お坊さんが回答「人生の選択・岐路・決断」の相談205件 - hasunoha[ハスノハ]

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「人生の選択・岐路・決断」問答(Q&A)一覧

人生を歩むこと

人生はやり直しをすることはできるかもしれないけど、試験のように、自分の志望通りにならないときもあると思います。なのに、それが人生の中で大切な分かれ道で、本当にこれでよかったのかと思っています。もちろん、どの道に進んでもこれでよかったと思えるように努力などします。でも新たなステージに行くとき、この先の人生を考えたくなります。そして、不安になります。なのに、行動が伴わず、現実逃避です。このままでいたいと思うのが、甘えなんですかね。そして、泣くのも辛い。すぐ泣く人は、これから社会では弱い人とみなされるだろうし、自分も涙をすぐ流したくない。そして、最近また寝れません。

自分の選択を信じられません。

現在大学4年の者です。4月より社会人です。昨年7月ごろに就活の結果、内定を2社頂きました。非常にありがたいお話なのですが、、、 1社は自分のやってみたい仕事ですが、将来性は微妙です。もう1社はそんなにやりたい仕事ではありませんが、安定しています。不眠症になりそうなくらいの熟慮の結果、私は前者のやってみたい仕事を選び、後者の会社を辞退しました。しかし、その選択に自信が持てないというか、、、本当に、本当に、本当に、よく考えた結果なのにも関わらず、あっちの会社の方が良かったのではないか？いや、こっちなのか、、、と夏からずっと悩んでいます。正直苦しいです。二者択一の「選択」とは必ず後悔が残るものなのでしょうか？また、自分の選択に自信を持てる方法がありましたら、ご教示ください。かなり悩んでいます。よろしくお願いします。「何を贅沢な！！」というお叱りの言葉は、お控え頂きたいです、、、

住むところの選び方

どこに住むべきか悩んでいます。経済で考えれば東京なのでしょうが正直東京の人とはなんか合いません。住みたいところは神戸なのですが経済では東京に劣っています。こういう時どっちに住めばいいと思いますか？お金ですか？住みたいところですか？悩みます。

有り難し 16

苦渋の選択

目の前に二つの選択肢があります。どちらを選んでも酷いダメージを受け、自分にとって望ましくありません。どちらかを選ぶ必要性に迫られています。希望はありません。どちらも選択したくない時、どうすれば良いのでしょうか？抽象的ですがアドバイスを頂ければ嬉しく思います。

有り難し 34

自分のやりたいことか就職か

初めて相談させていただきます。現在大学3年生です。通常なら就活をして就職をするという流れだと思うのですが、就職することに前向きではありません。なぜ、回りの学生は就活をするのだろうかと考えたり、人生とはなんだろと考えてしまいます。自分のやりたいことが就職をした先にあるのであれば素晴らしいことだと思います。私は、今まで将来これやりたいということがなかったのですが、最近になって将来楽曲制作をしたいという自分の気持ちを感じました。しかし、この時期なので就職をすべきなのか就職をしないで楽曲制作をするのか迷ってます。人生は自分のやりたいことをチャレンジするのか、就職をしてある程度のお金を貯めるべきなのかわかりません。アドバイスお願いします。後いつも人生についてだったり哲学的なことを考えてしまうのですが、これは良くないことなのでしょうか？分かりにくい文章かと思いますがよろしくお願いします。

ライブに行くべきか行かないべきか

好きなアーティストのライブ公演が決定して行くか行かないか迷っています。学生最後なので卒業旅行などもあり節約のためには我慢かなと思いますが、自由な時間があるのも今だけですし、やっぱりその人のライブに行くと幸せですし、何よりも以前他の好きなアーティストの方に次また会おうと思っていたら、その方が亡くなって会えなくなってしまいました。会える時に会っておかないと後悔するというのが染み付いてしまいました。お金を理由に迷っているなあとは自覚していますが、決断を踏み切れません。どうすべきでしょうか。

諦める勇気

諦める勇気をください。私は海外への留学(ワーホリ)を考えていましたが、両親の反対、母の病気を理由に諦めようとしています。かなり悩み、両親にも「勝手に行って」と言われましたが、ワーホリに行く理由も今では分からなくなりました。親に反対されたからではなく、理由が見つけられなくなったのが一番の理由です。やりたいことはやるべき！留学は語学以上の経験ができる！と良く言われるので迷ってしまいます。

