法事の意味とこの価値観は間違えていないか
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有り難し 38はじめに、一介の高校生であり、仏教の作法や深い教えに疎い身でありながら、不躾な質問をいたしますことをお許しください。現在17歳の受験生である私は、本日執り行われた祖父母の一回忌法要を欠席いたしました。勝負の夏休みに入ったばかりで勉強に集中したいという理由もありますが、それ以上に、以前参列した葬儀の際に抱いた違和感と、私自身の法事に対する価値観からこの決断に至りました。
当時の葬儀・火葬を終えた後の集まりで、私はある空気を感じ取りました。それは学校の授業中に感じる「自分に当てないでくれ」「早く終わってほしい」というものに酷似しており、言い換えるなら「親戚同士関わらずに早く帰りたい」という消極的な態度に見えたのです。
本来、法事とは故人を偲んで供養し、遺された親族が集うことで互いの幸せを願い、親睦を深める場であると理解しています。しかし実際の場では、親戚一同が気まずそうに向かい合い、私の家族も主体的に関わろうとせず形骸化した時間が過ぎるばかりでした。さらに困惑したのは、二回りも年上の親戚のおじさんが、ほぼ初対面の子供である私たちにお茶を注いでくださった光景です。本来なら若輩の私たちが動くべき場面ですが、親からの指導もなく、大人の親戚に無用な気を遣わせてしまったことに、申し訳なさとある種の惨めさを覚えました。
私は法事や供養そのものを否定しているわけではありません。宗教を信じる心は素晴らしいものだと思いますし、欠席した今日は、自宅の遺影の前で手を合わせ、自分なりの供養を行うつもりです。私が疑問視しているのは、実質の伴わない、形式だけの上辺の「会合」という名の馴れ合いです。
関係性が薄く、名前と顔も一致しない親戚との形式的な集まりに、限られた時間を受験に投資すべき現在の私が参列することは、合理的ではないと判断しました。将来的に親戚の助けが必要になる場面が想像できないことも、欠席を後押しした理由です。こうした行事は、時間に余裕がある人々で行うべきではないか、というのが私の現在の価値観です。
ただ、この決断の根底には、親に対する日頃の反発心が混ざっている気がして100%純粋な気持ちなのか、自分でもまだ整理がついていない部分があります。
心から供養する意志があるからこそ、形だけの会合には参加せず、やるべきことに集中するという私のこの考えは、仏職の方から見て間違っているでしょうか。
お坊さんからの回答 4件
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法事の時間というよりも、家族・親族の関係性によるものでしょう
なるほど、あなたには居心地の悪い時間だったのですね。
それは、法事の時間というよりも、家族・親族の関係性によるものでしょう。
法事の意味としては、あなたの解釈であっています。付け加えるなら、亡き人を縁として、この世の無常の理を知り、仏法（仏様のみ教え）を聴聞していくことが大事なこと。それは、縁ある住職が務めて、教えてくださることでしょう。
その後の時間や会食などは、法事に関わらず、日頃の親戚付き合いが、場の雰囲気の表れますよ。どのように振る舞う（付き合い方）のかは、親が子や孫に教えていくことです。
もし、あなたがその時間を不要だと思うのであれば、尊い法事だけ参加され、後はお帰りになられたらいいのですよ。
あなたのいのちを考える時間。生き方を問う時間。そこに仏法は大事な導きを与えてくださいます。
私が法事に参らせていただくときにも、親族の関係性を空気感から感じます。ただ、そのことには干渉せずに、務め法話をして参ります。ですが、ご家族にお声がけしながら、お寺との関係は良好に築きたいなと思っています。
有難いことに、「また来てね」と子どもさんが手を振ってくださったり、家族・親族の紹介をしてくださったり、ご無沙汰ね〜と話に花がさいたり、「家族みんな先生のファンです」なんて温かく迎えてくださる家も多いです。「先祖も安心してくれていると思います」などの声が聞かれ、お仏壇の仏様の前は、ホッとする安心の空間になるものなのですよ。本来ご法事は、有難いご縁であったなと嬉しくあたたかいものなのです。私は、いつもご家族とそのように、お付き合いさせてもらっていますよ。
午後から夜の時間帯は都合がつきやすいです。
◆こちらから、無理に聞き出すことは致しません。
言いにくいこと、言えない気持ちも大切にします。あなたのお気持ちのままに、ゆっくり待ちながら、その気持ちを大切に受け止めたいと思っています。
◆自死で大切な人を亡くされたり、死別により 死が受け入れられなかったり、心の整理がつかない方へ。30分ずつでも、オンラインで定期的に気持ちに向き合っていきませんか。吐露したり泣ける時間も、大事なグリーフケア 。
◆個別電話ってドキドキして勇気のいることだけれど、声が届くから、聞こえてくるから、ちゃんと繋がっているようで、そばにいるように安心出来ることもあります。
◆ 終末期ターミナルケア、看取り、希死念慮、自死、グリーフケア、トラウマ、PTSD、子育て、産前産後うつ、不妊、傾聴、手話、要約筆記者 としても、サポート
◆出来るだけ希望時間にお応えしたいと思いますが、午前中は毎日 法務があります。
（相談は、hasunohaオンライン相談より受付下さい。お寺へのいきなりの電話相談は受けていません。法務が優先なので）
◆一人で悩まないで。待っていますね(﹡´◡`﹡ )
葬儀の場での違和感は、鋭いですね
