前回お話させて頂きましたがまだ上手く整理消化出来なくて聞いて頂きたいです。 男性のお坊さんやお坊さんのお話を聞かせて頂きたいです。よろしくお願いいたします。 この前まで今年2月にマッチングアプリで知りあいとても仲良く遊んだりしてた男性が居ました。 彼には友達でもそういう関係はいいと言われて男女の関係ありました。彼は33で彼女は38か39くらいです。私は37です。 彼に最近急に彼女が出来てしまいました。 相手は子供も居て離婚してすぐ彼の実家に入ったそうです。お母さんも良く許したなと思いました。 ショックで悔しかったです。連絡も取れなくなり辛いです。 良く彼の実家に泊まったりしてました。 お母さんとも仲良くしてました。 彼は鬱や発達障害、ADHD、自閉症スペクトラムもあるので彼の為に障害者相談センターのワーカーに繋げたりもしました。急に彼のお母さんや私に怒り怖いこともありました。病気のせいかわかりません。 彼はその彼女と職場が一緒でトラブルに巻き込まれて夜勤の仕事も辞めて今探してるそうです。 そんな事があり本当に辛くて死にたい気持ちにもなりました。こんな事でそんな事思うのはもっと辛い思いしてる方々に失礼ですが本当に悔しくて毎日辛くて心がとても痛くてでも少しづつでも前に進んでいかないとと思い自分なりに生活、仕事したり何かやれる事を精一杯やろうとしてますがまだ心と身体が本調子ではありません。後この前ポリープも取ったばかりです。 人を憎んだり恨むとかいけないことだと思いますが早く別れろとか彼達にバチがあたれ地獄に落ちろと思ってしまいます。 彼も今は好きな気持ち守りたいとかだけで今後深く考えてないと思います 彼は最低だととても怖いと思いました。人を信じる事が怖くなり人間不信になりそうです。人として許せなくて利用された気持ちでいっぱいです。 好きだったのに酷い仕打ち受けました。 今後どう過ごしていけばいいのかわからないです。 自分なりに原付取ろうと思ったりいろんなとこに出ていこうと思ったりしてますがなかなかすぐに動けず心が晴れません。買い物しも落ち着かず安定しなくて夜も寝たり起きたりしてしまいます。 お坊さん達にアドバイスを頂き少しでも元気になりいつも胃が痛くなる気持ちを少しでも落ち着かせたいと思ってます。 みて頂きありがとうございます。 長くなり文章がわかりにくくてすみません。
こんにちは。よろしくお願いします。 私はある趣味を頑張っているのですが、教えてくれる先生を好きになってしまいました。でも私は結婚しているし、先生からは全く相手にされておらず、諦めたいと思ったりもしていました。 でも気持ちは二年続き、趣味を極めたいのと、何年もそばにいたら関係が良くなるかも？と考え、娘が独立したら離婚して、先生のそばに行こうと考えるようになりました。希望をもって色々と計画をたてていました。 先生の近くには、26歳年下の女の子が働いており、一番弟子のような存在で住み込みで手伝っていました。二人はとても仲が良く親子のような雰囲気が流れていました。でも一緒に住んでいるということは、恋愛関係なのかな？と思い何度か聞いてみたことがあります。二人とも、「恋愛関係ではない」と答え、親子のようなもの、といつも答えていました。 二人の仲の良さは嫉妬する程でしたが、二人ともそう言うなら、恋愛関係ではないのだろうと私は本気で思っていました。 だから、将来は先生のもとで、と計画しました。 でも先日先生から、その娘と結婚する、と報告を受けました。聞いたとたん、恋愛感情はないって言ってたじゃないですか‼︎どうしてですか？と取り乱してしまいました。そして今までの気持ちを告白してしまいました。 会員さんには本当のことは言わないようにしていたから、とのこと。それは理解できますが、自分の中では、将来の計画をたて、本気で離婚しようとしていたのに！二人のことを信じていたのに！二年間も騙されていた！