失恋して、元カノのことが忘れられずにいます。 自分から振ったくせに、未練やら悪口やら言ってしまい、完全に人間関係を一つ潰しました。 付き合ってる時も自分のエゴで無理をさせて、一方的な愛の暴力を振りかざしてしまった気がします。これでは彼女も楽しいわけありませんよね。私のために一生懸命になってくれていたのに、無茶苦茶な事を言って苦しめてしまいました。 吹っ切れようと思い数ヶ月が経ちまして、もう彼女のことを諦めて恋愛対象としてみることは無くなりました。 しかし、楽しかった思い出は消えず、やってしまったことに対して自分がすごく情けなく思えてしまいます。 今、彼女には自分がみても立派な彼氏がいます。自分よりよっぽど幸せそうで、よかったと思いますが、様々な気持ちが交錯して苦しいです。 先日ひょんなことからまた連絡をとることがあり、今までのことを反省し、謝ることが出来たのですが、いい加減吹っ切れて、私はもう吹っ切れてると言われ、楽しかったと思うこともダメなのかなと思い、相談しました。喝を入れていただきたいです。
何回も駆け込み寺みたいに質問させて頂いております。 32歳で初恋34歳で失恋。恋愛に対して免疫力が全くなかったため別れてからも自分の心をボディーブローの様にじわじわと苦しめています。とても優しい子だったのにひどい態度をとり傷つけて泣かしてしまったり何であんな事をしてしまったんだろう、自分は何て心の狭い酷い人間なんだろう。そして精神的にすごく弱い人間なんだろうと思い、こんな人間を好きになってくれた彼女に今更感謝の気持ちでいっぱいです。しかし、今彼女は幸せそうだと聞くと嫉妬心がでてきて自分を苦しめます。彼女には幸せになってほしいし、幸せになるべきだと思う一方でそんな事を考えてしまい苦しいです。 他の方の相談も見させて頂き参考にさせて頂き執着心が強い事が問題なのかもしれないと考え、自我を弱めるために瞑想を試みたり頭の中を整理したり、人に相談したり、人に相談して初めて人の暖かさを知り、特に実の姉、両親に守られて生きてきた事を知り、色々な発見をしました。と同時にこういう行動全てが彼女に酷い態度をとってしまった自分が救われたいためだと知り、やはり自分の事しか俺は考えていないのかとガッカリしてしまい、どうしすればいいのかわからなくなりました。自分を守る事ができるのは自分だけだと気付きましたが、そんな自分が迷っています。助けてください。
こんばんは 名前はひかるで年齢は22歳です よろしくお願いします 相談内容なのですが 私には5年付き合っていました彼女がいました その彼女がお酒の勢いで別の男性とホテルに行き一夜限りの関係になってしまいました そして、その責任を感じ彼女から別れを告げられました 私はホテルに行って一夜限りの関係になった事を怒らず、『お酒の適量がわかったならそれでいい』と彼女に言いました それでも、彼女は『別れたい』の一点張りでした その彼女とは、結婚も考えており彼女の両親に挨拶に行く予定も立てていました しかし、私は彼女の考えを選び別れました 私はまだ、彼女の事が好きで結婚したいと思っています 彼女とは運命を感じています 運命というものがあるのかはわかりませんが 私は今でも自分の出した答えが正しかったのかわかりませんですしなぜ、自分の気持ちを伝え尊重出来なかったのがわかりません 彼女の気持ちが本当の気持ちなのか、自分の気持ちが本当の気持ちなのか、わかりません 私はどうしたらよろしいのでしょか？ 私は自分の事まで見失いそうです
いつも相談にご回答いただき有難うございます。 以前ここで相談にのっていただいたのですが、悩みに悩み、つい最近彼女と別れました。 友人のアドバイスを聞き、お互いのためにその方がいいのかと思い決断しました。 自分の中では、好きな気持ちがあり、別れたくない気持ちがあったのですが、いい加減大人になりなとか見損なったと友人に言われ、このままではいけないと苦渋の選択をしました。 しかし、今は後悔しています。プロフィールにも書きましたが、私にはハンデがあり、お付き合い出来る機会が本当にありません。 だから、彼女を凄く大切にしていましたし、ご家族にも打ち解けられるよう努力し、ご両親のお墓参りにも連れて行っていただいたり、よくして頂いて心から感謝しています。 その為、彼女を失ったと同時に家族も失った気持ちで、淋しくて苦しくて気持ちが切り替えられません。 彼女も、最初の頃よりは気持ちが薄らいでいるけど、好きで大切な気持ちは持っていてくれ、距離を置くという感覚でいて、3〜5日に1回メールをくれます。 一度別れを伝えていながら、やり直したいと伝えるのは、男らしくないし、親身にアドバイスをくれた友人等を裏切ることになるのでいけないという思いと、やはり自己中で我儘な彼女ですが、将来を伴にと約束した大切な存在を失いたくないという思いが交錯していて、苦しくて堪りません。 長々と書いてしまいましたが、読んでいただき有難うございます。 この状態を打開する為に、何かアドバイスを頂戴出来たら幸いです。宜しくお願い致します。
