自分は何とかなるはずだというバイアスで生きています。
学歴も職歴もボロボロで、現在無職、冬の間だけ県外でバイトしています。
でも、自分はいつも欠落感が付きまとってきます。
知らないことだらけですし、何かに打ち込めていないから時間を無駄にしてしまっている感覚になります。
例えば同じ状況でも学ぶ意欲のある人は本を読んだりして学力をつけるでしょう、しかし、僕はネットサーフィンが習慣になってしまっているので時間を無駄にしています。
最近小説も書こうとずっと悩んでいてずっとPCに張り付いて書いてみるとかしてるのですが、アラサーでやる事なのかなと思うと、若いころからやっておけばなと後悔も止まらない。
せめて作品世に出して死のうと思っているのですが、社会から逃げて現実逃避してるだけの気もします。

ふとした時に流れてくる他人の成長物語を知ると、自分がひどく取り残されてる気持ちになってしまう。
『絵師が４年間書き続けた』等自分も高校時代から絵を描いていたら今より少し何かを残せてたかもしれないのに。
そういう気持ちがあるから小説だのなんだの書こうとする気持ちを手放せません。

頭の中にあるものを世に出せない苦しみも相まって結局執着が不幸の元なら生まれない方がいいじゃないかと思います。
執着せずに無心で書ければいいんですが。

もう若くない現実と今更引き下がれない思いがあって、会社に勤めず食料を自分で作って生きてやろうと話したら、お金だのなんだの下らねえことすんなと言われ
やはり人間に産まれたくなかったと感じます。　結婚も無理でしょうし、男も人生２０代が終われば価値が無くなってしまう。

小説も考えてばかりで文章を書けず、ストレスが半端ないです。
勉強のために本屋に行くと他人の努力の結晶が沢山あって自分はこんな苦しんでるのに世に出してるなんてこの世はいかれた人の成果物で囲まれてるんだと落ち込みますし、才能とか年齢を意識して制作から逃げてるし、自分には才能あるはずだと思い込んで生きてたクソカスでしかない。

偏差値４２の底辺高校を出て、人前に出るのがみじめでしょうがない。
こういう駄文は書けるのに、本もろくに読めないし、自分の努力は大したものじゃない、頑張れる人になりたかったです