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いじめられた過去を払拭したい。

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お世話になっております。また、相談させて下さい。

中学〜高校(女子校)でいじめられた、または酷くいじられたことがあります。
私の中で時間とともに忘れつつあるのですが、親友の結婚式でいじめっ子に会ってしまいました。
彼女(達)は今だに私のことをネタにして笑っていました(変な子、理解不能だとずっと言われてました)。
その時は「人ことを笑うのはやめて」と言うのが精一杯で、泣きそうでした。

もう過去に縛られたくないのに、きっかけ一つで何度もいじられた記憶を思い出してしまいます。
それにいじめっ子が憎くてたまりません。当たるにも自分の頭を、拳を打ち続けるだけです。
日々自分を見つめようと努力はしているつもりですが、努力不足なのは理解しています。
病気になったのも全て、あの子達のせいだと思う始末です。
こんな自分が情けなく思えます。


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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

虐められた自分を受け入れる事から始めましょう

青梅さん。実は私も小学生時代随分いじめられました。

クラスぐるみで男子からは殴る蹴るの暴行を受け、女子からは無視されました。
ウチが大変貧乏で着るものが乏しくさらに家では親からニグレクトという状況だったので
私は無口で人に心を許す事の出来ないそんな子供でした。

青梅さん。過去のイジメを思い出すとき何が一番辛いでしょうか?

これは私の想像なので合っているかどうか解りませんが、
もしかして、そんなに虐められてしまった自分が許せないのではないでしょうか?
私の場合はそんな自分であった事が一番辛かったです。

まず、貴女の中で『虐められてしまっていた自分』を『許す』事から
始めてはいかがでしょうか?

まず自分が自分を許せないと、そんな状況に自分を至らしめた環境(いじめっ子)を憎む事で『許せない自分』を少しでも慰めようとするのですが、それでは解決にはならず、
よけい自分がみじめな気持ちになり、よけいいじめっ子が憎くなるだけです。
そして、その気持ちはずっとつきまとう事になってしまうと思います。

いろんな虐められる要因が過去にはあったのかもしれません。
でも、それはもう、過去の事です。今の貴女ではありません。

『いじめられて辛くみじめであった過去の自分』をしっかりと抱きとめて
そして優しく許してあげて下さい。

想像してみましょう……
いじめられている過去の自分に会いに行きましょう。
泣いている過去の自分を責めずに、

「仕方が無かった、いじめられる事に対して何も出来なかったけどそれは仕方が無かったんだよ。
良く耐えて生きてくれたね!
ありがとう!ありがとう!ありがとう!
もう、いいんだよ。これからは苦しまなくていいよ!」

と言って優しく抱きしめてみましょう。

最初は上手く行かないかもしれません。
でも、いじめっ子を憎むのではなく、自分を許して受け入れる事に焦点を当てて続けてみると、いつのまにかイジメが気にならなくなって来ると思います。

周りの環境も貴女の心の変化に伴って良い方向に変化して行と思いますよ。

そして、自分の好きな事をどんどんとやって好きな事を極めて下さい。そうして得た自信はいじめなんか吹っ飛ばすような宝になりますよ!

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仏道に入門して36年が経ちました。 死ぬまで修行を続けるのがお坊さん...

良い子は良いことありますか?

 過去の質問も拝見いたしました。結婚式でいじめられた相手に合うのは本当に辛いことですね。お気持ち察します。あなたの親友の結婚式の割にはあなたの気持ちも分からず、そんな人を呼ぶなんて、少し配慮をして欲しかったですね。あなたもその人たちが来ることが分かっていたなら、欠席すべきか、席を離してもらい、披露宴が終わり次第、急用で帰るべきでしたね。自分の身は自分しか守れないし、結婚式という祝い事を自分も楽しみたかったなら、本当にそうすべきでした。
 実はワシも学生の頃いじめに遭いました。「何とかする。」と言った人ほど何にもしてくれない。ゆえに友達も少ない。ワシがいじめをのりこえた理由は自分の居場所を見つけるまで探し続けたことです。学生の時も学費がもったいないという理由で病気以外は休みませんでした。今はいい仲間に囲まれて取り敢えず幸せカナ?!人を疑う気持ちは未だに残ってますが、それは社会で生きていく上で必要な能力でこの気持ちが振り込み詐欺に引っかからない力になると思えば、悪いものではありません。
 朗報と言えば、ワシをいじめた人が今は路頭に迷い行方知れずということですかね。尾木ママも言ってました。「人をいじめた人は将来自殺率が高い。」本当にいじめっ子は不利益なことが多いですので本当に止めましょう。
 ワシから言わせると、ここまで生き延びれたあなたは本当に強い精神力を持っていますね。人に当たらず、自分の中で抱え込むか、当たっても身内にまでにとどめておく、それで終わらせているあなたに敢闘賞を挙げたい気持ちです。
 参考にするかしないかは別として今後の生き方として、
①いじめっ子に会うのは止めましょう。親友を通していじめっ子に会う確率が多いなら、親友とも距離を置きましょう(絶交も可)。
②これからは学生の友人ではなく、仕事仲間になっていくはずです。そこで、自分の仲間や居場所を見つけましょう。ワシの結婚式は学生時代の仲間は一人も呼ばず、修行仲間や僧侶ばかりでした。
③過去の事を思い出したら、坐禅をしましょう。念仏、写経、自分が夢中になれること何でもいいです。そのことを考える暇を無くしましょう。毎日忙しく過ごしていれば、いつの間にか気にすることも無くなるはずです。
 まだありますが、文字の都合上これくらいが良いです。実行するかしないかはあなた次第。一応、自己責任でお願いしますね。