もう彼と別れて1ヶ月以上経ちました。 ですが、お友達として仲良くしよう。と言われてからも毎日連絡をしています。 お家にも遊びに行くし、たまには通話もするし付き合っていたときとなにも変わりません。 前回、質問したときに彼にまだすきと伝えようと決心して伝えてみたものの 彼からはありがとう。と返ってきました。 別れてもなにも変わらない状態はやっぱりだめだと思いこの間遊んだときに もうわたしのこと振ってと伝えました。 ですが、彼は言ってくれませんでした。 学校でもしばらく会わないため、もう見納めにすするからと伝えたら抱きしめてくれました。 その日の帰りに家まで送ってくれて 最後に彼が大事にしているものを渡されました。 理由はふたつあるらしいのですが、 ひとつは、見納めなんて言うから大事なものを渡せば返してもらうときに嫌でも一度は顔を合わせるからだそうです。 もうひとつは教えてくれませんでした。 ですが、いま学校で会ってもお互い見ないようにしているようなかんじです。 正直もうどうしていいかわかりません。 周りからはちゃんと話し合ってよりを戻すか離れるかきっちりしたほうがいいと言われます。 ですが、言われるたびに焦って彼に迷惑をかけているような気がします。 彼のことはだいすきです。 彼もまだすきと言ってくれていると聞きました。 来月で付き合っていたら１年記念日になります。 それまでにはとは思うのですがなかなか進まないです。 いまはこの状況で満足するべきでしょうか。 やっぱりはっきりどっちかにするべきなのでしょうか。 よろしくお願いします（ ; ; ）
自分はオンラインゲームで知り合った女性と遠距離恋愛というかネット恋愛をしてました。 でもある日彼女から 家族の事で忙しいから別れるって言われました。僕は嫌でしたけど別れました。 でも、自分は彼女の事がやっぱり忘れなくて、また告白しました。また付き合ってくれました。でも、ケンカが多くなり別れ話になりました。 LINEで色々話してたらいきなり彼女から返信が来なくなりました。ブロックされたのかなと思い数件送りました。そしたら怖いって言われて別れました。 自分がしつこくしてるのは十分分かってたんですけど好きだったんです。 それからあまり絡みがなくなってきて自分が悪口を書いてしまいました。相手も自分に悪口を言って来ました。 ケンカがどんどん激しくなり、言い合いになりました。 ちゃんと電話とかで話してなんとかおさまったんですが ネットに自分の本名を晒されました。 これは酷すぎると思って彼女に問いつめました。 そしたらあんたが悪口書くのが悪いと言われました。 個人情報ばらすのと口喧嘩は違うと思いました。 個人情報を消してくださいと話とか色々してたら消してくれました。ここまではいいんです。 もう関わってもないのにまた自分の個人情報を調べてきてもうどうすればいいかわかりません。 関係ない人達まで巻き込んでいて怖いです…。
最近、付き合ってた彼女と別れました。 付き合ってた最後のほうはケンカをたくさんしてました。別れたときに「これからどうする？」と聞いたときに「別れる」と彼女のほうが言ってきました。理由を聞いたら「好きって気持ちがなくなった 今は自分の時間を楽しみたい」と言われました。自分は「今を楽しみな」と言うことしかできず別れました。その後は自分が今までやってきたことへの後悔しかできずとてもへこみました。 へこんでる中でこのままではいけないと思い自分の悪かったとことかいろいろと変えようと思い変えてます。 ただ今もまだ彼女に対する気持ちは捨てきれません。付き合ってたときはいつの間にか忘れてしまってたのかもしれないのですが自分の中で彼女がとても大切な存在なんだと失って気づかされました。だからこそ今もあきらめがつきませんこれからどうしたらいいですか？
