過去、こちらでも投稿した、自殺願望のある友人を、縁を切った（3、4年前）ぶりに駅で見かけました。それをきっかけに日記を書いていると、8年程前に自殺した、高校時代の友人に対し、自分の本音がまだあることに気がつきました。
高校時代、彼女のTwitterの裏垢をクラスメイトから見せられたことがありました。
そこには「学校に友達がいない」という書き込みが沢山ありました。
わたしはショックを受けましたが、彼女は当時、学校を休みがちになっていたので
理由があるのだろう、彼女から話す時まで、何事もなかったかのように接しようと思い、そう行動していました。
そして卒業し、一年程経ったとき、その子が自殺したとききました。
わたしはその子が自殺する前日に、自分も上京したので会おう！と連絡しており、そのメッセージが既読になることはありませんでした。
日記を書いていて、今までこの出来事を丁寧に思い出そうと向き合えたことがなかったことに気がつきました。
わたしは、その子に対して「自分の責任だ」と思い込むことで、本音から逃げていたことを知りました。
本当は友達がいないという書き込みを見たとき「裏切られた」と感じた。
だけど、その子のことを考えると何も言えなかった。
自殺したときも「何で何も話してくれなかったんだ」と怒っていた。
いつだってわたしは友達じゃないんだね、という思いだった。
でも亡くなった人に対してそんなことを思うのは不謹慎だと思って感情を抑圧した。
ずっとその子に対しての怒りを抑圧していたことに気がついたんです。
そして初めて「あの出来事はわたしを傷つけた」と認識しました。
そうすると、不思議と一緒にいた期間を
思い出したくない辛い出来事ではなく
ただ、自分に起こった過去として捉えられるようになりました。
その子が生きていれば、やっとその子自身とわたし自身で、本音と本音の会話ができるのになって思いました。
不謹慎なことかもしれませんが、嬉しく思ったんです。
やっと分かり合えた、と思えたのです。
相手がもうこの世に存在していなくても感じられることに感動しました。
縁を切った友人に感謝の気持ちが芽生えました。やっとスッキリできた、思い出すきっかけをくれてありがとうと素直に思いました。

毎回、こちらに投稿するときは
わたしが大きく変化する前触れのように感じています。感謝しております。