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ちょい悪坊主を目指しています。尊敬する人は一休さん。

質問者からのお礼

大鐡様、ご回答ありがとうございます。
私はずっといじめられても冗談や笑顔で返していました(あまりにも酷い時以外は)。しかし家に帰れば泣いてばかりでした。
親友もいじめっ子も部活で仲間でしたが「そういうキャラだから」と言われる始末です。
両親に迷惑をかけつつも、人生の夏休み(?)を頂いております。今思えば精神はタフになったかなと思います。
良い子になろうとしても損ばかりです。その分色んな事を学びました。
回答を見て考えたのですが、いじめっ子達は、私もことを全く知らないで言っているだけだと気づきました。
今回は失敗しましたが、あんな人達は百害あって一利なし。それがベストですね。
今度飲み会に誘われましたが、キッパリ断ってやろうと思います。ありがとうございました。

悟東様、前回に引き続きありがとうございます。過去にそんなことがあったんですね…
部活以外にもクラスメイトにもやられていました。
高校を卒業して、やっと事の大きさが分かりました。今まで全て自分のせいにしていたので分かりませんでした。

今でも思い出したり、忘れたりと波のように繰り返しております。
回答のように「許す」ことは、今の私にとって難しいことです。
難しいですが、私なりに考えたり調べたりしました。
「許す」ことは相手のためではなく、自分のために行うとありました。
今でもいじめっ子の声と目が怖いです。
ですが、自分のために自分を許すことに繋がるように出来たら…と思います。ありがとうございました。

「職場・学校・昔からのいじめ」問答一覧

陰湿ないじめに耐える

私は中学三年生で来年高校生になる予定です。私には夢があります。それは留学することです。留学するには今年勉強を頑張って学校をできる限り多く通わなくてはなりません。ですが私は今いじめられています。いじめの原因は小学生の時に女友達を巻き込んだちょっとした争いです。その時から少しずつ嫌がらせを受けるようになり、自分がHSPなのもあり、反応が面白かったのか、標的にされることが多くなりました。小六になるといじめは完全にエスカレートしきっていて、その年の後半から中二までは完全に不登校でした。なので今年はやり直したいです。いじめは私に色々考える機会も与えてくれましたし、私にとってはある意味修行です。いじめのおかげで人に優しくなれました。今日も学校で数人の女子に陰口を言われたり笑われたりしました。でも耐えられました。 ですがいじめるような人は仲間が多いのでどんどん増えます。そして何人も嫌がらせをするようになった時学校に居場所が無くなって耐えられなくなって今耐えられてる自分も潰れてしまいます。弱さを見せたらまたエスカレートして最初は耐えれても限界が来て精神的に衰弱するかもしれません。 なのでそんな時でも耐えられる精神を持ちたいです。私は今優しさだけで生きています。それがなくなったらただの弱い人間なので、それが無くなくなるのも怖いです。前まで学校に行ってなかったので頼れる仲間も仲間を築くコミュ力もないです。 どうしたら良いですか?まず複数人相手にしても動じないことは可能なのでしょうか?できるようであれば教えて頂きたいです。何としてでも夢を叶えたいです。

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いじめって続くのですか?

