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不仲な父の葬儀に行かなかったこと

回答数回答 2
有り難し有り難し 21

こんにちは。相談させてください。

先日、不仲で疎遠にしていた父が亡くなりました。
父は感情の起伏が激しく、モラハラ気質で、
とても頑固でした。

そのため、わたしは実家がしんどくなり一人暮らしを
しています(実家とは同じ市内です)

子どものころから、父との関係でつらい思いをしてきたため、
「絶対に一生会わない、葬儀にも行かない」と
今まで思ってきました。

でも、いざ亡くなると、
「そうは言いつつも、あれはやってくれた」とか
「これはやってくれたな」と思い出がよみがえってきます。

人格を否定される言葉も浴びせられ、
父に殺されるかもしれないと思う日もあったのに、
亡くなると、これまで絶対に思い出さなかった
父にしてもらったことを思い出すのです。

わたしは、実家の母や兄、妹など、
家族全員とここ数年来疎遠にしていて不仲です。

そうなった原因はあまり覚えていませんが、
わたしが意地を張っていて、引っ込みがつかなくなっただけかも
しれないと思っています。

わたしが未熟で、ほかの家族の幸せを素直に
喜べなかったり、
自分の気持ちを素直に伝えることができずに
こじれさせてしまったと感じています。

父の葬儀は、どちらかといえば
母やほかの家族に会いたくなくて
いかないという選択をしました。

でも、今になって、
親の葬儀にさえいかなかった自分に
ものすごく罪悪感がわいてきます。

そのことを考えると、ずっと寒気がします。

自分の、世間的には非常識とされる行動に
自分だけは自信を持とうと思ったのに、
それができずに後悔と罪悪感で苦しいです。

また、心の中で父の冥福を祈るしか今はできないのですが、
常に父が怒っている感じがしてなりません。

葬儀にさえ参加しなかった親不孝者と
背後から言われている気がします。

この罪悪感をなくす、減らすことはできるのでしょうか。
考え方があれば、教えていただきたいです。

自分が未熟で、情けない、非常識だとわかっていますが
よろしくお願いいたします。

2023年3月8日 5:33

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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

死も葬儀も数ある場面のワンシーン

面白いですね。すごく仲が良かった家族の葬儀にお参りすると、ご遺族がたった1つや2つのやってしまった後悔、やらなかった後悔などを思い出して暗くなってたりします。そういうときは、「つまらんことの1つや2つなんですか。やってあげた良かったことやってもらった良かったことを数えてごらんない。何億では数えられないほどありますよ。完璧を目指さないでください。失敗しながら助け合った家族でしょ? 大成功の人生ですよ。」などと言います。
 あなたの場合は、やってあげた良いことややってもらった良いことを思い出して、これまた大成功ですよ。ゼロかマイナスくらいに思っていたお父様の良いところを思い出して恩を感じているんですから。
 亡くなっても消えたわけではなくて輪廻の中で何かに生まれ変わってまた頑張っておられますので、こちらからも善行為をしてその功徳をお父様と一切衆生に回向して(振り向けて)ください。寺に布施して先祖供養するだけが功徳回向ではありません。毎日朝起きたら今日も1日頑張るぞと気持ちを新たにして、1日なにがしか頑張りますから夜寝るときに今日の功徳をお父さんと一切衆生に回向しますと念じて寝てください。
 生きている人間同士が協力して助け合うのも功徳回向で、亡くなった人に対しては、直接できないので心で念じるのです。
 葬儀もワンシーンにすぎません。1つマイナスだったかもしれませんが、ご家族とも良いところをよく見るようにしてほどほどに良い関係になったほうが良いと思います。自分の非は素直にお詫びして。
 善も悪もやった分は何か結果が出て終わります。終わったことは反省してもいいですが、それよりもこれからやることを善を多くして悪を減らせばいいと思います。

2023年3月8日 10:58
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有り難し
おきもち

初期仏教というか仏教本来の教えを学びつつ、その在家信者のあり方から見た日本...
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あなたのお気持ちをお父様にお伝えなさって下さいね

