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離婚(子供2人は元旦那親権)→再婚、元姑難病、子供たちの幸せ

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有り難し有り難し 17

3年前に姑が原因で離婚し、子供達(長女高3、長男中3)は元旦那の元で生活しております。

私は2年ほど前に再婚し、旦那と2人暮らしです。子供達とも頻繁に会うことが出来円満離婚です、

その元姑が、最近体調がおかしく、検査入院したところ、10万人に3人の発症確率という難病、"ALS"だと言うのです。

言語障害を引き起こし、身体も筋力の低下がみられ、それが検査で、病名が分かりました。

身体の自由も効かなくなり、介護が必要となり、
2年後には呼吸不全で人口呼吸器をつけなければ=死 だそうです。

私が心配してやまないのは、子供たち2人受験生、ましてや嫌いな祖母の介護など、負担になってしまい、
正直、負担どころか、介護なんてしたくないと思います。

食事の世話も元姑が今まではしていました。
元旦那も残業せずに、子供達の世話の為に、早く帰って来てくれたり、
その点は有難いです。

でも、元旦那の介護にも限界があると思います。

子供達は案外、今はなにも思ってないかとは思いますが、検査入院終了し、帰宅してからが地獄のような生活が待っている気がしてなりません。
私自身、元姑の難病を案ずる事より、
子供達の心配をしてしまう、この心。
人でなしですよね。

学校へ行くにも、冬場は特に車で駅までの送迎が必要な位の、駅までの公共機関のない、田舎に住んでおり、
今後一体どうして行くのかと、その点も不安要素です。

私は出来る限りの子供達の世話はしたいです、
でも再婚した側の生活、夫も大切にしなくてならない。

もちろん、子供達を引き取ると言う手段もあるのですが、夫が快諾するとは思えません。

私自身、恥ずかしいながら、手元に蓄えもなく、綱渡りの生活です。

乱文、長文になりましたが、
今後私自身は、子供たちにどんなスタンスで接してやれば良いのか、

子供達を思案して止まないきもちを、どの様に自分の中で消化して行けば良いのか

子供たちにどんな言葉で接してやれば良いのか(思春期のため、息子は特に難しい)
この、自分勝手な母親に、
アドバイス、説法お聞かせください。

よろしくお願いします。

2016年6月22日 14:06

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お坊さんからの回答 1件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

いまするべきことを果たす

恐れながら、あなた様の御憂慮というのは、元旦那様からの
お願いであったり、お子様たちからのお願いがあって、それで
悩まれているということなのでしょうか。

もしそうではないということでしたら、
それは余計な思慮ということです。

ALSになった元姑の面倒をじぶんの元旦那とこどもたちがみる
ということが嫌だということであろうと思いますが、
それこそ元旦那様やお子様たち、元姑様にもいらぬ世話
だと思うのです。
あちらはあちらで、いまするべき事を果たしていく事でしょう。
あなたもあなたの今の生活のなかで果たすべき事をする。

もしそのなかで、お子様等からたすけが必要になったという
ならば、その時は今の旦那様にきちんと相談の上でするべきです。

もうひとつ。あなた様がお子様へどのようにすればいいかと
いうお悩みに関しては、過度に関わらないことが最もよい事です。

お子様たちは、おばあちゃんの最後を看取るにあたり、
さまざまな経験をして行く事でしょう。

嫌な事は沢山あるはずです。
でもそれは、お子様たちをはるかに成長させるおおきな糧となります。
しっかり味あわせることで、これからの人生への代えがたいチカラに
なります。
それをかげながら支えるのがあなたの役目になると思います。
主役は、お子様たちです。あなたは大事な黒子です。
話し相手になってあげる。なにもはなさなくても、一緒にいてあげる。
それがしごとです。助言などはいらないのです。

繰り返しになりますが、あなたが今の旦那様と、いまの生活を
しっかり務めることが、お子様たちにとっても支えになるのです。

いまするべきことを果たしていく姿を周りの大人たちが見せていくことで、
お子様たちもまた、なにをするべきかを学びます。
あなたがチカラ強く生きる姿を見せていくのが、一番のサポートです。

元お姑様の、安らかなることを切に祈ります。
あなたさまやお子様たち、御家族皆様に幸多からんことを。

2016年6月22日 14:51
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有り難し
おきもち

質問者からのお礼

早速の有難いですご回答、ありがとうございます。
元旦那からも、子供達からも、なにも求められてはおりません。
ただ、元旦那からは、今年の受験家後は県外へ進学する予定の娘、
高校進学で忙しくなるであろう息子と会える時間が限られてくるから、
私が子供達の心の支えになっているだろうから、できる限り会って欲しい。と望んでくれているだけです。

