私は、うつ病を発症して１０年になります。良くなったり悪くなったり繰り返しです。 一番嫌なことは、食事の支度、子供、主人にお弁当を持たせてあげられないことです。 食事は、大切です。そのせいで、子供、主人が病気になったりしたら私が食事の支度が出来ないからだと思うのです。 しかしながら食事の支度をしようとすると、気分が悪くなったり、してしまいます。 食事の支度をしなければ健康を害する、しかしすることが出来ない。 そんな負のスパイラルに陥ってしまいます。 暫くは少し調子がよくなっていたのですが、昨年、実父が亡くなり、今年義理父が亡くなりました。 今まで自営だった主人が昨年からサラリーマンになったりとあまりに環境が 一気に変わり過ぎたのかもしれませんが、 自分の気持ちの切り替えをどうしたらうまく出来るのか教えてください。 罪悪感、不安感を取り除くことはできますか。
はじめまして。 私は現在 21歳/女/販売員として働いています。 では、早速 ご相談なのですが。。。 私は1年ほど前から、先輩の紹介でエステAに通っています。 私自身、興味があったので入会し、今でもフェイシャルで通っていますし、店員さんの対応も良く 1年前よりも良くなっていることが分かるので満足しています。 私がエステAに通っていることは、私自身「そういうところに通っているのよ」とは言いたくないという気持ちがあり、家族とその先輩以外の人は誰にも言っていません。 その後、別の 高校時代から今でも良く遊ぶほど仲の良い友だちからエステBを紹介されました。 私は体験だけ行き、初めは通う気はなかったのですが綺麗になりたいという気持ちがあったのでボディで通うことを決めました。 数ヶ月すると、そこのお店は紹介でしか入れないシステムらしく「お友だちを紹介して欲しい」という感じで私も紹介することになりました。 3人ほど紹介で入会してもらったのですが、今 その3人と私を紹介してくれた子までもが口を揃えて「やめたい！」と言うのです。 その理由としては、第一に接客や お手入れ前に待っているときの対応の悪さ。商品を勧められるときに「売上のため」という文字が影に見えてしまうということだといいます。 私も正直せっかく通うなら楽しく通いたいのに、店員さんとの距離感があって楽しくないとは思っていました。 しかし、私は紹介した側だし 勧めた側が お店を悪く言うのは良くない。もう少しお店の"施術"を信用して通うべきなのか。友人はエステBでフェイシャルで通っているが、私はエステAでしてもらっているので エステBをやめても綺麗になれる という罪悪感。 文章がまとまらず長々と書いてしまいましたが、自分の中でいろんな葛藤をしています。 本当はエステBをやめたい(ローンで組んでいますので途中解約)。でも、紹介した立場ということを考えてしまう。 という心境です。 私は どうするべきなのでしょうか？
夜勤明けで、妻と産婦人科にエコーを見に行き 夜に、僕の行ってるお寺の夜警が僕の番だったので約束の時間に、行きました 僕が、疲れきった姿で行ったのがわかった見たいでしたが 夜の勤行に、出て 勤行の後 色々また言われたけど、納得して聞いてました 僧侶さんや同行さん達が、帰って行き 22時に、駐車場にチェーンをして戸締まりをするのですが 僕が、疲れきってたのと、もう誰も拝みに来ないだろと思い込み 21時30分過ぎに、チェーンを締めたら 数分後 ものすごい音がして出てみたら、軽トラでお同行さんが来て チェーンに接触してチェーンが壊れ それと同時に、物凄い剣幕で僕に心得がなって無い！22時迄閉めては行けないキマリと捲し立てられ この弥陀にどんなに遅くても来てるのよ！ 私は、命懸けなの！ 