お坊さんが回答「親・家族・恋人・大切な人の死・亡くした後悔」の相談318件

「親・家族・恋人・大切な人の死・亡くした後悔」問答(Q&A)一覧

母親の死から2ヶ月

以前にこちらで質問をさせて頂きました。まだ母の死を完全には受け止めきれず、泣いてばかりいます。仕事のことで挑戦しようと思った時、プライベートで何か楽しもうとした時に、母親に対して申し訳なく思ってしまいます。母は楽しめなかったのに、やりたいことを出来なかったのにと考えてしまいます。このような考えは良くないのでしょうか？四十九日は過ぎていますが、天国の母に悪い影響はないでしょうか？良い大人なのに母親離れができず情けないです。

有り難し 8

回答 1

母の死と後悔

はじめまして。苦しくてこちらのホームページにたどり着きました。昨日、病院に長期入院中の母が亡くなりました。血流が悪くなる病気で、1年ほど前から痛みが酷くなり、足指から壊疽が始まり、痛みのために1人では何もできなくなった時点で大学病院に入院。足指を切断しました。手術後、今度は肺気腫が悪化、肺炎を起こし、何度かは覚悟を、と言われながらも、なんとか持ちなおし、病院を転々としながら半年が経ちました。術後の傷口は塞がら無いまま、痛みも続く中、リハビリも無理で、ほぼ寝たきりになったため、家に帰りたがる母を我慢させて、入院を続けさせました。コロナのせいで、半年間で会えたのは、手術時や転院の際の5回のみ。最初のうちは携帯を使えていましたが、だんだんと通話も無くなり、会話もほぼなくなりました。結果的には痛みと孤独に耐えさせて、ひとりぼっちで、旅立たせてしまったのです。最善は何かと探り続けていましたが、コロナの規制が厳しく、私の判断が鈍っていたのかもしれません。病院にいることが母にとって最善だったと、今になって思うことが出来なくなり、一人で旅立ってしまった母が、かわいそうで、悲しくて、心が潰れてしまいそうです。家に連れて帰り、在宅看護を検討できなかったか、入れる施設は必死に探したものの、在宅は無理だと最初から諦めた自分に一生後悔をすると思います。もっと母と一緒に居てあげたかった。母とおしゃべりしたかった。自分の家族の前では明るく振る舞うため、心と身体が分離していく感覚が恐ろしく感じています。どうやって心を保っていけばいいでしょうか。よろしくお願いします。

有り難し 70

回答 2

母が亡くなりました。

先日、母が体調の悪化により６９歳という若さで亡くなりました。母は２度の入院をし、２度目の入院のあと在宅介護になり、介護をしていました。入院後、歩けなくなってしまったので、入院しなければなどと言っていました。私が入院を進めなければと思いがよぎります。介護中も、疲れから、辛くあたってしまうこともあり、優しくできなったことに、後悔しています。　もし、早く救急車を呼んでいたら違ったのかな？などとも思ってしまいます。後悔しか頭によぎりません。母は口癖のように、死にたいと言っていました。母は楽になれたのでしょうか？悔いはないのでしょうか？私に対して怒ってないのでしょうか？本当に極楽浄土はあるのでしょうか？私が亡くなった時に母に会えるのでしょうか？　それとも、もう産まれ変わっているのでしょうか？母に会いたい時、話したい時、どうしたらいいですか？後悔ばかりしていたら、悲しんでいたら成仏されませんか？あと、火葬の日に、息子の誕生日でした。ケーキも頼んであったため誕生日をお祝いしました。動画を撮ったのですが、電気を消しロウソクを立てて、のをあとから見ると、ロウソクの炎が(ロウソクとは別)上のほうで反射してるかのように、ユラユラ揺れてみたり、移動してみたり、そんな不思議な動画になっていました。あれは母もお祝いしていたのでしょうか？