拝読させて頂きました。
あなたが不仲だったお父様の葬儀に参列なさらなかったことを悔やみ罪悪感を感じておられるのですね。
あなたとお父様や家族の皆様との詳細な関係はわかりませんが、あなたのそのお気持ちはとてもわかる様に感じます。あなたのお気持ちを心よりお察しします。
今迄あなたはお父様から厳しいことを言われたり辛い思いをなさっていらしたことも沢山あるでしょう、或いはとても傷ついて今も忘れることできないのかとも思います。お父様はお父様なりにあなたのことを思い様々なさって下さったこともあるのかとは思います。とはいえあなたが今までそう生きざるを得なかったことを思えばあなたがお父様の葬儀に出たくないと思われるのもやむを得ないことと思います。あなたとお母様やご家族との関係について詳細は分かりませんけれども、あなたに寄り添って下さることもなかなかなかったのであるならば自ずと会いたくなくなってしまうのも致し方ないかと思います。ですからあなたがお父様の葬儀に出なかったことをあなた自身責めることはないのではないかと私は思います。
あなたができる範囲において心からお父様が心から安らかになります様にと手を合わせてご供養なさってみて下さいね。
私もお父様が心から安らかになります様にと心を込めてお祈りさせて頂きます。至心合掌
お父様は必ず仏様や神様がお導きなさって下さいます、先に往かれた親しい方々やご先祖様がお父様を優しくお迎えなさって下さいます。お父様は仏様や神様のもとにて一切の迷いや苦しみや怒りや憎しみからも救われて心から穏やかに安らかになります。そして何の憂いもなくなりご先祖様と一緒に清らかに円満にご成仏なさっていかれます。お父様はこれからもずっとあなたやご家族の皆様を穏やかにあたたかくお見守りなさって下さいます。
お父様とあなたや皆様とのご縁はこれからもずっと続いていくのです。
あなたのお父様への思いも心からお父様にお伝え下さいね、あなたが思いをお父様はありのまま全て優しく受け入れて下さり寄り添って下さいます。
また少しずつ時が過ぎていくながらでもお父様をこれからからご供養なさり、ご家族の皆様とも少しずつお話し下さいね。あなたや皆様がこれからもお父様とのご縁を大切になさりながらそれぞれの未来を健やかに生き抜いていかれます様に切にお父様に祈っています。

2023年3月8日 7:41
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有り難し
おきもち

Kousyo Kuuyo Azuma
脱サラして10年が経ちました。栃木県佐野市の一向寺に勤めています。(佐野ラ...
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質問者からのお礼