僕も、平謝りでこの場は終わりました この事は、誰にも言わないからチェーンロックを直して‼と ロック部分が、かなり曲がってたので対処しきれないので責任者の僧侶さんに電話して 心配しないで、ゆっくり休んでと言われました 朝になり5時に起きて お寺の掃除して回りの枯れ葉とかも掃除して 朝の当番の人が来たので 母もいたので、しばらくして連れて帰ってもらいました 家で朝ごはんを食べていたら、昨日 軽トラのお同行さんが僕の家の近所なんですが 母に、僕が謝りに来ないとかクルマのようすを見に来ないと言われた見たいなんです 母が、すぐに行って来なさいと 僕は、直ぐに行ったら 忙しいからと、邪険にされ ショボンとしたまま 遊びに行って パチンコやってても楽しめませんでした 妻からは、LINEでせっかく遊んでるだから楽しんでとメッセージが来ましたが 楽しめませんでした 今も、何をやっても見ても楽しめません 子供と遊んでても笑えない気分が沈んだらままです お寺 夜警も、もうやるのが恐くなりました この件 僕が悪いのですが、ウツになりそうな位落ち込みです もう夜警も参拝もしたくないし お寺も、昔とガラリと変わり 行っても穏やかな気持ちになれないし お寺も辞めたいです 無宗教の妻が、客観的に見て 僕のｷｬﾊﾟｼﾃｨを越えた事をやるから、体がだるいのに無理するから、と 止めたらとの忠告されました 今日も、仕事で色々な所から怒られ殴られ 全て、空回りしています
私は大学在学中、インターネットで成人向けの著作物を非正規の手段で手に入れていた時期があり、習慣を改めて六年経った今なおそれに対する罪の意識があります。 詳しい動機、理由をお話すると中高生時代に遡りますが、当時の私は有り体に言って学内での立場が悪く、変質者のような扱われ方をされながら六年間(中高一貫校だった為に)その学校で過ごしておりました。また、両親や姉達が性的なものに対して潔癖だった事もあってか、大学に進学しても尚自分の性的な興味に対して素直になる事が出来ず、「成人向けのものに対価を支払う」事で「それらに価値を認める自分自身を認める」くらいなら、それらを否定するような形を取った方が自分を嫌いにならずに済んだのです。 しかし、各種SNS等で「自分の性に対するあり方」を大っぴらに表現する方々を目にするようになり、私の考え方の不自由さが恥ずかしくなり、それに伴い対価を支払わないでいる罪の意識の方が次第に大きくなっていきました。 2010年上旬頃にそれまでダウンロードしたものを全て削除。それから暫くして、消すだけでは不十分だと考えなおし、コツコツ買い直して現在では「自分が覚えている範囲で」「現在著作者にお金が入る形で市場に流通しているもの」に関してはほぼ購入しました。しかしそれでも罪の意識が消えません。 私は現在、著作権を主張する立場の仕事に就いています。そんな自分にこのような過去がある事に矛盾を感じます。しかしこの事を公にする訳にもいかず、悩んでおります。
恥ずかしい話ですが、泥酔して駅員と揉めて暴行罪で逮捕されてしまいました。 幸いにして、報道はされず数日留置された後に釈放されて不起訴となり、 前科は付いていないのですが、逮捕されたという事実が自分に重くのしかかっています。 （やってしまったことについては反省しています。） 普段はマジメに生きているのに、何であの時あんなことをしたのだろう。 直前になんであんな選択をしてしまったのだろう。 帰りの電車で寝てしまい電車を乗り越してしまい、 翌日に仕事があり、早く家に帰りたかったため、 一緒の電車で寝ていた友人を残して自分だけ電車を降りてしまったのですが、 その選択をせずに、友人を起こして一緒に行動していれば、 こんなことにはならなかったのではと、後悔の思いが消えません。 逮捕されてしまった結果、いろいろな制約が生まれてしまいました。 逮捕者はアメリカにはビザ無しで行けないようになってしまいました。 （ビザ無しで渡航できる国の人が、あえてビザを取るのはものすごくハードルが高いらしいです。） アメリカにどうしても行きたいという思いはありませんでしたが、 「行かない」のと「行けない」のは自分の中で大違いのため、苦しいです。 今は付き合っている人はいませんが、いずれ結婚をと考えた時に、 逮捕歴があることを伝えたら、その人に愛想を尽かされてしまうかもしれません。 逮捕されたことは家族しか知らないので、 愛想を尽かされた場合、その人の口から逮捕のことを話されてしまうかもしれません。 