と、思ってしまいます。 仲の良い二人を見て、そういう関係なんだな、と普通は分かりそうなものです。でも私は、二人が恋愛関係ではないと言うなら、そうなんだろうと信じてしまいました。自分が馬鹿なだけで、一人で勝手に計画しただけ。二人には罪はなく、本当はお祝いするのが正しい。 でも、どうしても二人に裏切られた！騙されてた！と感じてしまいます。特に女の子の方には、先生と仲良くなる為に色々と相談していたので、きっと心の中で笑ってたんだろうと思ってしまいます。私の性格や行動を馬鹿にすることがよくあったのは、そういうことだったの？と思います。 趣味は極めたいですが、辛いのでもう二人には会いたくないし、二人のことを信用できないと思います。 二人への気持ちを平穏なものにするにはどうしたら良いですか？
初めてお話させて頂きます。 よろしくお願いします。 今年マッチングアプリで知り合った男性の事を聞いて頂きたいです。よろしくお願いします。 今年の2月にその方と知り合いました。 付き合ってません。男女の関係はありました。 彼は友達でも男女の関係はいいという人でした。 彼ととても仲良くしてました。バイクに乗せてもらい出掛けたり、一緒に遊んだり、彼の家で飲んだり、出掛けたり、音楽してた人なので一緒に歌ったり、色々話したりしてました。 彼の実家に良く泊まりに行ってました。 彼のお母さんとも仲良く話しました。 彼は夜勤の仕事してました。 彼は発達障害、ADHD、自閉症スペクトラム、鬱がありました。 私は彼に頼まれて私もわかる範囲で彼の地域の障害者相談センターに連絡してワーカーさんに繋げたりしました。 彼は夜勤の仕事してたので私も仕事休みでお互いに同じ日に休みの時は夜勤明けにバイクで来てくれて彼の実家に行き泊まって飲んだり映画観たりしてました。 彼は先月急に好きな人が出来たと言ってきて、その相手は彼の職場のおばさんでした。 彼は30代前半で私は30代後半で、そのおばさんも30代後半で私より上です。 そのおばさんは子持ちで別居中の人でした。 彼はそのおばさんと職場が一緒だったので、そのおばさんの男性トラブルに巻き込まれて、かばったせいで仕事も辞めて今は障害者雇用でワーカーと仕事探してるようです。 彼からその人と付き合うと言われました。 そのおばさんのせいで彼は彼女から私と連絡とるなと言われたと言われて連絡取れなくなりました。彼は連絡先を取っておくというので理解できませんでした。とても傷つきメールで傷ついたことを彼に伝えたら連絡きてちゃんと話をしようということで話をしたら、彼女は離婚して彼の実家に彼のお母さんと3人で暮らしてると聞きました。 急過ぎて理解出来ず展開早くてビックリしました ショックであまりの仕打ちに悔しくて腹が立ち許せない自分が居ます。なにか彼には本当は思ってはいけませんがバチが当たってほしいとか、彼女とダメになって欲しいと思ってしまってます。最後にご飯行こうと誘われましたが断りました。彼女が嫌がるから連絡するなと言われました 連絡取りたい待ちたいと伝えました お坊さんにいいお話を聞かせてもらいたくてお手紙しました。辛くて心が痛くて。 上手く伝えられなくてすみません
私は大学生なのですが、これまでサークル・バイト・授業のグループ活動等でチームで行動するという経験をしてきました。 毎回自分から積極的に発言したり仕事をしているつもりなのですが、人付き合いに疲れて次第にグループから孤立しがちになってしまいます。 その一方で、他の人が頼られ、チームの中で信頼されているのを見ると嫉妬してしまいます。 結局、頼られている他人への嫉妬→自分も頑張ってみる→疲れてしまう→信頼されなくなる→頼られている他人への嫉妬 というループを繰り返してしまいます。 自分は仕事で他人に頼られたい・役にたっている実感が欲しいと思っている半面、あまり面倒なことをしたくない・人と密接に関わることが苦手という気持ちがあるようです。 そして、それら全てが満たされることはないことは十分に理解していますが、他人への嫉妬や羨望に苦しんでいます。 どうすれば最低でもチーム内で孤立しないようにできるでしょうか？
