お坊さんが回答「自分がわからない」の相談413件 - hasunoha[ハスノハ]

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「自分がわからない」問答(Q&A)一覧

自分って

自分が死にたいのか生きたいのかわからなくなりました。自分がわかりません。どちらかと言うと死にたいほうが強いです自分で何かことを決めるにもどっち付かずで、仕事も順番がわからなくなることも。ネットや本を鵜呑みにして、自己啓発も中途半端。現実逃避を繰り返し、ネガティブ思考がかなり強い、人の顔色をうかがっていた。親に甘えっぱなし、友人も自分から離した。自殺未遂寸前までいった。人の話を聞かず自分の事だけ訴えた。ひとつの事にこだわって自分の体を壊した。自分の体の事なのにじぶんでわからなくなったこれは自業自得だとおもう。これを改めて苦しさを無くすことはできるのでしょうか。いま改めて今までの行いがわかりました。

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どうしたらいいかわからない

ちょっと前までは友達と連絡とれてたんですが、最近メールいれても返事貰えなくて、連絡がとれなくなりました。なんで急に連絡がとれなくなったか分かりません。私、何かした覚えないですし。向こうは私のこと友達と思ってくれてないんでしょうか？もうわからなくなってしまいました。職場でも、上司に何もしていないのに嫌がられるし何がなんだか分かりません。

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どうしたらいいのでしょうか

私はもう三十路前にもなる子持ちの母なのですが、未だに、自分の性格とうまく付き合っていけていません。短気で、精神的にも弱く、ネガティブで、カッとなりやすいです。母からは、まさに子どもと言われます。自分の気の向くまま、ワガママなので。カッとなったら、外に出さなければ、解消出来ません。その為、子育てする上でも子どもにイライラをぶつけてしまい、叩いてしまったり怒鳴ってしまったりしてしまいます。すっきりしたあとは、やってしまった事への後悔から、ずっと落ち込み、母として人として失格だと落ち込みます。旦那に相談しても、毎回、同じ事の繰り返しで嫌だと言われます。私は今まで生きてきて、人生は楽しいと感じたこともなく、自分は生きている価値は無い位やな奴だと思って、ずっと生きてきました。私もこの性格は変える事は出来るのでしょうか。もっとおおらかで余裕があって優しくて、明るい女性、妻、母になりたかったのですが、理想と現実はこうも違うんですね。なにより一番は、子どもを叩いてしまうほど、カッとする所をすぐにでも直したいです。どうすれば変えられるのでしょうか。アドバイスを頂けると嬉しいです。よろしくお願いします。

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好きなのかわからない

彼氏が好きなのかわかりません。私はアラサーなのですが、異性とは一人しか付き合ったことがなく恋愛経験も乏しいため、正直自分に自信がありません。今の彼氏は友人から紹介され、LINEのやり取りを5か月位して最近やっと会った人です。 2回くらい会って、告白されて、嫌いではないし、いい人だから…とOKして付き合いました。彼とは、一緒にいれば楽しいです。楽しいのですが、こんないい人が大して可愛くもない私と付き合ってていいのだろうか？と疑問に思います。もっと私より相応しい人がいるのではないかと。また、毎日会いたいとか会えなくて悲しいとか特に思わないのです。一人に慣れてしまったせいなのか、一人でいても平気なのです。好きならちょっとしたことでもドキドキしたりしますよね？毎日会いたいと思いますよね？そんな風に思えないのです。彼の仕事が忙しいため月一回くらいしか会ってません。 LINEは毎日してますが。私は彼を異性として好きなのか…。人として好きなのか…。それとも私が女性として何かおかしいのか…。このまま中途半端なまま付き合ってもいいのでしょうか？まとまりのない文章ですが、回答お願いいたします。