周りに知られてしまうことが非常に恐ろしいです。 （結婚相手には逮捕歴のことは黙っていた方がいいのでしょうか？） 逮捕歴のある人の子供は警察官や上級公務員になれないとも聞きます。 （自分のせいで将来の子供の可能性を塞いでしまいました。） ネットで調べてみても、逮捕者との結婚に対して書いてあるのは、 ネガティブなものばかりです。 結婚相手に逮捕歴を伝えること自体がリスクなので、 結婚は諦めて、一人でいることを決めたほうが良いのでしょうか。 すべてが終わってしまった感がいっぱいです。 もういっそ死んでしまった方が良いのではないか。死んでしまいたい。 ここ数日、このことが頭を離れず非常に辛いです。
４２歳独身、彼氏とも別れたばかりですが、どうしても、自分と愛する人の子供を産みたいという思いが捨てきれず、結婚している人の悩みや、子供の悩みを訴える人を見ると、とてつもない嫉妬にかられます。 世の中は、保育園落ちた！っと、怒っているひとが、たくさんおられますが、私からしたら、旦那も可愛いお子さんも居て、幸せ過ぎる悩みや怒りにしか、聞こえません。 友達もみんな結婚していき、遊ぶ機会も減り、嫉妬も有り、段々と疎遠になっていきました。 小さい頃から、子供が好きで、保母さんや幼稚園の先生になること、ママになるのが夢でした。 夢を諦める方法、嫉妬心を消すためには、どうしたらいいのでしょうか？ 子供も夫も居ない、孤独な老後の不安を、かき消す方法、教えて下さい。
初めて質問をいたしますので、読みづらい部分があると思いますが、ご容赦ください。 私は、昔から自分のことが大嫌いです。性格も見た目も生き方も嫌いです。 だからなのか、寝る前に布団の中に入っているときや、バスや電車などに乗っているときに、唐突に昔のいやな記憶や最近してしまった失敗などを思い出して、 「だからお前はクズなんだ」 「醜く生まれたうえに何て恥ずかしいことをするんだ」 「何でお前みたいなクズがのうのうと生きているんだ」 という声が聞こえてくるような気がします(幻聴や精神疾患の類ではないと思います)。 自分の心の奥の本音を表しているのだとは思うのですが、言っていることが事実だと思うからこそなおこの声に責められることが苦痛でたまりません。仏さまやお坊さまがたのお力を借り、この声を聞こえなくするような方法はないでしょうか。 読みづらい文章で恐縮ですが、何かご回答をいただけると幸いです。
会社で同じ部署の後輩の女性に好意を持ち、セクハラまがいの言動をしてしまいました。 それから、彼女はしばしば休むようになり、自分も反省して、自らの行為を会社に打ち明けました。 現在、処分待ちですが、彼女の事を思うと、自分の愚かさや罪の意識で消えたくなる、死にたくなる気持ちになります。 妹のように可愛がっていただけに余計にその罪が重くのしかかってきます。 謝罪なども一切させてもらえず、辞めたくても今の生活を考えてしまうと、そう簡単にできません。 これからどのような心構えで生きていけばよろしいでしょうか。
こんにちは。 昔から罪と許しというのがよく分かりません。 過去の自分の罪に対して、もう誰もその事では怒っていないのに、自分で終わりに出来ません。 なぜか私はいつも人に対して迷惑をかけることをしても、がっつり怒られたり、きちんと謝ったり、罪を償う機会が幸か不幸かありませんでした。 何か間違いをおかしたら、自分の心のなかで、あ、悪かった。今度からはもうしないでおこう。で済ませられません。 同じ目に合わないといけないと思っており、今まで同じ目に合って償ったことがないから、今でも私は消化不良を起こしています。 謝るということもよくわかりません。 許すということもよく分かっていません。 よくわからないからこそ、なにかやってしまったときに過剰に罪悪感を感じます。