初めてご相談させて頂きます。 私は昨年11月に夫と結婚しました。 結婚後、夫は中学時代からの友人や高校や大学の部活の同期、会社の同期など沢山の方からお祝いの言葉を頂いたり、ご飯に連れて行って頂いたりしています。 対して、私は学生時代いじめを受けており、また地元を離れてしまったため、疎遠になった友人が多く、引越し先にも知り合いがいないのが現状です。 人とのご縁に恵まれている夫のことが羨ましくて、帰宅後に友人に会った話を聞くと虚しさと苛立ちを覚えてしまいます。 夫は悪くないのにこんな気持ちを抱いてしまう自分が嫌でたまりません。 どのように対処したらいいでしょうか？？
はじめまして。初めて相談させていただきます。下手な文章で申し訳ありませんがよろしくお願いいたします。 私は30代の女です。 つい最近、2歳年下の従兄弟(女性)が結婚しました。 これまでずっと彼氏ができたことがなく、やっとできた初めての彼と短い交際期間を経てすぐ結婚したようです。 先日、久しぶりに会ったときにとても幸せそうにしていました。 私はといえば、今までに何人か彼氏はできたことがあり、それぞれとてもよくしてくれた方たちだったのですが、いつも最後にうまくいかず別れてきました。 現在、もう5年近く彼氏はいません。 いつの間にか、SNSで幸せそうな様子を見るのが嫌で彼女をブロックしてしまったり、なるべく彼女と関わらなくていいように集まりを避けたり…彼女に激しく嫉妬している自分に気がつきました。 しかし(強がりとよく言われますが)、よく考えると私は結婚それ自体を心からしたい、と思っているわけではないようなのです。 将来的に子どもが欲しいとも全く思っておらず、結婚する必要性がよくわかりません。 しかし、彼女のように、自分を愛してくれる、受け止めてくれる恋人はほしいと感じます。 結婚がしたいわけではないのに、彼女にこんなに嫉妬してしまうのはなぜなのでしょうか。 こんな醜い気持ちを持つ自分が嫌で仕方ありません。 人の幸せを素直に喜べない、こんな捻くれた自分を愛してくれる人なんて見つからないだろうと思い涙が出てくることがあります。 なぜこんなに嫉妬をしてしまうのか、どうすればこんな醜い気持ちを捨てられるのか、お坊さんの目線から教えていただけると有難いです。 よろしくお願いいたします。
カップルや夫婦が嫌いです。 見る度イラッとします。嫉妬してしまいます。 自分も何度か付き合ったことはあるし、モテない訳ではないのですが… なんか気持ち悪いし、選び合っているのが、長い時間一緒に過ごせるのが、ムカつきます。 恋人いる方が価値があるように見えるし、 負けたような気になります。 どう思えばいいですか？
いつもありがとうございます。 わたしは自分の推しが有名になったり、人気になることが受け入れられないです。 本来ならば喜ばしいことのはずなのに。 モヤモヤする気持ち、嫉妬心、執着心、独占欲、周りの友達が自分と同じように好きになるのが嫌で苦しくてツライです。 女特有の黒い感情が渦巻いています 自分だけの特別な存在と勘違いしてるのもあると思います。 昔から本当にこれは悩んできました。模擬恋愛している訳でも無いし相手が自分の存在を知っている訳でもなくパラソーシャル関係なのに、 本当に私は醜い野郎です。 改善したくて新しく趣味を始めたり違う推しを見つけても何故か変わりません。 周りの友達はマウントがすごいので分かり合える、なんてもってのほか もういい加減長年悩むことにも疲れてきました。 真剣に向き合いますので、対処法や私が今からするべき考え方などを教えて頂きたいです。
