お坊さんが回答「母親が嫌い・喧嘩・関係がよくない」の相談440件 - hasunoha[ハスノハ]

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「母親が嫌い・喧嘩・関係がよくない」問答(Q&A)一覧

一言余計な母親への対処法

私の親は一言余計です。頑張ってもなにかと「こうすればもっとよかったけどね」とか、とにかく疲れます。あの人の期待に応えるときりがない気がします。ていうかそもそもその人のために頑張ったわけでもないんですが…。最近では頑張って描いて（二週間以上かかった）発売したLINEスタンプの値段をえーって言ったり。そのスタンプは250円で相場内です。一言余計というか昔からデリカシーない人です。私は自分が否定された気分に昔からなってました。あの人はお金とか、自分の欲にしか興味ない。父親がいても不倫してた彼氏と今も仲良く自慢してくる。昔は携帯いじってばっかで人の話を聞きませんでした。私の彼氏のことも容姿をけなしたりします。めんどくさいです。いつまで子供なんだ…って思います。相手は変わらないから自分の心構えを変えたいです。

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母との関係を回復すべきかどうか

初めて質問させて頂きます。母との関係についてです。私は30代、未婚、現在は職場近くに一人暮らししています。少し前まで、ずっと実家暮らしでした。母とは仲が良く、TVや食の趣味が合ったりと、会話が途絶えず楽しい日々を過ごしてきました。私の必要なものをあれこれ買ったり、寒い日には毛布を出してくれていたりする優しい母です。ただそんな母が数ヶ月に1回かそれ以上、心無い発言をすることがあり、私が20半ば位になってから顕著になった気がして度々衝突するようになりました。例えば、体調悪いと言うと「いちいち体調悪いって言うのやめてくれない？聞いてるこっちが疲れる」等といきなり責めたり、雪の日に大荷物があるのが心配だと呟くと「そう嫌々と自分の事しか考えてないから聞きたくない」と言ってきたり、喧嘩をしたわけでもないのに突然責めるような、暴言のような事を言うことがあるのです。「育て方間違えた」「職場で嫌われてるでしょ」「何で他の人が我慢できるような事で泣くの？」なども繰り返し言われました。思い返せば昔から言われていた気がします。私は昔から素直とは言いにくい、気難しくて偏屈な所があったので、母にとってはずっとそのイメージなのだと思います。ともかく、母から何か言われては口を聞かない、のループが続きました。数年前からは話し合うようになり、もう離れたい、一人暮らしすると告げました。母も号泣して、「(私)ちゃんを傷つけてごめんなさい、(私)ちゃんが大切。そんな発言があったら何度でも教えて。もう一度お母さんにやり直させて欲しい。」と言いました。私も傷ついたとはいえ口を聞かないのは卑怯だったと反省して、一人暮らしと実家を半々の割合で使い過ごしました。ただ、やはり母の時折の心無い言葉はその後も続き、「もう性格の不一致なのだと感じる。適度に距離をおいた方が上手くいくと思う。」と言い実家を去りました。今は完全に一人暮らしをしています。私が最初に一人暮らしを決めた時も、母は5kg痩せるほど寝れず落ち込んだそうです。ただ、心が傷付けられることもない一人暮らしはとても快適です。今も、母に言われた言葉、楽しく過ごした記憶、今も母を苦しめているかもしれない葛藤で眠れない日があります。実家の事を全て1人で頑張っている母への罪悪感も感じます。私はどうすればいいでしょうか。

