですみません。

とにかく、死にたくて仕方ありません。

いきる意味 探し続けて 迷走中

うつ病で 誰にも分からず 孤独死だ

こんなにも 生きる辛さが 伝わらず
一人孤独に 日々死を待つ 戦いだ

入院を 避けるためには うつ隠す

平気さを 保つ日々も 限界だ

辛いよな 死んでいいよと 言われたい

自分から 命をたつのは 難しい

あの時は 死ぬ気で飲んだ 睡眠薬

生きるのが 毎日辛いと 思ってる

死ねずして 残る思いは なぜ死ねぬ

我慢する 大量摂取と 格闘だ

こんなにも 毎日辛い 生きること

死ぬことに 理由は何も 見当たらず
ただ生きることから 逃げるだけ

夢で見る 大量服用の 光景を
毎日眠れず 怯える夜と 格闘中

うなされて 何度もおきる 副作用

副作用 辛くて孤独の 戦いだ


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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

病気と言うトンネルを抜ければ、笑顔溢れる家庭が待ってます

鬱になり、4年。

病気の苦しさは、ご本人でなければ、なかなかわからないものです。この4年間、苦しい日々を送ってこられたことと思います。鬱病になる前も、仕事に、子育に、家事にと頑張って来られたことと思います。鬱病という長いトンネルを抜けるまで、多少時間が掛かるかもしれません。つらい日々かと思います。あなたもつらいでしょうが、御家族もつらいことと思います。

 御主人さんもあなたがトンネルを抜ける日のために、薬の管理に努めておられると思います。御家族のみなさんもあなたが快癒される日を持っていると思います。どうか、心と体をお安め下さい。ご主人もお子様たちも、あなたに笑顔が戻って来る日を待っていると思います。ママさんも苦しいかとは思いますが、いつか笑顔になれる日のために、家族のためにも、おからだと命を大事にお過し下さい。

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おきもち

 目の前の方の悩みや気持ちをしっかりと受け留め、心を開いてもらうように努め...
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セカンド・オピニオンの必要性

ママ様

川口英俊でございます。問いへの拙生のお答えでございます。

鬱病、自殺企図にお悩みのご様子・・誠におつらいことでございます・・

鬱病によることもありますが、自殺企図には、向精神薬による副作用の可能性もございます。

嘔吐や不眠のこともありますので、薬の副作用が気になりますし、セカンド・オピニオンとしても、一度、別の医療・心療機関にも相談されてはどうであろうかと存じます。

生きている意味・価値、存在意味・価値というものは、何かこれだと決まった実体としてあるものではなく、ただ、因縁(原因や条件)次第において成り立つもの、また変わっていくものとなります。

良い因縁に依れば、良い意味や価値となり、悪い因縁に依れば、悪い意味や価値になるというものであります。

ですので、今はまだ少し難しくても、ママ様にもこれから良き因縁を調えていくことで、良い意味・価値へと変えることはいくらでもできることになります。

どうか、あまり絶望されて悲観されませんように。希望はあります。

とにかく、まずは無理しない、頑張らない、焦らないようにして、しっかりと鬱病の治療をしていきましょう。

川口英俊 合掌

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おきもち

Eishun Kawaguchi
最新の仏教論考はこちらでご覧頂くことができますが、公開、非公開は随時に判断...
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質問者からのお礼

川口英俊様
ご回答有難う御座います。
今の状態は悪く 全ての事を悪く考えてしまいます。こういった悪循環が、悪い方へ導きそれが死と直結されていきます。
鬱が少しでも良くなる様にと 自分でも思っております。
川口英俊様に、聞いて頂けて少しスッキリした気分です。
辛いことが多い世の中ですが、何とか生きていきたいと思っております。
有難う御座いました。

吉田俊英様
ご回答有難う御座います。
4年 非常に長く感じた4年です。
一度 家で暴れた事がありました。その時 家族は泣いていました。 その光景は、忘れた事がありません。
こんな思いさせてはいけないと思います。
辛いことが多い世の中ですが、なんとか生きていきたいと思っております。
お話を聞いて頂けて少しスッキリした気分です。有難う御座いました。

吉田俊英様
ご回答有難う御座います。
4年 非常に長く感じた4年です。
一度 家で暴れた事がありました。その時 家族は泣いていました。 その光景は、忘れた事がありません。
こんな思いさせてはいけないと思います。
辛いことが多い世の中ですが、なんとか生きていきたいと思っております。
お話を聞いて頂けて少しスッキリした気分です。有難う御座いました。