最近、とても悩んでることがあります。 それは、自分が今までやってきた悪いことを思い出し、罪悪感でいっぱいになってしまうことです。 私は、部活の後輩を自殺で亡くしました。 原因は複数あるのかもしれませんが、彼女は部活での人間関係に悩んでいました。 私は、上に立つ立場だったし、唯一地元が同じ子だったので、どうにか解決させてあげようと努力したつもりでしたが、 結局何の役にも立っていなかったのかもしれません。 むしろ追い詰めていたのではないかとも思います。 努力したつもりになって、自分は何かしら手を差し伸べたと、 自分のせいではないと、自分の行いを正当化しようとしている気がするのです。 彼女のご家族のことを考えると、どうしていいかわからなくなってしまう時があります。 でも、こんな自分の悩みは、彼女に比べたら、大したことないです。 彼女は自ら死を選びました。 私は臆病者なのでそんなことはできません。 彼女を救えなかった分、この罪悪感は一生背負っていかなければならない思っています。 他にも、誰かを傷つけたり、悪いことをいっぱいしてきました。 でも過去に戻れるわけじゃないし、どうしようもないことだと分かっています。 罪悪感から逃れたい。でも自分がしてきた悪いことへの罰だから、逃れてはいけないのではないか。 どうか回答お願い致します。
初めて投稿させて頂きます。私の幼少期の出来事のフラッシュバックについて、どう対処したら良いか分からず相談させて頂きます。 分かりにくく失礼かと思いますが、私の経験と似たような例え話で御意見を伺う事をお許し下さい。 昔、家族でやっている当たり屋という人達がおりました。子供を故意に車にぶつからせ、ケガをさせられたと言って運転手からお金を巻き上げる人達です。 彼らは犯罪者ですが、親が教唆犯であるのに対して、子供は教唆された側です。しかも、子供の方は親に見捨てられては生きて行けず、親の方も動いている車にぶつかってこいなどと言うだけあって、愛情も薄い。 そして愛情が薄い分、子供は見捨てられまいと必死に親を支え、愛し、「だから保護してくれ」と訴えます。例え話の中で、私は子供の立場にあります。 この子供が、自分を唯一可愛がってれた近所の大人を嵌めてこいと、親に指示されたとします。 子供は言われた通りに車にぶつかって行きました。親が騒ぎ、可愛がってくれた人は親に怒鳴られ、詰られ、お金を取られて、二度と会う事はありませんでした。 世間の人からすると、子供は被害者のように見えるようです。 ですが、親に指示されたとはいえ、子供の行いで酷い目に遭った人がいるのも真実です。 私の場合は犯罪ではありませんでしたが、ありもしない親の愛情を失う事を怖れるあまり、自分を愛し、信頼してくれていた人に本当に酷い事を致しました。 親に嫌われたくないなどと願った自分が愚かで醜く、到底許せません。もっと他に方法があったのではと思うと、今でもしばらく何も手に付かない状態になる事があります。 フラッシュバックについての他の方への回答を拝見いたしましたが、昔の嫌な記憶が自分の罪と繋がっている場合、それをそのままにしておくことや忘れる事は、更に重い罪にならないのでしょうか。 自分が酷い扱いを受けた記憶なら、いつか忘れる事もできます。しかし、罪の記憶を忘れたり、そんな事もあったなあとただ眺める事は、罪から逃れる事になるのではないのでしょうか。 しかし一方で、切り捨てずにいれば、フラッシュバックが起こっている間、何もできなくなって生活に支障が出ます。それもまた今の家族に迷惑を掛ける事となり、悪い事なのではないかと思うと、どうしたら良いか分からないのです。 ここまで読んで頂き、ありがとうございました。
軽い気持ちで常識的にもない悪い事をしてしまいました。 とてつもない後悔をしています。 自分を信じてくれている、親や祖父や祖母、家族を裏切ってしまいました。 まだ家族には言っていません。 この罪悪感というのは一生死ぬまで背負っていくものでしょうか？
