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父の死を受け入れることができません。

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父が亡くなってから一年経ちました。

退職を数週間後に控えた父は会社で倒れ、そのまま亡くなりました。何の兆候もなく当日朝も普段通りに出勤したと母に聞きました。急性心筋梗塞だったことが後で分かりました。

今までずっと働いて育ててくれてありがとう、と伝えるつもりでした。
伝えたかった。妹と退職祝いの企画を楽しみにしていました。

退職後の人生を楽しみにしていた父を思うと胸が詰まり、むなしくなります。
ただただ無念で、今、父がいたら・・・と考えると涙が溢れそうになります。同時に今までぼんやりとしていた「死」が急に身近なものになり怖くなりました。

なかなか、父の死を受け入れることができずに一年が過ぎてしまいました。
苦しくて悲しくてこちらを訪れました。

2016年6月23日 13:52

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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

父の願いは死をもってしても決して遮ることは出来ない。

深緑様

釋慧心と申します。
慎んで拝見させて頂きました。

この度のこと、ご心中お察し申し上げます。

お父様、新緑様の一声一声に成り変わり、
そのお姿は見えずとも、必ず近くにおいでです。
前よりもっと強い働きとなられて、前よりもっと近くに、離れず、新緑様の導き支えになって、
心配いらないよ。と微笑んで、こちらの心配はいらないんだよ、お前のことが心配なんだから、傍にいること、願い続けていること、
貴女が願われ通しであること、忘れないでくれよ。
いや、忘れてもわしが忘れないから大丈夫だよと。
そんな声が聞こえませんか?

聞こえたら、疑わず素直に「はい」と受け取らせて頂きましょう。

この日が来ることをお父様は、新緑様がお生まれになられる前から知っていておいでです。

その為に、予め、貴女のその口を「お父さん」と動かしておいたのです。

何回も、何十回も何百回も、「これがお父さんだよ、お父さんって呼んでごらん」
と、まだ言葉の話せない貴女の口を「お父さん」と動かす為に大変なご苦労で御座いましたよ。

親は親の名前、お父さんお母さんになって、私の前に名乗り出てくださります。
初めから親だったのではないのです。
わざわざ私一人を幸せにする為、私一人のことを願って、それだけの為に、親となり、親の名になり、お父さんだぞ、と私の前に名乗り出てくださったのです。

ですからお父さんという名は、願いがたくさん詰まった名前です。貴女一人だけの為の名前です。
世界にたった一人のお父さんです。
たった一組の親子です。

この度は、お成仏なされ、お父さんのお名前から仏の名になられました。
仏さまの名も同じです。予め、お名前になっていてくださっております。
私達の苦しみ悲しみを予め知っていてくださり、南無阿弥陀仏の御名に前もって仕上がって頂いてくださります。

私が無明の迷いの中で苦しむことを予め知っていておいでです。
何れの行も及ばぬこの凡夫の私を、必ずそこから救うと誓われ、その手立てとして、仏さまは、南無阿弥陀仏と、私の名を呼んでごらんと言うておいでです。

文字数もあり、この先はまたご縁がございましたら。
いつも傍に働いてくださることを、既に髪の毛一本から爪の先まで全身が願いに包まれていることをお伝えしたいです。

南無阿弥陀仏

2016年6月23日 15:31
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有り難し
おきもち

浄土真宗 本願寺派の寺で住職をさせて頂いております。 南無阿弥...

あなたとお父様とのご縁は永遠

拝読させて頂きました。突然のお父様のご逝去に深い悲しみと後悔とその現実を受け入れないないことでお心おつらいと思います。先ずはお父様のご冥福を心よりお祈りさせて頂きます。そしてお父様が仏様のお導きをお受けになり仏様のもとにて安らかにご成仏頂くことを心よりお祈りさせて頂きます。なむあみだぶつ。
私の父も六年前に突然亡くなりました。仕事もまだまだ現役で頑張っておりましたので、その状況を信じられずまさに晴天の霹靂でどうしていいのかわからなくなりました。夢であれば夢であってほしいと何度も祈るような気持ちでしたが、やはり現実は何ら変わりませんでした。受け入れることはなかなか難しいです。それは少しずつでしかできませんから、今はお父様を想い心よりお父様へとお祈りなさって頂きたいと思います。あなたのその想いは必ずやお父様へと通じます。心を落ち着けるとそう感じることもあると思います。
そしてお父様はこれからもあなたやご家族の皆さんをかげひなたとなりお導きお見守りなさってくれます。あなたとお父様とのご縁は永遠ですから。

2016年6月23日 14:48
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有り難し
おきもち

Kousyo Kuuyo Azuma
脱サラして8年が経ちました。栃木県佐野市の一向寺に勤めています。(佐野ラー...

質問者からのお礼

話を聞いていただき、共感していただき、誠にありがとうございました。
ご回答を下さったお二人に心より感謝申し上げます。
読みながら涙がこみ上げてなかなかお礼を書くのがすすみませんでした。

まず、kousyo Kuuyo Azuma様もお父様を突然亡くされたとのこと、
同じような悲しい経験をされている中、温かいお言葉をありがとうございました。

本当に、夢であれば夢であってほしい、なぜこんなことになってしまったんだろうと
歩きながら、車を運転しながら、子供と接しながらもふと思うのです。
頂いた回答を読むことで、心が落ち着く時間を頂きました。
父との縁は永遠、たった一組の親子。

