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誰とも関わらず自分のことだけ考えるのは間違いでしょうか?

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私は関西から知り合いのいない福島県に嫁ぎ10年以上主人や姑、小姑、その娘のために尽くして来ました。震災の際には自分の実家にみんなを連れて避難し、飛行機の手配から実家での世話まですべてしました。箸1本運ばせてもいません。それなのにここに書ききれないくらいのひどい仕打ちを受けましたが主人に何を言ってもお前が悪い!お袋は間違ってない!といいます。これも嫁姑の関係、しょうがないと諦めもしていますが、実家に帰っても今度は実の妹(独身で母と同居)が何かにつけ言いがかりをつけ自室に閉じこもって何日も出てきません。実家に帰ったからと言ってのんびりできる訳でもなく親孝行だと家の用事を一生懸命して年2回の帰省、楽しくみんなでと思って動いているのに、今年のお正月も大晦日突然切れて部屋に篭もり母が呼びに行っても罵声を浴びせる、泣き喚く、母が持っていった赤飯のおむすびも食べず1度も出てきませんでした。認知症の始まってる母にこれ以上の心労をかけるのも嫌で早めに帰省を切り上げて帰ってきました。さかのぼれば私の結婚式の数日前にも妹は切れて結婚式には出ませんでした。
余程私が楽しそうなのが気に入らないのでしょう。母は私が帰ってくるのをいつも楽しみに待っていてくれるので年2回だけの帰省ということで長めに帰っていました。昨年は母が胆石で入院したので妹の仕事に影響ないように帰省して看病もしました。震災のときに主人の家族や6人も連れてお世話になったその恩返しだとつくしましたがそれももうやめにしようと思います。どちらの親兄弟のために一生懸命尽くしても結局最後は悪者になってしまう、主人だけでも味方になってくれれば耐えられもしたでしょうがそれも望めない。私の中で何かが崩壊しました。感謝して欲しいわけじゃないです。恩着せがましくしてるつもりもありません。ただみんながうまくいくように心を砕いてるだけなのに、やはり私が間違えてるのでしょうか?主人が言うようにやり過ぎですか?こちらから困りごとはないか聞いて回ってるわけじゃないんです。でも「ご相談」といってみんな困ったときだけ擦り寄ってくる。もう全部断って自分の生活だけに専念してはいけませんか?自分の親にも寂しい思いをさせるのは辛いですが帰省は今後はしないつもりでいます。どうか何が正しいのか御導きください。


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お坊さんからの回答 6件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

人に何も期待しないことです。

あなたの環境や状況は、本当に苦しく厳しい状況であったし、これからもそうした環境に大きな変化があるとも思えません。おっかなびっくり、平行棒の上を歩いているような感じでしょうか。実家も婚家もどちらも理解者がいない。お母さまだけですよね、そんな感じがします。結婚式に出ない妹さん、震災で散々な思いをしながら、精一杯尽くしてきたのに、何という仕打ちなんだろうと、思います。そんな世間一般からみたらかなり非常識な方々があなたに、お世話になってありがとう!と感謝すると思いますか?私はこの人たちからはありえないと思いますよ。砂漠に雪が降るようなことを期待しても仕方がないですよ。依頼を受けないことはしない。徹底したらいいんです。人の気持ちは変えられませんが、あなた自身の気持ちは変えられますよ。私は不惜身命ふしゃくしんみょう、と言って仕事や作業をするのは、すべて自分のため、運動になった、経験を積めた、自分のためだから、お礼もいらないのです。そのようにお考えを転換することはできませんか?佐藤師がリフレッシュが大切だとおっしゃっていますが、私ばかりが苦労していると、縛られていて身動きができなくなっていらっしゃる自分自身の気持ちを解放することも大事なように思えます。私ばかりが、と思う心も執着ですからね。サラッと、自分自身の気持ちを大事にして、そういう雑言を受け流していくと、遥かに軽くなりますよ。私は疲れると、副住職のチワワ大吉くんと散歩します。爽やかですよ。まずは気分転換をはかりましょう。お幸せを祈っています。浄光寺

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おきもち

浄光寺の三浦康昭です。 くよくよと考えてもしかたがありません。明るく前向...
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宗教の出番かも。