はじめまして。 私は仏の道に近いところにおります。 そんな環境にありながら、 人道にも仏道にも外れる大罪を犯しました。 10年以上前になります。 内容は、煩悩の欄に記載しました。 大切な人を裏切ってしまいました。 その事を知るのは、 私と、当時その話をした友人二人だけです。 大切な人には話しておりません。 その当時は、とある事から 裏切られた、という思いからの 仕返しの気持ちでやってしまいました。 ただ、裏切られたという思いがあったため 罪とわかりつつも、そこまでの罪の意識はありませんでした。 それがつい、昨年の秋～冬になる頃 とんでもない罪悪感に襲われるようになりました。 罪の大きさ、重さにようやく気付いたのです。 それは、余りにも遅すぎました。 心の底から、本当に申し訳ない思いでいっぱいです。 なぜあんな事をしてしまったのか…。 とても重い罪悪感から、罪を告白しようと 思ったこともあります。 でも、できませんでした。 罪を告白する事によって、相手が深い傷を負うでしょうし、 私は全てを失うでしょう。 大罪を犯した私は、やはり救われる事はないのでしょうか。 また、そんな私が、子どもを叱るときに 嘘をついてはいけない 人を傷つけてはいけない 人を裏切ってはいけない 失敗しても、その失敗を認めて またやり直せばいい 悪いことをした時は、それを反省して 二度とやらなければいい などと言うのは間違っているのでしょうか。 そんな事を子どもに言う資格などないとも思います。 大切な人に、過去に悪い行いがあった時、 反省してもう繰り返さなければそれでいいのだろうか？ と問いかけると、それでいいと言ってくれました。 もちろん二度と同じ過ちは絶対に犯しません。 長文になってしまいましたが どうかご指導いただきたいと思います。
去年転職しました。 慣れない仕事ですが、懸命に頑張ったつもりです。 しかし、管理職の方が期待していた結果を出せていないようで、 去年の暮れごろにはついに 「もっと（仕事上で）主張をしてくれ、 貴方を雇っている給料でバイトが3人雇える、 その方が効率がいいことになる」 と言われてしまいました。 ショックでした。 それ以来仕事から帰宅すると、 いい年をした大人だというのに家で一人で泣いてしまいます。 また、同僚から仕事や対人関係でこうした方がいいという アドバイスをもらっても カッとなって素直に受け取ることができず、 そっけない態度をとったり、言い返してしまいます。 昔はこんなことはなかったのに……。 仕事でなかなか成果が出せないのも 人からの行為を素直に受け取ることができないのも すべて自分が至らないせいだというのは承知しています。 しかし、毎日毎日自分を責めてつらいのです。 妄想だとわかっていても、周りから馬鹿にされていると考えてしまいます。 こういう時こそ笑顔で前向きにならねばと思っても、 外にいる間しか取り繕えません。相談できる人もいません。 なにか、少しだけでもいいのです、 心を軽くするにはどうしたらよいでしょうか。
ご相談させてください、よろしくお願いします。 後悔しています。去年の夏に実家に帰った時、腰痛椎間板ヘルニアで座るしゃがむができなかった自分は、大便をもらし下着、ズボンを汚してしまいそれをティッシュで吹きとりました。大量に出たティッシュは家の目の前の他人の空き地に捨てました。 それから数ヶ月が過ぎ、その地主が警察に通報したようで、警察が糞尿を捨てた人がいて捜査していると実家周辺の家に聞いてまわりました。糞尿を捨てるなと看板も家の前に建ちました。近所の人が言うには犯人はもうわかってるとも言っていました。 実家の家族が疑われたり、集落で孤立しないか非常に不安です。 集落では昔から私の家をバカにしたり責めたりする人が数人います。 私の愚かな行為で家族に迷惑をかけてしまっていると思うと、不安と憂鬱な気持ちで気分がずーと沈んでいます。 警察に事情を伝える、正直に謝る事も考えましたが、その後の事を考えると行動にうつす事もできません。どうしたらいいのかアドバイスを頂けたら幸いです。 よろしくお願いします。