私はよく友達に嫉妬してしまいます。今悩んでいる具体例を3つあげると、 1つ目は私がとても仲が良く親友ほどに思っていて今はクラスが離れてしまった友達から、 「新クラスで仲良くなりたい友達がいるけど、どうすれば仲良くなれるか」などと相談されると、 私のことを信頼してくれてるからこそ相談してくれるのだと頭では分かっていても 私はもっと仲良くなりたいと思っているのに、新しいクラスの人の方がいいのかと嫉妬してしまうことです。 2つ目は、私には今年初めて同じクラスになり、仲良くなった友達がいます。 よく休み時間中などにも話し、移動も一緒にするほど仲がいいのですが、 その友達と違うクラスだった空白の時間が時折、不安になります。 私の知らない人と私より仲が良い姿を見ると、 付き合いの差が大分あるのだから仕方ないと分かっていても、つい嫉妬してしまいます。 3つ目は、私にはずっと同じクラスで今年も一緒のクラスで結構仲が良い友達がいます。 出会った時から結構仲が良かったですが、よく話すようになったのは去年の3学期です。 そして今年も同じクラスになり、喜んでいたのですが、 その友達と私が出会う1年前にその友達と同じクラスで、その友達の親友(仮にaさん)とも同じクラスでした。 私がその友達に去年と同じように話しかけようとすると、もうすでにaさんがいて話しかけられません。 話に混ざってみても、その友達とaさんは知っているが私は知らない話題などを話していて、話についていけません。 たまにその友達から話しかけてくれたり、aさんがいない時に私から話しかけたりしても、 どこからともなく現れたaさんが強引に話に入ってきて、話題を変えられて終わることもしばしばあります。 私の方がずっと同じクラスなはずなのにと、嫉妬してしまいます。 以上の3つがこの頃よく嫉妬してしまうことです。 友達の気持ちは変えられないし諦めるしかないと分かっていても、ついついモヤモヤしてしまいます。 それなら自分が友達を奪い返してしまおうというガッツもなく、 ただモヤモヤしているだけの情けない人間です。 どうすれば嫉妬せずに済むのでしょうか？ またはどのようにすれば嫉妬とうまく付き合っていけるのでしょうか？
男女間の友人ですがお互い恋愛感情はありません。 また、お互いそれぞれちゃんとパートナーがいます。 けど、気が合って何でも話せて何時間でも喋っていられます。 その友人が私以外の異性と親しくしていると、心臓が痛くなり辛くなります。 ヤキモチなんでしょうけど、ヤキモチやく立場じゃない事もわかってます。 ただただ苦しいです。 恋愛感情がなくても、友情でも、こんなに嫉妬してしまう事ってあるんでしょうか。
私は今まで「他人は他人、自分は自分」とマイペースに生きて来ました。あまり人が気にならず、人と比べることも殆どしたことがありません。 しかし、妊活が続いて長かった時に、友人Aの妊娠報告を受け、初めて「なんで私には出来ないの！？」と焦りと少しの妬みの気持ちが芽を出しました。 しかし、Aも妊活を頑張っていたので、当然だよね、良かったね。とその時はすぐに納得することができました。 その後間も無く、私も妊娠することが出来、去年念願だった子供を授かりました。 可愛くて可愛くて仕方なく、毎日楽しく育児をしている一方で、色んなことが不安で、すぐに人と比較するようになってしまいました。 子供は親を選べないし、欲しくて作った我が子、最大限の努力をするべきと強く思っており、妊娠中から今まで育児の勉強をして、子供のために出来ることはなんでもやろうとしています。赤ちゃんのうちに何かあれば、それは全部私の責任だと思うからです。 しかし、友人Aは欲しくて作った子供にも関わらず、妊娠中に何度か登山をし、結果、早産になり、赤ちゃんは2ヶ月の入院。 その後も育児の勉強もろくにせずに子育てをしていて、明らかに赤ちゃんの発育が遅れている様子を見ると、とてもイライラしてしまいます。 