初めて相談いたします。 愚かな相談ですがよろしくお願いします。 私は結婚したばかりで妊娠中です。 実は妊娠が発覚する前に一度だけ浮気をしてしまいました。相手とは一度だけで未練などなく連絡先も消してしまったので連絡はとれません。主人は仕事柄家にいない事が多く、寂しさから魔がさしたとしか言いようがありません。 お腹の子どもは時期的な事から間違いなく主人の子どもです。 ですが、今はなぜあの時あのような行動をとってしまったのか、なぜ最愛の人を裏切る行為をしてしまったのか、妊娠中でありながら悩む毎日で不安で罪悪感からな泣いてばかりいます。お腹の子どもにも申し訳ない気持ちでいっぱいです。 本来なら穏やかな気持ちで幸せに赤ちゃんを迎える事ができたはずなのに、、 主人、主人の家族、自分の両親、全ての人を裏切る行為をしてこの先どう生きていったらいいのかわかりません。誰にも相談できず私は一生この気持ちを背負っていくのかと考えると生きることが辛いと考えてしまいます。 主人の優しさに苦しくなり自分のした事を告白してしまおうかと考えてしまいます。それは甘えだと思いとどまりますが辛いんです。自分本位ですね。 産まれてくる子どもに傷をつけてしまった事を悔やんでも悔やみきれません。 幸せそうな妊婦さんを見る度に羨ましく、また辛くなります。 藁をもすがる思いでこちらに相談しました。 本当に後悔してます。2度とこんな事はいたしません。 赤ちゃんが産まれてきてからもこんな気持ちで、ちゃんと子育てができるのか不安です。 一瞬で幸せを壊してしまった自分が愚かでどうしたらよいかわかりません。
罪悪感で苦しいです。 取り返しのつかないことをしました。 自業自得です。でももう疲れました。 資格がないと分かっていますが、 いつか私にも心から笑える日が来るんでしょうか。
前回も質問をさせていただきましたが、それに関連して、再度質問をさせていただきます。どなたかご回答いただければ幸いです。 私は数年前社内不倫をしておりました。3ヶ月程で相手から別れを告げられましたが、既婚者同士の不倫でした。 私は当時、夫以外から口説かれたことに舞い上がっておりました。 会社は最近退職したのですが、今になって社内で噂になっていると聞き、恐怖心、罪悪感、後悔でいっぱいになっております。 特に何も知らない夫が私に優しくしてくれると、申し訳なさでいっぱいです。 また現在妊娠しており、生まれてくる子どもにもこんな母親で申し訳なく泣けてきます。 同僚へ不倫のことを話したために噂になっていること、同僚へ話さなければ私の中だけで墓場まで持っていくつもりだったのに、いや、そもそも不倫なんてしなければ…。そんなことが頭の中を駆け巡りついにカウンセリングに通う始末。本当に自業自得です。 不倫をしたことは本当に反省しております。夫とこれから生まれてくる子どものためにも元気になりたいのですが、どうしても罪悪感と後悔、前の会社でなんて言われてるか気になってしまい、恐怖で家事も手につかない状態です。 そんな時にhasunohaに出会いました。 不倫をしておきながら勝手な事を申し上げているのは十分承知しておりますが、私がこれから救われるにはどうしたらよいのでしょうか。 どうかご教授ください。
離婚歴があり、お子さんを元奥様が育てている彼とお付き合いしています。 私は、彼と付き合うにあたって、彼が抱えているものや、養育費をきちんと払い続けていること、そして元奥様が１人でしっかりお子さんを育てていることを理解したからこそ、彼と付き合いたいと思ったし支えたいと考えていました。 先日、些細なことから喧嘩になり、大喧嘩に発展し、将来についても話した際、私なりの真剣な気持ちを改めて伝えたことで、お別れの言葉を言われてしまいました。 「もし、あなたと一緒になれたら、あなたのことは私のことでもある。万が一、子どもの親権があなたになっても元奥さんになにかあっても、私はあなたとしっかりがんばっていきたい。」と伝えたところ、「元奥さんが親権放棄するわけない。そんなやつではない。なんで死んだ時の話までするんだ。」と言われてしまい、それを望んでいるわけではなくて、私なりの「覚悟」を伝えたと言っても逆上してだめでした。 付き合って半年で、彼なりに私との将来のことも考えていたけど、そこまで今言う必要があるのかということでしたが、離婚歴がある人と真剣に交際するならだれでも考えることだと思ったのですが、私が焦りすぎて傷つけてしまいました。 