はじめまして。
大学四年生の女性です。

私には中学生からの夢があります。
それは音楽を支えること、音響監督になることです。
その夢はずっと私を支えてくれていて、私にとって何よりも大事なものです。
ですが、今遠回りしている自分を、逃げている情けない自分と思ってしまいます。

私は高校時代、過剰な減量をして摂食障害になりました。
自分で栄養管理をしっかりとして、運動は毎日二時間して、一年半必死に努力して得たものは醜い自分でした。
食べることを好きだったのに食べることが怖い、普通の外見になりたいだけだったのに、そう毎日思っていました。
もう好きなものを何も嫌いになりたくなくて、夢を諦めて、どれだけ嫌いになっても離れるのことができない食を学ぶために大学に入りました。
自分を苦しめたものを学ぶのは地獄でした。
でも、得たものはたくさんあります。
趣味も自分らしさも、大学に入ってから気付けたのです。
そして、音響監督になると、もう諦めないと決めたのは、嫌いなものに必死になれたからです。
後悔はしていません。

今では就職して自分でお金をためて、専門学校に入って勉強し、音楽に携わろうと決めて計画を立てています。
この選択は恥ずべきものではないと思っています。
でも、夢があると他人に伝えたとき、｢それは何？なぜ叶えずにいるの？｣と聞かれたとき、私は自分が情けなくてどうしようもなくなります。

夢を一度でも諦めた自分をさらけ出し、摂食障害の経験から大学に入ったことを伝えようとしたとき、｢過去のことは言い訳に過ぎない。弱かった自分をさらけ出して、何になるんだろう。｣と、そう思って口に出せません。
昔こういうことがあったから仕方ないと自分や他人に言い訳をしているみたいで、情けなくて悔しくて泣きたくなります。

最近はそうやって夢を濁し続け、好きなものを誤魔化し続けて、大切な人をひとり失ってしまいました。
相手は受け止めてくれる人だと知っていたのに伝えるのが怖くて、自分は弱い人間なのにそうは思われたくなくて、強がって突き放し、距離をとって傷付けました。

もう二度とそんなことはしたくありません。
素直になってこうなりたいと前向きに語りたいです。
弱くてもそれが私なのだと、後悔がないように人に向き合いたいです。

でも、それが怖いのです。
どうすれば良いのでしょうか。