はじめまして。タイトルの通り、一ヶ月前母がくも膜下出血の為急死しました。私が成人を迎える前のことでした。 このような時期のため家に一人でいることが多いのですが、普段なら母と他愛もない話をして笑いあったり、腕を組んでお買い物に行ったり、悩み事があれば何でも話しました。母は私にとって全てでした。私をとても愛してくれました。良き理解者であり、尊敬していました。大好きでした。本当に感謝しかありません。なのにその母はもういない、お帰り、と笑顔で迎えにきてくれない。もう本当にこの世にいないのだと実感し、強い孤独感に襲われてしまいます。 あの時私が一番近くにいたのにどうして気付いてあげられなかったのか、もっと早くに気づいていれば助かったのではないか、私が母の命を早めてしまったのではないか、自分はとんだ親不孝者だ、と強い後悔に襲われてしまいます。自分なんかが幸せになって良いのかと考えてしまいます。授業もあり、勉強もしなくてはならないのですがなかなか身に入りません。よく一人になると涙が止まらなくなります。どうかお力を下さい。宜しくお願いします。
はじめまして。20代後半 独身女性です。 私には気心知れた友達や恋人がいません。 会社も休みなので、話す相手などはおらずずっと一人でいます。 正直、ギリギリの状態で精神を保っています。いつ崩れるか恐いです。 ただ、孤独のおかげでプライドの高かった自分は崩れ、地位や学歴よりも周りの色々な人と調和していきたいと思うようになりました。 けれど、一人でいると過去への後悔や未来への不安が絶え間なく押し寄せてきます。 その度に泣いては心を落ち着けています。 毎日心の平安がなく、朝目が覚めた瞬間から虚無感や孤独、寂しさ、焦りが湧いてきます。疲れました。 こういった感情で、1日をやっとの思いで過ごしているので、やる気がでず仕事などに身が入りません。 友達や恋人、そばにいてくれる人が欲しいです。 けれど今の状態ではできないのは理解しています。 こんな弱い自分では、大切な人を守ってあげることは出来ないからです。 どうしたら一人でも気持ちを落ち着つかせ、前向きにしていくことができるのでしょうか。 何かアドバイスを頂きたく思います。
今、18歳の浪人生です。金銭的事情とコロナ渦から予備校には通っていません。自宅でパソコンを使って授業を受けたり、参考書をこなしたりしています。 友達もおらず、親とも会話はあまり無く、毎日ただひたすら勉強をする孤独感。 もし、今年落ちたら…という親からのプレッシャーと自分の中でふつふつと湧き上がる不安。 そんな二つの感情に日々悩まされています。勉強もあまり身に入りません。 先日、空いた時間に薬物依存について取り扱っている番組を観ました。そこで、過去に薬物に依存した経験のある方が「薬物を吸った瞬間、脳に今までに経験したことの無いような興奮を覚えた。全てを忘れられる。その感覚が脳にこびり付いて、薬物を前に出されたり、思い出すだけで、脳が涎を垂らしたような感覚になる」というようなことを仰っていました。 それを聞いて、ゲームやスポーツの試合で勝った時の脳内に溢れ出す興奮を思い出して、そんな興奮を味わいたい、味わったらすぐに現実を忘れられるのにと思ってしまいました。 今まで薬物に興味もなかったし、嫌悪感を持っていました。 しかし、それを観てる間、ゲームやスポーツの時のドーパミンが出る感覚が頭に纏わり付き、薬物もこんな感じなのだろうかと脳が勝手に想像していました。 そんな自分が怖くて、すぐに番組を消しました。 消しても、頭からドーパミンが沸く時の感覚が離れません。まさに、脳から涎が出てるような感覚です。 一旦、冷静になりこのままじゃ精神を病む、もしかたら既に病んでいるのかもしれないと思いました。 息抜きはそれなりにしているつもりです。自分でどう考えても解決策が浮かびません。 親にこういった類のことは相談できず、友達もいないので、どうか相談に乗っていただけないでしょうか。