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母親と妹が気持ち悪い

4歳の娘がいる24歳のシングルマザーです。実家の隣の建物に住んでおり、実家には同じくシングルの母と17歳の妹が住んでいます。わたしは、男性と会うときは娘をきちんとした保育のプロがいる託児所へ託児料金を支払い、時間や頻度もバランスをみて預けています。母と妹はわたしが男と会っていると知ると、ピンポンダッシュや外の階段で音をたてるなど、嫌がらせをしていました。ささいなことですが、それをやる心理がくだらないし気持ち悪いと思っていました。妹が16歳のとき、23歳の彼氏ができたようで、わたしと同い年なので、同い年くらいの子に相手にされず、頭の悪い未成年を捕まえたのだな、くらいにしか思っていませんでしたが、ある時母の許可なしに実家に上がり込んでいるのを知ったり、近所で遭遇した際は挨拶もせず、その彼氏が気持ち悪くなり、妹にわたしにその彼氏の話はあまりしないでほしいと伝えました。しかし母はそんな彼氏を受け入れており、その理由は母自身が自分の彼氏と遊べるからだと思っています。妹は彼氏ができる前、母が留守にすると騒いでいたので、彼氏ができて落ち着き、母が自由になったことが都合が良いのだと思います。それはべつにいいのですが、わたしが男と会う際は嫌がらせをしていることが気に入りません。彼氏ができたことで、妹からの嫌がらせもなくなりました。わたしに嫌がらせをしていたふたりが、挨拶もできないような未成年の実家に上がり込むような彼氏を受け入れ、さらにわたしには男関係に口出しをしてくることが気持ち悪くて仕方ありません。ふたりと関わらないことがわたしにとって一番良い方法だと自覚しています。しかし隣に住んでいて、わたしの娘は実家が大好きなので、娘にもかわいそうな思いをさせてしまいます。わたしが母親を嫌いになったのは、わたしが子供を産み母親になってからです。この件で何度か母と言い合いを繰り返しています。今後うまく付き合うためにと思っていましたがもう限界です。引越しをして、実家から離れるのが最終的なゴールですがすぐにはできません。うまく付き合えないと確信した今、わたしの心と娘のためにできることしなくちゃいけないことはあるのでしょうか

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同居の母親がストレス源で辛いです

私は大学4年生で、今年大学を卒業して社会人になります。現在は両親と弟の4人家族で一緒に暮らしていますが、母親が毎晩のように飲酒をして荒れるので本当に辛いです。昼間は普通の母親です。しかし夜になると料理をしながら酩酊するまで酒を飲み、食卓に料理を置いたあとは一人泣き出して箸も持たず、しばらく静かにしていると思うと突然｢いつもこれが不満だ｣｢感情のコントロールができない｣などと言いながら怒鳴り散らします。酷いときは、テーブルを叩くこともあります。昔から、母親は｢昼間に言いたかったけど言えなかったこと｣を酒の力を借りて言う節がありましたが、更年期に入ってからはこのように酷くなりました。母親が言う内容から推測するに、母親は｢私と弟が家事をしないこと、気が利かないこと｣に不満を持っているらしいのですが、私は朝方に母親が寝ている間にも犬の散歩をし、掃除機をかけてトイレも磨きます(確かに弟は何もしませんが)。食事の後の片付けは主に私が行います(ここでも弟は何もしませんが)。私はどうしたらいいのでしょうか。良かれと思ってしている家事も誕生日プレゼントも、昼間は笑顔で対応するくせに、夜になると｢家事をサボっている｣｢ご機嫌取りに必死｣となじられ、昼間の母親の顔を見るだけで吐き気がするようになりました。新卒2年目に入るまでは事情があって家を出るのが難しそうなので、こんな毒親のような母親をどう処理したらいいのか分かりません。

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母親に理不尽な対応をしてしまいます

私の母親は毒親です。私が幼い頃から、母はお酒を飲んでは暴れて私を罵倒し、殴り、目の前で自殺をしようとし、時には首を絞められたり、家から突き落とされそうになった事もありました。ですが、母はお酒さえ飲まなければ比較的普通の人間です。理不尽な罵倒や自分勝手な言動などは時折ありますが、暴力も振るいませんし、こちらの話も真剣に聞いてくれます。これまでの受験などにおいても、こちらの意志を無視してしまうところは時折ありましたが、それでも私のことを沢山考えて相談に乗ってくれていました。母は根っからの悪人ではありませんし、それは私も理解しています。悪いのはあくまでお酒を飲んでしまった時の母であって、普段の母はまともなことも言いますし、その全てを否定するべきではないと思います。ですが最近、母と話していると、どうしてもあの人が憎く思えてきてしまいます。母が決して理不尽な事を言っていない、何なら私が100％悪くて注意されている時ですら、理不尽に罵倒されているような気がして反抗したくなってしまいます。理不尽な罵倒と正当な注意の違いはわかっているつもりです。わかっているのに、どうしてもお酒を飲んだ母を許し切れなくて、普段の母と酔った母を混同してしまい、普通の注意や叱咤ですら素直に受け取れずに冷たい態度を取ってしまいます。こんな私は実家を出るべきだとはわかっているのですが、これまで、母に言われるがままの進路を選び、母に言われるがままの選択ばかりをしてきたため、私のような人間が一人で生きていける気が全くしません。食べ物も、身につける服も、化粧も、私が選んだものは全て大層悪いものなのではないかと思えて、いつも一人では何も選べません。家を出たいと母に訴えても、お前は一人では生きていけない、向いていないと言われてしまうと、こんな私ではその通りだと思ってしまいます。このまま母の言いなりで生きていくのも嫌ですし、まともな時の母に理不尽な態度を取ってしまう自分も、それで悪くなる家庭の空気もとても嫌です。でも自分がまともな人間になれる自信もありません。自分の言動の端々に母の面影を感じて死にたくなります。私は今後、どう母と向き合えば良いのでしょうか。乱文で申し訳ありません。

