不要な感情を切り捨てる方法を教えて下さい
回答 1
有り難し 5私は30代の既婚者です。妻と二人で生活しており子供はおりません。日々の生活の中で妻からの愛情を感じながら感謝して生活をしております。
今回ご相談させて頂きたいのは、私の性格や感情に関することです。私は幸せな生活を過ごしているにも関わらず、他の女性を好きになってしまうことがあります。職場や趣味などで交流を深めていくと、相手（男女年齢問わず）に対して良い印象を抱くことが多く、その中でも特定の女性に対しては人としての好意を超えて異性として強く意識してしまいます。特定の女性については年齢や雰囲気はバラバラでタイプといったものは無いのですが、コミュニケーションを通じて共通点が多く相互理解が深まると好きになる傾向があります。
直接的な表現となりますが、性的な関係になりたいとは思いませんし、不倫関係になることは一切考えておりません。相手を意識してからは自分からは話しかけないように自制し、その思いが相手を含めて周囲に伝わらないようにしますが、相手から話しかけられるとつい無駄に引き延ばそうとしたり、自分をよく見せようとアピールしそうになってしまいます。叶わない想いですし、叶えてはいけないことは理解しています。考えた所で選択の余地など無いことは明確なのに苦しんでいる自分がみっともなくて恥ずかしいです。
なぜこんな分かり切った結果があるのに、女性を好きになってしまうのでしょうか。
今現在も、仕事上で関わりのある方に想いを抱いています。相手の方はあくまで仕事として接していることは理解していますが、会話する度に喜びの感情が生まれてしまうことに心の中で溜息をついてしまいます。職場に感情を持ち込んでしまうことにも後ろめたい気持ちがあります。今はこういった感情が生まれても自分を客観的に見られるようになったのですが、立場や状況を考えると自分が情けないです。
10年前にも趣味を通じて好きになってしまった方がおり、この時は感情を自分の中で消化するのに苦労し、長期間悩んでしまいました。これからも素敵な女性と出会うこともあると思いますし、自制心を持っていてもまた10年後に誰かを好きになるかもしれないと思うと、今から憂鬱な気持ちになります。
結婚して妻からも大きな愛情を受けている現在、他の誰かを好きになるような感情は切り捨てたいです。もしコツがありましたら、ご教示頂けないでしょうか。お願い致します。
お坊さんからの回答 1件
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正念
ご相談ありがとうございます。
これは思うに、コツも何も、好みの異性に対して好意をいだくのは、本能の働きだから仕方のないことではないでしょうか。
ですがそこから先に、理性でどれだけカバーできるか。って格好良い表現に代えていますが、要はいかに「上手く誤魔化せるか」です。そこが肝要でしょう。
相手に悟られないようにすることは勿論ですが、自分で自分を誤魔化すのです。
まぁこれも人間独特の「本音と建前」の一例のようなものでしょうから、わかっちゃいるけど止められない自分と向き合いながらの10年後、また性懲りもなく誰かに心惹かれる自分を思い知るのです。人生そんなものです。
だから一旦「それで良いのだ」と、ご納得いただいたほうがいっそ楽になると思うのですが、いかがでしょうか。軸ブレブレの情けない自分がいつも心の中に居るのだということを肌身で感じながらも、奥様との幸せな生活をおくることは、悪いことではありません。
自分の性質を正しく理解すれば、自然な心の働きを無理に切り捨てなくても大丈夫です。自分にとって一番大事なことは何なのか、それさえ見失わなければ、あとはオマケ。
湧いては消えゆく一時的な気の迷いをヒラリヒラリと上手く受け流す、その連続で万事OKです。
ご参考になれば幸いです。至心合掌。
質問者からのお礼
TAIKEN様
御回答頂き誠に有難う御座います。周りにどう見られているかばかり考えていましたが、「自分で自分を誤魔化す」というのは正に仰る通りと思いました。自分の中で完結するためにもそれで良いのだと納得するようにしたいです。今まではこういった感情を抱くことを乗り越えるべき壁と考えていましたが、逃げるのでもなく向き合うのでもなく「ヒラリヒラリ」と受け流すのでも良い、感情を持っているだけであれば無理に解決しなければならないことではない、そのように考え頑張っていきたいと思います。どうもありがとうございました。