仰る通り、私は今の生活を大事に、
黒子になりながら、
子供達を心で支えていってやりたいと思います。
もし、何か手助けが必要ならば、今の夫に相談して、助けてやって行きたいです。
ありがとうございました。

「子育て協力・子供への態度」問答一覧

育児中に夫の趣味を許せない

現在8ヶ月の赤ちゃんがいます。私は育児休暇中で、夫は平日7時〜20時の間は仕事で家におらず、土日祝日は休みです。月に1〜2回、土日に仕事でゴルフ接待などが入ることはあります。 子育てについては夫は協力的で仕事も頑張ってくれており本当に感謝しています。 しかし、どうしても1つ理解できないことがあります。 夫はJリーグの、あるチームのことをとても応援しています。テレビで応援するだけでは物足りないようで、直接試合のあるスタジアムに行って応援したいそうです。 子どもが生まれる前はあまり気にしていませんでしたし、2人で旅行がてら遠方でも観戦に行くこともありました。子どもが産まれてからは気を遣ってくれているのか直接観に行く回数は減りましたが、一度試合を観るためだけに1人で飛行機に乗り一泊二日家を空けたことがあります。また、泊まりでなくても土日のどちらかを1人で観戦に出掛けたことは数回あります。 平日は仕事を頑張ってくれているので、このくらいの娯楽は許してあげるべきと思う反面、私には365日育児から離れることは出来ず、やっと待っていた土日という貴重な時間を夫1人で費やしてしまうことに怒りや虚しさを感じてしまいます。 夫は行く前に行っていいかどうか必ず私の了解を求めます。それ自体も他の人から言わせればきちんとしているのでしょうが、日中大変な思いをしながら子育てしていることを分かっているんだったら、そもそも行きたいという思いを我慢して欲しいのです。もちろん永遠にではありません。子どもが1歳になるまでは我慢してほしいと言ったことが何度かあります。しかし、観戦仲間がいて、そのメンバーに誘われたりすると我慢できないこともあるようです。 私も夫から観戦にいく了解を求められたとき、上記のような複雑な思いがあるためダメとはキッパリ言えません。夫にストレスを溜めさせたくないとも思いますが、それを了解すると逆に私のストレスが溜まってしまいます。 最近ではもうそのサッカークラブ自体が嫌いにさえなりつつあります。 夫にはこれ以外の面では大変感謝しているので、こんなことを許せない私は心が狭いと自己嫌悪になってしまいます。 お互いがストレスなくこの問題を解決するために夫にはどのようなはたらきかけをすべきか、私の心の持ちようをどのようにすべきか、どうぞご教授くださいませ。 宜しくお願いします。

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夫婦と生後半年になる子どもで暮らしています。 私は育休中で、日中は一人で家事、育児をしています。旦那が帰宅したら子どもをお風呂に入れたり一緒に寝かし付けをしたりしています。 旦那は仕事が休みの日でも、子どもと遊んだりオムツを替えたりよくやってくれています。 その疲れが出るのか、少しスマホでゲームをして子どもが寝た後に旦那もソファーで寝てしまい、起きるとしても歯磨きや寝室に移動する程度です。 私は昼でも夜でも家事などすることがいっぱいあるので、旦那が寝ていても一人で頑張っています。 そうすると、どうしても寂しくなってしまいます。 昼も夜も家事や育児、子どもが寝た時くらい夫婦の時間がほしいです。 30分でいい、体調によっては毎日じゃなくてもいい、スマホやテレビなしで目を見て話がしたい、スキンシップをとりたい…そう思ってしまいます。 会話やスキンシップが全くない訳ではありません。ですが何となく寂しかったり、自分に興味がないような気がします。旦那はそういうつもりはないようです。 奥さんが子どもばっかりで旦那さんは構ってもらえない…など聞くのですが、うちは旦那が育児に協力的なためか逆なようです。 私の思いを伝えた時、旦那は無い物ねだりだと言いました。 私には無い物ねだりという考えがなく、言われた時、確かにそうだなと思いました。でも私の寂しい気持ちは我慢すればいいの?涙が出てしまいました。 最終的に話し合った結果、私は旦那の気持ちが分かっていないと言われました。 私はだから向き合っているし、ちゃんと話したいと伝え、もう一度私がどうしたいのか話し、旦那が分かったからもういいよとなりました。 旦那が折れてくれたので解決しましたが、やっぱり私は無い物ねだりでしょうか。 結婚する前に、自分の時間が絶対に欲しいと言っていたので、気を付けようとは思っています。 その他に、私はどうすればいいのでしょうか。 アドバイス頂けると嬉しいです。よろしくお願いします。