はじめまして。 コロナの影響で、お忙しいにも関わらずこの様な場を設けていただける事に大変感謝いたします。 早速ですが、今の悩みについて相談をさせて下さい。 恋人との関係についての悩みです。 現在、コロナウイルスの影響で私は自分の事業が停止してしまい、経済的に困窮している状況です。 恋人は在宅業務にシフトして、毎日とても忙しく精神的に余裕が無い状態が続いていると言っております。 そんな中でこんな世の中なので会う事も出来ず、向こうは日々業務に追われているので、日に日に連絡を取る頻度も減ってしまいました。 今まで気軽に会う事が出来たことや、沢山の連絡を当たり前に取り合えた事が、どんなに素晴らしい事だったか痛感する一方、自分の中の孤独が日々浮き彫りになっていく様な感覚に耐えられそうもありません。 一度、「この気持ちを理解してもらえたらきっと救われるだろう」と思い、素直に伝えてみたのですが、「私は忙しいし、自分に余裕のある時しか連絡返せない」との事でした。 もちろん真っ当な答えであるし、自身のワガママでただでさえ疲れている所を追い込んではいけないので、色々考えた結果、今までの時間を使って本を読んで勉強を始めてみたり、瞑想に取り組んでみたり、自分と向き合う時間として使い始めました。 初めのうちは、前向きに過ごせていたのですが、日に日に気分が落ち込んでいってしまうのが目に見えるくらいにわかってくる様になってしまい、塞ぎこんでいく様になってしまいました。 そんな中、連絡は取れないのですが恋人のSNSの更新等が目に入ってしまう事が増え、更に考え込んでしまう様になってしまいました。 まるで、自分の心の拠り所はどこにも無い様な気分になってしまい、居なくなってしまいたいとすら考えてしまいます。 友人等もあまりおらず、心の拠り所を普段から沢山作っていなかった自分の責任である事は承知しております。 そして、今までの環境にとても幸せを感じていて、現状の距離感に苦しみ続けている事も。 しかし、自分の中の、「助けてくれるだろう・寄り添ってくれるだろう」という幻想に押しつぶされてしまいそうです。 どうすれば、互いにとってより良い方向に進む事ができるでしょうか？ そして、どうすれば自分の孤独感や不安を受け入れて、前に進む事ができるでしょうか。 お手隙の際で構いませんので、ご教示頂けますと幸いです
私は借金返済の為にダブルワークをしています。しかし借金は減りません。私は看護師なので仕事は毎日、休み無く副業も施設なので休み無く働いてます。しかし弟は、コロナの影響で仕事が無く収入がないので両親に頼まれ実家に援助してます。こんな状況で何の為に働いているのか副業は内緒ないので誰にも言えず副業の為に正職のシフトの希望も他の同僚より多く入れてるので周りからグチグチ言われて職場でも仕事以外の話は一切しません。副業も夜勤専属で行ってるので仕事の話しかしません。気付くと仕事以外の会話が一週間以上なかったり仕事が休みだと誰とも話をする事なく声を出す事すらありません。一人暮らしで誰も訪ねてくる人もいません。このまま年老いて孤独死。夜も孤独な夢とかばかりで起きた時点で毎日、最悪です。
初めて相談させて頂きます。 私は少し特殊な、才能を必要とする仕事を生業としております。 最近クライアントからの要望に没続きで自信がなくなっており、また、自分には本当は才能がなく運でこの仕事に就けた事も理解しているので今とても苦しいです。 クライアント様は根気強く付き合ってくださいますが、いつ見捨てられるかと不安でたまりません。 こういった事で悩みを抱えていますが、私には相談できる友人が誰もいません。 私はここ数年間精神的に荒れており、まともな職にも就いておらず、また元々発達障害があり空気が読めない、自分の考えを押し付けがちになる事からどんどん友人が減っていきました。 今では気軽に雑談できる友人すらいない、また離れていくのではと怖くて作れない状態です。 長年の夢だった上記の仕事に就けた際も祝いの言葉をかけてくれる人は少なく、大変悲しかったです。 才能のない自分が才能を必要とする職でやっていけるか不安、相談できる人がいない、この2点が悩みです。 家族は私のいる業界の事は分かりませんので、相談相手になりません。 ただどこかに吐き出したい気持ちもあり、ここに書かせて頂きました。 もし少しでも前を向けるお言葉を頂けるようでしたら、よろしくお願いします。
辛い気持ち相談できる人がいない場合、どうすればいいでしょうか？ 幼稚園児と小学生の子供がいる母親です。子供が生まれてからワンオペで必死に育ててきて、とてもかわいい子供達に育ちました。それが、現在、夫による様々な嫌がらせによってこの1年ほど、子供達に数回しか会えてません…。そして自宅にも帰れず、安定した住まいもなく、お金もなく、夫の作る虚偽発言に精神的も参っています。 あることをきっかけに、私が子供のためを思って止むを得ず一人で1ヶ月程度の一時的なこととして、自宅を出ました。1ヶ月で戻るつもりだったので、その間だけ夫に子供の面倒をお願いしました。ところが、その後、元々私との離婚を考えていた夫が、突如、子供と私を会わせないようにし、電話すらできません。