報恩講での出来事回答受付中
回答 3
有り難し 13私は数年前に結婚し、夫の実家のお寺の檀家として、本人の意思とは関係なく名前が登録されました。
私はもともと無宗教であり、檀家としての活動やお寺の行事への参加には抵抗があります。
そのため、以前から住職には、鬱病を患っており、精神的な負担から行事等への参加は難しいことを事前に相談していました。
しかし、今年になって年番の役を任されることになりました。
先日の報恩講に参加した際、服装については「普段着で大丈夫」と聞いていたため、ベージュの服装で出席しました。
ところが、他の参加者は黒や紺色の服を着用し、首から何かを掛けておられました。
その場で他の参加者から失笑され、住職からも睨まれるような態度を取られました。
また、報恩講に参加されていない檀家の方々へ餅を配る際、「〇〇さんの家を知っているか」と尋ねられましたが、私は普段、新聞を配達している家しか分からないと答えました。
すると、他の年番の方から「使えない」と言われました。
こうした出来事が重なり、帰宅後は涙が止まりませんでした。
そもそも、私は事前に精神疾患があることを住職に伝え、行事への参加が難しいことも相談していました。
それにもかかわらず年番を任され、十分な説明や配慮もないまま、このような扱いを受けたことに大きなショックを受けています。
私自身は、今後このお寺とはできる限り関わりたくないと考えています。
しかし、夫の実家のお寺ということもあり、夫との関係や家族の事情を考えると、簡単に縁を切ることもできず悩んでいます。
年番の役は残り1回で終了する予定ですが、今後また数年後に順番が回ってくるのではないかと思うと、強い不安と苦痛を感じます。
そこでお聞きしたいのですが、
・精神疾患があり、事前に参加が難しいと伝えている人に対しても、年番の役を引き受けさせることは一般的なのでしょうか。
・障害や病気など、個人の事情を考慮せずに檀家の役割を担わせることに問題はないのでしょうか。
・本人が望んでいない場合、檀家としての活動や年番を今後辞退することはできるのでしょうか。
私のように、宗教的な活動を望んでおらず、精神的な事情もある人間が、今後どのように対応すればよいのか、アドバイスをいただきたいです。
お坊さんからの回答 3件
回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
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安心できるお寺参りに。あなたのペースを最優先に
そもそも、信仰を無理強いするのは間違っていますよね。あなたが慣れない中でも、参加なさったこと自体が、尊いことであり、それだけでも十分ですよ。
あなたのお話を聞かせてもらいながら…
そのようなお寺があるのだなとビックリしています。
例えば、私のお寺でも報恩講を勤めますので、浄土真宗なのだろうとは思います。それは同じですね。
ただ、「年番」なるものが何なのかわかりません。うちのお寺では、ありません。参拝も自由です。
たぶん、報恩講の御供物（そちらのお寺では、お餅なのでしょうね）を、お檀家宅へ配るという役目なのでしょうね。うちのお寺では、お参りに来られた方へその場で御供のお下がりをお配りして持ち帰られるだけのことです。
これは地域やお寺により、習慣が違います。ですが、使えないなどと、不慣れな人に言うべきではありませんし、暴言ですよね。知らないということであれば、「場所を教えてあげるから、一緒に行きましょう」と伝えてあげるほうが、あなたも覚えていけますよね。
報恩講のお参りも、服装は何でもいいのですよ。持ち物も、お念珠やお経本（持っていれば。なければお貸ししています）お賽銭があればいいのです。首から掛けておられるのは「式章（しきしょう）」というものです。有ればで構いません。お持ちで無い人もいますからね。もちろん、格好も自由でいいのですよ。
今回の件、①夫家の家族も、あなたに伝えておくべきでしたね②住職の視線で萎縮してしまいますよね③服装も含め、本来は個人の自由参拝であるものです④事情への配慮もせず役を無理強いさせた⑤何も知らないあなたに対して、暴言を振るった。
これらのことが起きたのですね。残念なことです。これでは、お寺も信仰も、嫌になってしまいますよね。
本来『報恩講』とは、宗祖の御命日に、ご遺徳を偲び、阿弥陀如来（仏様）の教えを聞かせていただく大切な法縁となるもの。お同行とお念仏のご縁を喜ばせていただく大切な法要となるものなんです。
私のお寺では、総代と住職で準備し、法要へは自由参拝なのですよ。決して無理強いすることはありません。
ですから、そちらのお寺・地域のやり方としか言いようがありません。
あなたが精神疾患を抱えておられるのなら、なおさらに、お寺参りが安心になるように、あなたのペースを最優先していただきたいわ。どうぞ、無理なさらないでね。
個別相談可能
午後から夜の時間帯は都合がつきやすいです。
◆こちらから、無理に聞き出すことは致しません。
言いにくいこと、言えない気持ちも大切にします。あなたのお気持ちのままに、ゆっくり待ちながら、その気持ちを大切に受け止めたいと思っています。
◆自死で大切な人を亡くされたり、死別により 死が受け入れられなかったり、心の整理がつかない方へ。30分ずつでも、オンラインで定期的に気持ちに向き合っていきませんか。吐露したり泣ける時間も、大事なグリーフケア 。
◆個別電話ってドキドキして勇気のいることだけれど、声が届くから、聞こえてくるから、ちゃんと繋がっているようで、そばにいるように安心出来ることもあります。
◆ 終末期ターミナルケア、看取り、希死念慮、自死、グリーフケア、トラウマ、PTSD、子育て、産前産後うつ、不妊、傾聴、手話、要約筆記者 としても、サポート
◆出来るだけ希望時間にお応えしたいと思いますが、午前中は毎日 法務があります。
