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生き続ける意味

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夫の不倫と離婚がきっかけで希死念慮に憑りつかれている子なし独身の女です。
不倫の発覚から何度も死にたいと思い続けてきましたが、両親や友人を悲しませたくないという一心で何とか生きながらえてきました。

しかし最近は自分のためでなく他人のために生きていることに意味があるのだろうか、と考えることが増えました。

心療内科に通ったり仕事に打ち込んだり、新たな趣味を始め体を動かしてみたり、色々試しましたが特に効果はなし。最近は具体的な死に方や、死ぬ前に必要な手続きのことばかり考えています。

もちろん私が死ねば悲しむ人が大勢いると理解しています。
自死を選ぶ業の深さも分かっているつもりです。

でもそれを上回る希死念慮が日に何度も襲ってきて、そのたびギリギリのところで踏みとどまっています。

ひとまず死ぬ前の身辺整理をしているうちに気持ちが変わるかもしれない、と思い時間稼ぎをしていますが、そろそろ整理も終わってしまいそうです。

自分が望んでいないのに生き続けなければならない理由ってなんなのでしょうか。
周囲が悲しむ・迷惑がかかるから、という理由以外に何かありますか?
いつか時間が解決してくれるとしても、それまで耐え続けるのはあまりにも辛いです。

2023年6月27日 15:56

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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

ネガティブ感情を吐露することで、

TMK 様 相談ありがとうございます。

もとご主人の不倫、そこから離婚ということなので、喪失感や絶望感あるいは、虚しさが襲っているような感じでしょうか?
孤独感や悲しさもあるかもしれませんね。
色々な場面で、感情を感じるのにあきらめて感じずに、あるいは感じても表出していないとしたら、淋しさや虚しさがずっと覆いかぶさった状態ですから、希死念慮がついて回ります。そして、いろいろ試しても覆いが取れず、生きる意味を考えても解決に到りません。

つまり過去を振り返ったり、今の状態を思って感情をしっかりと感じて、自分の気持ちをその都度ごとに吐露していけば、淋しさや虚しさが小さくなり覆いが取れたような感じになり、希死念慮が減っていきます。生きる意味は希死念慮が減ってから考えることにしてください。ネガティブ感情の状態では生きる意味は見い出せないと思いますので。

では、その過去も含めて感情を感じて気持ちを吐露することですが、それには、カウンセラーやセラピストや僧侶に、じっくりと優しい温かい雰囲気で聴いてもらうことです。親友でも構いません。あなたを責めずに優しく包み込むような感じの信頼できる人に気持ちを聴いてもらうのがいいでしょう。
そして、優しく温かい雰囲気で思いやりや優しさに触れた時、心が少し温かくなると思います。その時の気持ちの変化を受け入れるようにしてください。

あなたはまだまだ、やりたいことやれることがあると思います。
希望は持っていていいし、夢を持ち続けていいと思います。生ききっていいのです。「生ききる」ということを誓えるようになれば、自然と生きる意味とか、あなたが今そこに居ていいとかの存在意味を感じるようになると思います。
参考にしてください。
合掌礼

2023年6月27日 23:20
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お寺の法務(法事などのご先祖の供養)と 唱題行・写経・法話・カウンセリン...
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思いをお聞かせ下さいね

拝読させて頂きました。あなたが生きる意味や希望を持つことできずに死ぬことを考えてしまうのですね。あなたは自分が亡くなれば沢山の方々が悲しむと思って今まで一生懸命に生きてきたのですね。
自分が望んで生きようと思えない中で生きなければならない理由は何なのかと思い悩んでいるのですね。
周囲の人が悲しんたり迷惑がかかるからという理由以外に何か理由があるのか?と疑問に思い、例え時間が解決してくれるとしても、それまで耐え続けて生きなければならないのはあまりにも辛いのですね。
あなたのそのお気持ち全てはわからないですけれども、心よりお察しします。
今あなたは様々な身辺整理をなさっていらしたのですね。そして整理も終わろうとしているのですね。そして死んでしまいたいという思いがつのってきているのですね。
宜しければあなたのその思いをゆっくりとお聞かせ頂けませんでしょうか、今まであなたがどの様に生きていらしてどんな辛い思いをなさっていらしたのか、悲しみや苦しみやさみしさを抱えていらしたのかをゆっくりとお話しなさって下さい。あなたのその思いをお話しなさりあなたの心の中から出して下さいね。お話しなさっていかれる中であなたの心の中を少しずつでも整理なさっていくことができるかもしれません。或いはあなたの心の重みや苦しみを少しずつでも和らげていくことができるかもしれません。
あなたのその思いをここでも私達と分かち合う中でもしかしたらまた違った理由も見つかるかもしれません。
あなたが今もお感じなさっておられるでしょうが生きることはとても辛いですし、何故こんな思いをしてまで生きなければならないのかという思いが溢れてくると思います。或いは怒りや憎しみも湧き上がってくるかもしれませんが、その思いをどうかあなた独りで抱え込まずに分かち合いましょう。
あなたは決して独りではありません、あなたを心よりお待ちしております。