有り難し 7

回答 1

祖母の死後、後悔ばかりをどうしたらいい

昨日祖母が急死しました。つい４日前までは元気に私の子(祖母のひ孫)と外で遊んでいたのに、今でも信じられません。生前の祖母に対しては、愛憎のような複雑な思いがありました。私が結婚して家を出る前までは、実家で同居しており、高校生くらいの頃から次第に、祖母の仕切り屋で一々口を出してくることを鬱陶しいと思い、邪険にすることが多々ありました。その都度、夜に後悔してなんであんなことを、と落ち込んでいました。私が7年前に子供を産んでからは、週に1回程度は実家に帰っていました。毎回子どもの面倒を本当によく見てくれて、誰よりも子どもと同じ目線で飽きずに長く遊んでくれていたと思います。ですが、ひ孫可愛さにお菓子や果物を際限なくあげるので、何度も強い言い方で注意もしました。祖母の言っても聞かない性格や、子供がそんな祖母になつくのが少しだけ悔しくて、結構冷たい言い方をしてしまっていたと思います。何か聞かれても「後でまた見るわー」や、「また今度来たときに」と適当に流すときもありました。一緒にカラオケで歌ったり、誕生日のお祝いをしたり、楽しい思い出もたくさんあるはずなのに、何故か今思い浮かぶのは上記のような酷い行動の後悔ばかりです。もっと子供と遊ぶ姿をしっかり近くで見て、動画や写真を残しておけばよかった。カラオケに私の作った曲が入ったときに「入れるから」と嬉しそうにタイトルを聞いてきたときに、照れたりせずに一緒に喜んで教えれば良かった。子どもの成長をもっと一緒に笑って分かち合えばよかった。コロナが治ればまたカラオケやお出かけして、子どもの買い物もしたかったのに。今更遅いですが、やりたかったことがたくさんあるのです。祖母はきつくてわがままな人でもありましたが、面倒見も良く素直な人だったので、先に逝った祖父と穏やかに見守ってくれているとは思っています。私を恨んでいないとも思います。ただ、私の後悔ばかり押し寄せるこの気持ちはどうすればいいのでしょうか？時間ぐすりとは言いますが、祖父の死に比べてあまりに急で、心の準備ができていなかった分、事あるごとに祖母を思い出し後悔が浮かび涙が出てきます。自分は本当に酷い人間で、これから家族や実家に顔向けできるのか不安です。どんなふうに気持ちを持っていけば、心は落ち着くのでしょうか。笑いながら祖母の思い出話をできるくらいになりたいのです。

有り難し 17

回答 2

一人娘が家を滅ぼしました。

おはようございます。後から母に聞きましたが、母は男の子を死産してその後かなりの年数が経ってから私が生まれました。このことは大人になってからしりました。一人娘で溺愛されて育った私は、子供の頃から悪い子になってしまいました。感謝するどころか反発をしたり(今思えばその頃の心の成り立ちが理解できません)、家を継ぐ、どんなに大切なことかも全く考えておりませんでした。大切にしてくれた祖父母を亡くし、父を亡くし家を無くし、最後に母を亡くし、今ひしひしと悲しみにくれています。母を亡くした時は自業自得だと自分を責め、自殺も考えました。皆に可愛がっていただいたのになんて悪い子(人間)だと。罪を背負いながら生きるのは辛いと。でも、命は残ってしまうようです。日々感謝するしかないとはわかっていながらも罪悪感からは逃れることがなく、涙が止まることもありません。母には永代供養を頼まれましたが、できる限り自分で供養したいとは思っています。自分の心、懺悔、陳謝、感謝はどうすればご先祖さまに届くのでしょうか。苦しい思いが続くので、西洋医学的には問題のない呼吸のしづらい胸の苦しさが続きます。どうぞよろしくお願い致します。

