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後悔の気持ちが消えません

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有り難し有り難し 9

今年38歳で10歳の息子が一人います、結婚後すぐに息子を授かりました。

妊娠中の夫婦、義理両親との不仲、少しの入院、主人が育児に非協力であると感じたこと等、今思えば大した理由ではないのに私がもう1人子供を望まなかったことです。
主人はもう1人望んでましたが譲歩して諦めてくれてました。
今は夫婦、義理両親とも順調と思います。
身体的、経済的理由なく息子に兄弟を考えられなかった事、自分のエゴですが念願の娘をもてたかも、と思う気持ちがあります。

ずっと息子1人で幸せでしたが、一昨年急にもう1人欲しいと思ったのですが、出産ブランク、自分の年齢リスクを思うと怖くて踏み込めませんでした、去年に悩みすぎて私が精神バランスをくずしました。主人からも今から妊娠はやめて欲しいと強くお願いされてます。
私には今から妊娠、出産、育児は無理と思っているようです。私も自分で自信がありませんので諦めました。

今でも十分幸せで贅沢な悩みとわかってますし、もう1人望んでいても今より良かった保障がないのも分かってますが、あの時主人の言うとおりもう1人望んでいたら。。と吹っ切れません。
仕事や趣味もしてますが他人を羨む気持ちもでてきて毎日後悔が消えません、どうしたら毎日今で良い!と思って過ごせるようになれますか。
お教え下さい。


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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

それは後悔ではありません 

厳密にはそれは後悔ではありません。
欲、求め、欲している姿なのです。
結論は、自分の欲望の図式を理解すれば解決です。
欲望というものが「どういうものであるか」「何をしているのか」を理解すればいいのです。
欲望とは、今目の前に出されている素晴らしい料理(←たとえ♡)に対して、そっちを肉眼で、耳で、鼻で、舌で、体で味わうことができるのにもかかわらず!
❝別の他のヨソの外の異なる より良いもの❞❝なんか別なもの❞❝サムシングエルス❞を欲している姿です。 つまり現実を度外視して他の別のサムシング得るッス状態です。(←シャレ)
つまり、あなたが実物を目の当たりにしていながら、厳密には目の当たりにしていないということです。現実を度外視している!という事を理解してください。
肉眼は、現実の料理(状況のこと)が観えているのだけれど、
心の中で別のモノを要求している、ことに気づいてください。
この目の前の素晴らしい世界を享受せず、当たり頂かず、手にせず、気づかずに過ごしているということです。
欲望とは分かっているようで、実は多くの人が知らない・わかっていないのです。
欲を起こしている時、それが厳密に何をしているのかを心底理解していないのです。
だから欲望の図式、欲望の性質、欲望の表れ、欲望時の内容をあなたが理解することで、あなたはヨソを求めなくなって問題解決です。
結論は「ああ、私は他ばかり描き求めている生活態度であったか」「ああ、今与えられているこの素晴らしい我が子を愛していくべきであったか」「私の理想とする幸せ図式が必ずしも夫や、子供が喜ぶとは限らないのだから多くを求めることは慎もう」となっていくことです。
求めに気づき、それを発生させないことで、いま・そこ・ここの真実現実に帰ってくる・目が開くことでしょう。(^

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有り難し
おきもち

丹下覚元(たんげかくげん)
☎お悩み相談 📞08020659278 法話禅会 毎週日曜3時より...