 こんにちは。質問を途中まで読んでいて、「あれ、妹さんのこと・旦那さんのことを”自分のことだけ〜”と考えているだろうに、それを改めて”間違いでしょうか?”とはいかに?」とか考えていたのですが、自分自身がそういった束縛から離れて(=自分の事だけ考えて)しまいたいが如何か?というご質問なのですね。
 丁度今日から伊勢志摩サミットが始まりました。江戸時代から「一生に一度はお伊勢参り」と、ものすごいポピュラーな観光地だったのですね。なんでも、最盛期には年間で「6人に1人」がお参りしたそうですから驚きです。
 さて、「では江戸時代の人達は、それだけ信心深かったのだ」と思うと…さにあらず。いろいろ観光だのグルメだのしていたようです…つまり、リフレッシュ。周りの人達には「お参りに行って、みんなの無事を祈ってきます」とは言うものの、そして実際少しはするでしょうけれど、実体としてはリフレッシュだった…ようです。
 私も実は昨年末、一週間ひとりで外国へ行ってきました。英語の勉強とかもしましたが、実体はリフレッシュだったかなと思います。しかし、確実に一回り大きな視野を手に入れてきたと思いますよ。
 ですからね、周りは当然反対するでしょうけれど、リフレッシュ旅行をお勧めします。「私、このままじゃ滅入って狂っちゃう」くらい言っても構いません。その替わり、その間に親が死んでも後悔しない。それだけしがらみを断ち切って、で戻ってきたらまた同じように働く。改めて色々と溜まってくるでしょうから、そうしたら又行く。そして帰ってくる。
 「宗教かも」と書いたのは「大義名分」ということ。ここhasunohaの趣旨で使うのとは異なったやり方ですけれど、これもまた、日本の知恵だと思います。

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おきもち

一般大学(一般的でもないが…)から大正大学の史学コースへ。そののちお寺。坊...
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ご自身がやりたいことって思い出せますか?

tomokoさま
こんにちは
ここに出ているtomokoさんの想いは
きっと氷山の一角なんでしょうね。。。
書き尽くせない想いの方を私は強く感じました。

きっと私みたいな若輩者には分かりもしない
苦労と努力と我慢をされてこられたんですね。

それでもなお
『何が正しいのか』
を最後の一文に書かれていますので
そこにだけ、私なりのことをお伝えしたいと思います。

tomokoさん自身がやりたいことって何ですか?
ご相談には
「楽しくみんなでと思って動いている」
「母は私が帰ってくるのをいつも楽しみに待っていてくれるので年2回だけの帰省」
「ただみんながうまくいくように」
これって全部、”誰かの為”ですよね

本当に心から尊敬できるほど
すべての文章が”誰かの為”です

そしてその結果が
「私の中で何かが崩壊しました」

そうなりますよね・・・。

頑張って頑張って、みんなの為を思ってるのに、なんで!?
ってなりますよね・・・。

・・・・・

けど、僕には
それがやっぱり”普通”だと思うんです。

だって心の底からtomokoさん自身が
やりたいことじゃないんですもの。

自己犠牲の心ベースの他人への貢献って
とんでもないくらい自己愛が深くて
初めて成立することだと僕は思ってます。

みんなそこまで頑張れないです。

だから、自分の好きなことするんです。

けど、きっと10年以上も頑張り過ぎてらっしゃるので
今すぐこれを読んだからと言って
「私はこれやりたい!」って
見つからないかもしれません。

けど、そんなtomokoさんだからこそ
少しお風呂の時間でも
お手洗いの時間でも
ちょっとの時間でいいので
「私、自身が、やりたかったことってなんだっけ??」
って考えて欲しいです。

それが、ぜーーーーーんぶの問題の
土台を強〜くするエネルギーになると思います。

若輩がおこがましく書いてますが
何か、少しでも、少しでも
変化のきっかけになればと思います。

tomokoさんの人生が少しでも
好転することを願っております^^

また時間があったら
『だてりゅうほう』のYouTubeも
見てください^^
色々人生のヒントをしゃべってます^^
http://bit.ly/1JXVj41
( ↑ ここからでもYouTubeに移れます)

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おきもち

初めまして【だてりゅうほう】と申します YouTubeやブログサイト...
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自分の幸せがみんなの幸せ。

カウンセラー見習いの女子プロレスラー僧侶の雫有希です。
tomokoさんはじめまして!