そして、「今の話を聞いて、自分の幼稚さに気づいたし現実にも気づかされた。俺は恋愛してはいけないし、子どものために１人で生きていくべきだって今やっと気づいた。」と言わせてしまいました。 私は、彼を幸せにしたかったし、なにがあっても一緒に乗り越えていきたいと思っていたのに、そこまで言わせてしまいました。 「離婚してから、一切恋愛してこず、（私）に会えて変われた。だけど、俺じゃだめだと思う。」とまで。 普段、口数少なく、自分の気持ちや本音をまったく話せない彼です。 この時の喧嘩の時に、彼の今までの本音や気持ち、私をいかに大事にしていたかなど、初めて知る彼の気持ちがたくさんありました。 意思が固く、私から謝罪とお別れの言葉に対して、今までありがとうと返事をしました。 彼のご両親やご兄弟と会え、彼とこの人たちと家族になれたらすごく幸せだろうなと思え、あまり人を信用できない私ですが、本気で愛していました。 支離滅裂で、意味がわからないご相談になってしまいましたが、私はどうすれば良いのでしょう。 彼の気持ちはもう私には向かないのでしょうか。
私は小さい虫や害虫などは殺せないのですが、おとといの夜、本を開いたときに、たまたま、体長1mm位のチャタテムシがいました。そのまま本を閉じると、つぶれてしまうと思い、殺さないように、本を振り払って、地面に落とそうと、本をぱたぱたと振り払っていたら、一瞬、本が閉じたみたいで、結局、チャタテムシはつぶれてしまいました。その後、チャタテムシの命を奪ってしまった後悔と罪悪感があるのですが、いちいち、気にしすぎでしょうか？
先日、過ちをしてしまいました。 それから毎日、自己嫌悪、自分の情けなさ、母親に対して申し訳ない気持ちしかありません。 今はなぜしてしまったのかを考える余裕はなく、ただただ己のバカさに毎日猛省しています。 ご飯もままならず、自業自得だと分かっています。 罪をしてしまった者は どう生きていけばいいのでしょうか？ 過ちを二度と繰り返さない前提で教えて下さい。 毎日毎日、後悔と自己嫌悪、申し訳ないしかありません。
先月、父が73回目の誕生日に他界しました。 その死について強烈な罪悪感がぬぐえません。 四十数年間、様々な経験をしてきたのでこうやって冷静に質問させて頂いてますが、若い頃の頃の私なら自殺をも考えたであろうほどの罪悪感です。 とうのも父は6年前に末期の胆管がんを患い、お医者様からもその年を越すのも難しいと言われてました。私なりに父の病気を調べてみても2年生存率は0%でした。 悲しむ母や妹を励ましながら、私は助かる方法を調べ、実行し、詳細は述べませんが、奇跡的に父の症状は回復し半年もせずに退院するにまで至りました。私は家族に感謝されました。 退院後も父は抗がん剤治療を通院しながら続けていましたが、父を救うべく素人ながらに必死に医療を勉強した私は、退院して2年ほど経過した時の父の血液検査の結果から、抗がん剤を止めれるのではないかと思い、抗がん剤治療に疲れていた父も賛同、主治医に相談した結果、止めることになりました。 父の体調も更に良くなり、度々一緒に旅行に行ったりもしました。とここまでは良かったのですが、抗がん剤を止めたとはいえ定期的に病院に通って検査していましたが、確か去年の春くらいの検査時に、少し悪い傾向が見えたので、先生から抗がん剤を再開しようかと言われたのですが、私なりの根拠でまだ大丈夫と父を説得して再開しませんでした。その後も検査の都度、2度ほど再開を先生に勧められましたが、私の一存で再開しませんでした。 しかし、今年4月の検査結果を見た私は、次の結果でも悪い傾向が続くなら抗がん剤治療を再開しようと父と話し合い、10月に予定してた検査時から再開する予定だった矢先に、父が静脈瘤の破裂による出血多量で自宅で倒れ、救急車で搬送され一時回復するも約10日後の父の誕生日に永眠しました。 死亡診断書には胆管がんからの静脈瘤破裂により、最後は急性肝不全と書かれてました。 母と妹は、あなたのおかげで6年も生きることができたと言ってくれましたが、私自身は私の治療再開の判断が間違っていたと後悔・自己嫌悪と押し寄せる罪悪感が絶えません。 一時は私が救ったという驕り、自信過剰な性格、謙虚さの欠如、他様々な要因で判断を誤ったという思いです。 これも寿命とお坊様から言われましたがまだ消化できません。 このままでは一生背負うであろう罪悪感をどうしたら拭えるでしょうか。