こんにちわ。初めて相談させていただきます。 私は15年前にすごく愛していた彼と別れました。 〔別れた理由は彼の浮気、しかも浮気していたのが元恋人で今は彼の妻です。結局彼はこの女性を忘れてなかったのですね。最後は結局結婚してますので。 中絶 私が彼を束縛〕 そして疲れ果て別れ私も今の主人と結婚しました。結婚当時はまだ別れを引きずるも、 妊娠、出産、子育てと、忙しい日々の中徐々に忘れていき幸せな結婚生活を送っていました。 それなのに1年ほど前に偶然にも再開してしまい お互いすぐにまた深い関係になってしまいました。 そして彼に執着してしまう様になってしまいました。愛しすぎてもう自分ではどうしようもなくなってしまいます。 私の性格はまわりから言わせると、あまり細かい事気にしない、ポジティブ と言われますが 彼に対してだけはどうしても後ろ向きというか 死んでしまいたくなるほど自分が価値の無い人間に思えてきます。 これは愛ではなくて執着というものでしょうか？ 愛しすぎるから執着するものではないのでしょうか？ もうわかりません。ただくるしくてくるしくて どうしたらいいのかわかりません
はじめて相談させていただきます。 お付きあいしていた彼に他の女性とお付きあいすることになったという理由でフラれました。 わたしは別れたくないと話し合いましたが、彼に「その女性と結婚も考えている」とまで言われ、彼の意思は固く、わたしに対してもう気持ちがないことがわかったので別れを受け入れました。 別れは辛く悲しくて、まだ好きな気持ちはありました。でも追いかけたり、彼に連絡したりしないで、これでよかったんだと自分に言い聞かせながら、少しずつ心の回復を感じつつ日々を過ごしていました。 別れて１ヶ月くらい経った頃に彼からメールがきました。 内容は「心配している」「毎日考えてしまう」「思い出してしまう」という内容でした。 それを読んで腹立たしい気持ちになりました。落ち込む原因をつくった彼がわたしの心配をしてることに矛盾を感じました。でも、少し期待もしてしまいました…もしかしてわたしとやり直したいのでは？と…。 彼には「わたしも毎日思い出して辛いよ。でもやり直すつもりがないならそんなこと言わないでほしいし、連絡もしないでほしい」と伝えました。 彼からの返信は「ごめん、ただ心配で…もう連絡しないから」でした。 それから連絡はしてません。 この連絡がきてから、なんで心配だなんて連絡をしてきたのだろうと考えてしまいます…。 本当に心配しているのでしょうか？それとも罪悪感？同情？彼女と順調で心に余裕がある？心配なだけなら何で毎日思い出すの？など堂々巡りなことを考えたり…もし、わたしがもっと優しいメールの返信をしていたら彼は戻ってきてくれたかもしれない…など馬鹿なことまで考えてしまいます…。 今は心の回復を感じるどころか、日に日に落ち込んで辛いです…こんな期待させるようなメールほしくなかったです…。 もう、彼に本心を聞くことはできません。 客観的にみて彼からの連絡はどのように感じますか？ わたしはこのモヤモヤした気持ちから早く抜け出して前に進みたいです…。 わかりにくいところもあると 思いますが、ご意見よろしくお願いいたします。
今日、別れた彼氏のアパートに置いていた荷物を取りに行きました。 いつでも勝手に取りに来ていいって言われていたので会わずに済むように彼が仕事してる間に行きました。 そうしたら私の荷物は押入れの奥の方に隠され、女性が使うようなものが点々とありました。たまたま、ゴミが落ちていたので捨てようとしたらそこには使い終わりのコンドームがたくさんあり、もう笑いしか出てこなかったです。 ずっと結婚しようとか言ってきたくせに 他の女の人はどうでもいいとか言ってたくせに、別れてたったの３日しか経っていないんです。 たった３日でもう家にあげてそういうことをする仲の女性がいることが、私が荷物を取りに来るのがわかっているのにその堂々とした態度が本当にショックです。 お互い、大学と就職で忙しくて会えなかったのですが、私は彼と結婚して幸せになるって信じていたのに、もうこれから先人を信じることができなくなりそうです。 怒っていいのか泣いていいのか自分の感情がどこを向いているのかわからないです。 私はこれから、誰かを信じて誰かと幸せになることはできるでしょうか？ 男はみんな、いつか裏切ってくるのならもうこんな思いしたくないです。