後悔への対処法

まめさん様

川口英俊でございます。問いへの拙生のお答えでございます。

「後悔」につきましては、これまでにも下記の各問いにて扱わせて頂いております。

http://blog.livedoor.jp/hasunoha_kawaguchi/archives/cat_318945.html

「・・過ぎてしまった過去は決して取り戻せません、しかし、そこにとらわれ続けていては全くこれまでと変わることもありません。問題は今、これから何をなしていくべきかであるかと存じます。・・」

「後悔」というものは、「後で悔やむ」というように、既に過ぎ去った過去のことにいつまでも囚われを起こして苦しんでしまうことでございます。

過去へと戻れない限り、過ぎ去ったどうにもできないことは、もはやどうにもできません。但し、またご縁が調えられるようであれば、可能性は無いわけではありません。無責任には勧められませんが、もしも、もうお一人望まれまして、ご主人様の理解も得られることができ、高齢出産におけるリスク、健康にも十分に留意しつつ、周りのサポート・励ましにて心の安定も図りながらで、もしか致しますと可能性は少しくはあるのではないかとは存じております。

とにかく、この世は「縁」によりて「起」こっている、「縁起」なる世界、何事も因・縁(原因や条件)次第となります。確かなる因・縁を調えていくことで、しかるべく結果も望めるというものとなります。もちろん、因・縁を調えられないのであれば、それはそれでしっかりと受け入れていくしかありません。

「他人を羨む気持ち」・・と少し書いておられますが、色々な縁がなかなかうまく調わずにて、子どもを授かれない方から見れば、逆にとてもまめさん様のことを羨まれるのではないでしょうか・・とにかく、「今」できること、すべきことに精一杯に頑張って取り組んでいくこと、善き結果を望むのであれば、善き因・縁を調えることに努力していくことが、後悔を残さないための対処法となるのではないかと存じております。

善処を祈念申し上げます。

川口英俊 合掌

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有り難し
おきもち

質問者からのお礼

ありがとございました。
後悔ではなく欲だとは気づかなかったです。
欲望の内容。。
難しいとは思いますが、理解していきます。
この先目の前にある幸せに気づかず、楽しく過ごせず別の後悔をしたくなかったのです。

ありがとうございます。
家族全員、同居してる義理両親、特に主人はもうやめて欲しいとのことで、私もそれを振り切って出産、育児を一人でして今よりうまくいくのか不安です。
贅沢な悩みだと思います。
今いる我が子とだけ縁があったんだと思います。

「後悔から抜け出したい」問答一覧

焦らず後悔せず生きたいです

私は結婚後、勤めていた会社を退社し、専業主婦になりました。 辞めた理由は、毎日帰りが22時を過ぎてしまうため、仕事と家庭の両立が難しいと思ったからです。 あと、不規則な生活をしていたせいなのか、自律神経失調症とうつになり、仕事を続けていくのが難しかったからです。 結婚後は生活が規則正しくなったり、病院に通って治療を続けているおかげで、少しずつですが回復してきました。 なので、そろそろ仕事に復帰をしようと思い、就活を始めたのですが、上手くいきません。 良いなと思う求人を見つけても他の人に決まってしまったり、面接を受けたいと思う求人に出会えません。 仕事と良いご縁が見つからないのです。 だんだん焦りが出てきて気持ちが落ち着かなかったり、専業主婦である自分が恥ずかしくなったり、ひけめを感じたりしてしまいます。 旦那さんや母に相談をして話を聞いてもらい、せっかく少しずつ元気になってきているのだから焦らずにゆっくりゆっくり進もう、と言われました。 焦って失敗をして転んだら駄目だよ、と。 その通りだと納得はするのですが、どうしても焦ってしまいます。 やっぱり頑張って仕事を続ければ良かったかな、と後悔もしてしまいます。 焦ったり後悔をしたりと、気持ちも体調も落ち着きません。 焦ったり後悔をしたりせずに、落ち着いてゆっくりゆっくり前に進んで生きていきたいです。 支えてくれている旦那さんや母のためにも。 こういう時は、どういう心構えで、焦りや後悔を落ち着かせれば良いでしょうか? 今は焦りや後悔ばかりで毎日を楽しめてないですし…… 楽しく明るく毎日を過ごしたいという気持ちもあります。 どうか、アドバイスをよろしくお願い致します。