（相談は、hasunohaオンライン相談より受付下さい。お寺へのいきなりの電話相談は受けていません。法務が優先なので）
◆一人で悩まないで。待っていますね(﹡´◡`﹡ )
無理は禁物。次回は辞退で
大変つらい思いをされましたね。帰宅して涙が止まらなかったとのこと、同じ僧侶として残念に思います。
「普段着で大丈夫」と聞いて、そのとおりに出席されたのですから、あなたが恥ずかしく思う必要はありません。訪問先の家が分からないことに対して「使えない」と言うのも、あまりに心ない言葉です。
初めて関わる方には、服装や持ち物、役割を前もって説明する。分からないことは周囲が手助けする。それが迎える側の務めでしょう。まして、体調の事情を事前に相談されていたのですから、まず参加できるかどうかを丁寧に確認すべきだったと思います。
実は私にも、反省していることがあります。本山の報恩講に、住職資格のある長男を同行したところ、その場で急に法要へ出勤することになりました。息子からは「なぜ事前に言ってくれなかったのか」と、散々注意されました。
私にも予想外のことでしたが、「今日はご挨拶だけです」と、その場でお断りすべきでした。資格のある息子でさえ、説明のないまま役割を求められれば戸惑います。お寺との付き合いに慣れていないあなたなら、なおさらでしょう。
お寺によって慣習は違うでしょうが、「順番だから」というだけで、病気やご本人の意思を置き去りにしてよいとは思いません。
残り一回だからと、無理をして務め切ろうとしなくてよいのですよ。まずは、あなたの心と身体を守ってください。
ご主人には、今回どのような言葉を受け、帰宅後どうなったのかを具体的に伝えてください。そのうえで、ご主人からお寺へ、
「以前からお伝えしている体調の事情により、残りの年番と、今後の役務は辞退します」
と、明確に伝えていただいてはいかがでしょうか。あなたが一人で説明や交渉を背負う必要はありません。
ご主人やご実家がお寺とのお付き合いを続けることと、あなた自身が行事や役を担うことは、分けて考えてよいと思います。まずは役を辞退し、関わりを減らす。そのうえで、今後のお付き合いをどうするか、ご主人と話し合ってください。
ご縁は、一方だけが苦しみに耐えて守るものではありません。安心して手を合わせられる関係であってほしいと、私は思います。
夫にやらせれば良い
年番は、町内会の班長と同じように、順番に回ってくるのかもしれません。
連絡事項や配りものなど、簡単な役目でしょう。
お寺にお墓があるのなら、檀家として役割が求められるのはある程度仕方ないことです。
マンションの住民の組合みたいなもので、物理的にお寺を利用している会員同士で協力して、お寺という組織を維持管理していくことは、面倒くさいようですが、実はコスパが良いのです。
ただ、それは、あなたの家の誰がやっても良いのです。
つまり、あなたが年番の仕事をできないのなら、まずはあなたの夫や親戚やれば良い話なのです。
「家」に対して年番なり班長なりの順番が回ってくるのは、お寺でも町内会でも一般的なことです。
それは、公平性という観点では正しいことなのかもしれません。
住職さん独りで年番さん達がやっている仕事をやることは物理的に困難でしょうし、民間委託すればお金も（原資は皆さんからいただいたお布施）かかります。
檀家さん同士で助け合うことは、悪いことではないでしょう。
それにしても、仏教は悩み苦しみストレスを軽減するテクニックの宝庫なのに、そのお寺の住職さんはあなたが気楽に暮らせるコツを何も教えてくれないのでしょうか。
私は、あなたに仏教の素晴らしさに触れていただきたいと思います。
追記
公平性という観点では、家族に病人がいたとしても、他に元気な家族がいるなら、性別に関わらず年番の仕事を家族が手伝えば良いということになります。
そうでないと、他の家の負担が増えます。
敵は住職ではないのです。
他の檀家さんとの公平性の話です。
質問者からのお礼
ご丁寧に回答いただき、ありがとうございます。
一つ一つのお言葉を読ませていただき、涙が止まりませんでした。
自分の対応が悪かったのではないか、私が我慢するべきなのではないかと悩んでいましたが、先生のお言葉にとても救われました。
特に「あなたのペースを最優先に」というお言葉が心に響きました。
お寺によって考え方や習慣が違うことも分かり、少し気持ちが楽になりました。
今回、勇気を出して相談して本当によかったです。
温かいお言葉をありがとうございました。
ご丁寧なご回答をいただき、本当にありがとうございます。
先生ご自身のご経験も交えてお話しいただき、とても説得力がありました。
特に「ご主人と私の檀家活動は分けて考えてよい」というお言葉に、気持ちが軽くなりました。
私はこれまで、お寺との関わり方について悩み、自分が我慢するしかないのだと思っていました。
今回、先生のお言葉を読んで、無理をしてまで役目を果たす必要はないのだと気付かされました。
本来なら、今回のようなお寺との関わり方ができていれば、私もここまでお寺を嫌になることはなかったのかもしれません。
一人で抱え込まず、主人とも話し合いながら、今後のことを考えていきたいと思います。
私の気持ちに寄り添い、具体的な助言までいただき、本当にありがとうございました。
願誉浄史 様
ご回答いただき、ありがとうございます。
年番という役割や、お寺を檀家同士で支えていく仕組みについて、勉強になりました。
我が家のお寺では年番は女性が務める決まりだと住職から説明を受けています。
ただ、私が今回悩んでいるのは、年番という制度そのものではなく、事前に精神疾患があり行事への参加が難しいと伝えていたにもかかわらず、その事情を忘れられ、役を引き受けることになったことです。
また、実際に参加した際にもつらい思いをし、今後のお寺との関わり方について悩んでいます。
いただいたご意見も参考にしながら、今後どうするべきか考えていきたいと思います。
お忙しい中、ご回答いただきありがとうございました。