別れや父ができなかったことにばかり心が向いて、悲しみや悔しさに心が囚われがちです。
そんなときに、頂いたお言葉を思い出せたらと思います。

「身近・大切な人の死・悲しみ・喪失」問答一覧

祖父の死を受け入れる覚悟ができません

初めて質問させていただきます。 拙い文章ですが読んでいただけると嬉しいです。 現在唯一存命の祖父が長くないと言われました。 最初にその話を聞いたのは3年前のちょうど今頃の時期でした。 当時、祖母が亡くなって2年。一人暮らしを始め、なかなかうまくいって楽しい生活を送っていると聞いていました。 そんな祖父も寄る年波には勝てずそれほど難しくなかったのですが心臓の手術をすることとなり。そしてわずかな確率で併発すると言われていた脳梗塞を発症しました。 あれから3年。 病状も徐々に回復し、リハビリを頑張りそれでも麻痺は残ったため 1人で生活はできなくなってしまいましたが、施設に入り それなりに楽しく生活していました。 しかし先月再度脳梗塞を発症し、今度こそ寝たきりになってしまいました。 そして2週間前。 母からもう余命3ヶ月と伝えられました。 でももしもう一度脳梗塞を発症したらそれより短くなってしまうこともあると言われました。 私は頭が真っ白になり久しぶりに大声で泣きました。 そして私は今祖父母の家にいます。 両親に生後半年の息子を預かってもらって1人で来ました。 幼い頃から休みになるとよく来て遊んだ思い出がたくさんあるこの家に。 寂しくて、悲しくて着いてからずっと涙が止まりません。 祖母の仏壇の前で連れて行かないでくれと泣き、ふとした瞬間に様々な思い出が蘇ってはまた涙しの繰り返しです。 まだ祖父には会えていません。 明日病院にお見舞いに行く予定ですが感情を抑えられる自信がありません。 でも今回の面会が最後になるのは確実です。 後悔がないように、そして最後は笑顔で。 そう考える度に終わりが近いんだと思い知らされまた涙が止まりません。 幼い頃から私達姉弟を文字通り溺愛して1番可愛がってくれた祖父。 大人になってからも会いに行けば昔と変わらず可愛がってくれる祖父でした。 私の結婚も心の底から喜んでくれ、息子の写真も施設の部屋に飾ってくれて。 お盆になったら息子を連れて会いに行こうと話していた矢先の余命宣告でした。 人はいつか亡くなるって分かっていても。 でもその覚悟と気持ちの整理ができません。 どうしたら良いのでしょうか。

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いつもお世話になっております。 突然ですが、先月の20日に医療過誤で父が他界しました。 それから1週間仕事をお休みを頂いて、今月から復帰しました。 新人という事もあり、仕事も覚えられていない中で1週間のブランクは大きく、失敗ばかりで先輩に呆れられてしまいました。 父の死に目にも立ち会えなかった事、生前父に恩返しの1つも出来なかった事、それら全てを見たくないと逃げるように仕事に行きましたが、仕事は失敗ばかり。家に帰れば父の姿はなく、現実が襲ってきて、帰って来るなり泣きながらシャワーを浴びて寝るという日々を過ごしてます。 会社の先輩には、もう少しお休み頂いても良かったんじゃない?と温かいお言葉を頂きましたが、社会人なのにいつまでも悲しみに暮れて仕事が出来ません。なんて言い訳が通用する訳もなく、殆ど気力で仕事をしてました。 けど気力でなんとかなるほど仕事は甘くなく、失敗ばかりして先輩には迷惑ばかり掛けてしまってます。 失敗すると自己嫌悪で半日は引きずるタイプで、泣き虫なのに泣いたら先輩に迷惑だと涙を堪えて、家に帰れば現実を受け入れられず泣いて。 会社の先輩方はいい人達ばかりで、父の死の事には触れず、仕事だけをきちんと向き合ってくれます。 それなのに私は、仕事は身が入ってない、覚えは悪い、失敗すると自己嫌悪オーラを放つ、キツく言うと泣く…… こんな自分が心底嫌で仕方ないです。 まだ四十九も新盆もあるのに、こんな 調子で母を支えられるのか不安です。 母は自分の心配だけしてればいいから!と言われましたが、頼りない姉のせいで私がしっかりしないといけないので、仕事中もこれからの事を考えて不安になってしまいます。 こんな負のループで何事も上手く行きません。 どうかこれからの事ご教示いただけないでしょうか。

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有り難し有り難し 19
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心が苦しくて苦しくて

長分ですが、経緯をお話します 先月前夫が突然亡くなりました。 大動脈解離でした。 私と子供達が骨を拾いました。 昔から嘘ばかりをついて、お金でも、ものすごく苦労させられました。が、楽しい事もあったりで憎みきれず、生活を立て直す為5年間別々に暮らしましたが、孫の世話の為、近々また家族一緒に暮らすよう家の購入準備していました。 今だに嘘ばかりで亡くなってからわかりましたが、今年に入ってから仕事を辞め、働いているふりをしていました。さみしかったのか半同棲の女もいました。その女が倒れていたのに救急車を直ぐに呼ばなかった為手遅れで、私達は最期に間に合いませんでした。 私には「家族と一緒に暮らしたい」と言って家族で住む家を一緒に見に行ったりしていたのに、裏切られたようで。 私も強がって「一緒に暮らすまでは」と思い優しくしなかったし、頻繁に会わなかったし。 私がもっと早く家を決めて一緒に暮らしていたら、例え倒れても直ぐに病院に運んで半身マヒでも生きていただろうと自分を責める事しか出来なくて。 何が本当で何が嘘なのか、もう本心を聞く事も出来なくて、心にポッカリ穴が空いたようで、ただただ、さみしくて会いたくて、会って本心を聞きたくて。 四十九日までは愛する人の傍にいると聞きましたが、どっちにいるのかわからないし。さみしくて悲しくて。そんな事ばかり考えてて心が悲鳴をあげて心います。 助けて下さい。

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