こんにちは。この度もよろしくお願いします。 長男は昔からいじめられていました。小学生の一年生からずっと。でも息子は息子なりに考えて昼休み、中休み等は1人で図書館で読書してたりとしていたようです。 そんな息子も中学受験をし合格して近所の中学校には通わず中高一貫校に通うようになりました。新しい学校では友達も出来物凄く楽しく学校生活を送っています。 そんな中、最近息子と同級生の子達を偶然見かけるようになりました。やはり集団で道横一列に並び来る車を睨みつけて歩いています。もちろん私も睨まれます。その時にふと、今は息子は違う学校だからこの子達とは会わずにすんでるけど、高校にこの子達が進学したら又通学で会うようになるなと。そこで、又イジメられないかなと不安になってきました。 私の車に息子を乗せてる時に偶然同級生と会った時もニヤニヤしながら何か言っていますし。でも、分かってるんです。親である私がいつまでもこんな考えではダメなのも。分かってるんです。でも、親子で戦った6年間がまた脳裏に浮かんでくるんです。もう忘れなきゃいけないのも分かります。でも、イジメって忘れられる問題じゃないんです。時間が解決する問題じゃないんです。過去に縛られないように努力してもダメなんです。それが、イジメなんです。それほど、イジメって人間の人生で見えない消えない傷をつけるんです。どうしてですか?どうしていじめた側はのうのうと歩けて、いじめられた側はいつもこういう思いをしなければいけないのですか?いつまで続くのですか?何故ですか?胸が張り裂けそうです。叫びたいです!乱文になってしまって大変申し訳ありません。どうかよろしくお願いします。

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自分のこと

はじめまして。初投稿失礼します。 私はこの春大学生になった者です。 私は幼い頃から気が弱く、泣きたくないのにすぐに泣いてばかりいます。いつも周りの人の顔色を伺い、自分の意見や感情は押し殺していました。とにかく周りから良い子に見られたいと思い、嘘をつくことも少なくありませんでした。 そのためか、小中高と形は違えどいじめに遭いました。今でも忘れられないのは小学生の時に同級生に言われた「泣けばいいと思うなよ」という言葉です。こんな泣いてばかりで意見もろくに言えない自分が大嫌いでした。 いつか大きくなればこの泣く癖は治ると思っていました。ですが、大学生になった今も一向に治っていません。今でも些細なことで涙が止まらなくなります。ふと自分は何かの病気なのではないかと疑いはじめ、SNSや本で調べた結果、強度のHSPであると分かりました。このHSPについて母に説明をしても、遠回しに嫌がられるだけで取り合ってもらえません。最近は私のことを分かってほしいのにと思うことすら烏滸がましいことだと感じてしまいます。 つい先日、ご近所の方からお借りしている駐車場の壁に車をぶつけてしまいました。幸い人身事故には至りませんでしたが、壁の修理と車を修理に出す必要があります。もちろん、アルバイトをしているので修理代は自分で出します。ですが、ただでさえ両親には私立高校、私大と通わせてもらい更には車も買ってもらい何不自由なく生活させてもらっているのにこんな迷惑をかけてしまった自分なんて。と思い詰め、申し訳ない気持ちでいっぱいです。思い切ってこの旨を親に伝えたところ、「まだ学生なんだから。」とか「起きたことはもう仕方ないんだ」と言われました。慰めて元気づけようとしてくれているのは十分理解できますし感謝をしています。でも私はそれを素直に受け取ることが出来ず、なぜだか嫌悪感を抱いてしまいます。親から「もっと強くならなきゃ。泣いてちゃだめだよ」とも言われました。生まれてから18年間ずっとこの弱い心と生きてきた私には強くなる方法も泣かない方法も全く分かりません。 書きなぐったような拙い文章ですみません。読んでいただきありがとうございました。

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いじめに絶えず退職、そして悔しさ

こんにちは。この悔しさをどう無くせるのか教えてください。 3か月前に、3年働いた職場をやめました。働いた3年間を思い返すと、良かったことより辛かったことがはるかに多かったです。慣れない仕事、嫌いな組織文化で私は職場で孤立を選んで働いていました。休憩時間は一人で過ごす、上司ともコミュにケーションをしないなど、なるべく職場の人達と距離を置きながら過ごしていました。このようになったきっかけは、いじめで濡れ衣を着せられたことが原因で、社内である事件が起きたのですが犯人が見つからず、何の関係ない自分がいつの間にか犯人だという噂になり、上司に相談したら「そのような噂はない」と一点張り。社内には自分が犯人だと噂があるにもかかわらず噂はないと嘘をつく上司たちに信頼を無くしました。この事件をきっかけにあらゆるいじめ、噂の対象、パワハラ、セクハラを受けて来ました。 病んだこともあるがなんとか我慢しながら続けたのですが、今年に入りもう限界になってしまい、結局社内法律関連部署に相談をしました。相談内容はセクハラ。社内遊び男たちからさりげなく口説いてくることが多く、性的な噂があると思い我慢できず相談をしました。しかし、これで上司の怒りを買い、自分のダメだったことを全部出して、結局、やめさせられました。相談したことの回答は「社内で性的な噂はない」という結論で終わりました。私はこれを受けて、会社にいる意味を失い反発せず去っていきました。性的な噂は99.99%あったから。 その後、新しい会社で仕事をし始めています。大きな会社ではありませんが好きな仕事ができるところです。それに反して、退職したところは誰もが知っている大手企業でした。仕事内容は大嫌いでしたが大手企業という理由で我慢しながら居続けていたかもしれません。仕事は、会社の名前は重要ではないと分かっているものの心残りで、また退職した時のある一種「負けた」という感情が混ざって悔しさで一杯です。 長らく書きましたが、悔しさを無くす方法を教えてください。