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わからないんです。

自分を大事に、大切に生きなさいね。と近所の住職さんに言われました。自分を大事に、大切に。。。具体的にはどうしたら良いのでしょう。

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何のためにがんばってるのかわからない

高校3年生です。私は人間関係が苦手です。高校に友達はほとんどいません。1人でいることには慣れてるのでつらくないのですが、学校に行くとなると心が苦しくなります。また、大学受験も控えています。しかし、自分が将来何をやりたいのかわからず何のためにがんばって勉強しているのかもわかりません。周りは受験生モードに入っているのですが、私は気持ちが勉強に向きません。このような場合、私はどうすればいいのでしょうか。

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どうしたらいいかわかりません。

プロフィール内容を見ていただき、回答していただきたいです。

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自身何がしたいのか分かりません。

私は現在、アルバイトの掛け持ちをしながら一人暮らしをして警察官になる為の試験を受けています。高校卒業後、大手電機メーカーの内定を頂いて3年弱勤めていたのですが経営難で自主退職しました。解雇ではなかったので在職することも出来たのですが、その会社に在職していることで将来が不安になりました。その後仕事を「これがしたい！」と思ってではないのですがこれからの時代に英語を話せたらもっと職種が広がると思い1年半、海外留学していました。スキルとしては会話する事は出来るのですがスコアとしての資格等はありません。帰国してから、英語を使った仕事に就けばよかったのですが民間企業へのトラウマで、いつ次の会社がどうなるか分からないと思ったのと、警察官という仕事に興味があったのと今よく言われている安定志向の公務員という考えがあり目指すようになりました。よく警察官の試験では最終の試験までに身辺調査を二親等内まで調査されると言われており身内に犯罪歴があると受かるのはほぼ難しいと言われています。そして私の父は、私が幼い頃に逮捕歴があります。それを理由にしたくないと思ってもいるのですが、ことごとく色んな都道府県の警察官採用試験の最終試験で落とされています。勿論、最終面接での私が駄目なのかもしれません。民間企業でもそう簡単に倒産する事なんてないのも分かるのですが、就きたい仕事が何なのかよく分からなくなっています。どんな仕事でも全力でしますし、こだわりはないので職を選ばなければなんでもあるとも思います。しかし留学してきた事や今まで試験勉強、受験をしてきた時間が何の意味もなくなってしまうのかと思うとどう行動していいか分かりません。もちろん、今までの経験は人生の糧になったと思います。無駄な事なんてないとも聞くのですが、自分はどうあるべきなのか？何がしたいのか？さっぱり分かりません。長文になり申し訳ありませんが、ご教授御願い致します。乱文失礼致しました。

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自分がわからなくなりました

苦しいです。自分がわからなくなりました。孤独感に襲われ、自殺したいと思ってみたり、その事で頭がいっぱいになり、仕事に集中出来なくなったりしています。自分で解決していかなければならないことはわかってはいるのですが、母親に事あるごとに電話したりして困らせている状態です。心療内科に通院しているのですが、甘えといわれ、薬も安定剤を処方されているのですが、効いていないような感じです。自分で判断しなければならないことも人に頼りっぱなしで判断に自身がない状態です。コンビニなどで買い物をしていても、店員さんのレジの間違いが自分の時にかなり多いので、自分が何か違う世界にいるのかなと思ったりしています。自分自身が何をやってやれば良いのかわからない状態です。きっかけは、スマホをいじっていて、とあるサイトを見ていた時に精神的にショックを受け、その事ばかり考えてしまった結果、自分がわからなくなってしまったみたいです。そこから回りの皆が冷たい感じがあり、さらにショックを受けたというのが事の発端です。なにかメチャクチャになってしまいましたが、何事も人に頼りっぱなしだったので何かの罰なのかなぁと思ったりしています。