早速ご回答いただき、ありがとうございます。

父の死去に際し、自分が未熟なこと、覚悟がなかったこと、至らないことを痛感しているところでした。

父への罪悪感と後悔で張り裂けそうで、発狂しそうでした。

自業自得とは思いながらも、心無しか体も重い日が続き、思い悩んでいたところでした。

今できる範囲で、父へ心から手を合わせてみたいと思います。

父は、家族のわたしから見ても、決して生きやすそうには見えなかった生き方でした。

家族や周りの人も、父の言動でたくさん辛い思いをしてきました。

でも、何より父自身が苦しかったのではないかとも思えるようになってきました。

これまでは、父への恨みつらみしかなかったのに、本当に不思議ですが…

肉体から離れて魂だけとなって行った先に、父の幸せがあると思うようにしてみます。

幸せになるようにと、願います。

時間はかなりかかるかもしれませんが、母をはじめ他の家族に歩み寄れるようにしていきたいとも思いました。

ご回答いただき、気分がとても軽くなりました。
本当にありがとうございました。

藤本晃 様

ご回答ありがとうございます。
善行を日々積み重ねていきたいと思います。

心が弱く、日々生きることさえ放棄しそうな毎日ですが、父のためにも小さなことでも頑張らねばと思います。

また、母などの家族との関係も、ほどほどに良好になるように努めなくてはと思いました。

父を含め家族がしんどいときは、「家族はたまたま一緒に住んでる他人」と思うようにしていた時期もありました。

でも、あんなに恨みつらみを抱いていた父が亡くなって動揺している自分に、思った以上に戸惑っています。

わたしは、家族関係をもう一度見つめ直す必要があると感じました。

ご回答いただき、ありがとうございます。

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愚かさで父の寿命を縮めてしまった

 コロナ前のことで、父は神経難病末期で、何度目かの誤嚥性肺炎で入院しました。療養型病院なので積極的な対応はあまりなく、嚥下困難で食事に時間のかかる父の希望で、食事介助に行っていました。 そして家にいる時と同様に、あるビタミン剤を飲ませていました。 医者にはいい顔はされないと思ったので、独断でこっそりと。 1か月ほどして、主治医から呼ばれ、体の全部が機能しなくなっているので、と暗に覚悟をするよう言われました。ここでようやくビタミン剤を飲ませるのを止めました。 その後しばらくして容態が急変し、このままここで治療するか、急性期病院に転院するか尋ねられた時、一瞬頭をよぎったのが、ビタミン剤のせいかも、急性期病院で詳しく検査して、状態の悪い父に勝手に飲ませていたのがわかったら非難される、ということでした。すぐに母が父の負担を考えて転院を否定したのと、主治医から治療そのものはここでも特に変わらない、と聞いたので、どこかホッとして転院しないことを決め、父はその後亡くなりました。 後に主治医にビタミン剤を飲ませていたことを告げましたが、特に父の病状には関係なかったとの返答でした。 しかし、飲ませたことも愚かでしたが、転院に躊躇したのは、自分の保身とエゴです。あの時、急性期病院で積極的な治療をしていたら、もう一度持ち直したかもしれない、と今更になって毎日悔やんでいます。 父は嚥下困難でも何とか食事を口にしようと懸命で、全部機能していないと言われる体であっても、必死で自力でトイレに行こうとしていました。 そんな父の命の瀬戸際に、母が希望しなかったのをいいことに、己のエゴで父の寿命を縮めてしまいました。  自責の念と後悔で、胸が苦しいです。正直、死んで詫びたい気持ちですが、残される母のことは心配するな、と最後に父に約束したので、今はそれは出来ません。母には経緯をすべて話しました。母は父の状態からあまり積極的な治療を望んでいなかったようです。しかし、父自身は一日でも長く生きたいという強い思いがあった気がします。  この罪の償い方をお教えください。

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父の変化は私のせいなのかもしれない

いつもありがとうございます。 また、父のことで相談させていただきます。 母が亡くなり、施設にお世話になっているのですが、最近は時々妄想のようなことを口にしているようです。 若い時から、思い込みなのか常識から外れたことを口にすることがありました。 またお父さんの妄想が始まったとあまり関りを持ってはいませんでした。 母がそばにいたので母が常にたしなめていたようです。 今現在母もいなくなり、寂しい思いをしているとは思います。 私は月に3から4回は父に会うようにはしているのですが、歩くのがおぼつかなくなってきており、一人では外に出ないようにさせています。 もっと自由にさせていたほうが、父は元気でいたのではないかと最近考えています。 施設のほうからの依頼もあり、一人での外出をさせないようにする選択をしたために父の元気を奪ってしまったのではないかと考え始めました。 歳をとり仕方のないことだとはわかっておりますが、父に対して申し訳ないような気持ちになり、心の整理がつきません。 本当にいつも愚痴のような相談になり、申し訳ないのですが、父の老いをきちんと納得でき、私自身の心の整理ができるようにお言葉をもらえればと思います。 お忙しいところ恐縮ですが、よろしくお願いいたします。