有り難し有り難し 9
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偽りと後悔

3年生の男子高校生です。 先日、部活動の3年生最後の活動日がありました。その日で引退でした。 ですか、僕はそこにはいませんでした。 正確には行けませんでした。 同じ学年の人には熱が出たと言いました。 ですか、本当は熱は出ていません。嘘をついてしまいました。 本当は、いくつか理由があって行きませんでした。行けませんでした。 1つ目は、僕に対する部員の感情です。 僕はキャプテンでした。僕は物覚えが悪く、いつも顧問の先生に怒られて、部員に迷惑をかけてました。その度に一部の部員は僕を慰めてくれました。それが本当に申し訳なかった。また、僕は人の感情を人一倍読み取ってしまいます。僕のこといらないって思ってるんだろうなといつも周りを気にしてます。そのため、部活動に行きづらくなりました。 2つ目は、顧問の先生に対するトラウマです。 僕が高校1年生の時、初めて練習試合に出ました。その際、初めてするポジションで、上手くプレーが出来ませんでした。試合が終わって、集合の時、みんなの前で僕が顧問の先生に人生で初めて先生が持っていたノートを床に叩きつけ、怒鳴られました。怖かったです。思い出したくありません。この瞬間、部活動が嫌いになしました。顧問の先生の顔を見る度に体調が悪くなりました。でも、それでも部活動に参加していましたが、その度に僕だけ怒られました。怒られるなっていうのも伝わって来るようになりました。 3つ目は、僕の悪癖です。 僕は、周りからは真面目だねって言われます。なので、キャプテンにもなりました。 ですが、本当は違います。僕は怠惰です。すぐに怠けてしまいます。治したくても、結局自己嫌悪に陥ってどんどん酷くなります。ダメだとわかっていてもです。そのため、部活動に行かなくても後悔しないでしょ、って思う自分がいました。今思うと自分が情けなく本当に惨めだと思います。ですが、周りからはよく思われようと表面上だけ真面目を装っています。それが本当に辛く、最悪な嘘をついている自分が嫌いです。 以上の理由で最後の部活に行くことができませんでした。本当に後悔してます。僕をどうか成敗してほしいです。長くなり申し訳ありませんでした。

有り難し有り難し 4
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病気の治療をやめてしまったことを後悔

僕は、父と母と飼い猫と暮らしています。 僕自身が20代の時に鬱病を患い、通院と投薬で治療を続けていました。 毎日とても苦しかったですが、自宅で過ごせるほどは、病気は安定していました。 しかし、ある時、薬をやめたら良くなったというような内容のブログをネットで見てしまいました。 それから、そのブログに影響され、僕は薬を抜き、通院もしなくなってしまいした。 でも、それは本当にしてはいけない行為でした。 数ヶ月後、容体が悪化し、家族に怒鳴り散らすようになってしまいました。 また、時には家中のものを壊し、夜中まで騒ぐようになってしまいました。 病気が再発したのでしょう。 すぐに入院すれば良かったけど、入院もせず、数ヶ月その状態で過ごしました。 その後、入院して落ち着きはしましたが、もうすでに多くのものを失い、取り返しのつかないことになっていました。 まず、傷つけてしまった家族への後悔の念に毎日苛まれています。 父や母はそれでも毎日優しく接してくれます。僕はとても情けなくなります。 また、飼い猫に関しては本当に取り返しのつかないことになってしまいました。 とても遊びまわることが多かった猫なのに、一切遊ばなくなり、ほぼ寝てるだけの猫になってしまいました。 僕が何ヶ月も怒鳴ったせいです。猫の姿を見ていると、後悔で胸がいっぱいになり、死にたくなる時さえあります。 また、暴れてる間の不眠やストレスから、体を酷く壊してしまい。それも取り返しのつかないことをしたと後悔しています。 喪失感と罪悪感で前に進むことができなくなってしまいました。 薬を抜いた自分の自業自得だと思います。 でも、あまりにも先に進めません。 僕はどうすればいいのでしょうか。 また、これが罪だとしたらどうやって償えば良いのでしょうか。 分かりづらい文章でごめんなさい。よろしくお願いします。