あと1年だけ頑張ってみて、ダメだったら

こんにちは。私はずっと追いかけていた夢にやぶれて、挫折を味わいました。夢のために、色々我慢してきました。我慢しても意味なかったんだなと思うと虚しくて虚しくて、だからもう我慢しないと決めました。ちなみにこの夢は、もう他の道からの挑戦はできません。ダメだった時点で、永久にダメなんです。代わりはありません。仕事を辞め、実家に帰りました。大好きな母に毎日会えます。ですが、母に頼っていきている自分が情けなく感じ、今毎日生きていることが辛いです。やりたいことが見つかりません。いえ本当は、探しては挑戦しているのですが、ダメで、私は社会に必要とされていないのだなと感じました。毎日辛くて、何もできなくて、以前まで楽しかったことも楽しめません。将来に希望も持てません。母に頼ってまで生きる意味がないと考えました。母は迷惑でないと言いますが、私がそんな生き方が嫌なんです。だからあと1年だけ頑張ってみて、何もできなかったら死のうと考えています。人は何のために生きていますか？生まれてしまったから生きていて、そして特に死ぬ理由がないからではないでしょうか。明確に、死んだ方が楽だと思えるなら死を選ぶことは何も悪いこととは思えないのですが、いかがでしょうか。

有り難し 13

迷って決断が下せない

私は結婚をきっかけに会社を退社をして、今は専業主婦をしています。仕事をしていた時に、毎日夜遅く不規則な生活をしていた為なのか、うつ状態と自律神経失調症になり、病院に通い治療中です。そんな私に、勤めていた会社から、また戻って働きませんか？、というお誘いをもらいました。仕事内容や人間関係に不満は無かったので、独身の私なら迷わず戻りました。でも、今の私は結婚をして家庭があり旦那さんがいます。仕事に戻ったら前のように帰りが10時過ぎるのは決まっていて、休みもシフト制で旦那さんと休みがバラバラ。すれ違い生活になります。家事も今までのように出来なくなり、おろそかになると思います。もちろん夜ご飯は作れないので、スーパーやコンビニで買ってきてもらう事になります。今までのように旦那さんのサポートは出来なくなります。でも、悪い事ばかりでは無く、旦那さんから自立をして、年金や健康保険を自分で支払えます。家庭の金銭的にも余裕が生まれ、不安な老後の為に貯金が出来ます。会社に戻り、旦那さんや家庭を気にせずに前のようにバリバリと働くのか。それとも、もう少し休んで体調を整えてから、扶養内で無理しない程度で働くのか。迷ってしまって、決断が下せません。こういう時は何を基準にして考えたり、どういう風に考えたりすれば良いのでしょうか？自分ひとりでは迷ってしまって、決断が下せません。アドバイスをよろしくお願いいたします。

Pさんに問うてみた

ある人(Pさん)と出会って約20年になります。出会った時、私はまだ学生で、Pさんは10歳上のアシスタントディレクターでした。法律の授業に、先生(弁護士)の戦友(報道に携わる人)としてやってきて、講義を受けたのがそもそもの始まりです。その講義に心打たれた私は、その裁判を傍聴しに行くようになりました。原告側に若い人がいない中、ポツリと１人参加している場違いな感じの私に、皆「なんだこの子は？」みたいな視線を送り続けていましたが、先生(弁護団の団長)と話をしていた時に、「あ～あの子か！」と驚いた様子でPさんが近寄って来ました。「どこかで見たような気がしていた」と。「今まで本当に参加してくる学生がいなかったから、まさかあの授業の子とは思っていなかった」と。それから頻繁に話をし、お酒も入りつつ語り合う仲になりました。それから10年後、海外の支局長を経て、日本に戻って来たPさんはプロデューサーになり、報道番組を指揮する立場になりました。その時、Pさんが「この立場になっても昔の青臭いままの自分でいたい」と言っていたことが私は忘れられずにいました。 Pさんはどんどん出世し、少し前には人事部長に。そして更に、出会ってから20年が経った最近、Pさんは報道部長となりました。そこで、私はPさんにあることを問うてみることにしました。「報道部長としてのPさんにお聞きしたいことがあります。ありのままの姿、真実を伝える報道のお仕事をしていて、ふとした世の中の疑問についても、真っ正面から向き合い、是非問うてみたいと思うことはありますか？今でも青臭さを持って取材したいという志は変わらず存在していますか？」 Pさんからの返事。「青臭さについては僕の体からなかなか抜けません。もちろん、青臭さを抜きたくないからなのですが、『大人になりきれない』ということに尽きると思います。生きている意味、この世に命を授かり、そして、社会にむけて少しでもお役に立ったうえで人生を閉じる…その究極のスタイルを考えたとき、大人(この場合、ずるさや矛盾や不条理…などを指します)としてふるまえないのじゃないか、と強く思っているからです。器用に生きるよりも、少々不器用な方がよいとも信じています。」私の10年後の目標は、Pさんのような「青臭さ」を忘れないでいることです。お坊さまは「青臭い」ままでいることをどう思われますか？

