両親との関係性
回答 6
有り難し 44幼少期に両親から暴力や暴言など虐待を受けて育ってきました。
母親は失敗してほしくないという思いから過干渉になり、自分の望む道でなければ育てないと言われ続けて育ちました。
今は社会人となり一人暮らしをして過ごしており、実家はすぐ帰れる距離ですが2.3ヶ月に1回帰る程度です。
帰るとご飯を沢山作ってくれたり、普段一人暮らしで疲れているだろうからと色々としてくれます。
母親からは今までのことを謝罪され、ずっと申し訳なかったと言われます。
そう言われるようになってから両親も虐待を受けていたことや背景を知って恨む気持ちも無くなり、ほとんど何も思わなくなりましたが、今までは絶縁状態になりたいと思っていたのが、思わなくなってから距離感が分からなくなってしまいました。
今まで何をするにも許可を得ないといけなかったので、何をするにも両親に聞かないといけないのかもしれないという気持ちに駆られるようになりました。
今お付き合いしてる人とも同棲も考えていますが、そうゆうことも報告しないといけないのか、でも報告したら面倒事になりそうなど色々考えて悩んでしまいます。
両親との距離感はどう考えていったらいいのでしょうか
お坊さんからの回答 6件
回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。
あなたの人生は、誰の許可も要らない。あなたが選び決めたらいい
あなたの人生だから、誰の許可も要らないのよ。恋人であっても、親であっても、あなたの人生を決めてはいけない。あなたの人生は、あなたが歩くもの。
周りはね、味方でいたり、協力者でいたり、一緒に歩いてくれたりするけれど、あなたの人生を誰かが変わることはできないの。
つまり、あなたは自分の人生を決め、自分で責任を持つということ。
確かに親は、他人以上にあなたを想ってくれるでしょう。あなたより、先に生きてもいる。でも、親の人生に正解も間違いもなく、あなたの未来が見えるわけでもない。
あなたは、もう成人。自分の生き方は、自分の進みたいように。わからなくてもいい。みんな周りもそう。手探りでも、恐れずに、楽しめるように。だって、あなたには恋人もいる。一緒に歩いてくれる人がいるのだから、心強いじゃない。
親との距離は、あなたが決めればいい。ただ、親の意見に振り回されないように。自分のことは、自分で決断をね。
親はね、子どもが自立したら子離れして、自分たち夫婦で生きていかなきゃ。子どもに構わず、親の人生、親の楽しみ、親のコミュニティを持っていただく。それが、親のこれからの生き方なのだからね。何の心配もなく、あなたは、あなたの時間を大切にね。
午後から夜の時間帯は都合がつきやすいです。
◆こちらから、無理に聞き出すことは致しません。
言いにくいこと、言えない気持ちも大切にします。あなたのお気持ちのままに、ゆっくり待ちながら、その気持ちを大切に受け止めたいと思っています。
◆自死で大切な人を亡くされたり、死別により 死が受け入れられなかったり、心の整理がつかない方へ。30分ずつでも、オンラインで定期的に気持ちに向き合っていきませんか。吐露したり泣ける時間も、大事なグリーフケア 。
◆個別電話ってドキドキして勇気のいることだけれど、声が届くから、聞こえてくるから、ちゃんと繋がっているようで、そばにいるように安心出来ることもあります。
◆ 終末期ターミナルケア、看取り、希死念慮、自死、グリーフケア、トラウマ、PTSD、子育て、産前産後うつ、不妊、傾聴、手話、要約筆記者 としても、サポート
◆出来るだけ希望時間にお応えしたいと思いますが、午前中は毎日 法務があります。
（相談は、hasunohaオンライン相談より受付下さい。お寺へのいきなりの電話相談は受けていません。法務が優先なので）
◆一人で悩まないで。待っていますね(﹡´◡`﹡ )
親とは仕事の関係
あいさん、親御様があなたの子育てを反省して謝罪したことは凄い成果だと思います。まずは親離れできたことは良かったと思います。余り深刻に悩まず、ご自愛下さい。
親との距離感 なかなか難しいと思います。一番身近な 他人であり 血の繋がった関係というのは 非常に 大変だと思います。 実際のとこ 他の人がうまくいっているかと言うとそうでもない と思います。 私も よくわからない感じがします。
周りのみんなが 親子関係 上手くいってるように見えるかもしれませんが 実はそうでもないということはよくありますので ひょっとしたら他の人のことを参考にしたところで自分には何も解決しないことも多いと思います。
私は 仕事の 人間関係が いいと思います。親密でもなく、 でも信頼関係で成り立っている 報告連絡相談を必要に応じて行い 自分のプライベートに関しては話さない 親と関係あることだけを報告しあう こういった形はどうでしょうか？
親子関係と言うとどうしても親密にしなきゃいけない 仲良くしなきゃいけない 一緒にご飯を食べなきゃいけない そんな 理想ばかり追い求めてしまう。それをしなきゃ 親子関係が成り立たないと思ってしまうこと自体 ちょっと私は 理解できないところであります。
何でもかんでも家族のようにという よくわからない定義に置かれて それがいかにも平和の象徴であるかのように語れるのはちょっと違和感があります。 あなたの中でこういう親子関係が 絶対必要だと思ってしまうから ここに悩んでしまう。 そういったこともあると思います。 親子とは血のつながりで成り立っているものだけではありません。長い時間ともに歩んできたからこそ親子関係が築けるのですが やっぱり 最後は他人ですよ。 自分のことは話すけれども 「はい」も「いいえ」も行って欲しくない。 ただ 人生の先輩としての話を聞いておく それが馬の意味に念仏 であっても 私は構わないと思います 全ての受け答えは「ふーん」で済ませればいいと思います。
私からは以上です。私の話を聞くか？聞かないか？はあなた次第ですね。
個別相談可能ここだけの話し
どんな些細な質問でも回答します!