まずは、福島の震災では、大変なご苦労をされたと思います。
そして、避難された時に家族のための必死になってこられたということでたくさん頑張られたのでしょう。

tomoko さんの言うように
「大変でしたね。」「書ききれない思いを感じました。」などの言葉を頂き気付かされました。私は誰かに分かって欲しかったんですね。

とまでご自分で気づかれたのは大変素晴らしいことだと思います。

ではもう一つ考えてみましょう。
主に日本では自己犠牲が美徳になってますよね。
女性の視点から言えば「内助の功」なんていう言葉があって、夫を支える妻みたいなのが素晴らしい女性のあり方のように言われることがあります。

でもそれって裏を返せば「自己犠牲をしなければ魅力のない女性」と自分で言っているのも同じなんですよね。
女性は自己犠牲をしなければ素晴らしい妻になれないのでしょうか?

もう一つ気がついてほしいのは「自己犠牲をしなくてもtomokoさんは素敵な女性である」と言うことを自分で自分に教えてあげてください。
自分を犠牲にしないと人に振り向かれないと思う気持ちにサヨナラしてみてはいかがですか?

ちなみにこれは私の体験談なんですが、うちの母(住職)はお世話焼きの家元とも言えるような人で、世界お世話焼き選手権優勝候補です(笑)

私が実家から引っ越しをすることになり、引っ越し祝いを引っ越し先でやることになりました。
しかし母からストップが!!(゜ロ゜ノ)ノ
「私が占いで見てもらったら○/△に引っ越しなさい!引っ越し祝いは延期するようみんなに言って。この日に引っ越せばあなたのこれからの運気は上がるのよ!」とあれやこれや。

私からすれば友達の予定や仕事があります。

でも母からすれば私の人生がより良くなるために必死なんですよね。

母の深層心理には何をしてもおばあちゃん(母の母)に誉めてもらえない…てのがあるのも私は知ってます。

私が母に思うこと「お母さんが幸せなのがみんなの幸せ」ってことです。

どうかtomoko さんもご自身の幸せをたくさん願ってください。したらまわりも幸せになれますよ!
大丈夫うまくいきます!

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おきもち

雫有希(占い専門僧侶)
占い師、タロット講師、心理カウンセラー、女子プロレスラーの顔を持つ浄土宗の...
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チームtomoko

避難暮らし、大変でしたね。
人数が多いだけにその大変さは計り知れないところですが、箸一本も運ばせていないとはまたスゴイですね。

その手際と文章からも察するに、頭の回転がよくテキパキ動ける頼もしい感じがしました。
姑・小姑・その娘・夫・実母・実妹……チームtomoko。
その中でもできがよすぎるキャプテン。それがtomokoさん。
って、例えるならこんな感じでしょうか。

チームtomokoの代表として日々頑張っていても、どうも他の部員はサボり気味。
まとまりもイマイチ。
他の部員は「どーせキャプテンがなんとかしてくれる」って思いながらも、困ったことがあるとやはり頼れる存在なので頼りにいく。
まぁ、これじゃあキャプテンはストレス溜まりますでしょーねぇ(-_-;)

>>誰とも関わらず自分のことだけ考える
ってことは、キャプテンを放棄するってことですよね。
まぁ、そこまでしないとみんなに伝わらないものもあると思います。

でも

>>ただみんながうまくいくように心を砕いてるだけなのに
ということなので、そう仕切れない想いも見てとれるのです。

>>主人が言うようにやり過ぎですか?
とありますが、キャプテンの役割って全部自分でこなすことじゃありません。
チームtomokoの目指す方針が「みんながうまくいくように」であっても、個人個人の求めるものは違うかもしれません。妹、母親、夫、それぞれ求めていることは違うでしょう。
それをうま~く聞き入れ尊重しながら、全体で目指す方針を同じようにしていくことがキャプテンの役割、、らしいですよ。難しいですねこれって!

でもそれを意識して家族みんなが「うまくいく」ならやりがいはあるかも?
、今まで全部自分でやっていたのなら、今度から指示してやってもらう方針に変えてもいいかもしれません(最初からすぐにやってもらえないかもですが)

何が正しいのかは結局曖昧なままの回答ですが、参考になればと。
ストレスをあまり溜めないようにしてくださいね(^^;)