2023年6月27日 21:12
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おきもち

Kousyo Kuuyo Azuma
脱サラして10年が経ちました。栃木県佐野市の一向寺に勤めています。(佐野ラ...
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「生きる意味」問答一覧

この世に生まれた意味が分からなくなる

普通に生きていて焦燥感に襲われます。 何のために生きているのか分からなくなって、死ぬのは嫌だけど生きているのが苦しいと感じます。 そう思う理由は人と関われないコンプレックスにあると考えています。 人間は動物なので、悩みの答えは生物学とか脳科学にあると思ってよく本を読みます。 生物的には、この世に生まれた意味は「遺伝子を残す」というシンプルなものに行き着きました。 また、人間は社会的生き物なので、社会的にこの世に生まれた意味は「歯車となって社会の役に立つ」といったものだと思います。 どっちも一人で生きていくのを否定し、群れで暮らすことで達成できる目標です。 一方で。自分にはこの世に生まれ、やりたいことが一応あります。絵を描くことです。芸術は自分の内面と向き合う孤独な作業だと感じます。描いてる間は時間と身体感覚が吹き飛んで没頭できる時もあります。 でも、お金にもならず、究極に自分のためでしかない行動をしていると不安になるのです。 生まれた意味、生き物としてすべきこと、役割を放棄しているおまえは存在していたらいけないんだ。誰かと繋がって次世代に貢献しないといけないんだ。人のためにならないお前はだめだ。 そんな気持ちになります。 そのため勉強して人との上手い付き合い方を日々実践していますが、皆がよそよそしくて深い仲になれないと感じてるのが現状です。 この世に生まれた意味は、自分の生きたいように生きるためでしょうか? それとも、誰かの役に立つためでしょうか? 以前に投稿した内容と少し被っていてすみません。幸運にも回答を頂けてずいぶん考えましたが、どうしても辛くて2回目の質問に至りました。 自分の経験は取るに足らない、もっと苦労されている方が大勢いるのだと教えて頂けた気持ちで、改めて自分は弱いことに気付けました。 もしお時間が宜しければお答えいただけるとありがたいです。長文失礼しました。

有り難し有り難し 30
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生きる意味がなく、絶望の連続です。

こんにちは。 私は、今年で24歳の女性です。 今年4月から、新卒で入社した会社にて、介護業務に努めていましたが、4月末に適応障害となり退職しました。 その2ヶ月後には実家に戻り、安静に過ごしていましたが、常に頭がぼーっと動かないという状態に襲われ、現在まで休養を中心に転職活動をしていました。原因不明で、現在も心療内科に通院しています。 転職活動をしなければならない、という 気持ちはあるのですが、「どこにいっても自分はだめな人間だ」「新しく人と関わることが怖い」「自分には価値がない」「前の会社を辞めなければ良かった」などという思想が巡り、「死にたい」と思います。 ですが、私が死んだ後、親が死亡届を書く 様子や、友人が自分を責める様子、などが 予見され、自死を自制しています。 付加的な出来事ですが、つい最近、好きだった人とも上手くいきませんでした。不幸の連続で、本心では死にたいです。どうしようもなく死にたいです。 この先、私に幸福が舞い降りるとは思えません。既に絶望の数々を目の当たりにしているので、自然死するのに何十年もかかるかと思うと、まるで生ける屍のような気持ちになります。 このような鉛のような気持ちをぶつけてしまい、本当に申し訳ございません。この苦しみは、どこにも行き場所がなく、私の内側で日に日に増幅していってしまいます。 一体どう生きていけばいいのでしょうか。

有り難し有り難し 23
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生きている意味も価値も見出だせない