有り難し有り難し 19
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父親を憎いが放っておけません

一昨年母が亡くなり、父と主人と私の3人で暮らしています。 母が亡くなりしばらくしてから父は引きこもりになり早1年半がたちます。 小さいですが会社の社長をしていますが仕事のこともほぼ放置し社員に丸投げしている状態です。私も事務をしています。  私が過去にうつ病になった時に「俺から言わせりゃ仮病、そんな辛いなら死ねばいい」と言われました。 そんな父の近くにいたら治らないと思い、家を出て一人暮らしをし、結婚して、15年ほどたちましたが母が亡くなり結局は父を放っておけず実家で暮らしています。 やはり父の性格は変わるはずがなく、私がやる事は父にとっては全て当たり前のようです。「ありがとう」「ご馳走さま」「お願いね」などの言葉は一切なく、それどころか文句を言われます。 機嫌が悪いと明らかに表情もムスっとしており、指摘したら「こういう性格だ」と言われました。それ以外にも気に入らない事があると物に当たったり大きな声で怒鳴ります。 私ももう耐えられなくなったので「住むところが見つかったら家を出ていく」と言うと物を投げつけ怒鳴られ、しまいに自分の手の甲にボールペンを何度も刺して「死んでやる」と暴れていました。完全に病気だと思いますが病院にも行ってくれません。 離れて暮らすのが1番だと思いますが何故か放っておけません。このままでは私が病んでしまいそうです。 現場へ行かなくてもせめて事務所には行ってほしいですし、暴れるのをやめてほしいです。自分だけが辛いという考えはやめてほしいです。1番辛かった時に「死ねばいい」と娘に言う事も信じられません。 私がしていることも全て当たり前ではないことを分かってほしいです。会社のことがあるから家を出ることも躊躇しているし、やはり放っておけない気持ちも消えません。 それでも家を出れば良いでしょうか?それとも私がもっと頑張って嫌な態度や言葉はスルーして賢く接するのが良いのでしょうか?後者ができればとてもラクだと思いますが許せない気持ちも消えません。でも放っておけない気持ちも消えません…。毎日その繰り返しで苦しいです。 何か良い方法はないでしょうか。 どうか宜しくお願い致します。

有り難し有り難し 2
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入院中の父が転院せず退院を希望しています

病院嫌いの父(79)が救急車で運ばれ、初めて入院しました。 付き添った母の話だと、病院の方からは疑いのある病名も聞かされていないのですが、ウイルス性の肺炎だけでなさそうなので、専門の科があるところに転院して検査・手術を検討したほうが良い。 ただ、またコロナが増えてきて転院先がなかなか見つからない。 見つからない時はこの病院でできる治療をして様子を見ます。とのことでした。 入院3日目、母に会って父の様子等の話を聞き『早く元気になって また遊ぼうね じぃじ がんばれ!』というメッセージと、子供達の写真を載せたカードを「明日渡しといて」と託して別れました。 その日の夜、父から着信がありました。 「俺、退院しようかと思って。 治るかもわからないのに、転院してまた検査で痛い思いをしたくない。 テレビもないし、お粥も頑張って食べても半分くらいしか喉を通らないし、動けないし、このままじゃどんどん弱っていってしまう」 私は泣きながら 「病院嫌いのお父さんが初めての入院だから、気が弱ってるのもあるんだよ。 子供達も『じぃじ、じぃじ』ってお父さんのことが大好きなんだし、頑張ってほしい。 七五三やランドセル背負った姿も見てもらいたいし、まだまだ長生きしてほしい」と伝えました。 すると父から「だからこそ元気なうちに退院して、孫達と遊んであげたい。 もうここまで生きたんだし、その時はその時だ。 まぁ、そんな相談をお母さんにしようと思ったんだけど、電話が繋がらないんだ」 その後、父と話したらしく母から着信がありました。 「『◯◯(私)は何て言ってた?』って聞いたら『お父さんの好きにしたら?って言ってた』って聞いたよ。だから『先生に退院したいって伝えてみたら?』って言ったんだ」 私の気持ちを伝えても、父は母に嘘をついたようです。 私が伝えた言葉を話すと 「検査がよっぽど辛かったんじゃない? お父さんの好きなようにさせてあげようよ。 今すぐ亡くなるって決まってる訳じゃないんだし、好きな物食べて飲んで、足は達者な人だから散歩して。 孫達と遊んでたら、入院中の今より元気になるかもよ」とのことでした。 父や母の思いもわからなくもない気持ちと、検査を頑張ってもらって、長生きしてほしいという自分の気持ちがせめぎ合っています。 退院してきたら今まで通り接することができるか自信がありません。

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温かい気持ちになるお坊さん説法まとめ