「生きる意味」問答一覧

生きてる意味

いつもご回答ありがとうございます。今回も相談失礼致します。 今私が思っている事吐き出させてください 毎日毎日生きている心地がしません 昨日も今までの事やこれからの事を考えてしまい不安で頭がいっぱいになりました 小学校に転校したての時にいじめに遭い、多分その時点で私の心は死んでいたと思います。いじめって言ってもみんなが思ってるようないじめではありません。暴言を吐かれたりハブられたり無視されたり都合のいいように利用されたりそんなものです。 小学生のころの私は弱かったしいいなりになるしかありませんでした いじめてきた子に認められたかったし仲良くなりたかった、そしたら無視されることもなくなると思ったしみんなと同じように接してくれると思いました。今思えば本当に惨めです。 何年か経ち小学校3年生くらいの時新しいお友達が3人できました 親友と呼べるほどに仲良くなってお泊まり会やお出かけもしました ですが一人の子が○○ちゃんが一番好き、一番仲いい子、幼馴染だから、その発言を聞く度に私は、転校生なので幼馴染がいるわけもなくとても羨ましくて、なんだか利用されているだけなのかもと思っていました 当たり前に喧嘩はありました、大好きで仲良かった子にも散々暴言を吐かれ愚痴を言われ無視され、私も悪い部分があったとはいえ本当に辛かったです その他にも兄が同級生に絡まれ、たぶんあれはいじめられていたんだと思います。 それを見てどうしても腹が立ってしまいその中に割り込んで口出ししました いじめてる側の人達にはもちろんいじられ、兄は助けてくれると思ったのですがまさかの相手側についていました。 でも分かります、嫌われるのが怖いしまた虐められるのが怖い、私も同じなので分かります。ですが兄にまで裏切られた私には絶望と悲しみしかありませんでした それからも男子に体型をからかわれたり冗談で暴力をふるわれたり、私は元々肌が弱く虫に刺されやすくて、それに加え治りにくかったので肌が汚いです。なので水泳授業など苦痛でしかなかったしそれが原因でいじめられるのも怖かったです。 結局不登校になってしまった今でもこのトラウマは思い出してしまうし、フリースクールでも空気のような自分、みんなは可愛くて友達もいて輝いてる、誰でもいいから私を見つけてほしい認めて欲しい人が怖い、もう死んでしまいたい

有り難し有り難し 19
回答数回答 2

今の幸せを感じるには

大学卒業後、就職した職場でなかなか環境に慣れることができず適応障害になって退職し、そこからフルで働くことができなくなりました。 今は平日パートタイムで働いていて、なんとか4.5年続いていますが、人間関係や労働環境は最悪です。 給料が低いことと、この先また適応障害になって寝込んで動けない状態になるかもしれないという恐れから、今だに実家暮らしです。 また大学時代からずっと付き合っていた人と1.2年前に別れ、結婚や子供も諦めました。 この歳になっていまだに自立できていないこと、仕事のキャリアを積んでいけないこと、親に孫の顔を見せられないことなど現実に向き合えない自分が嫌です。何のために生きているか分からず、無意識に死にたいという言葉が口から出るようになりました。 自分も両親も健康で、大きな病気や怪我もなく、借金や人間関係など大変な問題を抱えてるわけでもありません。 明日食べるものに困るような状態でもなく、とても恵まれた状態であるにも関わらず、ずっと「もう人生を終えたい」と考えています。 死にたいというよりは、今ある面倒なことから逃げたいというのが本音かもしれません。 安心して過ごせる家があるというだけでとても幸せなことなのに、なかなかそれを実感することができません。 どうしたら今すでに身の回りに存在している幸せに気づいて、死にたいと考えてしまうことを減らしていけますでしょうか。

有り難し有り難し 8
回答数回答 2

生きてる意味ってなんなんでしょう?

最近人生ってなんなんだろう。苦しみしかないじゃん。と思ってしまいます こうなったら嫌だなと思う事ばかり実現して こうなりたいという事は何一つ実現しません わたしはずっと歌手を夢見て努力してきました でも、人から歌を褒められる事はほとんどなく 音程が大きく外れてるわけでもないけど 自分で聞いてもなんか納得いかない歌声 その声も最近全然出なくなってきてしまい、 「あぁ、わたしには才能がなかったんだな」と思ったりしています 他にやりたい事としてはプロレスがあります が、それもやっぱり怪我や痛みが怖いという思いがあったりして踏み出せないです でも、わたしも30半ばが近くなってきて このままではこのまま何もないままわたしの人生が終わってしまうという焦りに襲われています わたしのこれからやりたい事としては、性同一性障害(以下、GID)に生まれてしまったので その治療がしたいと思っています しかし、血液検査の結果、肝機能の数値が悪く、「このままだと治療を進めるための意見書を書くのは難しい(治療が受けられない)」と医師から言われました おそらくストレスによる過食から来る体重増加などが関わっていると思い 1か月前からダイエットを始めて7kg減量しました そして今週の血液検査の結果次第という事になりました しかし、まだまだデブだしダイエットは続行するつもりですが 「いつになったらわたしの望みが叶うのだろう・・・」という気持ちがずっと離れないです GIDの病院の待合室には10人くらい患者さんがいましたが みんなもうホルモン治療が始まっている人ばかりで 自分のなりたい性を叶えています それを見た時にわたしだけなれていない、という焦りや悲しみがわいてきて わたしは女性になりたいのですが 今では街中を彼氏と腕を組んで歩いている女性を見るだけで本当に辛い気持ちになります 親が性別を選んで産んだわけじゃない事はわかっているのですが、それでも親には望みを何一つとして叶えてもらえなかった(機能不全家族)せめて性別だけは女の子に産んでほしかった。という気持ちがどんどんわいてきています おとぎ話のように待っているだけじゃ王子様は現れず魔女にかけられた呪い(病気)も解けない事はわかっているし努力もしていくつもりですが何のために生きてるんだろう、みんな楽しそうでいいなという思いが拭えません

