私は自分勝手な行いで人をたくさん傷つけてきました。
そしてそのことに呵責を殆ど感じていませんでした。
具体的には、小･中学校での、所謂いじめのことです。
私自身同級生から結構ひどい扱いを受けていたのですが、身の回りの大人に相談してもその場しのぎの表面的な対応しかしてもらえず、苦しい思いをしました。

しかし、それで、じゃあ同じことを人にはするまいという転換をせず、自分がされたのだから人にもしていいと平気で思うようになっていました。
関係のない人たちに対してもです。
穏やかな環境に移ったあとも、何かあると慰めてもらいたくて大げさに気をひいたりと人の優しさを故意に利用するようなことを何度も繰り返しました。

成人する間際で、私に障害の診断が下りました。
以前から疑いはあり、それでいよいよ「障害があるから仕方なかった」という、責任転嫁と自己憐憫の思考を強化してしまいました。
実際私にとって明らかに理不尽な状況はあったのですが、それ以外の場面でも、今になって生々しく思い出すということは、やはり当時から「悪いことをしている」という自覚はあり、本当に自覚していれば思いとどまれたのだろうと思います。

当時の友人や同級生とも自ら絶縁してしまいました。
もし機会があれば、あるとして何年先なのかわかりませんが、会って謝りたいと思っています。

自分の態度について見ぬふりをしてきたことが本当に恥ずかしいです。
心を入れ替える、というのは言葉では言えても実際にはできませんが、この苦しさを背負いながら人のためを想って行動し、傷つけられた時も赦していこうと強く思います。
てすが、情けないですが、今の私にはこのことを話しても叱ってくれるような人もおらず、気を抜くとまた防衛が働いてこの罪悪感も隠蔽してしまいそうです。
第三者であるお坊さんに一喝していただけませんでしょうか。

また、私はこれから身の丈に合う幸せを求めてもいいのでしょうか。