有り難し 9

回答 1

母が亡くなり、後悔がある。謝りたい。

先日、母が50歳と若くして亡くなりました。タイトルの通り、母の死に後悔があり、謝りたいです。母は脳にガンの転移があり、4ヶ月ほど前から、日常生活全てにおいて介護が必要な状態になりました。まず、母の介護に関して、私はよくやったと思っています。オムツの交換や、服薬、食事の補助、病院への付き添いや運転など、ほとんど私が行っていました。客観的に見ても、介護や家事の負担は、私が大部分を負っていました。他の身内には介護に時間を裂けない事情がありましたし、私にも長男としての責任がありましたので、そのことに不満は全くありませんでした。母は、よく「感謝している」「申し訳ない」と言っていました。他の身内や、医療関係者の方も、私はよくやっていると言ってくださっていました。そのことは誇りに思っています。本題になりますが、私の後悔は、母が亡くなる1ヶ月ほど前からの私の振る舞いのことです。その頃から、母の体調が悪くなり、助けを求められる回数が多くなりました。夜に起こされることも多々あり、最終的には丸一日側にいなければならないような状態でした。そのストレスから、私の介護がどんどん荒っぽくなりました。冷たくあしらったり、適当に介護したり、言動が荒くなったりしました。特に、母が亡くなる2週間前には、かなり高圧的な態度で話してしまいました。その時に、母に「だったら死なせて欲しい」と言わせてしまいました。同時に、「私を愛している」とも言ってくれていたのですが、つまらない意地を張り、「私も愛している」と伝えられませんでした。その次の日から、母がうまく話せなくなってしまい、その喧嘩が母との最後のまともな会話です。また、その次の日から母の姉が介護に来てくださったので、私はあまり介護に関わらなくなりました。そして、母の容態が急変し、亡くなってしまいました。あの喧嘩のせいで、母は喋れなくなったのではないか。容態が急変したのではないか。なぜ最後の最後で介護に関われなかったのか。なぜ最後の会話があんなものになってしまったのか。後悔が溢れます。母の遺体に謝罪し、「愛している」と語りかけましたが、母は死ぬ前に聞きたかったはずです。届いたのかも分かりません。私はどう懺悔すれば良いのでしょうか。また、どうすれば母に謝れるのでしょうか。

有り難し 30

回答 1

昨年他界した母

昨年70歳を前に突然病気で母が他界しました。母は長年の買い物依存症により借金も、数百万あり相続放棄してどうにか家族はそれから逃れました。そのため、母親がいなくなる悲しみや寂しさよりも、肩の荷が降りたというか、安堵感が胸に占めています。でも母は母で買い物で心の満たされない隙間を埋めていたのかなと思うと、親不孝な娘のせいだったのかな? と自責の念もわいてきます。（転職を期に実家を離れ一人暮らしをしたのでこの十年は実家には年に一度くらいしか帰省してなかったです）私はどう心の整理をつけて、母の死と向き合えば良いか、お智慧をお貸しください。

有り難し 5

回答 1

父の死のあとに生まれた命

私には二人息子がいます。次男を出産する1ヶ月前に、父が突然心筋梗塞で亡くなりました。私の出産は母子ともに命の危険があり、自宅で絶対安静にしていなければなりませんでした。そのため、1歳半の息子を私の父と母にお世話してもらっていました。母は私の家に住み込みで、父は実家から私の家に朝来て夜帰る生活でした。夜、実家で一人、父は突然心臓が苦しくなって亡くなりました。私は自分を責めました。父のそばに母がいれば、こんなことにはならなかったと。父から母を奪った私が全て悪いのだと。家族を誰よりも大切にしていた父にとって、私とお腹の子の事が心配でしかたなかったに違いありません。元々心臓が弱かったのに、孫の世話もさせてしまって、病院に行きたくても行けなかったのでしょう。後悔してもしきれなく、父しか頼りがなかった母を一人にしてしまったことにも罪悪感が消えません。次男は無事に産まれてくれました。もうすぐ一年が経とうとしています。母親失格なのはわかっていますが、私がこの子を身篭らなければ今も父は居てくれたのではと思ってしまいます。一年経っても、私が父を殺したという思いと、この子を産まなければ父はまだ側にいてくれたのではという思いで夜も涙が溢れ、眠れない日々が続いています。大好きな父を失い、大好きなはずの次男を素直に受け入れられない私は行き場がない思いでぐちゃぐちゃになっています。どうか、どなたか、お話を聞いてくださったら嬉しいです。