・私の目指す僧侶は一休さんのようなちょい悪坊主です。時には常識にとらわれずとんでもないことを言いますが、しっかり受け止めて下さい。私もしっかりとあなたの質問を受け止めたいと思います。
多少の失敗は、いいや。
こんにちは。「距離感をどうすれば？」とのお尋ねです。ただ、私の持つ語彙だと、「付かず離れず」といった、ナニソレ？となりかねないものしかないです。あるいは逆張りとして「一切気にしない」。これまた不安にはなるように感じます。
なので、視点を変えて「多少の失敗は気にしない」という方針は如何ですか。お母さんの「失敗してほしくない」は、おそらく受け入れていると思いますので、そこを少し緩めては如何、という訳です。
但し、「失敗とは何か、どういうことか」も、形づけておいた方が良さそうです。例えば「失敗とは、思い通りにいかないこと」は妥当かしら？恐らくお母さんは「この私の思い通りにしなければ」という原則であなたにチョッカイしていたのでしょう。
ということで。色々と自己判断でやってみて、そのあとの結果について「これはうまくいったな」「これはまぁ、不成功の発見だな（byエジソン）、と整理する」事を積み上げては如何でしょうか。
何が、あるいはどういう態度か、お二人にとって最適なのかは、現時点では未定です。今後の２人の行動と反応の積み重ねが、最適点を徐々に見せてくれるでしょう。今回、謝ってくださったとの事ですが、それで事態が一変するか？も保証はありません。時間をかけて共に歩んでいくのが、親子の姿を見てだと思います。
両親との距離感は臨機応変に。近すぎず遠すぎずで。
はじめまして。僧侶の釋聴法と申します。
僧侶として、あなたの心の歩みに深く敬意を表します。幼少期の辛苦を乗り越え、お母様を許されたという境地は、並大抵の努力で辿り着けるものではありません。それはあなた自身が、過去の束縛を解き放ち、自由を求めて一歩踏み出した証拠です。
今後の距離感についてですが、仏教には「中道（ちゅうどう）」という教えがあります。これは、極端に偏らず、自分にとって最も調和の取れた道を選ぶ智慧です。
①「許すこと」と「元通りになること」は別です。謝罪を受け入れ、恨みを捨てたからといって、無理に「仲の良い親子」を演じる必要はありません。許しとは、相手の過ちを自分の心から切り離すことであり、あなたが再び傷つくリスクを負うことではないのです。
②「慈悲」の心を自分に向ける。今はご両親への慈悲よりも、まずは自分を慈しむことを優先してください。会うこと心が沈んだりするならば、それは仏様が「まだ距離を置きなさい」と告げているサインです。
物理的な距離は保ったまま、折に触れて近況を報告する程度の「心地よい疎遠さ」も、一つの親孝行の形です。あなたの心が穏やかでいられる距離こそが、今の正解です。具体的には、今のまま（2.3ヶ月に1回帰る程度）で良いと思います。
ご両親に同棲を始めたいと相談したり許可を得る必要はありません。もう1人の大人なのですから。（あなた様が強く望んでいるのであれば別ですが、意見が対立する可能性が高いと思います）
ご両親による「虐待」の原因は分かりませんが、多くのケースで「虐待の加害者」は過去に「虐待の被害者」であることが見られます。今後、結婚をしてお子さんが生まれてきた時には健全に育ってもらいたいですよね。そのためにも、あなた様が自分自身を労わって、心に余裕が持てるようになることが大切です。それによって家族に優しくできるようになります。そのように良い循環をつくりましょう。
拝
縁起寺 釋聴法
個別相談可能お悩みの相談は全般的に対応します。（下記を参照して下さい）
相談時間は、月・木・金・土・日曜日は、8：00～20：00です。
火曜日と水曜日は18：00～20：00での対応となります。
翌日以降で、他の法務等がなければ、できるだけ迅速に対応させていただきます。
元高等学校教員ですので、将来の進路や転職に関する相談などにも対応いたします。