娘は小さく、母親に会えなくて寂しかった、と後日大泣きしていました。夫は子供を使って私に嫌がらせをし、幼稚園その他、関連機関に私に関する嘘の発言を繰り返し、一方的に子供に会わせなくし、そして、その数ヶ月後、突如、離婚調停を申し立ててきました。 長男は夫の洗脳により、私を悪人扱いし、会いたくないと言ってるといいます。ほんとかは怪しいですが。娘はまだ小さく、会いたいと言っても無視されてるようです。 このままでは子供達の監護権、親権をとられてしまいます。愛する子供に突如会えなくてなり、さらに今後もまともに会えないのかも、という辛さは半端ありません。弁護士を通じて色々なアプローチをしてますが、どれもうまくいきません。子供たちとは仲よかったので、とにかく辛いです。一日会えないだけても辛いし、心配なのに、もう1年近くになります。当初、相談していた友人などに夫が連絡をとり、私からの連絡は拒否したらいいのて゛は、なと゛と伝えたため、友人らは関わりたくないと、相談もできなくなってしまいました。コロナで休校…私はそんな中、子供と過ごすこともできません。毎日つらく、死にたいと思うばかりです。夜はどう死のうか、いつ死のうか、ばかり考えてしまいます。 子供に会えないことも、夫が私の嘘の悪口を子供に言って洗脳してることも、とても辛いです。相談できる相手もいなくなり、辛い時、気づいたら自分で自分を殴っていました。電話相談などは赤の他人すぎてその場限りのことで、結局何もよくなりません。
読んでいただきありがとうございます。 長文になります。 2年前に人間関係が原因で会社を退職しました。 その頃から家族や友人と合わなくなり、話していても内容の幼稚さに落胆したりイライラしたりするようになり、ついには私の回りには誰もいなくなってしまいました。 そこで、占い師にみてもらっていたのですが、その占い師にも愛想をつかされてしまいました。(未だに再就職できていないので、お金がなくなったのもあるかもしれませんが) 幼稚な会話を許せなかった事と、上手くいかないと占い師に頼りすぎたことが原因だと自分でもわかっていますが、もがけばもがくほど悪くなる状況に何も手につかず、どうして良いかわからなくなりました。 こういう時の身のふりかたや、心の持ち方のアドバイスをお聞かせください。 お願いします。
ときおり、人間は所詮一人だなと思うことがあります。いつかは一人で死にゆくものだと。家族や友達と楽しい時間を過ごしたあとでもです。 悩みを聞いてくれる友人もいるのですが、心底から自分以外の人と分かり合うのは難しいな、と、感じます。 こんな無常観に苛まれたとき、和尚様方はどうやってそこから、抜け出られておられますか。 それでも生きていくための仏教の知恵があれば、教えていただけるとうれしいです。
5年前よりこちらでお世話になっています。親身にご回答頂きありがとうございました。何とか供養を続けております。 母の7回忌を終えた矢先、兄が亡くなりました。 子供のことから性格が合わず、疎遠になっていた兄は孤独死。妻子と離れて一人で生活、詳しくは分からないのですが体調が悪かったようでした。 最後の電話も喧嘩、お互いに酷い言葉が最後の言葉になってしまいました。 兄の死は警察からの電話で知り、その後のことは全て私が行いました。 想像もつかなかった事が押し寄せ、今考えると正気ではなかったのでしょうが何とか概ねの手続きを終えました。 両親の眠るお墓に納骨し、両親の位牌の隣に兄の位牌を置き、これから供養していくつもりですが、兄が成仏し極楽浄土に行けるのか、そのために特別な供養が必要なのか、そしてまた、こんな弟の供養でも成仏できるのでしょうか？
数年前、発達障害と診断され今は障害者雇用で働いています。 環境に恵まれ、同じ部署の皆さんは差別もせず優しい方ばかりで、とても良い職場に巡り会えたと思っています。 しかしながら、あまりにも仕事が少なく、自分は会社にとって必要が無いと思ってしまい、仕事に行くのが辛いです。 上司には、その現状は伝えましたが、なかなか私に出来る仕事はなさそうです。 もちろん、お願いされた仕事や雑務等は仕事は遅いですが、責任を持ってこなしています。 今までの職場でも仕事が出来ず、周りに迷惑ばかりかけてきました。仕事があまりにも出来ず、解雇された経験もあります。 今の職場でも、私が辞めた方が仕事がスムーズにまわるんじゃないか等考えてしまい、しんどいです。 私の気持ちとしては、今の職場でずっと働きたいと思っていますが、私がいない方が皆幸せで、私って生きている価値があるのかなという考えが消えません。 少しでも楽に生きるため、何かアドバイスを頂けたら嬉しいです。
