先日質問させて頂いた内容の続きになります。

私は自身のアトピー性皮膚炎の治療を理由に、実家に戻ることを決め、数日前から実家暮らしをしてます。
実家に戻ろうと思ったのは、食事を自分で作らなくていいという、完全に親への甘えです。
それがいかに浅はかで安易な決断だったか痛感しています。デメリットの多さに気づいていませんでした。具体的に言いますと、
・以前の働きやすい店舗を離れてしまったこと
・家賃補助が出るため一人暮らしでも良いアパートに住めるという高待遇を失ったこと
・実家暮らしのため一人の時間と自由に動ける時間が減ってしまったこと
・会社に無理を言って戻してもらったため罪悪感で押しつぶされそうなこと
・一度実家に戻ると、以前のような高待遇を今後受けるのは難しいこと
・近所に相性のいい皮膚科があったのに、県外から引越しため、距離的に通うのが難しくなってしまったこと。
・アトピーの治療のためならそもそも実家に戻る必要はなく、そこの皮膚科に通い続ければ良くなってたかもしれないこと

以前の生活が以下に恵まれ、好条件だったかを思い知り、なぜもっと早く気づかなかったのか、なぜもっとよく考えて決めなかったのかと自分を責める毎日で、自業自得でどうしようもないのは分かっているんですけど、後悔の念が頭から離れません。引越しの最中は放心状態で荷造りをしており、無気力だけど無理やり体を動かして引越し作業をしました。

今まで実家に戻りたいなんて一度も思ったことないのに、一時的な感情で戻りたいと思ってしまい、それが短期間のうちに実現してしまいした。
本当は一人暮らしが好きだったのに、自分の本心とは真逆のことをしてしまった自分が信じられません。なぜこんなに自分の考えがコロコロ変わってしまうのか、もう頭の中がぐちゃぐちゃです。

以前の生活への未練が頭から離れず、またこれからどうやって前を向けばいいのか分かりません。自分の趣味ですら楽しめなくなってしまいました。

仕事に関しても以前のように力が入らず、ただ自分を騙して無理やり笑顔を作って仕事をしてます。

心は鬱状態で精神科に行った方がいいのでしょうか。どうすれば立ち直れるでしょうか。