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日々真綿で首を絞められている思いです

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有り難し有り難し 22

ずっと不幸です。

良かったことはほとんどありません。

他の人は許されても私だけダメで怒られ、いつまでも言われることはしょっちゅうです。

よく誰からも馬鹿にされます。

大切にされたことは一度もありません、いつも軽く扱われます。

年下でも、わたしにだけ強気で馬鹿にした態度を誰もがとってきます。

数人で関わった仕事でミスが発生すると、わたしだけが悪いことになります。

他の人より何かできることがあっても「そんなことで調子に乗るな」と言われます。他の人なら賛美されるのに。

そういえば生まれた時から不幸でした。

親から可愛がらず、今なら児童相談所が飛んでくるような虐待をされました。

親は、わたしの不幸を望んでいて、望み通り不幸です。

なにをどうやってもうまくいかず、不幸です。

それも、毎日交通事故に遭うとかのとびきりな不幸ではなくて、小さな不幸がいつもいつまでもずっとという感じです。

神も仏も、わたしだけどうでもいいと思っているのでしょうか?

それならいっそ死にたいのですが、それもうまくいかず、とことん不幸なのです。

何か悪事を働いたことなど一度もありません。

なにせわたしだけダメって人生なので、なにか悪事を働こうものなら、わたしだけどんな軽犯罪でも死刑になるでしょうね。

この不幸地獄から抜け出したいです。

他の人が当たり前にもらっているものを欲しいだけなのです。


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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

ワシもそうですが・・・何か?

 世の中ね。真面目に生きている人こそそのような目に遭いますの。ワシが何をしたというのよ。誰からも認めてもらえないのよ。はるかさんは恐らく親からの虐待がそのような結果を生んだと思います。どんなに他人から褒められても褒められた気がしない。何か裏があるんとちゃうか?などと思ってしまうのではないでしょうか。それが質問のような結果に結びつくのだと思います。
 あなたの長所は理解力がずば抜けていること。人の気持ちを理解する能力がずば抜けていること。生きる力がずば抜けていること。文章構成力がずば抜けていること。人並みの人生でなく自分しかできない人生を生きていること。これらはあなたの宝です。これを明珠といいます。自分の本当の宝は意外に近くにあるかもしれません。

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ちょい悪坊主を目指しています。尊敬する人は一休さん。

今あるものを大切に

親からかわいがられなかったという気持ちを、今でもお持ちなのは辛いことだと思います。そして周囲の人から馬鹿にされたり、軽くみられるのは耐え難いことでしょう。憤りはもっともなことです。

悪事を働いたことが無い、はるか様は、そのことを誇りにしていいと思います。これまで同様、子どもを虐待する大人や、年上を馬鹿にする人なんかにならないでください。人は誰でも娑婆(シャバ)という苦しみの世の中、いってみれば地獄に暮らしています。ただ、前述の人たちは地獄にいることに気付いていないだけなのかもしれません。

一つ、気になったのは「他の人が当たり前にもらっているものを欲しい」という最後の言葉ですが、何か具体的なものを思い浮かべての言葉でしょうか。

当たり前にもらっているもの、それは「命」であったり「お日様の光」であったり「空気(酸素)」かもしれません。日本人だと、「水」や「木々の緑」などもあることでしょう。もちろん、よくよく考えてみれば、全てが当たり前ではないのですが。
もし、失くしてしまったものの事なのであれば、失くしたものより、今ある物を見つけていくようなそんな人生を歩んでいただけたらと思います。

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住職のかたわら、大道芸人PRINCOちゃんとして幼稚園保育園など各種施設、...

質問者からのお礼

大鐵様ありがとうございます。
はい、真面目に生きているのに、些細なことをつつかれ、不真面目だ、巫山戯てる、やる気がない、アホだ馬鹿だと毎日言われます。
世の中、声が大きくて、態度が大きくて、恥知らずで、気遣いのない人が得をしています。
あ、最後お褒めの言葉ありがとうございます。

増田様ありがとうございます。
何も苦労せずに当たり前のように幸せをもらっている人が、身の回りにたくさんいて、なんで?と毎日思います。
ある人は、成績のことをとやかく言われずのびのび育ち、就職もせず、毎日遊んで暮らし、アルバイト程度で過ごし、毎日あははあははと笑っているだけで誰からも愛され、許され、辛いことなど何もなく、医者と幸せに結婚して暮らしています。
ある人は、仕事ができなくても怒られず(なぜがわたしのせいにされ)、誰からも可愛がられ、彼氏にはいつも「こんな高いものばかりいらないよ」といい、いつももらったブランドもので身を固め、苦労せずあははあははと笑って過ごして結婚しました。
ある人は、わたしの読んでいた「幸せになるため」みたいな本を読んですぐに彼女だけ抜群に効果を発揮し、大切にお姫様扱いしてくれる彼氏がすぐにでき、結婚しました。彼女も誰からも愛される人でした。

わたし以外の人は、当たり前に幸せを手に入れ、しかも当たり前に可愛がられて大切にされています。
わたしはどんなに頑張っても報われず、思ったことやなってほしいことの逆ばかり起きて、毎日辛いのです。
なぜ、わたしだけ?という思いでいっぱいです。