有り難し 14

回答 1

祖母の通夜告別式に出れず後悔しています

大学に進学して今は埼玉に住んでいます。地元、大阪の祖母を今週末に亡くしました。しかし、学校より帰省の許可が出たのは1日間でした。眠っている祖母には会えましたが、お通夜にも告別式にも参加出来ず、思うように最後の別れが出来なくて、悲しみに暮れています。気づけば祖母のことを思って涙を流してしまい生活になりません。どうしていいのかもわかりません。

有り難し 8

回答 2

入院中の父の臨終に間に合いませんでした。

数年前に脳卒中で植物状態になった入院中の父の容態がおかしいと病院から連絡があり、寝間着のまま急いで病院に向かいましたが、ギリギリ間に合わず、着いた時には息を引き取っていました。最後は絶対に、手を握りながら逝かせてあげようと決めていたのに、たった一人で逝かせてしまった事が悔しくてたまらないです。見舞いも1日1人は必ず家族や親戚の誰かしらが行くようにしていましたが、時には誤魔化して自分の予定を優先してしまったことを本当に後悔しています。学生時代ロクに家に帰らず心配ばかりかけてしまった事や、入院中ももっと話しかけてあげればよかったと、次々に後悔ばかりが思い浮かんで本当にやりきれないです。火葬場の鉄の扉が閉まるあの瞬間が何度もフラッシュバックして、涙が止まりません。お医者さんからは父は言葉は理解できない、目も見えてないとは言われていましたが、父が最後に寂しい思いをしていたかもしれないと思うと辛くて辛くて発狂しそうになります。ここまで思ってくれる娘がいたなら幸せだと祖母には言われましたが、父は本当に幸せだったのでしょうか。

有り難し 22

回答 1

なぜこうなったのでしょうか

以前、海外に住んでいました。 2、3年に一度くらいしか日本に帰ってくることが出来なかったのですが、ある年、久しぶりに帰ってきて、大好きなおばあちゃんの家に行く約束をしました。約束の日の何日か前に、おばあちゃんと住んでいたおばさんから電話があり、何が食べたいかなど聞かれました。電話の最後に、今おばあちゃんが隣にいるから話す？と聞かれたのですが、会った時に話すからいいよと電話を切りました。おばあちゃんはその２日後に亡くなりました。数年ぶりに会えるはずだった日の、ほんの２日前でした。おばあちゃんとは本当に仲が良かったです。本当に可愛がってくれました。大好きなおばあちゃんだったのに…なぜあの時電話で話さなかったのか。後悔で苦しみました。海外に戻った時、仕事の後にお酒をがぶ飲みして、大声で泣いて、床を転げ回るほど感情をぶちまけました。おばあちゃんの死から１ヶ月くらいした時に、おばあちゃんが夢に出てきて、おばあちゃんを抱きしめた夢を見ました。夢の途中でも実際に自分が泣いていたのがわかりました。その日から、なんとなく後悔から立ち直り始めました。数年前、家の事情で日本に旦那と来ました。今年の初めには子供もでき、心配していた両親に初孫を見せることができました。そんな中、父親が亡くなりました。何年も前に胃癌で胃を全摘していたのですが、腸閉塞になり、入院をして経過観察の後、手術をしたのですが、翌日、突然亡くなりました。本当に突然。入院するまで本当に元気だったのに…コロナでろくに面会も出来ず、孫には入院してから一度も会えずでした。私はというと…父が心配で実家に戻っていたのに、手術が決まった前日に母と喧嘩をして、自分が住む家に帰ってしまっていたのです。帰る前に、父の顔だけでも見に行こうかなと、本当にその時に思ったのに、『また次に来たら会えるからいいや』と、帰ったのです。最後に会える機会を、話を出来る機会を、また、自分から捨てたのです。私は父が大好きでした。父は素晴らしい人でした。人並みの失敗もあっただろうけど、家族を一番に大切にした、本当に素晴らしい人でした。おばあちゃんの時も、父の時も、私は最後に話せる、会える機会を無駄にしました。なぜ？父の死から半年が経ちますが、未だに突然苦しくなって涙が止まりません。夢にも出てきてくれない。どうしたら、これを乗り越えられるのでしょうか