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謝らないほうがいいこともあるのか。

私は過去にいじめをしてしまったことがあります。 5~6年前、小学生の時です。 その時クラスメイトの男子に「〇〇菌」といういじめをしてしまっていました。 当時は周りがやっていたからと、遊び感覚でした。 今思うと本当に申し訳ないことをしてしまっていました。 自然とそのいじめはなくなっていき、その男子とは普通に話す仲になっていました。 ですが、今になって本当に申し訳ないことをしてしまった。 彼の心を傷つけてしまったのではないかという気持ちが強く芽生えてきました。 直接謝りたいのですが、親などに相談すると 「昔のことを出されてもむしろ迷惑なだけ。よくあること。相手も忘れている」 といわれました。 確かに言っている意味も分かります。 昔のことをわざわざ今になって謝罪されても迷惑なだけなのではないか。 むしろ思い出して心を痛めてしまうのではないかと思います。 ですが、謝らないほうが彼の心に傷を残したままにしてしまうのではないかという気持ちもあります。 そして、私自身彼に謝りたいという気持ちが強いです。 自分勝手で自己満足にしかならない謝罪かもしれません。 私は謝罪をしないほうがいいのでしょうか。 教えて頂けますと幸いです。

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いじめ教師に人生を狂わされました。

中学生のとき、産休に入った担任の代理のT先生(大学を卒業したばかりの臨時講師)にいじめられました。赴任初日から「あなたのような地味な子がクラスの成績トップなんておかしい」「分不相応だから○○部の部長もやめろ」などと言われました。毎日物陰で嫌味を言われ、手首を掴んで引きずり回されて。放課後には手伝いと称して準備室に連れて行かれ、書類整理や小テストの採点をさせられました。 親に相談し、学年主任に話をすることにした矢先、準備室に閉じ込められました。出られないまま校舎は真っ暗。幸いにも教頭が気づいてくれ、救出されました。その後もT先生は1年間学校にいましたが、周囲が目を光らせてくれました。T先生は教師としては不適格とされ、教員採用試験の受験を断念したそうです。 先日ある人から、T先生が私に恨みを抱き、私の進路を執拗に調べていたことを聞かされました。中学卒業後、私は何度も辛い思いをしました。高校の教師数人が突然冷たくなったり。地元大学の教育学部に進んだものの、附属校の教育実習では私だけろくに指導をしてもらえず。実習先のある先生からは初対面で「あなたが○○さん?」と尋ねられ、はいと答えると「そう。一遍死ねば?」と言われました。実習の評価は最低で、教師になることを諦めるしかありませんでした。 その後は工学部に編入し、エンジニアとして地元企業に就職。ところが入社1ヵ月もしないうちに身に覚えのない噂(万引きや不倫など)が流れ、上司からいじめられるように。いつか誤解が解けると信じて10年働きましたが、体調を崩して退職しました。 そんな中で会った元関係者から、ぼんやり濁されながらも事の顛末を聞きました。T先生は自分がしたことを全部私の自作自演だと、嵌められたと両親(どちらも教師)に訴えたようです。それに激怒したT先生の両親が、自分の派閥に私のことを言いふらしたとのこと。T先生親子の執着はすさまじく、私の居場所を探しては、周囲の人におかしな噂を吹き込んでいたようです。 T先生とのことがあってから20年近く、なぜ行く先々でトラブルが起こるのか、私にいじめられる要素があるのだろうかと苦しみました。私の手首を締め上げたT先生の冷たい指を、忘れたことはありません。あの指が私の人生を狂わせたかと思うと腸が煮えくり返る思いです。どうしたら自由になれますか。私の人生を取り戻したいです。

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