「生きるのが辛い」問答一覧

生きているのが辛い。

小さい頃からなんとなく辛いなー。苦しいなーと思いながら生きてきました。 友達はいるけど、1番仲良いと思っていた子に『今日〇〇ちゃんと遊ぶから来ないでいいよ!』『あの2人、アナタのこと嫌いみたいだからもう近寄らないでね。』とか、そういったことを経験してからあまり他人は信用できません。 また当時私は他の子より胸が大きく、よく男の子に揶揄われました。胸を箒で突かれたり、呼ばれるときに『あぁ、あの胸のデケェやつ?』と、呼ばれたり。おかげで男性の方が怖くて仕方なくなりました。急に声をかけてくる男性には体が強張ってすぐに返事が返せません。 その後は中学校3年間学校に行けなくなりました。家族に迷惑をかけました。親には失敗作と思われたのでしょうね。進学校に通う弟からは発達障害と馬鹿にされます。私は発達障害ではないし、障害を持つ方々を馬鹿にするような発言にはうんざりしています。最低です。 高校生活はなんとなく上手くいった気がします。でもやっぱりどこか満たされませんでした。友達と価値観が違うかったのでしょうね。私は真面目で、約束事を事前にキチンと決めておくのに、友人はドタキャン当たり前。お金が無いから今日はやめておくだの裏切られ続けました。私も学んでその友人達と約束をドタキャンされても大丈夫なように、他の予定をあらかじめ入れておくようにになりましたが。彼女達に私は友人と思われているのか。よくわかりません。 大学はなんとなくまた辛かったです。就活はうまく行かなかったし、卒論で手一杯になってしまってもう疲れたので、留学させて欲しいと両親に頼みましたが、コロナで中止になってしまいました。留学に行けなかった私は家族内でもやはり失敗作扱いです。どうしてうちの子はこんななんだ。お前がもっとしっかり教育していれば。だの両親で言い合っているようです。 私は現在フリーター実家住みで家族に文句を言える資格はありません。きっと、家を追い出されたり、暴力を振るわれてきた、壮絶ないじめにあってきた。そんな人達より私の人生は楽でこんな風に親の文句を言うこともだめなんだと思います。でも辛くて眠れない日もあります。 なにが辛いのか分からなくて辛いです。日々苦しくて拳を壁に叩きつけて痛みでなにかを誤魔化す日々です。なんで、こんなに辛いのか分かりません。私の考え方が世間と違うからいけないのでしょうか。

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生きるのが辛い

私は、去年くらいから、悪口が聞こえてきて、その聞こえてくる言葉が死ねだったり死んでしまえだったり、鬱みたいだったり鬱みたいな顔しているって聞こえてきて気持ち悪いだったり障害や病気の名前も聞こえてきたり、みんなに嫌われてるって聞こえてきて、名前もよんでいて、何か聴こうとすると聞こえてきます。これって精神的な病気なんでしょうか?人と話す時にも聞こえて集中できないし、幻聴なのか分からないんですけど去年1人暮らしをした時にも、寝ていて自分が寝ているちょっと離れた場所にいたりご飯を食べていたら上から見られているって感じたり、お風呂やトイレに入っていたら、声が聞こえてきたり見られているとかもあって、実家でご飯を食べていたら見られている感じは、ないんですけど、1人暮らししていた時は、寝不足でノイローゼみたいな感じになって引っ越しをしたんですけど、1人暮らしをしていて、友達が家に来た時にも、友達には、聞こえていなくて、自分には、聞こえてきて気持ち悪くて、携帯で聞こえてくる声を録音して確認をしてもらっても、その声は聞こえてなかったんですけど、自分でも相談をしたり聞いてみら、幻聴や精神的な病気って言われました。どうしたらいいんでしょうか?

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生きているのが辛いです

生きているのが辛い 現在28歳の男です。 長くなってしまいますがご回答いただけると幸いです。 物心ついた時から原因不明の体調不良に悩まされてきました。 それが原因で学校にほとんどいけず、また父親がギャンブル依存症で日常的に暴力をふるわれてきました。 ですが中学生の頃にとてもいい先生に出会い何度も倒れながら頑張って学校に通うようになりました。 先生の支えがあったおかげで地元の高校の特進コースに入学することができました。 ですが、高校に入学して早々に中学時代不登校だったことを理由に暴言、リンチなどのいじめを受けるようになりました。 それでも、中学時代の恩師の期待に応えるため3年間無遅刻無欠席で高校を卒業しました。 高校卒業後は教師になれる国立大学に入るため2年間自宅浪人しましたが体調が急激に悪化し結局大学には通えませんでした。 そのあとは就職し無理をしながらも働いていましたが24歳の時職場で倒れ、病院で精密検査をしたところ先天性の障害があることがわかりました。 緊急入院となり入院生活を送る中で一人の女性と出会いました。 その女性は鬱病で入院していましたが同い年でお互い病人ということもあり声をかけたあとすぐ仲良くなり、恋人同士になりました。 付き合ってからは自殺未遂を繰り返す彼女を必死に止め、及ばないながらも支え続けました。 3年ほど経った頃、彼女の病気が好転しだんだんと明るくなっていきました。 ですが私の病気は悪化し続け、二度目の緊急入院となりました。 その際、彼女にもう死にたい、とこぼしてしまいました。 そしてその緊急入院中に彼女に別れようと言われました。 理由は自殺しそうな人は嫌、だからだそうです。 そしてその半年後、彼女は結婚しました。 自分にとっては人生で唯一病気を理解してもらえる人だったためショックでしたが時間がたてば忘れると思い、今まで辛さに耐えてきました。 ですが、1年経った今でも楽になるどころがだんだんと苦しくなっています。 二ヶ月後に二度目の手術があります。手術後四ヶ月は寝たきりだそうです。 孤独と苦しさで本当に生きているのが辛いです。でも、死にたくありません。 どうすればいいでしょうか

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