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同居の母親とうまくやれない

5年前から母親と同居を始めました理由は80の母親の一人暮らしご心配だったからです父は10年前に他界してます私には兄と妹がいますが2人とも持家があり母親と同居はできませんなのでゆくゆくは私が実家に帰るしかないとは思っていましたでも同居を始めてからはうまくいっていません私の息子達も母親を嫌がってしまっています過剰な干渉、自分のルールを押し付けるなどです私の高校生の息子は中学時代不登校でした私は日中は仕事で家にはいないので昼間は息子の事はそっとしておいてほしいと言ったのに余計なことを言って息子を傷つけてましたその度にそっとしておいてと伝えると「何も言ってない」と嘘をつきますそれでも年老いた母親を1人にはできず今でも同居しています先週私の親友から旦那様が自殺で亡くなったというショックな事を伝えられましたすぐにでも会いに行きたかったのですが色々考えて少し時間をおいて昨日会いに行ってきましたそのことについて母親は良く思っていません母親は信仰熱心なので事あるごとに信仰に結びつけますなので自殺した人のお線香をあげに行くことをよく思っていません行く時もいい顔はしていませんでした帰ってきてから怒っているような態度だったのであえて話しをしませんでしたすると今日「昨日あんたが帰ってきてから何でだかあんたと話したくなかった」と言ってきました「それがなんだかわかったよ」とまた信仰の話しをしようとしたので嫌気がさし私の部屋に戻りました母が信仰する事は構いませんが私はやりたくありません子供の時から母親には優しくされず兄妹のなかでもいつも私には冷たい事や酷いことを言われた思い出がたくさんあり、今でも時々夢で母親に泣きながらなぜ私にだけ優しくないのか言ってます今回の事は本当にわけがわからず話しをしたくありませんこの気持ちが正しくない事もわかっていて気持ちがしんどいです

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母に困っています

いつも母との関係の相談で申し訳ありません。去年の９月に父が急死したため、ショックと淋しさで過剰に頼ってくる母に、私は苦しんでいます。母には趣味や近所の友人や、昔からの友人がいて孤独というわけではなく、コロナ禍で会いにくいながらも電話で励ましてもらったり、話をきいてもらえる状況です。友人には同じように一人暮らしの方も多くて、共感し合いながらの会話を頼みにしているようで、私も有りがたく思っています。ですがそれ以上に私には全面的に、精神的に依存してくるのです。私には妹もいるのですが、妹ではダメなそうです。いちばん分かってくれるのは私、頼れるのは私、母いわく私は『母の分身』なのだそうです。私からのLINE届くと特別に嬉しくなるんだそうです。母にも私に依存してしまっているという意識はあるようですが、それを我慢しようとまでは考えてくれません。考えてみると私は子供の頃から父の愚痴ばかりを聞かされたせいか、母が可哀想、喜ぶことをしてあげたいと無意識に思い続けてたようです。喜ばせる娘として頑張った結果、『喜ばせてくれる娘』を期待され続けてしまっています。そうすることが当たり前になっているあまり、私自身の気持ちや内面の悩みには無関心になっています。もっと早くに気づいていたら少しずつ距離を取ることもできていたのに、父が亡くなり母も80代となった今となっては、突然離れることもできません。後悔しています。同じように父を亡くした悲しさの中で生きている私は、どんな気持ちで母に接したらいいのでしょうか。距離を取ることは今さらできませんよね？自分本位の母の態度がつらいです。何かお知恵を授けていただけませんか？よろしくお願いします。