有り難し有り難し 12
回答数回答 1

行き着くところは皆同じ

ある時、生きる意味を教えてくれた人がいました。 生きることは愛である。と教えてもらいました。 その時から私も生きることは愛だと考えるようになりました。 話を聞いている中で疑問ができたので、恩師に質問をしました。 この世に生まれてきて、愛に触れて愛を学び、それが一番大切なものだと気づいたとして、そのあと行き着くのは何処ですか?と質問しました。 行き着くところは皆同じ、源だ。と教わりました。 たくさん宗教があるが最後行き着く場所は皆、源である。と教えて頂きまさした。 まだうまく理解はできていないのですが、 生命あるもの皆等しくいずれ天に還る。ということかと仮定しました。 そう考えた時に、死後この世界ではない別の世界があり、そこに源があるなら、本当の世界とは死後の世界ではないかと考えました。 天に還るという事は、元は私たちは天からやってきたのか?とふと思いました。 でもやっぱり死んでみないとわからないなぁ、に行きつきました。 恩師の言葉で印象に残っているのは、 この時代、この家族、この友達、この恋人、全部この人生だけの組み合わせである。楽しみ尽くさないと勿体無いよ。ということでした。 人によって考え方は違いますし、 今の生活を修行と言う人もいるし、地獄と言う人もいました。 皆に源って何?と聞いてみましたが、わからないと言っていました。 源とは何でしょうか。 よろしくお願い致します。

有り難し有り難し 3
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何のために生きるのか?

度々の質問失礼致します。 過去の質問でも記載した通り、小さなことではありますが自分の中で苦しいことが重なってしまい、生きる意味がよくわからなくなってしまいました。 これまで26年間、成功ばかりではありませんでしたが、与えられたものは淡々とこなし、人道に外れたことはせず、自分自身に恥じない生き方や選択をしてきたつもりです。 苦しい時期もありましたが、それも「いつかは終わる」と信じ、その時その時の楽しみ方を見出して生きてきました。 ですが、最近猛烈な虚無感に襲われます。 新年早々、大きな災害がありました。一生懸命生きていても、どれだけ頑張っても、無情にも失われる命があります。 努力して生きていても報われる保障はない。自分が誰かを愛しても傷つくことばかりだし、大事にしている人間関係もいつなくなるかわからない。お金だって貯めた方がいいという人もいれば若いうちは経験の為に使いなさいという人もいる。 何を信じればいいんでしょうか? 私にとってはここ何年かが全て決断の連続で、怖いけれど、と思いながらも、勇気を出して飛び込んできました。ですがその結果、何もない無力な自分や、不甲斐ない自分を思い知らされるだけです。 本当は他人のアドバイスはほどほどに、何もかも自分で決めて、自分で持った軸をぶらさずに生きていければ良いのでしょうが、私はもう私を信じられません。 悩んでばかりで何も具体的に考えられない、周りの友人たちのように当たり前の毎日を大切に生きることもできません。 26歳のくせにこんなにスカスカで、やりたいことも行きたい場所も、一緒にいたい人も、生きる目的もどこにも見当たらないんです。 仕事でこうしたい、結婚したい、子供がいるなど、自分を何か縛るものがあればきっと目の前のことに集中できるのでしょうが、私にはもう何もありません。 家族も好きなことをしなさいと言ってくれます。ありがたいです。でも誰かにこう生きろと決められた方が幸せなんじゃないかとすら思います。 漠然とした不安に襲われながら毎日淡々と生きてます。 生きるのってこんなに怖いことだったのかと、この年になって気付きました。 死ぬのは怖いです。でも同じくらい先の見えない、正解のない人生が怖いです。 楽になりたいです。先人たちは皆、こんな虚しさを経験したうえで生きてるんでしょうか。

有り難し有り難し 6
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温かい気持ちになるお坊さん説法まとめ