有り難し有り難し 9
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後悔と自己開示

 前回の質問に書いたように、私は常に人に迷惑をかけて生きています。怒られてしまうのも自分に原因があり、自己肯定感を下げることになってしまっているのは自分のせいだと自覚はありますが、それでも人並みに生きる、所謂「普通」であることを望みます。  私は昨年あった修学旅行で、普段話している仲の友人と同じ部屋になりました。しかし数日経った頃、唐突に「自分が人並みに行動していることが恥ずかしい」「人と同じく生きていることが申し訳ない」という気持ちに陥り、集団行動の最中にも関わらず、人と関わることも億劫になり、話しかけられても反応せず(反応する自分が嫌で)、食事も食べず部屋にこもってひたすら考え事をしていました。当然周囲の人からは、心配より苛立ちの気持ちがあったと思います。それがわかっていても、動くことが出来ませんでした。  その結果、私はまたも友人を失いました。後から勇気を出して「ごめん」と謝りましたが、「もういいよ」と、呆れて見放されてしまいました。これは相手は一切悪くなく、人のせいにして心を楽にすることも出来なかったのでひたすら後悔しました。  私は、自分の世界に閉じこもり、人の話が聞こえても反応しないというのが今回限りでなく頻繫にやってしまいます。(自分が恥ずかしいと思う以外にも、タイミングを逃してしまってもうやり直すことが怖くてできないと思う、逃げ癖もあると思います。)これを人に伝えて理解してもらうべきなのですが、それに対しても勇気が出ません。もう最初から嫌われてしまうのが怖くて。  人に理解してもらって普通に生きる。これが私の望むことです。世の中「普通」は存在しないようで、何かしらの基準はあると思います。「自分らしく生きる」が、社会を生きていく上で通用しないと…。  長くなってしまい申し訳ないです。私の特に気になっていることは、 1、自己開示をどの程度までして良いか、するべきか 2、後悔が少なく人並みに生きるためにはどうすれば良いか ということです。他にも気になる点があれば、教えていただきたいです。 よろしくお願いいたします。

有り難し有り難し 1
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後悔ばかり引きずってしまう。

生きてきて30年、自分はまともな人間だと思っていました。友達思いで常識があると思っていました。が、今までに縁が切れた人間関係がたくさんあります。親友も2人疎遠になり、大切な人間関係もいくつかなくなりました。今まではあまり振り返らなかったですが、最近過去のことを思い出しては、きっと自分が悪かったのだ、自分でわかっていなかっただけで、自分はとても申し訳ないことばかりした。と自分を責めてばかりいます。それなのに自分はまともだと勘違いしていたこともショックですし、もう元には戻せない過ちを数々してきたことがただ悔やまれます。今は結婚して子供もいますが、こんな人を妻にした夫さえ可哀想だと思うくらいです。(浮気をされたことも、きっと自分が悪かったのだと思ってしまうことがある。)もちろん、私だけが悪いばかりではなかったとも思いますが、自分の悪かったことばかり思い出します。 過去の過ちに関しては悪気は一切なく、私の我慢の足りなさや弱さ、自覚のない自分勝手さが原因です。若気の至りと考えることもできますが、うまく割り切れずに思い出しては落ち込みます。どのように向き合っていけば過去の罪悪感にとらわれず前を向いて生きれるでしょうか。どうか教えてください。