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どうしたらいいのか、一人では無理なんでしょうか

主人と認知した子供とその相手の女性(フィリピン国籍)のことでまた質問させていただきます。 5月まで二重生活を送っていた主人。私が同じ女性との付き合いが続いていたこと、その女性との間に子供がいて認知していた事を知ってから今は週に1度日帰りで子供に会いに行っています。相手の女性とは子供以外の関係はもうないと言います。主人は相手側に9年もの間、家賃、光熱費、食費、おまけに携帯の料金まで出し、子供の学校に関わる費用も相手が払えない時は出していました。現金としては私たちより多く相手側に出していたのです。事業がよくない時期があり、その時は預金を全て資金に回し、それ以降は貯金はしていません。私も主人の仕事を手伝ったり、介護が必要な義母がいるので、なかなか外に働きにいくこともできず、主人から毎月もらっていた生活費では到底生活できるような額ではなく、保険を解約したりして工面しながら生活してきました。私がしてきた事はなんだったんだろうと、またどん底に突き落とされたような切なく虚しくなりました。裁判所へ相談しに行ったものの、相手側の養育費に関しては主人が手続きしないとどうにもならないと言われ、主人にお願いしても紙きれなんてあてにならない、これからは払わないし、携帯のお金はもう出していないと言ったものの、先日、電気、水道、ガス代を支払った領収証を見付けてしまいました。家賃と食費は払い続けています。相手側が住んでいる所も主人の名義になっています。相手の女性に新たな住まいを探し、今の所から早く退去する、次の住まいも主人が契約する事はしない、新たな住まいの住所を私にも教えるよう主人に話をしていますが、相手の女性は出ていくと口では言いながら行動を起こす事は全くなく、生活費をもらうのも当たり前のように思っています。理由は子供がいるから当然の権利だと。養育費なら納得できますが、彼女の生活の面倒までみる必要はないはずです。先々の事も考え、きちんとしたかたちで養育費を決めたいと思っていても、主人は何を考えているのか、何を話しても、信用していないのか、時間が必要だと言っているじゃないか、これ以上話しても同じだとまともに話そうとしなくなってしまいました。どう責任をとるつもりなのか。他に方法はないものか、弁護士に相談するにも費用がかかり頼めません。せっかく前に進めるかと思っていたのに悔しいです。

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どうすればいいかわからない・・・

僕は小学生の頃２歳年上の人とよく喧嘩をしてました僕はその人とめちゃめちゃ仲が悪く廊下で会うたびにメンチを切ってましたなぜその人と仲が悪いのかといいますと　その人とはじめは仲がよかったのですが　遊んでいくうちにお金ちょうだいみたいなこと言われて当時小さかった僕はその人と仲が悪くなりたくなかったので「いいよ　お金あげても１万くらいなら」と嘘をいってしまいましたそれをきっかけにもっと仲がよくなりよくその人が僕の家に来て遊ぶようになりましたでもお金ちょうだいといわれても「いいよ」と言いつつお金をあげなかったらどんどん仲が悪くなり殴り合いの喧嘩にもなりましたそしてその人が小学から中学に上がり「おまえ中学来たらヤバイことになるからな？」みたいなことを言われてでも僕は強がって「中学の先輩みんなボコって俺のカバン持ちにさせてやるよ」と威勢の良い事を言ってしまいましたそして時は経ってある日クラスメートの子がいるんですがその人の兄も僕のムカつく奴と同じクラスなんですがその人から聞いた情報によると僕が中学に上がったらムカつく奴が集団リンチ的なことをしてやると言ってたらしく僕は頭にきてそのクラスメートの子に「中学に上がったらじゃなく今すぐ来いと伝えろ」と言いましたそれを聞いて僕のムカつく奴は仲間を連れて鉄パイプもって僕の小学校の前まで着ました　そして僕や僕の家族を馬鹿にするようなことを言ってからかってきました僕は頭にきて殺してやろうと思ったんですがその場は先生にチクッて奴らに帰ってもらいましたそんで僕の怒りは収まらずどうにかしてそいつを陥れてやりたいでも彼には仲間もいっぱいいるし先輩だから一筋縄じゃあいかないそこで僕が考えたのは自分の頭を思いっきり石で打ちつけて流血させてその人に集団リンチされたと嘘をつき警察沙汰の事件にまですればあいつを陥れれるんじゃないかということですそして僕はそういうことをして警察まで行ってその人に濡れ衣を着せて悪人呼ばわりしてその人がいない中学に転校したのですが時は経って大人になると自分のやったことは間違ってるんじゃないかでもそうでもないんじゃないかとか思ってます　お坊様はどうおもいますか