他人の子だから気にしなければ良いのに、とても気になってしまいます。 自分が育児を少し間違うと自分の子もああなってしまうのではと不安を煽られるのです。 バチが当たれば良いとさえ思います。 Aの子が不幸になれば良いと願ってしまうのです。 なんでそんな醜い心が生まれたのでしょうか。なぜ他人が気になるのでしょうか。 発育の遅れを気にせず、大らかに育てていることが羨ましいから？ ですが、早産の知らせを受けた時は私も妊娠しており羨ましさ、妬みを感じることは無かったのに、自業自得だと思いました。 自分の頑張りが良い結果になるように、他人の怠惰も結果として現れて欲しいからでしょうか。 今までにない醜い気持ちに支配されていて、理由も分からず辛いです。気にしないようにと思っても、不幸を願う気持ちが離れないのです。 こんな母親の子はどんなに育児を頑張ってる母親でも、不幸ですよね。 優しい言葉はいらないので、正しいお導きをください。
29歳の女です。”結婚”“妊娠””出産”という言葉を耳にするだけで病的なくらいにビクビクして、落ち込み、鬱になってしまいます。 発端は妹が結婚したこと、私と同じくらいの年齢の親戚の出産ラッシュ、母親からの結婚への圧力、でした。 そもそも私は幼い頃から人付き合いが苦手で、青春を謳歌すべき年頃に、 友達と遊んだり、彼氏を作ったり、ということをせずにあっという間に29になっていました。 そのせいか、実年齢は29でも、気持ちの上ではまだ10代後半という感覚があり、今までちゃんと遊べなかった分、今になって友達と遊んだりしたいと思うようになりました。なのに、私の周囲は、結婚、妊娠、出産で、とてもじゃないけど10代後半のように遊ぶ状況ではなくなっていました。自分はまだ10代後半の感覚で、結婚なんてイメージできない子供なのに、周りは結婚していき、母からは｢あなたも結婚しなさい｣と言われ…、実年齢と、心の年齢との間にひずみができ、苦しいのだと思います。 また、結婚、出産という話を聞くと、「許せない」という怒りの気持ちも湧いてきます。「一生お互い独身でいようね」と国民全員と約束したわけでもないのに、約束を裏切られた気持ちになってしまいます。重症なのは、自分とは関係のない芸能人の結婚報道であっても「許せない」という気持ちになってしまいます。 今は少子化と言われているのに、 街中を歩くたびに｢お腹に赤ちゃんがいます｣というキーホルダーをつけてる人をすごくよく見かけるので、｢話しが違うじゃん。全然少子化じゃないじゃん｣とすごく嫌な気持ちになります。 結婚、出産した人は、皆、私を裏切って、私をひとりぼっりにした、という感覚になるのです。 今まで友達や恋人もいなく、集団生活の中でひとりぼっちのことが多かったため、より、そういう感情になるのだと思います。 結婚し、子供を産んだ人は、この先、旦那さんや子供がいて孤独じゃないけど、 私は親が死ねばひとりぼっちの孤独になる。そう思うと、みんな結婚しなければ、私と同じ孤独になってくれるのに…とまで考えてしまいます。 私も結婚すれば、そういう風には考えなくなるのかもしれませんが、今までそういう相手と巡り合わなかったのに、この先出会える保障はどこにもありません。 一生この苦しみが続く気がしています。どうすればこの苦しみから逃れることができるのでしょうか？
嫌いなタイプの人を見て、｢ウザっ｣｢キモっ｣｢〇ね｣と思うのを止められません。（街やテレビで見かけただけで。何か悪い事をされたわけではない。） こういうのって、やっぱり幸せが逃げていくでしょうか…？ 憎むのが気持ちよくて、やめられないんですけど…。 だって自分より幸せそうだったり優れてるとムカつかずにはいられません…