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おきもち

困っている人や悩んでいる人にとって、仏さまの教えが少しでも良薬となれること...
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適度なバランス

tomoko様

川口英俊でございます。問いへの拙生のお答えでございます。

関西人は情に厚い(もちろん一概には言えませんが・・)ところもありますから、何となく世話焼きなtomoko様のことが想像できます・・

色々と嫁ぎ先での気苦労、理解されていないことへの苛立ちも理解できます。

できれば、おっしゃられていますように、誰とも関わらず自分のことだけ考えて過ごしていきたいものではございますが、私たちの世界では、自分独りで生きていくことなどできず、色々とお互いに支え合い、助け合い、分かち合いの中においてでこそ、生かされて生きることのできる存在でございます。

しかし、いくら「情けは人の為ならず」と申しても、その情けに甘えられ過ぎても・・というところはありますよね・・

何事もそうですが、適度なバランスが大切となります。

あまり無理せずに、時には肩の力も抜いて、自分のできることをできるだけで良いかと存じます。

拙生も昔は、ボランティアや奉仕・慈善活動に精力的に取り組んでいた頃がありましたが、ある団体で、お互い様の世界であるにも拘わらず、「私はこれだけしたのに、あいつは全然していない、足りない」、「何で私がこんなにしているのに、おまえらわからんのか」など、みんなそれなりにボランティア・奉仕の志で参加している中で、何と醜い愚かな罵り合いになっているのか・・と幻滅したことがございました・・

とにかく、利他・慈悲の心で成すことは、自分のできる範囲でできたこと、頑張ってやれたことだけを見るようにして、他の人のこと、他の評価はあまり気にしないようにしておくのが良いと、その時に認識致しました。

利他・慈悲の心において、他の為にとして行うこと、お世話事も、大切です。大切ですが、無理せず、必要以上までするものでもなく、自分のできることをできるだけということで、それも、できたことを自分の中で評価してあげるに留めておかれると良いでしょう。

善処を祈念申し上げます。

川口英俊 合掌

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おきもち

Eishun Kawaguchi
最新の仏教論考はこちらでご覧頂くことができますが、公開、非公開は随時に判断...
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質問者からのお礼

早速のアドバイスありがとうございます。一時的にリフレッシュの旅に出て、戻ったらまたこれまで通り皆のために尽くせということでしょうか?そしてまた同じ状況になったら旅に出るということですか?すぐに日本制覇出来そうです。
憎しみを抱いた相手のために自分を犠牲にして尽くすとは一体何の修行なんだろう。私が困ったときは誰が助けてくれるのだろう。みんな同じように我慢して生きているのだろうか。こんな風に思うのは私の未熟さゆえなのですね。

しばらく何も考えないでリフレッシュに努めてみます。途中で「ご相談」が来ないことを切に願います。ありがとうございました。

こんなにたくさんのお言葉を頂いてありがとうございます。優しいお言葉に涙が溢れました。自分では感謝してほしい訳じゃないと言いながら「大変でしたね。」「書ききれない思いを感じました。」などの言葉を頂き気付かされました。私は誰かに分かって欲しかったんですね。

人に感謝する事を知らない人達を相手に分かってくれない❗と駄々をこねている子供みたいでした。

これからは人に期待せず不惜身命の心を持ち自分を大切に生きていきます。

好きなことといっても編み物くらいしかないのですが確かに辛いときしばらくの間でも忘れさせてくれました。他にも何か好きになれるものを探してみます。

チームtomokoは解散です。やはりキャプテンは主人にやってもらわないと。そう考えたら気持ちが軽くなりました。

温かいお言葉を下さったご住職の皆様、本当にありがとうございました。自分を大切に自分のために前向きに歩いていきます。

次々にこんな温かいお言葉を頂いて本当にありがとうございます🙇自己犠牲だと思うならやらないこと、これにつきるのかと思いました。自分を大切に、無理しないで、とおっしゃっていただいて心が軽くなりました。私がやらなきゃ誰も動かない、私がやらなきゃやるまでグダグタ言われる、なんだっぺ❗と切れられると半ば強迫観念に襲われる日々でした。嫌いな羊羹を口にねじ込まれそうになったりお腹壊すまでおこわをたべさせられたりそのあとはお茶を何杯も飲まされ断ることは許されませんでした。でもそんな我慢をしても誰も幸せにはならないですよね。まずは自分が幸せになる、これを心がけていきたいと思います。