半年前、2年間お付き合いしていた恋人と別れました。 別れた理由は、彼と付き合っているにもかかわらず、他に好きな人ができてしまい、悩んでいるうちにその好きな人に告白されたからです。 もともと恋人は少し私に依存しているところがあり、私はそれに疲れてしまい次第に心が離れていきました。 それと同時に、他に好きな人ができてしまいました。 どうするべきかとても悩みました。 恋人とは別れるべきだと思いつつも、私に依存している彼に別れを告げる決意がどうしてもできませんでした。 かといって、新しく好きになった人への想いを断ち切ることもできませんでした。 むしろ、毎日会う環境だったので、つい話しかけたりしていました。 このどっちつかずの優柔不断さが、一番ダメだったと思います。 結局、好きな人に告白されてようやく恋人と別れる決意をしました。 恋人は、私が他の男性と付き合うことを知り、非常に傷ついていました。 現在、別れたこと自体は自分の中で納得できていますが、 恋人を必要以上に傷つけてしまったことが自分の中でわだかまりとして残っています。 もっとうまく別れられたはずなのに。あの時どうすべきだったのか、とずっと自問自答を続けています。 このことについて、私は自分の中でどう決着をつけるべきでしょうか。 厳しいお言葉でも構わないので、ご意見をどうぞよろしくお願いいたします。
2ヶ月前に彼氏と別れました。 約束は守れず、我儘で嫉妬深く、短気で、金遣いが荒く、計画性がなく、束縛が激しい人でした。 周りには「何で付き合ってるの？」「早く別れた方がいいよ」と言われ続けていましたが、好きだったため、別れられませんでした。 しかし、相手がわたしをもう好きではないことが分かり、体だけの関係になりたくなかったため、別れを切り出しました。 何の未練もなく別れ、今ではお互い よき友人として付き合っているのですが、今更、ふとしたときに「やはりこの人が好きだな」と思ってしまいます。 そして最近、わたしに好意を抱いてくれている方がいて、わたしも「この人ならいいかもしれない」と思っています。 しかし、その方は最近まで、数年付き合ってた彼女がいたのですが、好きな人ができたために別れ、新しく付き合った彼女には散々な扱いを受けて3ヶ月程で別れました。 とても一途に尽くす方ではあるのですが、わたしと付き合うことになったとしても、捨てられてしまうのではないかという不安もあります。 わたしが元彼に対して抱いている気持ちや、わたしに好意を抱いてくれている男性に対して抱いている気持ちを含め、今後どうしてよいかわかりません。 わたしはどうしたらよいのでしょうか？
見てくれてありがとうございます 今日彼女と別れました 理由はあちらが冷めてしまっていたのと友達としてしか見れないし将来が見えないと言われこのまま続いても意味が無いと思い別れました ただ…こっちから別れたのに彼女の事が心配になったり何故か涙が止まらずこれで本当に良かったのか…もっと何か出来たんじゃないのか そう思って仕方がありません 彼女と付き合って長すぎたのもありますが心の何処かではまだ好きと言う感情が残っています 男として情けないです どうしたらこの気持ちを納める事が出来るんでしょうか そして本当にこれで良かったのでしょうか… 教えて下さい
付き合い始めて、5年 彼は 年上女性ｵｰﾅｰの個人飲食店の調理師 出会った時、ｵｰﾅｰは産休に入った直後。 彼一人の運営で、私はｱﾙﾊﾞｲﾄに誘われました 元々自営業への憧れがあったので 二人で独立するというのが夢になる事に時間はかかりませんでした 店を買い取るという話でしたが2年たっても全く話が進まず お尻をたたき、 やっとｵｰﾅｰと話をしてきたと思ったら ｵｰﾅｰが戻ってくるという話になっていました 案の定、お店を譲る事も考えていると言っていたｵｰﾅｰは「私のモノ」というオーラをだんだんと出し始め、きっと譲りたくなくなっていってしまったのでしょう 私への態度にも変化が出てきました。女と女です、他人には分からない嫌な気分にさせられる事が多々ありました 逆の立場だったら…と気持ちを察し、耐えてきました 第一、彼女のお店なのだから。と 当時友人は他のお客さんに繋がる人ゆえ相談はしませんでした 彼にも気付かれないようにしました 信じてもらえない、嫌な顔をされる、気を使わせてしまうと思っていたからです １年半後、限界がきて彼に話すと思っていた通り、ｵｰﾅｰをかばい、考えすぎ と。 