あまりに罪悪感が募り、周囲の方へも相談できずこちらに来ました。 よろしくお願い致します。 私は昔から逃げ癖が抜けず、大人になった今でも逃げてばかりいます。 仲良くなった相手でさえ、嫌なところが目についてこちらの都合で関係を絶ってしまいました。 自分で望んでついた仕事のプロジェクトも、もう一歩で完成というところで逃げ、処理も同僚に任せて連絡を絶ってしまいました。 評価してくれた先輩、協力してくれた知人、信頼してくれた同僚にも面目無いばかりです。 今年の春から新しいスタートを切ることになっており、変わらねばと思う一方で自分勝手に逃げてきた過去が重くのしかかります。 相手の皆さんに謝りたいと思ったのですが、インターネットの質問掲示板を見れば今更迷惑、どうしようもないという回答が並んでおり悩みます。 こんな自分はもうやめたいのです。 真っ当な大人になりたい。 自分を変えるにはどうしたらよいのでしょうか。 また、相手の方に謝罪はしてもよいのでしょうか。
定年まで数年有るのに色々有って仕事を辞めました。 色々とはコミュ二ケーション不足から疎外感を感じたり、年齢から仕事に自信がなくなったりして、すべて投げ出したいと思ってしまったからです。 独身なので30年以上働いて来ましたが、私のような性格で引きこもらずに来れたのも、転職をして来たからだと思います。 今は高齢の両親と三人で私が慣れない家事をやり、要介護の父親を見守りながらの無職の生活です。 贅沢をしなければ私の貯金や、親の年金で生活は出来ています。 しかしこれからは高齢社会と言う事で、「下流老人」とか「介護離職」とか「中高年引きこもり」とか「介護疲れ無理心中」など私に当てはまる話題ばかりで、今の私の生き方が間違っているのでは無いのか？ 同年代や元同僚達は不満を言いながらも、仕事をして社会と関わっています。 でもなぜ私には我慢して勤められ無いのか。 時間が空いた時だけ働こうかと思っても、また同じ気持ちになったら更に落ち込み、採用側にも迷惑なので就活もしていません。 年金生活までにはまだまだ数年有るので、貯金を食い潰すのも不安だったり、 「老後には○○○○万必要」だとか聞くと無性に不安になったりします。 独身64歳の知り合い女性は、淋しいし老後が不安だからチャンスが有れば「結婚したい」などと聞くと、結婚願望が無い自分が変なのかと考えたりもします。 こんな生き方にどうしようもなく罪悪感を感じてしまいます。 今は親を介護する事に専念していてもいいのでしょうか？
いつも心に響くお言葉をいただきありがとうございます 下記により自分を責めて苦しく日常生活に支障が出てきました どうかどうか私に叱咤激励をお願いします。 3年前私が34歳、娘が1歳になった頃家を買いました。お金のことが心配になって子供2人目の場合の生涯の収入、支出予想の表を作ったところ、老後が赤字になったため、もう一人の子供を諦めなくてはと思い苦しみ結果考えないようにして生活してきました。 主人も母も、周囲はみんなが大丈夫だと言っていましたが、大丈夫な数字を提示されたわけではなかったため、根拠がないと、頑なにそれを信じませんでした。 ところが昨年表の収入額が間違っていたことがわかり、赤字にはならないことがわかりました。 それは足元が崩れるような衝撃で、すぐに妊活を始めましたが38歳の今でも授かりません。 あの時みんなの言葉を主人の言葉を信じていれば、受け入れていれば、娘に兄弟を作ってあげられたのに。 一人っ子にして将来さみしい、心細い思いをさせないですんだのに 主人も娘の兄弟を望んでいたのに 苦しく自分が嫌になり腕が震え夜も眠れません。 主人は今いる子供を大切に生きればいい、母は一人いるんだからもう無理して望むことはないと、私を誰も責めません。 ただ自分が許せない、消えてなくなりたいが、それでは娘がもっと辛くなる 思いを断ち切りたいです 自分の過ちをどうすればいいでしょう 過去に戻りたいです この苦しみは周りを信じることができなかった罰ですか 消えたいです どうか私一人を罰してください 主人や娘を幸せにしてください