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定年再就職の後悔

会社を定年退職し、そこを顧客とする会社に再就職しました。 退職に当たり再雇用で働くか、給料が良い再就職にするか半年毎日悩み続けまし た。再雇用は福利厚生がよく立場もOBとして居られて、もちろん知った仲間ばかりで ストレスなく問題無いのですが、自分の果たしてきた職務に比べると仕事内容が簡単 で物足りなく思い、職務を継続することでの再雇用が希望でした。 一方給与の良い再就職は誰でも行けるわけではなく、そういう意味で勝ち組で評価 が高いな、老後の金もかかるし、と毎日葛藤して苦しく、しかし必ず再雇用の方に気 持ちはありました。 ですが再就職先の熱心(しつこい)な誘いもあり、一度は簡単な職務での再雇用で 決まっていたところを、回答期限が迫ったある夜に「このまま再雇用されても、あの 職場では体と心を壊してしまう」と一晩眠れず、次の朝再雇用を断って再就職に自分 で決断しました。(今思うと葛藤が再燃しただけで時間をおけば静まったと思います が。冷静さを失っていました。それだけ葛藤したので) 悩みは客先となった元の会社の構内事務所で働き、私が断った職で働く人を見た り、客先となった元の後輩から苦情や要求されたことに、下に立って対応する毎に、 「あの時そのまま再雇用されていれば、こんな苦労はする必要はなかったし、笑って 気楽に働いていられたのに。しなくてよい苦労を背負いこんでなんて馬鹿なことを。 コロナのことで先行きも心配だ」と毎日毎日悩んで自分を責めています。 働きだしてすぐなのに、あの決断が自殺行為で大間違いだったと毎日暗く辛いで す。金に目がくらんだこともあると思います。まず働く環境が第一で給与は二の次だ とも後悔しています。 わたしはどうしたらいいでしょう。やめるわけにはいきません。でも苦しいです。 心の指針を教えてください。

有り難し有り難し 6
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反省するしかないでしょうか

先週は相談にのっていただきありがとうございました。 私の犯してしまったことのせいで、今はまだ妻にも無視されていて 帰ってから一人ぼっちの部屋でひたすら反省している日々です。 私が犯してしまったことは具体的には盗聴です。 メンタルダウンして通院している時期(5、6年前)でした。(今は通院は終了しています) 当時、妻からの言われ方にとても腹が立っていた時期があり、「この前はこう言ってたよね」ということを今後喧嘩した時に対策として言えるよう、スマホに録音したものでした。 しかし、こんなことはいけないと思い、数年前、すでに完全に消去したと思ってたものが 何故か分かりませんが、ウォークマンの中に入っていました。そして今月始めに妻に見つかったものです。 しかもこんな行為をしたのは覚えてますが、内容は今となっては完全に忘れて、全く分かりません。回数は15回ほどだったようですが、回数も覚えていない状態。 今はずっと許してもらえてません。 2週間半になります。ひたすら無視。 毎日謝っても目も合わせず、許してもらえません。 昨日からは自分には反省が足りないのだろう、謝るだけじゃだめかなと思い、謝ることをやめ、ひたすらに部屋で反省しています。 今はまず心を落ち着かせて、部屋で結婚してから今までのことを振り返ってみました。 いろいろ考えました。  命は自分だけのものではないこと。いろんな人に助けられて今の自分があること。 だから絶対に自殺しちゃいけないこと 妻に今までどんなことをしたか 風俗行ったことがバレたこと。 (15年ほど前ですが、あれ以来行ってません) 通帳からお金を隠れて遣ってバレたこと (これも15年ほど前。もうしてません) 精神的に病んでた時期に私が自殺未遂で包丁持ち出し、止めに入った時に妻が腕を切ってしまったこと。 同じ時期に妻に言われたことに頭にきて日記を書いていたこと。 そして今回の盗聴です。 最低ですよね。 これだけのことをして許してもらおうなんて あつかましいと改めて思います。 今日も隣の部屋では妻や子どもたちの笑い声が聞こえます。 虚しさでいっぱいです。 八方塞がり。 自殺は絶対にしません。何があっても生き抜いてやります。が、 気持ち、苦しいです。

有り難し有り難し 4
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