有り難し 19

回答 1

会ってない父が死に色々考えてしまいます

3年ほど会っていなかった父が亡くなりました。いい父親というわけではありませんでしたが彼なりに子供思いの父でした。最後に会った時は私の離婚騒動で、再構築するにあたり迷惑をかけたお詫びに行った時です。そのあとは2、3ヶ月に1回父から「大丈夫か？優しくしてもらってるか？」などの電話が来て少し話す程度でした。神奈川と埼玉、遠いいけど会えない距離じゃない、いつでも会える、と思い次は会おう来年は会いに行こう、などとずるずる時間が立ってしまい会えずじまいでした。祖母が入院して、世話をしながら1人で耐えられずお酒に逃げた父を思うととても申し訳なく辛くなります。安らかな死ではなかったです。いつも私を思っていてくれたのに、私は自分の生活で父のことなんてあまり考えてはいませんでした。あの時あっていれば、電話していれば、ずっと考えてしまいます。時間が経てば幸せな記憶と一緒にたまに笑顔を思い出し安らげる日が来るとは思いますが、今は後悔ばかりです。いい娘ではなかったし迷惑や心配をかけっぱなしでした。声が聞きたいし顔が見たい。いつか記憶の顔が朧げになるのが怖い。親不孝ばかりした私を嫌いになってしまわないか。いつか会えるのか不安でたまりません。

有り難し 10

回答 1

前に進む方法が知りたいです。

大好きだった父が亡くなってしまい、毎日後悔ばかりしています。父は田舎から15歳で上京してずっと働いて育ててくれました。不器用なところもあり職場を転々としながらもずっと仕事詰めで家計を支えてくれました。夜勤もあり拘束時間の長い仕事でした。私は高校を卒業して浪人をしても、第一志望の大学に合格出来ず、私立は経済的に難しかったので進学しませんでした。その後直接父には言っておりませんでしたが、父が病気になってしまったことから、医学部に行きたいと思うようになり、社会人で働きながら受験をしておりました。休みの日は図書館に通っておりましたが、働きながら勉強するのは想像以上に難しく、仕事から帰ってきた後勉強せず寝てしまったり、なかなか勉強時間の確保も出来ず結果が出せませんでした。最近、父はようやく出勤する日が減り、少し休みが出来るようになっていましたが、最近、急に容体が悪くなり、救急車を呼んで治療をしてもらいましたが、そのまま亡くなってしまいました。先生からは本当は夜勤の仕事をするのもよくないと言われていたのですが、家計のためにずっと頑張ってくれていました。完治は出来ないと言われて長くないと分かっていたのに、家族に弱みを見せず働いてくれていて、最近は出勤日が減り、会社から辞めなさいと言われるまでずっといようかなと言っていたのをいいことに、(父は少し口うるさいところがありほぼ毎日母と口喧嘩していたので)家にずっと居られても嫌だな、父もそう言ってるしなんとか今の仕事は少し休みながらでも続けて欲しいなと思い、また、子供の自分が親の仕事のことに口出しするのは、と気が引けていたのですが、仕事をするにしてももっと楽な仕事をもっと早く探してあげるべきだった、もっと色んなところに旅行に連れて行ってやるべきだった。もう今更そんなことばかり考えてしまいます。父が病気になっても自分のことしか考えず、結果も出せず、本当にクズで最低だったと思います。このままだらだらと時間を浪費するのだけはダメだと思っているのですが、ふとしたことで父を思い出すと泣いています。前に進む方法が知りたいです。宜しくお願いします。