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もう疲れてしまいました

昨年11月に原因不明の顔面神経麻痺になりました。仕事が忙しかった事、また仕事のストレス、父親が入院したことが重なったのが原因かと思っています。今、顔面神経麻痺はほぼ完治してきたのですが、年末からまた父親が体調を崩し、食事の世話等しています。ですが、まだ介護状態とは言えず、世の中もっと大変な介護をしている方も沢山いるのに自分は甘いとは思うのですが毎日心配で気を張ってしまいます。高齢の母親もとても手伝ってくれているのですが、その母親に顔面神経麻痺は性格が曲がってるせいだ、これまでも親の言う事を一度も素直に聞いた事がない、結婚して欲しかったけどこんな性格ではもう結婚もできないもっと大人になれと責められ一気に疲れて気力がなくなってしまいました。母親も疲れているのは承知しているし、全ては自分の甘えなのでしょうがとにかくもう逃げ出したい。普通に生きてきたつもりなのに何が悪かったのか、なぜ結婚出来ないのか、なぜ親に自分の愛情賀伝わらないのか、なぜ自分が愛せないのか分からず涙が止まりません。やはり親がまだ元気なうちに親を捨てるべきだったのでしょうか。一人っ子だからと最後まで側にいて面倒をみるという覚悟でいたつもりなのに自分の方が先にダメになりそうです。本当に弱くれて迷いの多い自分に何か道標になるようなお言葉をいただけたらありがたいてます。

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母親が電話を無視します。

年末年始に実家へ娘と夫で帰省しました。帰りの際、夫が「お世話になりました」と言わなかったのが気に入らなかったのか、なぜかそれからずっと電話をしても無視をしてきます。夫も悪気はそんなにないのかと思いますが、余計な一言があったり、肝心な一言がなかったりで、たいてい夫がらみで私と母がこじれることが多いです。私の父とは電話は繋がりましたが、父と母も同じ屋根の下にいても、そんなに仲が良いわけではないので、母が何でそんなに無視をするまでに至ったか父からはよくわかりません。先程、母からメールで「もう電話しないで下さい。こんなに馬鹿にされてあんたの旦那も子供も大嫌いになりました。私なんか死んだものと思ってくれて結構です。」ときました。もう連絡はしないほうがよいでしょうか。

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母からの愛情を感じません

現在中学3年、不登校です。 2年ほど前から私はリストカットをしています。去年の秋からはオーバードーズもするようになりました。 12月には自殺未遂もしました。 6月に仲の良かった同級生が自殺して、それからだんだんと自分も死ねば楽になれるのでは、と思うようになりました。元々1年、2年の時も2週間ほど休んでしまうことがあったのですが9月の初めから学校に行くとストレスで吐き気が酷くなって、それから突然行けなくなりました。友達には会いたいし話したいこともある、でも行くって考えるだけで体調が悪くなって行けないんです。ストレスの原因は同級生の自殺に加えて9月にネッ友が私と喧嘩した後に謝ることも出来ないまま自殺したこと、母親もです。特に母には幼少期から兄と私を比べてハッキリと差別をされ、存在否定言葉を言われながら育てられました。 12月の半ば、大喧嘩をした際に何度も何度も言い聞かせるように、【頭がおかしい】【普通じゃない】【常識もできない】と言われました。それ以前にも【キチガイ】とも言われました。どうしたら母に認めてもらえるのかわからないです。やりたいことも遠回しに否定されて、好きなものも【変】だと言われて自分が好きだったものが本当に好きなのか分からなくなりました。兄には過干渉なのに対して私には不干渉気味、兄には甘くて私には無関心。リスカのことすら心配して貰えませんでした。刃物を隠されたり、怒られたりしている子が羨ましくなります。テストでいい点を取っても褒めて貰えないし、手伝いをしてもそれが当たり前だと言って強要させるばかり、勝手に物を捨てられたり、旅行に私だけ置いていったりします。どうやっても認めて貰えない自分が嫌いで死にたいです。母のことは嫌いなはずなのに【母親】の部分を見てどうしても嫌いになれません。でも好きにもなれません。何回も何回も殺そうと思いました。母から嫌われているのは自分でも薄々気付いていました。母が殴るのは私だけなので、それだけ私が嫌いなんだろうとわかってました。毒親だって気付いてしまった自分が、産んでくれた親を【毒】だと思ってしまう自分が嫌いです。めちゃくちゃな文ですみません。質問では無いですが、でもどうすればいいのかわかりません。