現在も非常勤講師を行っているため、少々対応にお時間をいただく場合もありますが、できるだけ早く対応できるように調整いたします。
◆職場や学校での人間関係がうまくいかない
◆ストレスや不安で日々の生活に支障がある
◆無気力で、人生の目標を見出せない
◆卒業後の進路を決める事ができない
◆別れた交際相手の事を忘れる事ができない
◆家庭不和で毎日の生活が辛い
◆家族や大切な人を亡くして心の整理がつかない
◆何事も悪い方向に捉えてしまい、自己嫌悪に陥っている
◆ついつい他人に辛くあたってしまい、後悔を繰り返す
◆毎日充実した日々を送れるように、仏教の勉強がしたい
など、上記はこれまでの相談の例（ハスノハ以外を含む）です。
もう少し
あなたの良い距離感を築けたらいいですね。
そのヒントは
誰でもなくあなたです。
あなたが違和感を抱くのであればそれは良くないことでしょう。
心地よさを感じて決めていきましょう。
報告しなくてもいいならばしなくてもいいのではないですか。
正解はありません。
合掌
個別相談可能職業柄、人生相談はこれまで多数受けてきました。
ぜひご自身の本音を出してください。向き合ってください。私は伴走させていただきます。
理学療法士でもありますので、これまで急性期から終末期まで患者さんを担当。
町の診療所から在宅までキャリアを築く。2歳から108歳まで患者さん担当。
また、コンサルタントでもありますので
メンタルヘルスから新規事業、マネジメント、チームビルディングまで相談並びに研修対応可能。
現在、顧問契約募集中！あなたの人生を大切に生きて下さい
拝読させて頂きました。
あなたとご両親との関係や今の状況について読ませて頂きました。あなたが両親との関わりや距離感について悩んでおられることとても伝わってきます。お気持ち心よりお察しします。
なるほど…今までそのように育ってくるとどうしたらいいのかと悩んでしまいますよね…。今の両親の考えやあなたに対する姿勢がどうであるのかなかなかわからないところですけれども、もしかしたら過干渉になってあれこれと意見されたり命令されてしまうこともあるのかもしれませんよね。
あなたはもう成人なさってあなた自身でご自分の生き方や生きる道をご選択なさることできるでしょうし、あなたが好む方とお付き合いなさったりご結婚なさることできます。
ですからご両親にムリにご説明なさったりご報告なさったり、許可してもらう必要はないかと思います。
お付き合いなさって同棲なさるにしてもご両親から許可してもらわなければならないわけではないと思います。お話しなさって参考までにご意見を伺ってみるのもありかもしれませんが、自分の意思やお気持ちを大切になさって下さいね。
あなたがこれからの未来をあなた自身大切な人と一緒に話し合い尊重し合い、あなた自身の未来を豊かに充実なさって生きることできますように、沢山の方々に見守られて皆さんと幸せな人生を生きることできますように切に祈っております。
そしてあなたを心より応援させて頂きます。
個別相談可能ご相談は朝から午後5時まで受け付けております。
人間関係や恋愛のお悩み、自殺願望、大切な方の死に直面した苦しみなど、どんな内容でも構いません。一人で抱え込まずに、ぜひお辛いお気持ちを吐き出してください。
仏様や神様、ご先祖様は、いつもあなたを見守り、聞いてくださっています。あなたが少しでも穏やかな気持ちになれるお手伝いをさせていただきます。質問者からのお礼
みなさまありがとうございます。
周りの友達がご両親と仲良くしているのを見ていたり、会社や何かあるたびに両親について聞かれ、仲良くしないといけないと思っていました。
両親からも帰ってくるようにと言われ、帰らないといけないと思って帰っていたところもありましたが、両親と自分は切り離して考えていってみます。
周りの友人や信用できる人にも中々家族の話は出来なかったので、ここでお話を聞いていただいてとても救われました。
ありがとうございます