職場の方とその奥様のことで、もう半年近く、もやもやした気分と胸の痛みを忘れることができません。嫉妬や執着心に近いのかもしれないと感じます。 初めにこの気持ちを感じたのは、お二人が婚約したというお話を伺った時だと思います。 以前、共通の知り合いから、年齢も割と近いのでこの旦那さん（当時は独り身でした）とお付き合いしてみてはと、それとなく言われたことがありました。 私も、しばらく一緒にお仕事をして、いい人だなと思っていました。 ただ周囲では、やめておいたほうがいいと、暗に反対する人のほうが多い状況でした。おそらく、私がその方と不釣り合いだったからだと思います。もっとちゃんとした女性でないと、そぐわないということです。それは当の私自身も感じていました。 私は結局その方とはお付き合いしませんでした。同時期にご縁があって、別の男性と付き合うことになりました。とても大切にしてもらって、幸せだったと思います。でもその一方で、ずっとはっきりとわからない何かが、心にひっかかっているような気がしていました。 私が交際を始めてすぐに、例の男性も別の女性とお付き合いされるようになりました。この女性が今の奥様です。結納なさるまで、あっという間でした。 初めて婚約のお話を伺った時、今まで経験したことのない痛みを感じました。そこで「あ、本当は私、この人のことが好きだったのかな」と気づきました。 それ以来、あの二人を見たり、ふとした拍子に思い出したりすると、あの瞬間の胸の痛みがぶり返すようで、心がずきずきします。 諸事情で交際していた男性と別れてから、余計にあの二人が気になるようになりました。 全部、自分が選択したことなのですが、胸がぎゅっとして相手の女性の方に嫉妬のようなものを感じることもあります。また、こんな風に感じている自分に嫌悪感を覚えます。 職場を離れることもできず、もうすぐ出産されるなど、ご夫婦の話を聞くたび、日常に一瞬影が差すようです。時間が経てば忘れられると思いつつ、いまだ旦那さんに執着してしまっているようです。どうしたら、この感情を手放すことができるのでしょうか。
7年付き合っていた彼氏と別れ一年経ちます 結婚への焦りがあり、出会いもないため、 マッチングアプリを始めました。 お二人縁がありお付き合いしましたが、 全く長続きしませんでした。 そんな中、周りは同棲、結婚、妊娠…と 自分のしたかったことをどんどん成し遂げていきます。 7年付き合った元彼は少し前に新しい彼女と同棲を始めたようです。 人は人、自分は自分と言い聞かせているのに どうして私ばかりうまくいかないんだろう…と そんな気持ちばかり湧き上がりどうしようもありません。助けてください。
はじめまして。どうぞよろしくお願いいたします。 6歳下の実妹が羨ましくてたまりません。 妹には順調に授かった女の子が３人います。 結婚したのは私の方が早かったのですが、私はなかなか子宝に恵まれず、その頃も妹が羨ましくて仕方ありませんでした。 それでも結婚11年目におかげさまで不妊治療の末1人男の子を授かりました。 その後も妹の家庭は私からはとても順風満帆にみえました。 私のところは、子どもが小学校高学年の頃から同級生からからかわれたりするうちに精神的に不安定になり、中学1年後期から不登校になり、家族共々、しんどい日々を過ごしておりました。 高校は無事卒業し、今年から大学生になりましたが、また精神的に不安定になり、入学後ほとんど学校に行けていません。 そんな時、妹の長女が子どもを授かったのを知りました。 来月始め出産予定です。 その事は私も嬉しいのですが、子どもが産まれた後の妹家族の楽しげな様子を想像してばかりで、とても羨ましく妬ましく、なんで同じ姉妹なのにこうも違うのか？と嫌になり、妹と会うのも避けてしまっています。 息子がこんな状態でなければ、ここまで思う事はないかもしれません。 今は、私も毎日精神的に疲れてしまっています。 息子の事も相談させていただきたいのですが、まず私のこの嫌らしい気持ちをどうすればいいのか先に教えていただきたいです。 どうぞよろしくお願いいたします。