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よくわからない

『やるべきこと』(例えば家事) を行う際､感情が全くなくなります。掃除が好きではないので､毎日決まった時間に開始するのですが､その瞬間から無感情になるのです。以前､仕事をしていた時も､同僚に「どうして不満なく働けるのか」と問われるほど無感情でした。ちなみに好きなことをする時は､とても楽しいです。小さい頃から嫌なことから逃げまわってたから､逃げたくて無感情になってしまうのでしょうか？また､このままでもよいのでしょうか？

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どっちなのかわからない。

わたしは冷たいのか優しいのか、ダメなのか、意地悪なのか、 …、わからないです。そんなの見知らぬ他人に聞いてもわからねーよって、話ですが、どうやったら、本当のわたしはわかるのでしょうか。人に、優しいね。と言われることもあれば、お前は芯から冷たいと言われることもあります。人間だから、いろんな面があるのでしょうが、慰めとか、じゃなくて、客観的にどうなのかを知りたいです。

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やさしさとは

やさしさって、どういうものなのか分からなくなります自分で言うのもおこがましい気がするんですが、自分の長所はひとにやさしく接するところだと思っています普段からそのように意識して友達や後輩と接しているようにしています常に相手のことを考えて自分の行動をするように意識しているのですが、ホントにそれが相手のためになっているかと思う時が多々あります相手はたぶんこうしたら嬉しいだろう、もっと楽になるだろう、あるいはツラそうだから少しでも楽させてあげたい、リラックスさせてあげたい、そう思って行動に移すのですが、そうしたあとに、今のでよかったのか？と思うんです漠然とした不安とかかもしれないんですが、そのときの相手の表情、雰囲気。それを見たら、自分のやっていることって相手のためになってない、そう考えてしまいますそこで感じたのは、やさしさって自分がどう思うかというよりは、相手がどう受け取ったかの方が大切、結果が大事なんだなということですそりゃそうだと思いました相手のためにやっていることなんだから、相手の受け取り方の方が大切に決まってるけど、そう考えたら自分はそんなに相手のタメにならないようなことを何度も何度もやったことになりますそれって、単純に考えたら迷惑ですよね、むしろ自分は相手を困らせていることになります相手のことを考えてした行動が、結果的には迷惑をかけている、じゃあ自分の行動の意味ってなんなんでしょうか自分の長所だと思っていたところが、むしろ短所にしか見えなくなっています本当のやさしさって、どういうものなんでしょうか？長くてまとまっていない文ですが、何とぞよろしくお願いします

有り難し

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自分自身がわかりません。

自分自身がどうやってこれからの人生を生きていきたいのかわからず、また今現在もどうして・なんのために生きているのか目標が見出だせず、行き詰まっています。まず仕事に生き甲斐を見出そうとしましたが、パワハラ・セクハラ・いじめなどにあい、そこから人間不信となり、誰も信用が出来ず家族にはそれくらいは甘えだと言われ、鬱病を発症したことも隠しました。また趣味もなく、友人にも相談ができないため、会う機会もなく自然消滅的な形でほぼいない状態です。何に対してもやる気が出ず、ここ最近は平日は仕事に行って直行直帰、休みの日は引きこもって一日中ネットサーフィンをしたりぼーとしたりと自堕落な生活を送っています。社会人になってから今まで何も目標がありません。ただいつも仕事へ行って食べて寝てという暮らし、誰の役にも立たず、ただ無気力に一日・一年を過ごしています。同世代はみんな生き生きしているのに、自分自身が生きている価値もない人間だと自覚させられて非常に辛いです。 (実際に自分の人生を振り替えると自慢できることは何一つなく、生んでくれた親には申し訳ありませんが底辺な人生を送っています。) 最近は人と接するのが怖くなり、職場でも訳がわからず泣きそうになります。そんな情緒不安定もあり、話題合わせや作り笑いをしながら話すのが非常に辛く、かと言って誰とも話さないと孤独を感じて辛く、一体自分自身がどうしたいのかわからないです。まとまっていない文章で申し訳ありませんが、自分自身でも何もかもが辛くて、一体どうしたら前向きに生きていけるのかわかりません。これから少しでも生きやすくなるには、どうすればよいのでしょうか。