有り難し 25

回答 2

最後父親に会えなかった。

8月に父親が末期の癌になり、進行スピードが早く先日10月の末に他界しました。知らさせたのは、第三者からで、知ったのは父親が亡くなって1ヶ月たってからの事でした。姉からは一切の連絡もなく、死に目にも会えず、葬式にも、手を合わすことも出来ませんでした。それには理由があり、兄弟とのトラブルでした。親は、私の家から車で15分位の所に住んでいました。母親は８年前位に難病になり、父親も持病を持っており、介護サービスを利用し、父親がみていましたが、私、夫婦は協力し、妻には申し訳ない気持ちでしたが気持ちよく受けていただき、今まで7、８年親に協力して見てきました。それが8月父親の病気が発覚し、私の家に親を連れてきて面倒見る事にしましたが、それから何日か経ち、夫婦で時には喧嘩になる事もありました。今後の事でどうしていけばいいのか考えている最中、今まで、見てこなかった、姉夫婦が出てきて、しまいには妻にも暴言をはいて、親を連れて行かれてしまいました。姉との意見の食い違いで。それからは、親にも会えず、親も洗脳されたかのように、私たちは悪者に、今まで私達が色々してきたのに。結局連れて行かれて、1ヶ月半で父親も亡くなり、母親も今どうしているのかわかりません。結局お金目当てで、そうなったと妻とも話しています。旦那方の親はお金がなく、親が病気でもずーっと放置で家の中はゴミ屋敷で3ヶ月前に父親をなくしてます。それなのになんで私の親を連れて行き、面倒みれるのおかしくないって。私は別に財産なんていりません。ただ最後に別れだけは会いたかったし、死に目に会いたかった。私の中では、小さい頃からの思い出が毎日頭にあり、もう会えませんが、父に感謝の気持ちだけでも伝えたいです。父親の死がわかってから、仕事中も毎日憂鬱で、どうしたらいいかわかりません。手を合わせる事も出来ず、父親の供養も出来ません。今まで私達に色々してきてくれた父親に供養がしたくて、ありがとうと伝えたいです。このまま、ずーっとこの思いのままでは辛いです。私はどうしたらいいですか？

有り難し 5

回答 1

死期を早めてしまった罪

神経難病で体が動かなくなる病気の父親を見送りました。長い闘病でしたが、泣き言も言わず黙って耐える強くて立派な父でした。病気も末期になり誤嚥性肺炎で入院したのですが、嚥下障害が進み、どろどろにした物しか口に入らなくなりました。病院から許可された、缶コーヒーにトロミ剤を入れて飲むのが唯一の楽しみでした。全身の機能が低下していると医者に告げられ、かなり悪くなっていることを感じた頃、そんな父親に何ができるか、と考えて、大好きなインスタントコーヒーをポットに入れて、病室に持っていくことにしました。看護師長さんにはその許可を得て、父親も喜んで飲んでいたので、私は愚かにも自分がいいことをしているような気になっていました。その日も仕事が終わって、夕食介助をした後、持参した甘いインスタントコーヒーを飲ませました。父親はその日は特に喜んで、「あぁ、コーヒーはやっぱり美味いなぁ」と出なくなっていた声が急にはっきりして言いました。よかったね、と私は満足して病室を後にしました。次の日の昼に父親は腹痛を訴え、夜になって吐血しました。結局そこから回復出来ずに、１か月後に他界しました。胃カメラも入れられない状態だったので、ハッキリしたことはわからないままですが、胃潰瘍だったのではないかと思います。私が愚かにもせっせと病室に運んだコーヒーが悪化の原因ではないかと亡くなってから気づきました。末期ではありましたが、父親には生きることへの意欲が残っていました。一日でも長く生きて欲しかったのに、愚かな私の行為で父親の死期を早めてしまいました。許される罪ではありません。しかし、父が息を引き取る時、残された母の面倒は見るから心配しないで、と約束したので、何としてもそれだけは守らねばなりません。ただ、自責の念に苛まれ、毎日が非常に苦しいです。償えるはずもありませんが、私はこの罪とどう向き合えばいいのでしょうか。