私が話を続けると、嫌な顔をしていました 「他に話せる人はいないから」と納得してもらい 私は店の夜営業から身をひき 今は、昼営業を 彼と私 夜営業は彼とｵｰﾅｰ 昼営業前、ｵｰﾅｰは店に顔を出します 彼とは、別の店で独立する約束をし １年半後に今のお店を辞める事もｵｰﾅｰに宣言済みです 今現在、１年3ヶ月たちました 現在から半年前に、「昔、彼とｵｰﾅｰが付き合っていた」ということが発覚しました 何度か確認した時は嘘をつかれていました 書ききれない色々な話が繋がりました 知らずそこで働いていた自分が嫌です 恋人だった頃の仲間達とのｵｰﾅｰ宅のﾎｰﾑﾊﾟｰﾃｨ-やﾊﾞｰﾍﾞｷｭｰに彼が私を誘った事もありました 知った直後、別れを切り出したものの、まだ一緒にいます そこで私は、独立したらその人達と関わらないでと、条件を出しますが 彼は、それは出来ないが別れない と 毎日ｵｰﾅｰの顔を見るだけて吐き気がします 彼と一緒にいたいし、お店もしたいです 忘れようと思っても、結局心がついてきません 私はこの先、どうすればいいのでしょうか…… 助けてください
2カ月前に2年半お付き合いした方と別れました。 彼と出会ってお付き合いできてよかったと思っています。 と、同時に自信がなくなりました。 彼との会話で、 結婚をしたい 転勤したらついてきてほしい そんな言葉を言ってもらえた時期がありました。 彼はとてと真っ直ぐな方なので嘘を言う人ではありません。 だから私も彼の気持ちに真っ直ぐに答えていきたい。 彼とそうなりたい。そんな2年半でした。 結果、お互いの気持ちがすれ違い居心地が悪くなり、完全に嫌いになったわけではないけどお互い前に進もう、そんな話をして別れました。 なので好きですが別れてすっきりしました。 …ですが、そんな時間を過ごして、なんの疑いもなく結婚できると想っていたし、想っていてくれたのにこのような結果になってしまい… 私のどこが悪かったのかな… どうして別れたいと思わせてしまったのか… そんなことを考える日々が続いています。 出会いがあり、少しいい関係になりそうな時もありました。 でもまた同じことになるのかな…と考えが過ぎり、そして相手は私のことをどこまで真剣に考えてくれているのだろう… そんなことばかり考えてしまい、純粋に相手を想うことができなくなっている自分がいて辛いです。 最近は私は結婚できないかも。 そんな極端なことまで考えてしまいます。 心が穏やかになりません。 周りには、いい奧さんになりそう、モテるよね、問題ないから大丈夫。 そんなことを言ってもらえて有難いのですが、逆にそんなふうに周りにはおもってもらえているのに今の私はうまく恋愛をできていないので言われると落ち込みます。 私はこれからどのような考えをもって日々を過ごせばいいでしょうか。
失恋 はじめまして。 大学の授業が1年間同じだったけどあまり話さなかった男の子と授業の打ち上げ飲み会でたまたま前の席になり話す機会がありました。その時は酔った勢いでその子からボディタッチやかわいいなど言われていましたが、酔いのせいだと思いスルーしていました。 飲み会後LINEがきて、後日2人でご飯に行くことになりました。 その時もお酒の席だったのですが酔った勢いでホテルへ行きました。でも私が拒否をしました。体を触られた程度で終わりました。その後に付き合おうと言われましたがヤりたいだけだろうと思って、本気で言っているかわからないと言いました。そしてばいばいして、 その後少しLINEが続いて次はどこ行こうとかの話も出ていましたが、一通り話し終わってLINEが途切れたのでこちらから数週間後に連絡すると、向こうに彼女が出来たと言われました。 遊ばれていたショックもありますが、彼のことが諦められません。SNSなども覗いてしまいます。 諦めて次に行くのが1番いいのはわかるのですが、やっぱり好きです。 彼は私に対して遊びの気持ちしかなかったのですか、そしてこんな人追いかけること辞めたいですが気持ちは正直で、まだ好きです。
悩み相談失礼します。 先日、1年ほど遠距離をしていた彼に次に会う約束を取り付けようと連絡したら、突然家庭の事情と仕事が手一杯で続けていくのは難しそう､､､というメールを貰いました。 そして今まで仲良く出来ていたのにこちらの都合でごめん､､､と。 彼のアプローチからはじまったのですが、以前の経験からあまり医者との恋愛に乗り気ではなく、半年ほど様子をみてからはじめた恋愛で、半年以上もしつこく思ってくれているなら大丈夫かな､､､と判断して付き合いはじめ、そんな中人事異動で遠距離になりました。 彼は緊急の呼び出しもあるので、行くのはいつも私ばかり。 