有り難し 63

どの選択がベストなのか

こんにちは。いつも暖かい回答ありがとうございます。私は1年浪人の上、大学2回生になったのですが、どうしてもいきたい大学があって在学中もずっと勉強をしていたのですが、今年もだめで今、受かった大学へ通っています。これも縁ですし、仏教の大学ですのでお坊さんの暖かい話なども聞けてありがたいのですが、この大学は私がいきたい大学と目と鼻の先にあり、家はいきたい大学の近くで、在学中大学へ向かう時にはいつもその大学の近くを通らないと大学へは行けません。数人の友達もできましたか、皆んな目標があってこの大学に来たくて勉強を頑張っているのに私はまだいきたい大学の方面をむいてしまいます。私は受からなかったことも後悔してなりませんし、かといっていつまでも引きずってはいけないとも思っています。バイト先も皆さん本当に優しくて、私の行きたかった大学へ私以外皆さん通われています。大学どこ？と聞かれても秘密にしてしまいます。学歴が全てではないと、就職課の方もおっしゃるのですがひっかかってしまいます。かといって、2020年受けて合格したとして、1回生で22歳。就職課する頃には25.6歳です。企業は組織に染まりやすい若い人を欲しがるので、歳をとった人を取るメリットがないとネットで書いてあることも複数見ました。私が目指していたのは法学部で、私の住んでいる地域では有名大学。今行っているのは、俗にゆうFランといわれるところです。このまま就職すれば、23歳で出来お金も入るかと思います。しかし、大学にコンプレックスを持ち続けることになるかもしれません。反対に3年遅れになれば現役より約600万ほど稼げないことになります。新しい大学へ行ったからといって、良き友人やたのしいキャンパスライフが送れるとも限りませんし、友達ができるかもわかりません。受験勉強を続けて受かってから考えればいい！と思いなが進めてきましたが、やはり勉強中も先のことを考えてしまいます。どうか、こんな私にアドバイスをいただけないでしょうか。

人見知りな娘にとっていい選択は？

4歳の長女、2歳の長男をもつ母です。最近旦那が転勤をして2年後には社宅が建つそうで引っ越そうか悩んでいます。 2歳の長男は割とマイペースであっけらかんとしているので新しい場所での生活は慣れそうですが、4歳の長女が極度の人見知りで最近やっと今の保育園に慣れ友達ができました。保育園の送迎や遠足などのイベントに参加するとこんなに関われるようになったのかと思ったり、楽しそうにお友達の話をしていると、引っ越すのをためらってしまいます。でも将来の金銭的なことを考えると引っ越すのが1番ですし、子供達にも別れと出会いを経験できるいい機会になるといいなとも思っています。ただ悲しい思いをしないか？馴染めなくていじめられないか？と思うと心が締め付けられます。。子供たちにとっていい決断をしたいのですが、引越しをするかしないかどちらが良いでしょうか？長い質問ですが、どうか回答お願いします。。