遊んでいるつもりでも仕事、将来の悩み事が常に頭の片隅にあり心から遊びを楽しむことが出来ません。 遊ぶ時は豪快に遊んだ方がメリハリがついて仕事も出来ると思うのですが、心から楽しむことが出来ていません。 人生は1度きりで短いものなので仕事ばかりにエネルギーを使っても楽しくないと思います。 この苦しみから解放されるにはどのように思考したらよいでしょうか？
1月あたりから同じ楽器専攻の割と仲の良い3人グループで行動することが多くなりました。 そのグループの中に、ずっと好きな先輩がいました。片想いです。 その先輩は、おおらかで明るくて、優しいくて、人間としても素晴らしく尊敬できる人でした。 しかし、その先輩とグループのもう1人の女子は帰りが同じ駅なのに、自分だけ違う方向でした。 しかもその子は明るく活発で、気遣いのよく出来る子、そして会話が得意で、私の持っていないものを持っている人でした。 その子とその先輩は仲良くなり、3人でいても2人と1人に分かれることが多くなりました。 ちょうどその時期から別のことでイライラすることが多くなり、たびたび別の人に悪口を言うようになりました。(はけ口はツイッターの裏垢です) 3人での日常は楽しくなかったわけではなく、むしろ人生で1番と言えるほどでした。 ある日、つい先日ですが、合宿目前にしてその女子にバレました。 それがわかったきっかけは、向こうが私を呼びだして、問いただしたことでした。 私は言った内容を全て認め、改めて思っていたことを言いました。 目の前でアカウントを消し、それで解決し、そのことは今まで通り仲良くさせていただいてます。 でも、あの時のことは激しく後悔し、自分で汚い何なの何でこんなのが生きてるのって日々思うようになりました。 絶対に自分を許せないです。 しかも、先輩はその一連のことを知らないままです。 そして最近、その女子もその先輩のことが好きになり、私は応援すると言いましたが、自分の方が好きだったのに、という悲しくなる気持ちと、あの事がばれるのではないかと恐れている汚い自分がいます。 こんな自分が許せません。 応援すると言った理由も、こんな汚い私が好きになる資格はないと思ったからです。 それでも好きな自分が、まだ悠々と生きている自分が、その事がバレてくのを怯える自分が激しく嫌いです。 消えれば良いのに、なんでまだ生きてるんだろうと自分に怒りを感じます。 でも、その2人とこれからも仲良くしたいと思う自分も嫌です。 私はこれからどう2人と接して、どう生きればいいのでしょうか。
仕事が忙しくて残業続きです。 仕事疲れと本来の怠惰な性格と合わさって、休日でのテニスや筋トレなどの 運動をしようにもやる気が出ず、休みがちです。 これからも仕事がどんどん忙しくなりそうで、無気力な自分も生活も嫌になってきました。 今すぐにでも会社を辞めて楽になりたいのですが、他の人にも迷惑や負担になるので辞めたくはないです。 怠けることややる気が出ないことは仕方ないと受け入れて これならできることをするしかないのでしょうか？
何度も頼ってしまい、申し訳ございません。いつもありがとうございます。 ハスノハで沢山質問をしていて気づいた事があります。 私の悩みは殆ど人の言葉に対してみたいです。 そして、根本的に自分を大事に出来ていないので人の嫌味を気にしてしまうのだと思います。 私は良好な関係を築けていた人でも後々相手の態度が横柄になっていってダメになってしまう事があります。 距離を置くと『ヒツジならガマンしてくれると思って甘えてた』的な事を言われてしまいます。 それは私が自分を大事にしないで、自分を後回しにしてガマンしてしまったり、自虐的になってしまうのが原因だと思います。 それなら、自分を好きになりたい、大事にしたいと思うのですが、心が引っかかってしまいます。なぜか罪悪感が芽生えてしまいます。 自分を好きになろうと、大事にしようと思うといつも泣いてしまって思考が停止してしまいます。 罪悪感を拭いたいです。自分を大事にしたいです。