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母親に結婚を反対されています。

親に結婚を反対されていますが、このまま入籍をする予定です。私は今年30歳になります。相手はお付き合いして9年になる私より10歳年上の方です。　　　　　　　　　　　　　　　母には1度会っていますが、その時もあまり良い印象ではなかったようで、ぐちぐち言われました。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　私は、小さいころから母に自分の気持ちを上手く伝えられず、母にヒステリックに怒られることがとても怖く、怒られると罪悪感を感じてしまいます。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　大学卒業後、一人暮しを始めましたが、私の家をホテル代わりにし、月に最低1回は友人と遊ぶために3時間かけてきて、交通費や飲食代を出してほしいと言われるようになり親だから、出してあげるべきだと出し続けていました。また、ジャニーズが大好きなので、グッズ代やライブ代などを貸してほしいと言われ…つと断れず貸していました。そうした関係に、だんだんもやもやしていきしんどくなっていきました。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　そのことを彼氏に相談すると、それぞれの家族の関係があるけど、しんどくなるのは違うんじゃないと言われ、しんどいなら距離を置いたら、と言われ少しずつ距離をとりました。　　　　　　距離をとり、あまり家にあげないようにすると、親を拒否してると言われ、また罪悪感に苛まれました。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　そうした中でも、4年前くらいから結婚について考えるようになりましたが、母親に言えない、言うのが怖いという気持ちからはぐらかしていました。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　しかし、私ももうすぐ30歳で、子どもを授かりたいので決心し、父母に許可をもらうのではなく、報告に行きました。が、案の定ヒステリックを起こし、反対しないが、納得させろと言われました。父は、母が納得するならそれでよいと言っていました。　　　　　　　ヒステリックを起こすと、彼氏とけんかになると思うので、母が冷静に話せるまでは挨拶には行けないと思っています。日本の常識的に挨拶をして、認めてもらうのが百も承知ですが、これ以上溝を深めてたくありません。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　長くなりましたが、これを踏まえ、母への罪悪感をなくし、自分の幸せをしっかりとつかみにいきたいです。

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母親を傷つけてしまいました。

母親に中身の入った缶ボトルを投げつけてしまいました。当たったのは後頭部で、母はよろめいて倒れ込んでしまい、痙攣してしまいました。今は意識がはっきりしているのですが、いつまた具合が悪くなるのか分からない状態です。女子中学生です。今年受験を控えています。母親とはいつも争ってばかりで、毎日口論になります。母は仕事と家事を両立していて、日々の生活は大変です。私の勝手な考えと行動が原因で、私は母の大きなストレスになっています。母からは罵倒される毎日ですが、自業自得だと思っています。私は5ヶ月前から変わりたいと思い始め、少しづつ身の回りのことを改善してきました。それでも母へ反抗していた頃に失った信頼をすぐには取り戻せず、自分を完璧に変えられるまでは母からの罵倒も耐えようと覚悟していました。しかし、最近は鬱気味で、精神が不安定でした。「変わりたい」というモチベーションも下がっていました。母からの罵倒、自己嫌悪で精神の異常、正常を繰り返し、もう限界でした。それでも自分なりになんとか正常に戻ろうと努力し、やっとの思いで戻りかけていました。気分の落ち込みには母からの罵倒が引き金になっていることが多く、もう異常にはなりたくないと思い、ついカッとなって母に手を出してしまうことがあります。今回も母にちょっと言われたくらいでカッとなり、やってしまいました。毎回後から冷静になって考えてみれば、自分がしでかしたことの重さが分かります。私は本当に変わりたいです。そして親孝行をしたいです。しかし、母からの罵倒をスルーすることは難しく、すぐに自己嫌悪に陥ってしまいます。言っていることとやっていることが矛盾していて、自分ではないような自分がいるのが気持ち悪いです。そして、今までのこと、今回のことを母に謝りたいです。どうすれば良いでしょうか。このような私にも立ち直る機会を下さい。ご回答よろしくお願い致します。