「自分とは・自分を何とかしたい」問答一覧

自分は浮気性なのでしょうか

最近頭から離れないことがあり、ご相談させていただきます。 私には6年お付き合いをしている彼氏がいます。相手からも大切にしてもらっていると感じるし、本当に大好きで結婚したい相手です。誰に何と言われようと浮気や彼氏を裏切ることはしたくないと思っています。 今まで自分は浮気をしたことがないと信じて疑ってきませんでした。 しかし、最近そんなことなかったのかもしれないと悩むようになりました。 きっかけは職場の人たちに、「長く付き合ってきて一回も浮気してないの?結婚してないんだから遊ばないと」と言われたことです。 浮気って結構よくあることなのかなとそこから浮気について考えるようになり、よくわからなくなってきました。 もちろん体の関係は彼氏以外と持ったことないし、自分から他の人に好きだと伝えたことも今の彼氏と並行してお付き合いしたこともないです。 ただ、過去の飲みの席で男の先輩にベタベタしてしまっていたな、とか仲良くしてくれて頼りになる先輩のことを好意的に思っていたのも恋愛的に好きだったと言えるのかも、とか自信がなくなってきました。 また、しつこく言い寄られた際に流されそうになったこともありました。 理性が働き、断り続けて耐えたことでなんの関係にもなりませんでしたが、あれは時間の問題だったかもしれないと思い始めました。実際に少し気になっていた相手でもあったのか、これ以上一緒にいたら好きになってしまうかもしれないと思ったこともあります。 行動に移してはいないけど、心は浮ついていたことが多々あったように思えて仕方ないのです。 そう思い始めると、今後自分は絶対に浮気しないと言い切る自信もなくなってきて、私はすごく不誠実にお付き合いをしているのではないかと彼氏に申し訳なくなります。 飲みの席にはなるべく行かないようにしたり、下手に異性と仲良くなるのも避けたりしていますが自分が信用できません。 私は自分に厳しいだけ? それとも本当に浮気性でどうしようもないのか… 私はおかしいのでしょうか。 自己嫌悪で冷静に考えることができなくなってきました。

有り難し有り難し 2
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なにが正しいのか、なにをするべきか

 全て無意味に思えてしまいます。哲学的で少し長い話になると思いますが、よろしければ聞いていだたき説法して頂けると幸いです。 自分の生き方の指針が見えません。自分には夢も目標もありません。ただあるのはある経験から得た自分のやるべきことをやるべきだという学びだけです。しかし、私のやるべきこととはなにでしょうか。  「善いことをしよう」と考えたこともあります。しかし、「善いこと」とはなんでしょうか。少し話がそれますが、ボランティアもしたことがあります。しかし、「これは自分が善いことをしたと思い、楽になるための自己満足」だと思いました。要は自分のためなのです。自分は浅はかだと思います。本気で誰かを救うため、例えば国境なき医師団のような紛争地で医療を行うような、勇気も能力も適正もありません。自分のような臆病で繊細で自己も確立できていないような人間が命が関わるのは誰にとっても良い結果はでないと思います。ネガティブで拗ねた考えで自分を卑下しているのではなく、実際に向いている人間にお願いするのが救われる人にとっても良いことだと思います。完全にひねくれた考えがないと言えば嘘になります。しかし、私にとって身の丈にあった「善いこと」とは何でしょうか。 そもそも、世界的に見れば資源は有限で幸せになれる人は限られています。世界がどう転ぼうが不幸せな人がでます。これは大学で経済や経営の勉強をして自分なりに本を読み、世界がそのような構造になってしまっていると考えました。  すると、私は日本に生まれ、両親がおり、世帯収入があり、大学にいけるという世界で幸せになれる席に座っており、その席に座れなかった人からみると加害者とみることができます。すると加害者である私は「善いこと」をしたいという浅はかな自己満足に縋りたいだけの存在であり、私の存在を肯定するには運と弱肉強食の理論でないと辻褄が合わないように思います。しかし、その様な考えはまりにも救いがありません。しかし、このような哲学的な考えが頭をめぐり、何が正しく何を信じればよいか分かりません。正義も悪も人が勝手につくったものであり、全て無意味の様に思います。 私はなにを指針に、なにをすればいいのでしょうか。  

有り難し有り難し 7
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自分のことで精一杯で人の心が想像できない

