2022/08/29保身で嘘をつく醜い自分
お世話になっております。
度重なる投稿ごめんなさい。
助けてほしいです。
前回まで質問させて頂いてるお世話になっている人ともあれから色々あって今に至ります。
今感じているのは、私は保身の為に嘘に嘘を重ねる醜い心を持っていたということです。
その大切な人というのも、私がされたこと自体は犯罪に抵触しかねないことなのでそこは咎めるべきことかもしれませんが、そもそも彼がそこまで激高した原因は、私が自分のした事を隠すため嘘を塗り重ねていたことです。
彼との間に限らず、多分私はこれまで30年間生きてきて、色んなところで不誠実に、自分を守るための嘘をついていたんだと思います。
何となくバレずに、自分自身も忘れているような小さな嘘もいっぱいあるんでしょう。
私は長く続く友人も少なく、新しい友人ができることもほとんどありません。
人付き合いが下手だなって悩んでいました。
下手とかそういう話じゃないんですよね。私のこの醜い人間性が、自然と人に不愉快な思いをさせていて、だから人が寄り付かないんだなと今ひしひしと感じます。
怒られるのが怖い、自分が不利になるのが怖い、前についた嘘がバレるのが怖い、きっとこんな汚れた思考が私の頭の中に詰まっている。それが切羽詰まったりした時、無意識のうちに口から飛び出してる。
この先誰と出会っても、私の醜い人間性が相手を騙し、傷つけ、関係を壊していくのかと想像して未来が怖くてたまりません。
仕事もあと数ヶ月で退職予定です。スキルと熱意不足で契約が切れました。
ですが、異常な精神状態でまともに転職活動が進められておらず、まだ残っている現職の仕事も、ミスが多く、集中力が途切れないよう必死です。
（早く活動しなければ）まもなく仕事も失い、色々拗れたとはいえ大切な人も失い、何も無くなってしまいそうな自分にただ呆然として、孤独と自己嫌悪で潰れそうです。
いっそ私なんかもう死んでしまった方が楽かもと。
友達も、家族も、知らない人も、私以外の全員が賢く優しく見えて、私だけが生きる資格のないダメ人間に見える。
自死の意思は今の所ないです。でもこれからが怖くて震えています。
自業自得です。前を見て自分を戒め、誠実に生きることを心掛ける他無いことも自分ではわかっている。
だけど怖くて、寂しくて、涙が止まらなくて。人生が上手く歩める気が全くしません。
有り難し 42
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