以前こちらで、ペットと後悔のある死別をしたことで相談させていただきました。 その時は、ありがたいお答えをいただき、前向きに生きていこうと思ったのですが、 その後、日に日に酷いことをして申し訳ないという罪悪感と後悔が強まってきて、胸が苦しくて 息ができないような状態が続いています。 かわいい子供のために、頑張ろうと振舞いますが、子供が愛しい、可愛いと思う度に 罪悪感も同時に沸き起こり、苦しいです。 自分が幸せな瞬間に、違和感を感じます。幸せになってはいけない気がします。 主人には、いつもと様子が違うことは気づかれていると思います。 耐えきれず深酒をしてしまったりします。 そのせいか、考えすぎのせいか、胃の痛みが起こるようになりました。 自分の罪、まさに自業自得で、今罰を受けているのだと思います。 家族に迷惑をかけては申し訳ないと思いつつ、自分の辛さをコントロールできません。 自分のことにいっぱいいっぱいで過ちを犯したのに、また同じことをするのかと、 甘えるなと、自分を叱責するのですが、胸が苦しく体から力が抜けていく感じから 逃れられません。 罪人が幸せになることを許されるためにはどうしたらいいのでしょうか？
自分は今まで散々悪いことをしてきたと思います。 人を傷つけたり、いじめたり、凌辱しようとしたり、泣かしたり、陥れたり、殺そうとしたり。 ものを盗んだこともありますし、破壊したこともあります 悪意を持って人に近づくなどざらです。 相手を粉々に砕くことに喜びを覚えることもありますし、犯罪的な仕打ちをして絶頂を覚えることもあります。 暴力は特に爽快を感じており、想像するだけでたまらなくなります。 悪いことを平気で行えますし、それを食らわした相手につばをはきかけることもできます。 殺人だって平気でできそうです。 犯罪を喜んでしまいます。 この世に悪がのさばることもうれしいです。 暴力こそ最高の快感だと思うときがあります。 正しさとか、善とかくそくらえって思います。 人間なんていくら死んでもいい、人が死んで内心喜んでたりします。 もっともっと世の中なんて悪くなっちまえと思うんです。 レイプでもして粉々に打ち砕いてやろうかって思うんです。 全部滅びちまえばいいのにって思うんです。 完璧に根っこから腐ってます。 悪が根っこのほうに住みついてます。 どんなやつだろうが、殺して、犯して、ぐちゃぐちゃにしてやろうかって思うんです もうどうにもならないんですか
初めましてあらたです。 仕事を始めてから１年が経ちこれからも頑張れると思っていたらいきなり お前いつ辞めても良いとか新人パートさんには「こんな奴と喋るな」とパワハラをされていましたが 周りの人たちからイジメをされてるの分かっているから頑張れと励まされ優しくされていました 周りの人たちがパワハラ主任（60歳女性）に叱責したり無視したりすると私へのパワハラが凄くなり お前の顔見るとイライラするとまで言いだし私は、相手にしませんでした 私が何を言っても難癖つけたり上司には私の悪口を言い上司から他への移動の話まで出て来て 私は断りました。 パワハラ主任は私のシフトを仕事が出来ないという理由で減らして来たのでその日で我慢の限界になり 仕事を辞めてしまいました。 パワハラ主任はサッサと明日からの予定を決めやっと辞めたかと清々したみたいな感じでした 私は今まで励ましてくれた人達への感謝していたはずなのに短気な自分を許せない 応援してくれた人達の顔が夢に出て来たり楽しかった日々を思い出し胸が痛いです
先日、アメリカのサーカス団が閉まるというニュースを見ました。動物愛護団体からの訴えにより動物の出演が困難になり、利益が出なくなったそうです。愛護団体の中には人間に屠殺される家畜、つまるところ動物に対する念から菜食主義をしている方もいることを知りました。世の中にはいろんな考えの人がいますね。 私はそこから、 何かを創り出すことは何かを奪い壊すことなのではないかと思いました。命は他の命を奪って創られます。紙は木の命を壊して作られます。そう考えるとなにをするにも、自分が誰かにとっての犯罪者のように思えてしかたがないのです。 食べるという行為は生きるために必要なことで、そのために他の命を頂戴しているのだと考えています。これは生きるという最終目標に意味がある。だから過程の「殺す」という行為にある意味で目をつぶれている？きがします。過程に罪の意識を持ち、快楽を感じなければ批難されない。 今の研究では動物を殺さずに細胞を培養して食そうとする試みもあるそうです。細胞の命を奪うことにはなるかもしれないけれど、未来では今の過程の罪が無くなるかもしれません。そうなったら、昔の人々は野蛮だという烙印を押されるのでしょうか？私の今生きている世の中は、生きている私は、野蛮で愚かで間違った行為をした低俗な人間になるのでしょうか？ そう思うと晩御飯を美味しいと感じる己が悪人に思えます。 趣味はもっと悪いことの様に思えます。