ぺいさん、よくぞ相談してくださり、有り難うございます。一周忌を欠席されたご自身の決断と価値観を丁寧に言葉にあらわし、相談するに至ったあなたに、正直さと視点の鋭さを感じました。そして、ご法事を取り仕切る僧侶として、申し訳なく思いました。かつて、葬儀の場で感じた「早く終わりたい」空気への違和感に対し、読経や・ご法話などで僧侶が出来る工夫があったのではないかと思ったからです。
私も、そのような雰囲気の場に立ち会うことはあります。そのようなときは、通常よりも一段と心を配ります。葬儀や法事の意味を改めて皆さんに尋ね、考えてもらうことから始めます。日常を引きずった関係性や利害・好き嫌いを一旦離れることが出来るように、本気で読経をしてもらいます。ご法話では、この儀式が単に亡き方の別れという他人事ではなく、参拝しているあなた自身のいのちや生き方に直結するものであることをお話しします。「人は必ず死んでしまうのに、なぜ生まれてきたのか」「悪や争いや理不尽があふれる世をなぜ生きていかねばならないか」「生きていくとするなら、どのように生きて行くことができるのか」「死んだらどうなるのか」「どこに行くのか」「私が生きたということを次の世代がどう偲んでくれるのか」・・・。
視点の鋭さを持っているあなたなら、きっとこのような問いを心の奥に秘めて、葬儀に立ち会っていたのではないでしょうか？あなたは、あの時の僧侶のふるまいやお話を思い出すことができますか？あなたの大切な問いに答えるだけの場を作れなかった僧侶だったなら、それは大変申し訳なく思います。もし、親戚との関係が無意味だと思っても、僧侶との出会いやそのお話に感銘を受けたということであれば、それは参拝した充分な意義があると思いますが、どうだったでしょうか。
たとえ、それだけの意味を見いだせなかったとしても、このハスノハにあなたが問いかけたことで新たな意味が生まれました。「一人の僧侶との無意味な出会い」で終わっていたかもしれない経験を、このハスノハに問いかけてくれたあなたの問題意識の強さと行動力に、私は感動しています。なぜなら、お葬儀やご法事の意味を参拝者にお伝えする大切さを再認識できたからです。そして、あなたも、このハスノハに関わる熱意ある僧侶に出遇うきっかけができたからです。
hasunohaの僧侶一同も、あなたの人生を応援していきます。
ご相談時間はご希望をいくつかお知らせくださいね。
◆「絵本のお坊さん」として、絵本を通じて人生を見つめ直す活動を行っています。◆死別、離婚、退職、不安など、様々な喪失を抱える方のお話に寄り添い、仏道の教えを分かち合いながら心を癒すお手伝いをしています。◆資格：グリーフケアアドバイザー1級、発達障害コミュニケーション初級指導者。普段疎遠だからこそ
普段疎遠な親戚と会えることもまた、冠婚葬祭の醍醐味だと思います。
例えば親戚の中にこのようなすごい人がいるとか、祖父母が若いときにこのような活躍をした、先祖は有名な武将の家臣だったなど、何気ない会話の中にも一族の誇りや親しみにつながる会話があります。
また、供養とはおもてなしの意味であり、集まった親戚やお坊さんに食事等を出しておもてなしすることも善行為なのです。
亡くなった人をお線香やお供え物でおもてなしするだけでなく、生きている人々をおもてなしする供養や、プレゼント（手土産）を配る布施も善行為となります。
お盆も、日本では死者を迎えるイメージが強いですが、経典では、お坊さんを供養（おもてなし）した功徳によって死者が救われるストーリーなので、生きている人々をおもてなしすることが死者への供養につながるのです。
たしかに、受験生だから勉強に集中するということにも一理あります。
一方で、普段疎遠な人と会って話をすることは、社会勉強になると思います。
ということで、結局はメリットとデメリットを比較してそれぞれに判断すれば良いのですが、法事で集まることは意味のないことではないと思います。
お坊さんから「あなたは間違っていません」と太鼓判を押して欲しいのかもしれませんが、世の中はそれほど単純ではなく、メリットとデメリットが混在しているのです。
少なくともお坊さんとしては、忘れられがちな法事のメリットを宣伝しておきますね。
形が大切ですね。
ぺいさん、祖父母さまにお悔やみ申し上げます。受験勉強も大変ですね。ご自愛ください。
いやいや参列した葬儀や法事。 実は私も 学生の時もそうでした。 10代はそういうものでございます。 気にする必要はありません。 場の空気を読んで 色々手伝ったり 参拝したりするのは珍しいぐらいです。 何か色々 テレビとかネットとか SNS を見たりして気にしているのでしょうか ？まずは参加して大人たちの動きを見る。 それができたあなたはすごくいい経験をしたと思います。 大人がしっかりやっていたからこそ あなたは気にしていいのであって、それをあなたが成人した時施主、喪主になった時にしっかり 実践すればいいのです。今は大人の動きを観ていて吸収してください。
申し訳ありませんが、受験勉強にこのような葬式を扱った文学作品が出題されたとき、非常に参考になります。(白黒の縦じまの幕は鯨幕と言ったり、)
気持ちの中身というのは本当に分かりにくいものですが そこに参列したか 欠席したかで大きく変わると思います。
まずは行動すること、経験することを若いうちにしてください。
私の意見を参考にするかしないかはあなた次第です。
個別相談可能ここだけの話し
どんな些細な質問でも回答します!
・私の目指す僧侶は一休さんのようなちょい悪坊主です。時には常識にとらわれずとんでもないことを言いますが、しっかり受け止めて下さい。私もしっかりとあなたの質問を受け止めたいと思います。