有り難し

有り難し 30

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どうしたらいいのか…

家のお金管理は主人がやってくれていて私は、毎月決まったお金をもらいやりくりをしています。ボーナスは、貯金するお金をもらい預入をしに私が行っています。このやり方については何も文句はないのですが、給料はいくらもらってるのか、ボーナスはいくらでたのか、毎月、家賃、電気、携帯料金代いくら給料からひかれているのかも分からずです。家のお金の流れがまったく分からずで、このままでいいのか… 主人に聞いても、聞いたところでどうなるの？と言われるだけです。毎月の食費をもらうのにも、私から今月分下さい！と言わないと貰えないし、ボーナスも、貯金したいのに、いつ支給されてるのか言ってもらえないので、｢ボーナスはいくら貯金できそうなの？」といい、お金をもらうようにしています。私から言わないとお金をくれないので、それが嫌で嫌で。主人に、決まった日に言わなくてもくれるように話はしたのですが… 弟に話をしたら、｢もめるのであれば黙ってたら？｣と言われました。言わなかったら、食料も買えないし、ボーナスも貯金しないと息子の給食費もそこから毎月でているので主人に頼まないと仕方ないんですよね… お金のことに関しては隠されるので困っています。主人に話をしても、返事はかえってこないしどうしたらいいものか悩んでいます。どうしたらいいでしょうか？

有り難し

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わからない

何度も恋愛の相談をしています。この前の失恋の傷がやっと癒えそうな。私は、同級生と月一会とゆうのを作りその名の通り、月一会飲み会を開いています。そこで、再会した彼の事で相談したいのです。彼とは同級生なのに　お互い知らない存在でした。ｱﾙｺｰﾙの力もあってか急接近❗ 彼は、ﾊﾞﾂ２。だけど二人目の元嫁と去年末から同居しているのです。だけど異性関係ではなく身内が居ない彼女が頼ってきたからとの事。彼は、私の事を好きだと言ってくれています。私も彼の事が好きです。だけど、同居している元嫁の存在も引っ掛かります。彼とは、恋人未満の関係です。彼の事を信じていいのでしょうか？ｱﾄﾞﾊﾞｲｽお願いします。

有り難し

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どうしたらいいかわからない。

これまで、看護の仕事を続けて来ました。入る職場で何度もパワハラやセクハラに合い、前職はパワハラや集団無視、等々あり、人格否定され僅か一年で退職してしまいました。うつも再発し、今は泣いたり、生きているのが辛くなったり、人と会う事も何もかも楽しくなくなり、もう将来どう生きて行ったら良いのかすらも何もわからなくなりました。就職活動もこれでは出来ず、目標も無くしてしまい、自信も何もかも無くしてしまいました。誰かを許しても、私はまだつらい思いをし続け、どうやってこの先、生きていけば良いのかわかりません。どなたか教えて下さい。

有り難し

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どうしたらいいでしょうか？

自分の長所が見つかりません自分の短所しか見つかりません自分の長所が見つかれば長所を伸ばしていこうと言う気になるのですが…… どうすればいいのでしょうか？

有り難し

有り難し 28

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女性を愛する事が分からなくなってしまいました。

恥ずかしながら最近離婚してすぐに良いと思える女性に出会いました。色んなところに出掛けたり相談にのったり、私の仕事についても色々と理解してくれてこの人とならと思ってましたが、最近になって親の勧めた人と結婚すると言われた上に付き合っていた期間がかぶっていて、私からしたら二股をかけられていた状態です。その相手は仕事も普通にしていて収入を比べたら安定はしています。何だか女性が怖くなってどう接してよいか分からなくなってしまいました。これから女性と出会う時はどういうアプローチをしていったら良いのでしょうか？

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有り難し 12

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