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旦那の発言がずっと胸に引っかかっています

通販サイトを流し見していた旦那が、エアガンの商品を見ながら一言...「○○(最後5ヶ月の息子の名前)のお腹にエアガン撃って遊ぼ」 この発言に絶句して、激怒しました。 どういうつもりで発言したのかを聞くと「息子とエアガンで遊びたい」という気持ちで言ったのだそうです。それなら「○○(息子の名前)とエアガンで遊ぼ」と言えばいいのに...残念ながら本気で息子のお腹を打とうと思っていたように思います。右も左もわからない、まだ寝返りしかできずその場から動くこともできない息子を的にしてエアガンで撃つ、と発言するなんて...その時、悲しくて号泣しました。 私がその発言について泣きながら真剣に注意しても、旦那はスマホをさわりながら寝転がって話を聞くだけ。「本気でエアガンで撃つわけないんだから」と失言に対して謝ってくれず、堂々巡りでした。その時はもう夜も遅かったですし、夜間の息子のお世話があるので事態を消化できず就寝しました。 この発言から1週間以上経ちました、旦那はもうその時のことを忘れているようです。しかし、私は旦那の"「○○(最後5ヶ月の息子の名前)のお腹にエアガン撃って遊ぼ」"が忘れられません。この時のことを思い出すだけで悲しい気持ちになりますし、虐待ともとれる発言をした人間と一緒に子育てをしていくのがとても嫌です。ボイスレコーダーでその発言を録音して、離婚裁判し慰謝料もらって離婚したいくらいです。 胸にずっとモヤモヤしている旦那への不信感をどうしたら取り除けるでしょうか。 ちなみに、旦那にサバイバルゲームなど、エアガンを使用する趣味はありません。インターネット上でたまたま目に入ったものをチラチラ見ていた程度だとは思います。また、旦那は仕事の帰りが遅く、核家族なので私のワンオペ育児です。

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夫に感謝できません

私は、育休を取得し3人の子供を育てている主婦です。 先日、長男と長女の幼稚園の発表会がありました。長女が前日にインフルエンザになり出られませんでした。長男の幼稚園最後の発表会も、私は看病のため行けず、夫に行ってもらいました。 娘はまだ4歳。親として、体調管理をしきれず、晴れの舞台を踏ませてやれなかった自分を責めています。そして、こんなことになったのは、何かのお知らせなのかと思い、最近イライラして子供に怒ってばかりだった自分に思い至りました。そして、お兄ちゃんほどまだ上手にできず、次男ほど赤ちゃんでもない娘に、特に標的が向いていたことにも気が付きました。 しかし、本当の私のイライラの元は、子供ではなく夫なのです。悪い夫ではありません。むしろいい方と思うほどです。でも、家事育児は私にまかせたいようです。ねぎらいの言葉、感謝の言葉もなく、誕生日や結婚記念日も、大人はしなくていいといいます。自分は仕事がらみでも何でも適当に飲み会だの何だの出かけ、私は、記念日にでもかこつけないと、息抜きの機会すらなかなか作れないことをわかってもらえません。 夫は幼稚園の父親の会の役員をしています。キャンプなどのイベントでは、父親の準備中母親が子供を見ていて、結局母のお膳立てがないとできない、父母会のようなものです。 今回の発表会も、「普段子供を見れていないから、息子の発表会はあなたが見に行ったら」と言ったのは私です。それはわかっています。でも、心のどこかで、いや君が行けと言ってくれないかなと思いつつ言いました。 子どもが生まれて以来、毎日オムツをかえ食事をさせ、何度言っても聞かない子供を言い聞かせて、お世話をしてきました。お膳立てがないとできない父親の会、発表会を見に行く等、親としての華のようなことだけをして父親は親面ができるのかと、どうしても腹が立ってくるのです。 育休を取っていられるのも夫が働いてくれているからとわかっています。夫が見られない、子どもの普段のかわいい一場面を自分は見られることも。 けれどどうしても、感謝の気持ちがわいてきません。しかし、夫に感謝できない限り、また子どもから晴れの舞台を奪ってしまうというような形で、仏様からのお知らせ(なのかわかりませんが)を受けてしまいそうに思います。 どのように考えれば心から夫に感謝できるでしょうか。

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