動物や植物、石、あらゆるモノの命を破壊して、加工し楽しんで快楽を得ているのですから。しかも、趣味にはこだわりがあって選り好みするし、いいなと思うものが増えるだけ、消費する量も増えます。しまいには、造る、加工する趣味は「過程」に快楽を感じています。絵を描いている時は描いている時が楽しい、編み物も編んでいる時が楽しい。完成品も誇らしいけれど、私は過程が楽しくないと続けられません。魚を捌くことも好きです。包丁を入れて身に刃が綺麗に入っていくのが気持ちいいのです。魚にとってみたら恐ろしい人です。生きるための枷ではないものを楽しいと感じる己がひどい人に思えて仕方ありません。 罪悪感に飲まれ何をしても苦しいです。結局また、今を生きれていません。不甲斐ないです。早く変わっていく価値観に取り残されて行きそうです。とっても恐いです。私はどうすればいいですか？
いつもお世話になっております。 私は、長い間お付き合いしてくれた友だちを傷つけました。 ＊ 以前にもこちらでその事についてご質問しているので詳しくは 述べませんが、２つあるメールアカウントのうちの死んでいた １つを復元したら、「あの時」に送った私のおぞましいメールへ の返信が復元されました。 やはり私と同じく激しい言葉が連ねられており、相手を相当参 らせてしまっていたことが容易に見て取れます。 体調が悪くなり即座に削除、もう一度アカウントを 潰しましたが、いまだに罪悪感がぬぐえません。 ＊ 今日の心理士さんとの面接でそれを言ったら「それはわざわざ 繰り返し考えなくてもよい事」とのお言葉を頂きましたが、 心の中（直には聞こえない）の声がそれを許してくれません。 いつかしっぺ返しがくるんじゃないか、 今頃彼女は苦しんでいるんじゃないか… あんな事をしでかしてしまった自分は笑顔で表通りを歩く資格 はないんじゃないか、 いやいやこの罪悪感も、被害妄想の一種なんじゃないか… ＊ そもそも私は人に強い口調や言葉でなにか言われると恐怖から 言わなければならない事も言えなくなり、人間全員が敵に見え、 攻撃的かつ自虐的になって苦しくなります。 ＊ まとめると、 「強い口調で喝を入れられた時、どうすれば冷静に事情説明が できるようになるか」 「私を陥れようとする、『実際には聞こえない』心の声を どうやったら振り払ることができるか」 心構えを教えていただければと存じます。 ＊ どうかお知恵をお貸しくださいますよう、 よろしくお願い申し上げます。
こんにちは、どうしたら良いのか 分からなくなってるのでここに相談に来ました 。 最近になって色々な悪事や罪を おかしていたことに気がつき 罪悪感で一杯になってしまい 「自分が最低すぎて生きて居てはいけない人間」 なんじゃないかとずっと思っています。 ここ数日毎日 「自分は死んだ方が良いのでは」 「自分が最低、最悪すぎてもう嫌でしょうがない」 って思ってしまっています。 そのせいでまた人に迷惑をかけてしまって もうどうしたら良いのかわかりません。 ぼんやりすると頭の中に 自分がやってきた悪事や罪が次々と 過去のものから全部思い出してしまい 自分が悪いのですが、泣いてしまったり 凄く胸が苦しく辛いです。 自分が今までやって来たことなので仕方の無いことだとは思いますし 一生背負い続けなければいけないものであることも理解しています。 友人や恋人にも話したら 「気にしすぎだけど、今からできることもあるならやればいい」 「過去のことずっと悩んでいても仕方ないから、どうすれば同じことをしないかを考えた方がいい」 と言われました。 たしかにそうなのかもしれません。 中には数十年前のことなども出てきます。 考えても仕方の無い事なのも理解しているものもあるのですが、自分が最低すぎる人間なので過去の事も背負っておかないとまたなんというか大丈夫なんだと軽く思ってしまいそうで怖くてしょうが無いのです。 自分は今まで人のせいにしてずっと生きてきてしまいました、そして他人にやってもらって生きていました。 そんな自分が恥ずかしく、最低でもう絶望しています。 今は変わりたいと思い、少しずつできることから努力していますが、こんな私でも変われますでしょうか？ 変わるためには自分がすべきことをいま1つずつやっていっていますが、他にやれることは有りますでしょうか？ 今凄く辛いです、けど迷惑をかけてしまった人達はもっと辛かったと思います。 数十年経っている過去の悪事や罪に対しても 償う方法は有りますか？ それとももう生きることをやめた方が良いのでしょうか？ もう色々どうしたら良いかわからない状況です こんな私に回答頂けると助かります。