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母親との関係について

私は母が苦手、嫌いです。理由はたくさんあります。 ①話し方が下品 ②おならやげっぷを平気でする ③唇の皮をめくったり、鼻くそをほじる ④何かにつけて注意する ⑤不倫 ⑥感謝を強要 ⑦束縛 ①は仕方ないことだと思います。私は母と声が似ているので嫌になることがあります。一緒にいるのが恥ずかしくなります。 ②や③生理現象は仕方ないです。私の前でしないでくれたらそれでいいです。やめてほしいといったこともあります。 ④ありがたいと思うべきですが、外食している時に言われると困ります。私は嫌なことを言われると不機嫌になってしまうので喧嘩になります。喧嘩が白熱すると周りにも聞こえるので恥ずかしいです。また注意をするときに指を指して注意してくることもあります。やめてほしいといったこともあります。 ※すぐに顔に出てしまうのは、良くないとは自分でも思います。よく母に注意されますが、なかなか直せません。正直なのは良いのではないかとすら思えます。どう思われますか? ちなみに嫌と言う顔ははっきりと現れますが、他の感情はあまり顔に現れません。いつも怒っているように思われがちです。笑顔を心がけていますが、うまく笑えません。対策あれば教えてください。 ⑤最初は独身だと思っていたのですが、実は既婚者でした。別れることができず関係を継続しています。私はあまり相性が合わないので、あまり家に来て欲しくないと思ってしまいます。不倫が嫌と言うよりは、その人が嫌なのかもしれません。 ⑥一応感謝の気持ちを伝えています。恩知らずになりませんが、強要されると困惑します。 ⑦私の予定を把握したがります。自分で予定を管理できるなら別に言わなくてもいいような気がします。母も予定があるので、合わないと困るのかもしれません。どう思われますか? 以上です。社会人になったら一人暮らしをしようと思っています。しかし育ててもらった母親から距離をとって生活することに罪悪感を感じます。一人暮らしをしたら、親のありがたみが分かると言いますが、私は自由のありがたみがわかりそうです。周りから見たら姉妹のような仲の良い親子に見えるそうです。私は自分勝手な考えを持っているのでしょうか？話を求めることが苦手で、多少話がぐるぐると回っているところがあると思いますが、ご回答いただけるとうれしいです。よろしくお願いいたします。

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母親との関わり

以前にご相談させて頂き距離を置くことをアドバイス頂き連絡も会いに行くことも最低限としました。しかし、そうするともっと連絡してほしい私のことを知っていて欲しいもう85才で長くないし親子の縁だとおもって病院とかも休めるときはついていってほしいと言われました。私としては大事な検査をしたり知っておくべき時やワクチン接種など重要事項の時は同行しています。最低限はしていますがそれ以上は苦痛で会っても楽しくないし私の愚痴を聞いてくれる訳でもなく他愛もない話をして笑うこともなく自分の話ばかりで嫌な気持ちになるだけで私が感じるのだから母も同じだと思うのに親子だからあんたしかいないのだからするのが当たり前でしてくれてもいいじゃない親子なんだからと言ってきます。幼少の頃から私自身いつも一人ぼっちで愛情を感じたことは本当になく甘えた記憶もない楽しく遊んだ笑った楽しく話したり記憶がないほど母親との距離を感じていましたが母親は私の子供の頃は大人しく無口で私の性格性分だといい本当の私を見てはいなかったと思います。今度は自分が年老いて寂しいと自分の方をもっと向いて欲しい寂しい優しくしてと自分のことばかりいいます。お年寄りを見ると母親も寂しくしているのかと思うことはしょっちゅうで電話して変わりない❓の一言でいいと言うのもわかっていて電話かけようかと思いが湧いても嫌な気持ちになるからと出来ない。食事にいっても大きな声でここで話さなくてもいいような家族の悪口とか平気でいいトイレなど人目があるのに平気で見えるところで服を整えたりします。注意して辞めてといってもええんよとか今話さないといつ話すんかといいそんな時私達が恥ずかしい気持ちになることなど全く感じないのです。自分中心でなのでデイケアも初めは良くてもすぐ不満が出て続きません。もう縁を切れるなら切りたいくらいですが母は私しかいないその思いが私の心を苦しめます。声を聞くだけで心が乱れ苦痛になります。どのように距離をもてばいいのか本当に分からなくなっています。ケアマネさんもデイケアもすぐ不満がでるし施設にはいったらうまくいかなかったとき困ることになるからと話は出してくれはしますが強く進めることは出来ないようで私しかいないのはわかっています。寂しいのもわかります。でも許せない気持ちがましていて受け入れられないどうしたら母親を受け入れることが出来るのでしょうか。