有り難し 28

回答 1

亡くなった人への後悔

父を17の時に癌で亡くしました。私は当時まだ子供で、長い反抗期が続き父と会話をしていませんでした。元々人とのコミュニケーションが苦手で、自分に自信がないことで親に八つ当たりをしていたのだと思います。 32になった今ではそんな昔の自分が許せず、父の気持ちを考えては涙を流し後悔し続けています。自分の人生が上手くいけばいくほど、「父に対してあんな酷い態度を取っていた私が幸せになって良いのだろうか」とさえ思ってしまいます。謝りたいし、もっと話したいけど、本人はもうこの世にいないから、後悔し続けるしかなくて辛いです。「きっと分かってくれてる」なんて自分の都合の良いようにも考えられません。こうした気持ちはどうしたら良いのでしょうか？

有り難し 9

回答 1

母が亡くなって。

一度、個別相談の形でさせて頂いた事がありますが、今回はこちらに書かせて頂きます。 9月4日に母が亡くなりました。享年75才でした。僕が生まれる前に離婚し、祖母（母の実母）と3人で暮らして来ましたが、 25年前に祖母が亡くなり、それからは母と二人で生きてきました。母は、約20年前に身体障害者手帳の交付を受け、ここ数年は体調もすぐれず、毎月、整形外科・内科・耳鼻咽喉科と通院をし薬も多く服用していました。毎月病院に連れて行って母が体調不良を訴えても、「もうお年ですから」とあしらわれ、薬を服用しても良くならず母も随分つらい思いをしてきました。亡くなった当日も、家にいたのですが、いつも通りの流れで朝食を済まし、僕が会社へ行くときに「行ってくるわ」と言い、「気を付けてね」と返事をしてくれました。それが最後でした。それから数時間後、定期的に訪問してくれていた介護施設のケアマネージャーさんが、家のトイレで倒れているのを発見してくれましたが、その時にはもうすでに死後硬直が始まっていたそうで、連絡をもらって会社から駆け付けましたが、もう冷たくなっていました。死因は、虚血性心疾患の疑いとの事でした。普段は仕事の悩みや疲れもあって、家では母との会話もあまりできず、また「ありがとう」とか「ごめんね」とか言うのもほぼ言えていませんでした。こんな突然いなくなるなんて夢にも思っていなかったので、母が居なくなった今、激しい後悔と虚しさと情けなさで、49日が過ぎ亡くなって2ヶ月が経った今も、毎日涙が溢れ、家にいる時はほぼ仏間に居て、位牌や遺骨に話しかけます。母にはたくさんの苦労をかけ、43年も一緒に居たのに、最期は会えずに声も掛けれず・・・。悲しいです、辛いです、母に会いたいです。母は病院が嫌いで、また自分が寝たきりになれば僕が仕事に行けなくなるからと、しんどい体を頑張って動かしていました。亡くなってから2回夢に出てきましたが、どちらもけがをしていたり苦しんでいる母でした。今すぐ母と祖母のもとに行きたい気持ちと、母と祖母が育ててくれた自分を大切にしなければ、また母の供養をし、この家を守っていかなければと言う気持ちと、二人の自分がいるような感覚の中にいます。自分が亡くなったら母に会えるのでしょうか？会えるのであればその日まで頑張って生きたいです。