最近になって、なぜか孤独感を感じます。結婚をして優しい夫とも上手くいっていますが、晩婚であったため子供はありません。 友人が、子供に恵まれ楽しそうにしている姿をみると、羨ましくも思います。 もしかしたら無い物ねだりなのかもしれません。このような孤独感を乗り越えていく方法を教えて頂ければと思います
私は還暦で独身で子供もいません。 両親も兄弟も先立たれ一人になってしまいました。 姉の夫と成人した子供はいますが、同居はしていません。 友達もいなくて、これからの人生を一人で迷惑かけずに生きていけるのか不安で寂しいです。
誰とも喋らず、誰とも会わず、誰も気にかけてもらえず過ごしています。うつ病で外出困難です。 物理的にも精神的にも孤独な中でどうやったら正気を保っていられますか？死にたいです。
孤独との付き合い方を教えてください。 私は10代後半の頃から人間関係がきっかけでうつを経験しました。 それ以来、よくなったりぶり返したりをしながら20代を過ごしています。 10代から20代前半と、本来であれば友人との大人の付き合い方を学んでいく時期にうつになったことも多少関係しているのか、 人間関係の構築が上手くいかず、トラブルを抱えることも少なからずあります。 (いざこざが起こった際に正論を言って相手を怒らせてしまい一方的に縁を切られるなど) 親しい友人がいないわけではないのですが、所属するコミュニティが変わるたびに友人が変わり、長続きしません。 同様に恋愛も上手くいかず、お付き合いしている人もいません。 このような状況で、精神的に疲れたときや悩みがあるとき、傷つくことがあったときに、孤独に押しつぶされそうになります。 話を聞いてもらえる人がおらず、 自分は誰からも好かれていないんじゃないか。自分は価値のない人間なんだ。周りの人からすれば、自分は代替可能な存在でしかないんじゃないか。と思ってしまうのです。 強すぎる孤独感もストレスの原因になっており、悪循環を生んでいます。 強い孤独を感じたとき、どうやって乗り越えればよいのでしょうか。 どうかお教えください。
はじめまして。 親や旦那など毎日関わる大切な人に自分という人間を理解してもらえてる事があまりなく辛いです。孤独です。 私からはとても大切に思っている人達で相手の行動や思考については理解しているつもりです。 もしくは、理解しようと寄り添っていこうと努力をしています。 しかし、母や旦那からは「どうせこう思ってるでしょ？」と予想される事が全く自分と違う人物で時々孤独になり、心が折れそうになります。 またいくら努力してもあまりお礼や褒められた事もなく、認めてくれる事が無いような気がします。 たまたまなのか唯一の1人家族である母と旦那の性格が似ています。 仕事関係、目上の人には愛想が良いのですが家族にはさっぱりした態度をとります。 あまり褒める事や、お礼、謝罪をする事が苦手で不器用で愛情表現が分かりにくいタイプだと思います。 しかし、全体の行動を見ていると大切にしてくれているのがわかります。 母の事を大切に思ってますが、何故か小さい時から心から分かり合えた事が無いように思います。（あうんの呼吸ができない） というのも、親の離婚で揉めた時に、父親の味方と責められた事がありました。 その時もどんな事情であれ、2人とも大事な親なのでどちらかの味方とかは思ってないのにと思いました。 2人とも自分のルールを大事にしてるので、人を追いかける事はあまり無いタイプだと思います。 なので、私の意見があまり通る事はありません。 今まではそんな事なかったのですが、2人に同じように言われると居場所がない気分になり心が折れそうになります。 両者とも元々の性格もあり、料理でもまずいものはまずいとハッキリ言うタイプで悪気は無いと思いますが、やはりこちらも傷つく事は積み重なります。 また両者に私のプロフィールの質問をすると、あまり知らない点が多いと思います。 友人や離婚して今は数年に一度しか電話でしか話をしない父の方が自分の性格をよく理解、言いたい事を察知してくれている気がします。（あうんの呼吸ができる） 身近な大切な人に理解してもらう、もしくは何気ない一言に傷つかない、自信を失わない為にはどのように接したら良いでしょうか？