一浪しているのに、受験勉強をほとんどせず現実逃避(読書、ネット)してばっかで、ここ数ヶ月まともに勉強できていません。 親や先生や友達にはなんとなくうまくいっているふりをしていて、知られるのが怖くて相談とかもできず、せっかく高いお金を払わせているのに、せっかく応援してくれているのに、ちゃんと勉強していない私はずっと人を欺いている、裏切っていると感じます。 現役の時も、狙っている大学がちゃんとあるのにそこへ向かって頑張ることが全くできませんでした。 冬から入試にかけてほとんど勉強せず毎日のように泣きながら抜け殻のように過ごしました。 周りが物凄く頑張っている中全く頑張らない自分を責めました。 特に月経前は情緒不安定になり、私なんて早く死ねばいいのにといつも思っていました。 結果、周りがいい大学に受かっている中、当然私はどこにも受からず、全く努力しなかった自分の不甲斐なさで死にたくなりました。 そして、浪人を機に切り替えればよかったのに、大学に行った友人が楽しそうにしていることや自分の勉強がほかの受験生よりもひどく遅れを取っていることなど、周りを気にしすぎて、 春からもなんとなく現実から目を背けているようなおざなりの勉強しかせず、 だんだん理想だけ高いくせにきちんと努力しようとしないどうしようもない自分は死んだほうがいい、受験勉強程度ができないなんてこれから先何やっても無理なんだと思うようになり、 夏頃から本気で自殺を考えるようになりました。 生きる意味なんてないし、死んでもいいと思いました。 よさそうな自殺方法も見つけました。 結局自殺する勇気もなく、今も生きていますが、去年とまた同じことを繰り返しているゴミみたいな自分は罪、これから間に合わせるなんて死ぬ気でやらないと無理だし、身勝手かもしれないけれど常に頭の中に解決手段として自殺があります。もうどうしていいかわかりません。
こんばんは。 社会人になってもう１５年経ちますが、「１５年も働いてたったこれだけ（の貯金額）か、将来これで大丈夫なんだろうか」と不安になることがあります。 今の自分の状況としては、貯金額に関しては人には聞けないことなので比較しようがありませんが、彼氏には「実際そんなものだよ、少なすぎるってことはないよ」と言われています。お金の使い方に関しては、節約しているとは言えないですが何も考えずパーパー使うということはありません。自分にとって必要なものを選んで購入していますし、身の丈に合わない高価なものを買うこともありません。煙草とお酒に関してはやらない人からみれば無駄なのかもしれませんが、ストレス解消のためには自分には必要です。彼氏と会うのもお互いインドア派なので、使うのはほとんど食事代だけ、家で喋っているだけで満足です。お金にケチケチしている訳ではなく、趣味には多少のお金は使い、割と満足している生活なのだと思います。 けれども、欲しいものを買って満足できても、カードの支払月になると罪悪感が襲ってきたりしてしまいます。 ２０代は独りぼっちだったのですが、高い洋服や化粧品を買ったり、一人でできる趣味に結構お金を使っていました。しかし３０代になってから、将来の事も考え、身の丈に合わない物は買わないようになりました。けれど、今の彼氏と出会い、彼と共にバンド活動を始めるようになって人間関係が物凄く広くなり、外に出る機会が増えて結局なんだかんだでお金が出ていきます。何かを得るためにはお金も必要ということはわかっていますが、２０代の頃より所得は増えているはずなのに思うようにに貯金が増えていない事、そして今は車のローンがあるので（田舎なので車は必須です）ここ１年貯金額が増えていないのを見ると、「１年間何のために働いてきたんだろう」とか考えてしまいます。貯金がコンスタントに増えていないと不安です。 彼は家の事情で年齢の割には貯金はとても少ないですが、仕方のない事と割り切っていて不安はないようです。周りにもお金がなくても気楽に人生を楽しんでいる人が数人いますが羨ましいです。 何だかまとまりのない文章になってしまいましたが、結局いくらお金があるかという問題ではなく、多分私の考え方が問題なのだと思うのですが...アドバイスをいただきたいです。
有り難し 61
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