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一人暮らしに怖気付いてます

こんにちは。わたしは現在実家暮らしですが、一人暮らしを考えています。理由は母から離れたいからです。元々母の事が嫌いでしたが、プロフィールで書いた事情があり、社会で働くことを諦め、実家で我慢して働いてました。しかし、あまりの母の酷さにもう我慢の限界が来てしまいました。プロフィールの持病のことがあるので主治医に相談すると、「母と少しでも距離があった方が良い。とりあえず父の援助で一人暮らしをしつつ現在の仕事を続ける方向で」と言う話になり、父も渋々了承してくれましたが…ゆくゆくの転職が条件です。でも、今の私は実家の経済状況、父以外の家族への説明、初めての一人暮らしで勝手がよくわからない、就職活動への不安などの理由で尻込みしてしまっています。でも、このまま実家にいることはもう私の精神的に出来ません… 一歩踏み出す勇気を下さい。拙い文章でわかりにくかったら申し訳ありません。

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母親との関係について

誰にも話せず行き詰まってしまいこちらに相談させていただきました。老いていく母親との関係に悩み疲れてしまいました。母親は女手一つで兄と私を育てた！が自慢の母親ですが、本当はそうではなく父親と離婚してから15年籍をいれずに他の男性と私たち兄妹と暮らしていました。 (世間には女手一つで育てたと嘘をついてます) その男性が病死した時には私も社会人でした。それ以来、母親には彼氏がいたり私も結婚や出産をし各々の人生を歩んで来ました。 70代後半になりその母親のいい加減さや人の悪口や何においても被害者ぶって吹聴するのが嫌で嫌で仕方なく距離を置くようになりました。母親も私が母親に対して苛立つのが嫌なので距離を置きたいと言っていました。しかし高齢な事や持病があるので気にはなります(母親は兄と暮らしています) でも話したくもないし、こちらから折れて連絡をしたいとは思えません。でも夜寝る時に必ず思うのが私は大変親不孝な事をしている母親に対して尊敬や感謝はしていると思っているがそれも偽善的に思っているだけなのかも。と、自己嫌悪に陥ります。ゴミ屋敷のように散らかった部屋にいる母親を思うと悲しくなります。 (部屋を片付けるの片付けないで最終的な喧嘩になり距離を置いています) 40代にもなる私が老いていく母親を大きな心で見ていかないといけないのにどうしても折れる事ができません。本当に出来ないんです。 (過去の虐待的な事があり母親を許せていないので) このままだときっと後悔してしまいます。悪口や文句しか言わない母親をどのように受け入れていけばいいんでしょうか？よろしくお願いします。わかり辛い文章で申し訳ございません。

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なんのために生きてるのかわからない

最近、母親と久しぶりに会いました。でも、言われるのは私の酷い過去のことばかり。何故カウンセリングが必要なの？お父さん、妹に言われることもないし、お母さんとは一人暮らしで離れてるけど、まあ、元はあの2人（父と妹）が悪くわないし。とか言われます。まるで私が全部悪いみたいな言い方されて気持ちが萎えます。最近、もう死にたくなるほどつらいです。母親にも会いたくありません。家族にも。私の心の状態なんてわかってけれない。どうすればいいですか？ 2年後には、実家の方の近くのボロい家に住むことになって嫌で仕方ありません。せっかく離れたのに…………。引っ越したとき母親と揉めたときに言われたのが、「自分を帰る努力をしないなら今すぐ飛び降りて死ね！」と言われたこと。今でもはっきりそこだけは覚えてました。もう、死んだほうがいいでしょうか?