私は借金があり正社員で働きながら、バイトにも行きダブルワークしています。正社員の所は、バイトは禁止なので内緒で働いています。ダブルワークの事を知ってるのは家族と極わずかの友人だけです。でも皆が見つかったら正社員の所は退職になるから良くないって言われて応援してくれる人はいません。でも両親も年金生活で用意が出来ないから自分で何とかしてって言うし友人達も良くないとか色々、言います。正論だけど借金の返済は待ってくれません。バイトでの収入の分に協力してくれるわけでもありません。自分が作った借金だし良いと言われるとは思ってないです。でも頑張って頑張って時々、孤独感に襲われて！回りが言うようにバイトを辞めてしまおうかと思ったりもします。でも返済は待ってくれません。バイトでの収入も年収に上乗せされるから税金だって上がります。結局、バイトやめても借金といくら増えるか分からない税金の支払いを考えると、それも不安で夜も寝れないです。自己破産の事を言う友人も居ますが収入がある程度、あると破産が出来ない事もあるって言われました。それに破産したら何もかも現金になりローンも組めません。そんな事になったら本当に生活、出来ません。まだ独身だし生活を一緒に支えてくれる人も居ません。今の私には、この生活で生きて行くしか、ありません。
お忙しい中、読んでいただきありがとうございます。 気持ちが落ち着かなくてザワザワします。誰かに聞いてもらいたくて。 4歳の息子が今、療育に週3回、幼稚園に週2回通っています。療育は11月から週3のうち2日は息子ひとりで通ってます。 当たり前の事なのですが、周りのママとも接する機会が少なくなりなんだか寂しく感じてしまいました。 自分一人取り残された感じがしてしまい辛いです。
義理家族５人の中で飲食業の自営を手伝っています。 結婚５年、次男の嫁です。年がいってからの結婚で 子供はいません。義理兄は独身、義理弟は事実婚で２年が 経ちました。 義母の話すと話を持っていかれ、自分の話をされます。 「○○さんは？」と私の事に触れることなく終わります。 長男は無口、三男は声が小さく聞こえません。 義父は自分の話の一方通行で延々としゃべっているだけです。 夫はテレビが大好きで仕事中も、帰宅後のご飯時もテレビ、 義母と同じく「○○は？」と私の事は聞きません。 周りには友達もいないところで朝が早いので夜も遅いご飯を 食べてさっさと寝ます。 実家も月ど帰りたいのですが なかなか帰れません。 こちらは下町風情で木々がないので、季節を感じることもなく 治安も悪いです。 実家は山、川、自然がいっぱいある程よい郊外です。 友達にラインなどで愚痴ったりしていましたが、 話しを流されて終わったりします。 世間話もできません。 義理家族はなぜ私の事を聞いてこないのか と夫に質問したことがありました。 人の事をやたら聞くものではない。 込み入った話ならともかく、好きなことや 趣味なども何にも聞いてはいけないということでしょうか？ 三男の嫁は自分の店を持ってこちらの義理家族には ノータッチ。逆にこちらは協力しているくらいです。 この環境差にもモヤモヤ、誰にも共感してもらえないのも モヤモヤ。疲れました。 今年からは趣味、と週一の休みをあてがおうと 思いましたが毎週とはいかずで、逆に疲れてしまいました。 自分らしくするものもないです。 先行きが見えません。 すみません、気持ちしか話せていません。 ちょっと疲れました。楽しいことがないまま５年が過ぎました。 脱出したいのですが、週一の休みではすっきりすることより 逆に疲れてしまいます。
独りはもう嫌です。 まだまだ頑張らないといけないと思いますし、現状がいいように変わっていくかもしれないと、何とか思い込もうとしています。 でも、ふとした時に「自分はやっぱり一人だ」と感じてしまうのです。 孤独死したら、自分はどうなるのか… 本当に親不孝です。 今何をすればいいのかわかりません。 人と関わって生きていく自信もありません。 何で私だけ、こうなってしまうのでしょうか？
第2回hasunoha交流会「ごゆるり僧ダン」レポート
お坊さんと楽しくおしゃべりしました
「仏教」と「精神医学」の連携
見えているものが全てでしょうか？
仏教が説く8つの苦とは
間違いを正そうとするから苦しい
その刃を何のために振るうのか？
「許せない」という気持ちの正体
人生相談をしたくてhasunohaに登録
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hasunohaの回答は信仰の前段階の心理学
有り難し 38
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