(真剣な内容ですが、性的な内容が含まれます) こちらで何度か相談させていただいた方と、先日無事に挙式できました。その後、新婚初夜ということになったのですが、そのことで妻を呆れさせてしまいました。 先に申し上げておくと、私はこれまでそのような経験がなく、当日いきなりそこまで行く可能性もそこまで高くないと考えておりました。妻の誘いで始まり、結局は失敗に終わってしまったわけですが、妻の怒りはそこではありません。 その最中に「ちょっと痛いかな」と言われたので、自分なりに必死に考えて動きを緩慢にしたり方向を変えてみたりしていたのですが、妻曰く「痛いと言ったのに止めてくれなかったのがショックだった。それくらいわかってほしかった」とのことでした。 また、翌日以降にも体調のことや痛みのことを聞かなかったことで、「挙式直後じゃなければ人間性を疑って荷物をまとめて出ていくくらい。失敗したことに怒ってるんじゃなくて、あまりにもわかってなさすぎなのが信じられない。とりあえず勉強して、反省して。30代半ばの女が診断書持って離婚なんて恥ずかしいからしないけど、20代だったらそうしてたよ」と言われました。妻はその後実際に少し体調を崩しています。 以前の質問にも関連するのですが、このように自分なりに考えたことが裏目に出てしまい、他人からすれば「結局自分のことしか考えていない」と思われる(実際にそうなのだと思います)ことが本当に多いです。 後から考えると「確かにそのとおりだ、なぜあのときああしなかったのか」と強く悔やむのですが、そのときには頭が真っ白になったり、一瞬とはいえ極端に楽観的になったり、他者からすれば非常に自分本位な行動を取ったり…もうすぐ30代だというのに、自分があまりにも子供っぽくて情けなく、妻にも申し訳ない気持ちでいっぱいです。妻は態度こそ温和ですが、実は非常に短気なところがあり、上記のような発言もときどき出ます。いつか愛想を尽かされるのではと怖くて仕方ありません。 妻を怒らせるとき、私にも言い分が無いわけではないのですが、妻からすれば言い訳以外の何物でもなく、弁明も聞きたくないと言われます。根本的には相手の気持ちを汲み切れないところにあるのですが、どうすればそこに気づくことができるのでしょうか。

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自分をコントロールできなくなり、不安です

タイトルが20文字までなので変な感じになりました。 私は数年前からリセット癖が起きています。深夜に唐突にデータを削除したくなり、キーボードの変換からアカウント削除まで本来必要なアプリも消したくなります。 スマホだけならまだいいですが、ミニマリストを目指しているわけじゃないのに連日物を捨ててしまいます。診察券やパスポート、卒業アルバム、ゲーム機…後で後悔する(面倒くさくなる)と分かりきっているはずなのに捨てたくなります。実際パスポート以外は捨て方を調べてから捨てました。結果、診察券(再発行)で後悔しました。 前は期限を決めてそれまでリセット関係の行動を起こさないと自分の中でルールを決めたりしましたが、それも失敗してしまい最近は自分ではどうにもできないんじゃないかと思いつつあります…。 原因に心当たりはあります。 元々几帳面な性格で物が散らかってきたなと思ったらまとめて片付けたり、決めた場所に戻したりしていました。 しかし、それに加えて(最近気づいたのですが)大きな事件・事故が身近に起きると無意識にセルフ終活を始めてしまうんです…。 最近、スクランブル交差点で事故がありましたが、その日私は渋谷で遊んでいました。そしてニュースを見て「あの時長めに寄り道しなかったら遭遇して死んでいたかもしれない…」と思い、3日後には部屋がスッキリしました。 他にもコロナにかかった時や地震があった日など、身の危険を感じたり「いつ死んでもおかしくない」と思ったら即セルフ終活を起こしてしまいます。 あとこれは考えすぎですが、セルフ終活中は「早く捨てないと…(あまり物は無いけど)こんな部屋の状態で遺品整理されて中身を見られたら恥ずかしい!」と思っています…。 そして決まって片付いたりリセットした後後悔するんです…。 (自業自得なのですが)これらのせいで思い出の品と呼べる物はほぼ無く、正直同級生の名前や顔も思い出せない状態になっています。 この悪癖どころではない行動を直すことはできるのでしょうか?