ドタキャン、遅刻も多くそれでも仕事だからと割り切っていたので、なんとなくうまくやれていたのに、急なメールに頭がついていかなかったし、メールで済ませるのは今までの楽しかった思い出までも台無しにされたような気がして腹も立ちましたが、言う気力も奪われてしまって「こういう形で言われることに言いたいことも山ほどあるけれど、受け入れます。いろいろと落ち着くと良いね。今までありがとう」とお返事をしました。 好きな人が出来たならわかるし、割り切れもするけれど、仕事は前から忙しかったし家庭の事情って？！ みたいな感じで、具体的な理由が見出せず、気持ちの整理がつきません。 実はこんな風に終わる恋愛が2回目ということもあり、自分にも何か原因があるのかな。と悩み中です。 そんな中､､､ 私のこともその彼のこともよく知る共通の方にそんな内容を相談し、彼と付き合う前からもわりとなんでも話していた方だったので、泣いて電話もして迷惑をかけたり、最悪なことも全部知っているのですが、その上で付き合おうと言われています。 自分はそっちにも行くし、フォローもちゃんとするよ。と､､､。 正直、偏見ではないけれど医者との恋愛はこりごりな感じもしていて、そんな風に思ってもらってもよくわからない別れ方をしてしまった私は次に踏み出せずにいます。 お叱りの言葉でも助言でも構いません。 何かしらお言葉を頂戴できたらありがたいです。
2年付き合っていた彼氏と去年の夏に別れました。 彼の方から別れようと切り出され、悲しくて毎日泣いてましたが、こんなに考えてもしょうがないと思い出して立ち直ることができました。 それから一ヶ月もたたないうちによりを戻そうと言われて戻しましたがまた一週間後に別れて、また付き合って別れてを繰り返していました。 今は付き合っていないのですが、休みがあえば遊びにも行きますし、体の関係も続いています。 いろいろな方と遊んではみましたが、楽しくなくて、やっぱり彼に戻ってしまう感じです。 最近また付き合ってみる？と言われましたが、わたし的に付き合えない理由があります。 ばればれの嘘をつくことがある。 (嘘っぽいけど嘘と認めたことはありません。) それが不安の元になっていろんなことを疑ってしまう。 その度に聞くのですが、疑われるのが嫌で怒られる。 が理由です。 でも今までで初めての彼氏で、疲れててもあえば疲れが飛ぶくらい落ち着くので、やっぱりこの人しかいないのかなとも思います。 出会ってそろそろ3年目なので落ち着くのは当たり前なのかなとも思います。また戻りたいという気持ちはありますが、一回ダメになって別れたのだからまた戻って同じことになるのが怖くてなかなか前に進めません。 長々と申し訳有りません。 なにかいいアドバイスをお願いします。 よろしくお願いします。
私は、その男性と何回かデートをしていました。デートはいつも男性から誘われていました。しかし、突然その男性からの連絡がとだえてしまいました。 私はその男性が好きだったので、それでも連絡を取りたかったので、連絡をしました。 そうしたら、彼女ができたので恥ずかしくてもう会うことはできないと言われました。 その男性とは、体の関係もあったのでその言葉を聞いて、悲しくて、悔しくてとてもショックを受けました。 男の人に騙されたのがトラウマで、これから男の人と接するのが怖くなりました。すべての男の人が自分のこのことをバカにしているんじゃないかと思ってしまいます。考えると胸が痛くて、涙が出てきます。 どうやって立ち直ったらいいのでしょうか？これから私は幸せになることはできないのでしょうか？
彼女にフラれてから、ダメになってしまいました。大好きな彼女でした。 2ヶ月ほど前のこと、彼女とは同じクラスでした。 2日ほど話せなくて、彼女を「どうして話してくれないの？もう僕のことはどうでもいいの？」と僕は泣きながら責めたててしまいました。その2日で彼女の男友達と話しているときもありました。 嫉妬してしまいました・・・ 距離を置くことになり、そのまま別れてしまいました。後になって人から聞いたら、その男友達はただ席が近いだけの友達でした。 別れたその日はずっと下を向いていました。胃が痛くなり、熱が出ました。 その後も、心が痛い日々です。受験にも失敗してしまいました。リストカットもしました。 毎日、後悔しています。自己嫌悪の日々です。僕はまた人を愛することができるのでしょうか。
有り難し 28
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