有り難し 45

回答 1

兄の死について

答えていただくのに関係あるか分かりませんが、家は浄土真宗だそうです。先々月、兄をがんでなくしました。 1. 仏壇に手紙を置くのは意味ありますか？ 2. よく亡くなった人の魂は生きているとか、天国から見ているって聞くんですが、ほんとうですか？ 3. 生前、兄が気になっていたアニメやドラマ、映画などはどうすればいいですか？（例えば、遺影を持ってそれを見るとかは意味ありますか？意味がある場合、遺影以外の写真とかでも大丈夫ですか？） 4. 死者に対する後悔はどうすればいいですか？（もっと早く兄の気持ちや体を考えればよかった，あの時ああすればよかったやこうすれば良かったなどたくさん後悔があります） 5. なにか強く念じたり考えたりしたことは亡くなったひとに届いてますか？独特な難しい質問かもしれませんが、よろしくお願いします。

有り難し 27

回答 2

大切なひとを助けられずなくしました

大切なひとを助けられず、なくしました。今もこうして言葉にすることすらまだ受け止められておらず、病と戦った末で生を全うした最後ではあったものの、私がもっとサポート出来ていたら、もっと一緒に時間を過ごせていたら、という気持ちが強く、私自身はもう、生きていて良い人間だとは思えていないのが、今の自分自身です。喪失感が日に日に強くなり、いくら想っても、もう話すことが出来ない、声を聴くことができない。ただただもっと一緒に温かい時間を過ごしたかった。感謝を伝えたかった。周りには心配を掛けられないので、人前では着丈に振る舞うことが自分の務めのような気がしていて、「この出来事のなかあなたは強いね」と言われましたが、私は、つよくなどなくて、ただ、自分自身の深いところが、ぽっかりと穴が空いて、こころが麻痺をしているのか、全ての価値観において、以前の自分では無くなってしまったような気がしています。時は戻せないし、なくなった人は戻ってこないけれど、これからの自らの生き方をもってして、感謝と恩返しの気持ちを伝え続けていくことが、生涯をかけてわたしができる唯一の道だと思っています。拙い文章で恐縮ですが、どうかお力添え、お言葉を頂ければとても幸いです。どうぞよろしくお願い申し上げます。

有り難し 27

回答 2

息子の死

はじめまして。先月、不妊治療の末授かった大事な息子がわずか10ヶ月で亡くなりました。死因は解剖の結果もわかりませんでしたが、私の寝かせ方が悪かったのではと今でも思っています。息子は本当にかわいくて優しい良い子で、息子から愛される幸せを毎日感じ、とても幸せな日々でした。あんなにかわいい良い子がなぜ死んでしまったのでしょうか。沢山の幸せをくれて感謝している一方で、こんなに早く死んでしまうなら生まれてこなければこんな絶望を感じることもなかったのにと思ってしまうことがあります。あの時こうしていれば、今も生きていたかもしれないと考えると余計に辛くなるので、あれが息子の運命だったんだと思うようにしていますが、それでもなお「なぜ死んでしまったのか」と毎日のように考えてしまいます。主人や両親は、また赤ちゃんを産んで母親になれると励ましてくれますが、30代も後半で不妊治療を再びして授かることができるのかとても不安です。息子は帰ってこないことはわかっていますが、もう二度と母親になれないかもしれないと思うと、人生に絶望します。もう生きていても良いことなんて起こらないから死んでしまいたいとも思いますが、両親にこの辛さを味合わせる訳にはいかないので両親が亡くなるまでは死ねません。なぜ息子は死んでしまったのでしょうか。私の行いが悪く、その罰として息子は死んでしまったのでしょうか。もう生きていく自信がありません。

有り難し 19

回答 2

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