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母親の発言をどうすれば許せるか

母が孫を見ると大変喜ぶし、自分も実家で夕飯が食べられるし、午後は子供を見てもらって試験勉強が出来るので平日ほぼ毎日実家に行きます。(因みに月に一万実家に払っています。) でも会うと必ず傷つく事(自分はこんなに素敵な人と結婚できたけど長女である姉は結婚で失敗した。あんたも変な人を選んでそういう人生なんだね、お母さんは選ばないな。など。)や嫌味(ここ最近は出産でキャリアがない、●●ちゃんはあんたよりキャリアがあるんでしょ？など)を言われちょっとしたことも我慢できず苛々して、何でこんなことばかり言うんだろうと思います。また弟を誉めたりするのも対比されているようだし、自分が思っていないこと(あんたのもってる資格はそんなに偉いのか。お母さんを馬鹿にしている。など。)を言われるのも苦しいです。感謝が足りない、思いやりがないと毎回怒られますが、確かに、母への感謝がしづらい境地まで心追い詰められています。車で人を煽ったりずっと文句言ってる母を見ていると嫌気がさしています。また母は私を凄く面倒な人間だと言い、性格を否定されるのも辛いです。離れれば済むだろうけどまだ産後一年経っておらず仕事をまだせずに子供のそばにいたくて、一月の専門試験に向けた勉強の為にも母に午後だけ子供を預かってほしくて依存してしまっている自分が悔しいです。また本気で絶縁するには自分の将来を決めるのに相談できないのが怖くて出来ないのが情けないです。どう考えて踏ん切りをつけ、心穏やかにすごせるのでしょうか。

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受験に受かるより死にたいです。

私は今受験勉強中の、高3女子です。海外で働きたくて、外国語系の難関国立大学を目指して勉強しています。ただ、私の将来の夢の動機は母から離れることなんです。こんなことを言う親不孝な自分のことが嫌いですが、もうどうしていいかわかりません。小さい頃から過干渉かつ暴言を吐く母親に怒られないことだけを考えて育った私は、人の顔色を伺うことだけが上手くなりました。心を許せる場所は学校にも家にもないし、私のことを利用する以外で仲良くしてくれる友達もいません。恋愛も母から怒られたので、優しくしてくれた人を何人も一方的に傷つけました。最低な自分が嫌になって、恋愛することが怖いし、男の人と話さなくなりました。ただ漠然と幸せになりたくて、有名な大学に入って家から出ればそうなれる気がして頑張っていたけど、最近もう勉強が苦しくて、親の機嫌をとるのにも疲れて、その糸が切れてしまいました。勉強を頑張って進学し一人暮らししたところで、母は頻繁に家に来ると豪語しており、束縛からは逃れられません。その上、授業料、生活費を払って「やるんだ」からと毎日金額を食事中も送迎の車の中でも計算され、また脅される借りを作ってしまうのかと嫌になってきました。正直家から出られればなんでもいいのです。今の状況、この家から出られれば、こんな私じゃなくなれればどうでもいいとおもいました。勉強して大学に入っても抜け出せる保証は確実ではないけど、死んだら確実に抜け出せると、最近思うようになりました。死んだら葬式費用はかかっても、大学に4年間授業料を払うよりは安いでしょう。親は私にお金のことしか言わないから、なるべくお金がかからないように死ぬ方法はなんだろうと考える日々になりました。自惚かもしれませんが、親は悲しむと思います。でも、ほかに3人子供がいるし、自殺なんてする親不孝な子供は居なくてよかったと思うかもしれません。こんなことを毎日考えていますが、やはり悲しむ親のことを想像して実行に移せません。親の影響で出来上がった自分が嫌いで死にたいのに、親を悲しませたくなくて死ねません。自分のために生きることもできません。大学にも希望を見出せず、私がしたいことは死ぬことです。どうしたら思い切れますか。

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親に会いたくない

自分にはやってくれなかった、自律してと言われ、母が母の彼氏のお腹がぷにぷにだった、彼氏がハグしてくれた、彼氏の体の相性が良かった、彼氏と別れてと言うと２度と会わないと言われた。謝られて、受け流してと言われ、3回許して今回は許せない。

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