独り身です。この先もずっとそうだと思います。 だからこそ将来のためにお金を貯めないといけないと、頭ではわかっています。 でも私は仕事が上手くいきません。 若い頃は純粋にやりたいことが色々あり意図的に色々な仕事をしてきました。 転職回数2桁を超えた頃、流石にそろそろ転職を最後にしようと決意。 それでも、辞めたくなる理由が出来たりして、更に転職を繰り返しました。 転機となったのが郵便局。 仕事内容も自分に向いていると感じ、人間関係もよく、上司も同僚も全員を信頼できる職場で、パートだけどずっとここで働こうと、ついに終着点を見付けました。 数年後 コロナがまだ今ほど蔓延していなかった時、濃厚接触者に接触したことで2週間のお休みに。 休みがあけたら休んでいた分頑張ろう、と思っていた矢先、在籍の長い同僚からLINEが長文で送られてきました。 戻ってくるな、迷惑だ、みんなそう思っている。 という内容。 上司のフォローもあり出勤してみると、ほぼ全員からウイルス扱いされました。 一番信頼していた方も「風当たりが強いけど我慢してね。ここはチームワークだから」と。 ショックが大きすぎて、Twitterに事のいきさつを書いて、家族に死ぬことを連絡したのが昼休み。 夕方の休み時間、郵便局の屋上から投身するつもりでした。 そしてその時間、死ぬ前に遺書を…と思いスマホを開いたら、Twitterで寄り添うように言葉を書いてくださった方々がいて、大泣きしながら投身はやめました。 それからは短期の仕事を転々と。 郵便局で人間不信になりましたが、短期の仕事では人に恵まれたので、それも治っていきました。 母からは正社員になるようにとずっと言われ続け、漸く正社員の求人に応募。 採用前提という面接で、「職歴汚いのわかってる?汚いね」と笑われ、「真面目そうに思えない」など散々に罵られ、何故かそのまま採用されました。 辞退する勇気がなく入りましたが、仕事内容も人間関係もきつく、毎日苦しいです。 そして今になって郵便局の人達の夢を毎日のように見るようになりました。 しんどいです。 親は75歳。 姉は正社員で家庭もち。 私は散財家で貯金もなく、得意なこともなく、不細工で太っていて醜くて、何も持っていません。 生きている意味が全く見出だせません…。 あの時投身していればよかったとずっと考えてしまいます。

有り難し有り難し 14
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生きる意味がわかりません。

こんにちは。 いつもお世話になっております。 前から鬱気味のような症状はあったのですが、最近になってまた姿を現すようになりました。家族の悩みが今の8割ほどを占めています。辛いです。実家を離れて一人暮らしをし始めてから、母や父が1人の人間として、他人として見えるようになってきて、ふとしたときに、昔、両親から言われたこと・されたことが自分の性格やしぐさ、行動に繋がり、「自分はこう育ったから、こうなったんだ」「このように育てられてたら、今のようにはならなかった」「将来の自分の子供にはこうさせたくない」などと感じるようになり、昔の嫌な記憶が一気に蘇ります。そのせいか、家族の話すのが辛くなり、鬱状態になることがありました。 私が初めて鬱気味になったのが、高校2年生の3月で、原因は母親でした。進路のことでもめてしまい、当時は母が関わりたくないから逃げているだけではないかとばかり思っていました。あのときの喧嘩した翌日の心の重さは今でも覚えています。体験したことないくらいずっしりと心が重く、結局涙をおさえきれず学校で泣いてしまいました。その日から心は元に戻らず、辛いことや悲しいことがあると、ガラスが一気に割れるみたいに心が壊れます。 高校3年生の時は、唯一相談できる先生を見つけ、先生の所で泣きじゃくるときもありました。高校時代は毎日が地獄でした。人間関係で悩み、死にたくなるときもありました。そして大学生になり、1人になることで少し楽になるかとおもいきや、家族のことで悩み、最近では何か刺激されるとすぐに涙が出ます。今は実家に帰省していますが、母から言われたことでイライラして結局1人で泣いてしまうこともあります。この気持ちの起伏がいつ変わるのかが自分でも分からず、とにかく辛いです。自分の体、心なのに何も分かりません。辛いです。こんな歳にもなって、恥ずかしいし、何より高校時代と同様、辛いのが、自分にとって生きる意味ってなんなのか考えさせられます。答えはでないままで、時間に背中を押されながら生きているって感じです。 うちにはお金もなく、散々母から言われました。それは十分に理解しています。食費を抑えたり、母には迷惑をかけないようにって毎日過ごしてきました。ですが、そんな悩みが大怪我に繋がってしまい、7月に右足を広範囲火傷してしまいました。もうどうやって生きていったらいいのか分かりません...

有り難し有り難し 18
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