こんにちは。いつもありがとうございます。 私はよく子供の頃からの苛めを思い出して辛くなります。 周りからはどれだけいじめてもいい人でしかないんだと思えて辛いです。 死ねばみんな同じ骨になるというのに、人を見下しいじめにはしる人はいじめを罪悪だと思わず｢あいつはいいねん｣と言います。 小さい頃から苛められていました。 幼稚園の時は、｢あいついじめるのオモロイから明日もいじめよう｣そういって殴ったり蹴ったり髪を引きちぎられたり帰りのバスを待っている間毎日そうでした。 先生も止めませんでした。 バスを降りる直前にずっと泣いている私に向かって｢いい加減に泣き止みなさい！笑いなさい！｣と先生は怒鳴りました。 怒られて､泣いている自分が悪いのかとムリに笑うと｢オモロイから明日もあいついじめよう｣ と言っていました。 とうとう耐えられず、ある日泣き止みなさいと言われても余計に大泣きしてバスを降りると待っているお母さんたちがざわつきました。 私は母にいじめられて殴ったり蹴ったりされたので先生にその子らを怒るように言ってと母に言いましたが、｢そんなんいわれへん。｣と普通に母は言いました。 幼稚園の先生は｢転んだんです、転んだんです｣と何度も叫んでいました。 横にいた他のお母さんが自分の娘に私の言っていることは本当かと聞き、○○君たちが毎日蹴ったり殴ったりしていたといいました。 でも私は謝ってもらえませんでした。 次の日もまた殴る蹴るの暴行を受け泣いているといつもと違って先生が来て｢泣き止みなさい！｣と私に怒鳴り、｢あんたらもいい加減にしなさい｣とどなりその子たちは｢ちぇ、オモロイのに。｣と言ってやめました。 子供の頃からこんなおもいをたくさんしています。 苛める人は苛めても悪いと叱られなければ面白いと言って人の気持ちなんて考えません。 人の罪悪感は人に攻められることで持つもので自分の道徳心で強く持つことは人間にはムリなところがあるのではないか、私はその対象なのだと辛く思えます。 謝ってもらえなかったからか、ずっと心の重りになってとれず忘れられません。 いじめた方はとっくに忘れて罪悪感も持っていないのだろうと思うと辛くてたまりません。 未だにそのおもいが現実に支障をきたします。 どうやってこういうおもいを断ちきったらいいでしょうか。
昔、母についた嘘を、今も自ら思い出しては、 罪悪感に苛まれて、何も手につかない状況が多いです。 嘘がバレた時は母に謝りましたが、｢もう二度としない｣を約束に許してくれました。 しかし、それでも罪悪感はずっと心の中に残っています。 その嘘をつくまでは、嘘などつかずに馬鹿正直に生きてきました。 こんな調子では勉強にも全く手もつかず、時間の浪費ばかりしてしまい、また親に怒られてしまいます。 自分なりに罪悪感を少しでも減らしたいので、 積極的には家事を手伝ったり、 買い物に一緒に行ったり、 出来る限り嘘をついてしまったことに対する代償行為をしているつもりですが、やはり罪悪感に入り浸ってしまいます。 嘘つきな自分には生きている価値もないし、生きることを許されないと思ってしまい、何度も自殺を考えました。 母には、死にたいと何度も言いましたが、余計に母を泣かしてしまいました。こんな自分が最低で大嫌いです。 この罪悪感と自己嫌悪の沼から抜け出すにはどうしたら良いでしょうか。
約8年間飼っていた犬を手放す予定です。現在この子ともう1匹を飼っているのですが、同じように愛情を注げません。 手放すことが決まった子の方が先に我が家に来たのにも関わらず、いつからか愛情を注げなくなりました。 一度飼ったのだから最後まで責任を持ってお世話をと思うのですが、今では顔を見るのも嫌になってしまったのです。このままではこの子にとっても良くない環境だと思い、里親さんを見つけ、譲渡することになりました。 しかし、申し訳ない気持ちでいっぱいで、やはり譲渡するのをやめよう、優しくしようと思っても、いざ顔を見ると嫌悪感を覚えてしまう自分がおり、どうしていいのかわかりません。 こんな負の感情を抱いてしまう自分も本当に情けなく、自分のことが大嫌いです。 どうかお言葉をよろしくお願いいたします。
有り難し 19
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