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母性に飢えた私は胎児に戻りたい

お世話になります。 結婚相談所にて婚活中ですが難航しており、ご助言いただきたく失礼します。 元々自分に自信はなく、容姿身長収入等でいわゆる低スペックだと自認しています。それらに加えて相談所のカウンセラーはじめ、周囲から「考えすぎ」「繊細」と評されることが多いです。 先日、素敵な女性とお見合いすることが出来ました。 知性と包容力があり、気遣いも見せてくださり、人として信頼できると感じられる方でした。 翌日、お相手から今後の希望が届いたのですが、結果はあいにく「お断り」でした。 後日相談所に理由を問い合わせたところ、 「受け身に感じられた」 「話を広げようと質問したことに対して、自分のことを話したくない雰囲気を感じた」 といったものでした。 ご縁がなかった事実は仕方ないとして、いま改善できることを探している最中です。 相談所のカウンセラーから「次回以降、話し方に気を付ければいい」というアドバイスはあったのですが、それは表面的な対処に過ぎず、根本的な「自信の獲得」にはならないと感じました。 そこで考えを巡らせたのですが、私が内面に抱えているものが良くないはらたきをしているのでは、と疑っています。 先のお見合いと前後して強いストレスを感じる時期があり、その間、私は「胎児に戻る」妄想を繰り返していました。 守られたい。 一方的に与えられたい。 責任を負いたくない。 ひたすら安心させてほしい。 甘えたい。 甘やかされたまま溺死したい。 生まれる前こそ極楽だとすら思えるのに、なぜ生きて社会で生活することはこんなにも…… 例のお見合いの影響で気付かされた面もありますが、どうやら私は母性に飢えているようです。 女性からは、寛容で穏やか、生活力と協調性、共感性を持つ男だと認められたいと思い描いてはいるのですが、お断りの一件は、私の心の底にうずく幼児退行ならぬ胎児退行願望を見透かされた結果ではないか、そのように考えてしまいます。 巷のコラム等で見聞きする限りでは、私のように甘えの欲求をうまく消化できない成人男性は案外多いのでは?とも思うのですが、何か救済手段はあるのでしょうか。 また、お釈迦様が語ったこととして、母胎回帰の幻想といいますか、そういった内容のお話しはあるのでしょうか。 お知恵を拝借できれば幸いです。 宜しくお願いいたします。

有り難し有り難し 6
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人への意見や気持ちの伝え方、黒い感情

私は機能不全家庭で育ちました 物心ついた時には父から虐待を受けていて 父は賃貸の家の壁に殴って穴を開けたり 私が自分の気持ちを言ったり 父に蹴られてにらむと なんだその目はともっとやられました 母は私のアザを見て離婚を決めました 私は性同一性障害の傾向があり 体は男ですが女の意識が強く 顔立ちも女っぽかったので学校でもいじめられており 友達はほとんどいませんでした 離婚後転校してからもいじめられました 母はすぐ再婚しました しかし再婚相手が働かなくなり その人も気に入らないと家を破壊する人でした 私は再婚なんてしてほしくなかったし 母と二人でいれれば貧しくても幸せだったんです でも妹が生まれ母は私に当たったり 少しの事で怒る事が増え 私もいじめられていましたが 恥ずかしいし母が心配したり悲しむと思うと言えませんでした その頃から毎日悪夢や霊を見るようになり 夜中に何度も起きたり眠れなくなったため 朝も起きれず学校もいじめがあるから行きたくなく 母と毎朝喧嘩するようになりました 母は再婚相手に何も言えず 私が言おうか?と言っても お願いやめてという人でとにかく事なかれで生きていました 私もそんな母の背中を見たり 意見を言うとキレる父 学校でいじめられて反論すると 大勢で一斉に言い返されたので どこか諦めの気持ちが出てきて 嫌な時ほど笑ったり明るく振舞ったり 相手に意見を言えない人間になりました 関係を持ちたくない人に迫られた時も 自分の気持ちを言うのは悪い事だという意識や 父の暴力のフラッシュバック 相手を傷付けるのではないかという気持ちがあり 自分さえ我慢すればと受け入れてしまった事も多々あります でもそれで今いらない病気をもらってしまったりして 本当に苦しいです でも私の内面が綺麗なのかと言えばそんな事はなく 怒りや黒い感情が渦巻いていて 他者に対して憎しみや殺してやりたいというような気持ちさえあります ただ言えないだけ なので他者に対して言いたい事を言って それで反感を買っても自分を通している人達がすごく輝いて見えるのです そして貝のように自分の気持ちを殺して押し黙ってしまった私より そういう人の方が人生をエンジョイしていて 素の自分で接してもついてきてくれる仲間も多いように感じます どうしたら素直に自分を出せるのでしょうか?

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温かい気持ちになるお坊さん説法まとめ