自分の気持ちが底に沈んでいる様な時期に、支えてくれた親友がいます。その子は私より1つ下で小学校からの付き合いです。その子自身もあまり人生が上手くいっていないような時でした。 私は高校に入っても上手くいかずあまり変わりませんでした。ですが、その子は高校生になり、良い方向に変わりました。 それからは親友に対して常に劣等感を抱くようになり、連絡を取らないようにしました。親友のことは好きだったのに、心の距離が空いていく気がして寂しかったです。劣等感と同時に親友が充実していることをsnsで知る度に、素直に喜べなくて、自分を最低だと思いました。親友は新しい友達に囲まれ、私はもう親友にとってあまり重要では無い存在なのかなと思い始めました。 このような事を度々考えて、黒い感情に胸が苦しくなります。 どうすればこの執着は無くなりますか？
はじめまして。 他人のことが気になってしょうがないのです。なんでもない顔してるつもりで心の奥底ではフツフツと妬み嫉みの気持ちが湧いてます。 ダメな人間だとわかってるのですが。 気持ちの整理ってまあやればいいのでしょうか。
既婚女性で一年前ぐらいから職場に20歳近く離れている男性に恋をしてます。 その人のことが頭から離れず、常に考えてしまい悶々と過ごしていますが生活にも仕事にも精神面で支障が出て来て苦しいです。 夜中に目が覚めることもあり、その人のことが真っ先に頭に浮かび考え込む。 家では早めに掃除や片付けをしていたのですがやる気が出なかったり、子供や旦那よりも相手の事ばかり考え、上の空状態があります。仕事も集中力に欠、向上心がなくなりました。 また、他の女性と話すところを見るたびに嫉妬し昔から嫉妬しやすく悪いことばかり考えてしまう自分が嫌になります。 こういう試練は結婚後初めてなので、戸惑ってます。逃げたいけど離れたくないという矛盾。 本音は恋を成熟したいという、この人と一緒になりたいという願望はありありで、妄想も止まりません。 一人で楽しんで妄想は続けたりもしますが、問題ありきなのは私の中では過去の経験からも「嫉妬」が一番厄介なのです。 カルマという言葉がありますが、勝手にそれが課題なのかなと思ったりもします。 嫉妬で思考がおかしくなり(心も体も)、負の感情が出て来てどうしようもないくらい落ち込みでしまいます。嫉妬しないひとが羨ましいです。 自分磨きの為に恋は楽しんでますが、嫉妬によって精神面で弊害が出て来てます。 嫉妬を乗り越える？にはどうしたらいいですか？
私の好きなアーティストはかなり人気です。ファンとしては彼らが世間からの称賛や受賞の際は喜び、批判されたら悲しむ・怒りが湧く、というのが普通だと思います。 しかし、私の場合は彼らが批判されていると嬉しくなってしまいます。独占欲のようなものなのかと考えたりします。世間から認められないならこれ以上人気にならずに済むし、むしろ炎上してくれないかな、とさえ思ってしまいます。 芸能人だけでなく、好きになった人に関しても、変わっていて周囲から嫌煙されがちな人に惹かれることが多いです。 好きだけど、その人の不幸や悲しんでいる姿がみたいと思うのは、とても矛盾していてかつ不健康な気がして、自分でも嫌になってしまいます。 このような気持ちとどのように向き合っていけばよいでしょうか。
「お布施のホンネ」を語り尽くす
コロナ禍の相談が増えました
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仏教の根幹となる教え
仏教が説く8つの苦とは
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執着やプライドを捨てた藤井くん
間違いを正そうとするから苦しい
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