母に謝りたいです
数ヶ月前になりますが、3月に母を亡くしました。
意識はあるのに筋肉が徐々に衰え、最後1年間くらいは喋ることもできなくなるような病気の末でした。
本当に恥ずかしいのですが、母が生きているころ、私は自分のことしか考えず、たまにしか見舞いに行かなかったし、心に余裕が無い時は冷たい言葉も放ってしまいました。私が小学生の頃、母が家族の誰とも相談せずに、私たち子供を連れて都会から田舎の実家に帰り、父親と半別居の状態になったことが私の中で許せなかったからです。車がないとコンビニにも行けない田舎暮らしは私にとって苦痛でした。
それでも母を愛していましたから、亡くした3月から今までは悲しみつつも、時間が経ったことで乗り越えられたと思っていました。
しかし、最近になって恋人と音信不通になる形で失恋し、心が不安定になってしまったため、カウンセリング本を読み自分の心や人生を振り返る機会がありました。
その過程で子供時代、まだ母が元気だったころのことを振り返りました。
今まで忘れていた、母の言葉、母にしてもらったことや、私を育てる過程で苦労したんだろうなというようなことや、屈託なく笑う母の姿を思い出しました。
あんなに母に愛されていたのに、一生懸命育ててくれたのに、
どうして最後にありがとうとちゃんと言えなかったのか、
どうしてもっと見舞いに行かなかったのか、
どうして残りの人生を少しでも楽しく過ごせるような努力をしなかったのか、
今更になって泣きながら後悔をしています。でももう謝れません。
どうしたら後悔の念を昇華できるのでしょうか。
それとも私は後悔を背負って生きるべきなのでしょうか。
有り難し 57
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