有り難し 19

人生の決断をする時の迷いについて

こんにちは。何時もありがとうございます。気持ちが定まらないことがあるので、お話を聞いていただけると幸いです。新元号となり、周りの人たちも変化を積極的に享受しているような気がします。私も、人生の転機になるかもしれない決断をしました。親元を離れ、離れた土地で暮らし働くことです。おそらく、家でも職場でも私が居なくなることは想定外だと思います。今後を任せると期待をかけられているのを感じているからです。最近、離れた土地で自分を試してみたいと思うようになりました。それは、10年ごしの病気からの立ち直りでもあり、自分の人生に責任を持つことでもあると思います。だから、色々な人の期待を裏切ることになるだろうけど、決断しようと思いました。父親に話したところ、後のことはなんとかなるだろうから応援すると言ってくれました。本当に幸せなことだと思いました。有難い親の後押しをもらえたことは、これから離職についてのいざこざを前向きにとらえる力になりました。ただ、決別を決め、気持ちはスッキリしましたが、いざ両親を置いていくと思うと、申し訳なさでいっぱいです。この人たちの犠牲と恩に報いることなく、自分の勝手を通して良いのだろうかとか、出ていく以外に道があるんではないだろうかと思います。このままの生活なら、自分が力に成れることもあるからなと、親との決別を反故にしようとしている自分もいます。そのような生活だと自分の全力が出せない環境で、それに耐えかねての決別であったはずなのに、本末転倒な結論に着地しそうです。きっと、結果として、出ていけなかった、戻ってくることになったとしても、それはそうなることだったんだと思うでしょう。ただ、その結果に至るまでに、自分の意思で動いた、頑張ったという過程がなければ後悔し、周りを恨むという八つ当たりをするだろうと思います。そのような心持ちになりたくないので、しっかり闘おうと思うのですが、実家に後ろ髪を引かれる思いも強いです。私の心にふと影を落とす、親、家族を見捨てるのかという苛めは一体なんなのでしょうか。その気持ちに向き合うのが怖いです。

人生の選択

現在の生き方のこれからについて迷ってます。現在、スポーツの指導業を10年程やってます。お金を頂いてます。副業でラーメン屋にも働いてます。ラーメン屋は一年目になります。ラーメン屋は週に1回、スポーツ指導業は週に3回程働いてます。収入はいつもぎりぎりの日々です。他にも短期で働いていたりしましたが期間限定なので辞めました。スポーツ指導業は自分の好きな指導業で、資格もとり好きな事なのですが、最近参加者も少なく収入的にきつくなってきました。これからこの好きな事で収入がきつくても続けていくべきか迷ってます。年齢も40過ぎになってしまいました。副業のラーメン屋も週に1回なのでなかなか覚えられず中途半端な形で上手くいかないです。収入的にきついのもあり　これから、別で空き時間を使い障害のある方達への介護関係の仕事の説明会に参加してパートで働く考えもあります。いっその事　スポーツ指導業、ラーメン屋全部辞めて何か1つの仕事、介護関係を社員としてしっかり行っていった方が良いのかな…とか悩んでます。多少好きな事でなくても安定した仕事、1つの事をやる人生が良いのか、もしくは好きな指導業を収入が少なくてもやり続けながら、副業もやり繫げて行く人生が良いのか迷ってます。お知恵頂けたらよろしくお願いします。

徐々に良くなっていく人生

こんばんは。よろしくお願いいたします。この三年間で20近くの質問をさせて頂きました。その都度、御回答を頂きまして、ありがとうございました。振り返ってみて、この三年間、自分のことも、また、身の回りのことも様々な変化があったと思います。お坊様からの御回答が自分の指針にもなったようにも思います。同じようなことを繰り返し繰り返し行っていくことが、自分自身の力にもなっていると感じています。何かこの三年間の感想のような感じになってしまいましたが、質問としましては、人生が好転していくには、どんな事を意識するのが、大切でしょうか？少しずつですが、自分にもその芽が出てきているのかなと感じることもあり、それを大事に育てていきたいなと思っております。

有り難し 21

人生の分かれ道・・・

40歳になろうとしている者です。 8歳と6歳の子どもがいます。30歳から出産、育児とおこなっていて二人の子が幼稚園に通いだし、働くことを少しずつ行っていこうと考えパートをし始めました。そして、この春からは下の子が1年生になるのでそろそろフルに働こうと思っております・・が、なかなかパートからフルに働くという、一歩に悩んでおります。子どもは、それなりにしっかりしているけど、まだ1年生だし・・・でも、今後の将来のことからやはり働かないと・・・と思ったりと・・・ちょうど、いろんなこと重なり決断をしなければならないことだらけで私自身もどうすればいいのか悩んでいます。何かを決断する時のアドバイスがありますと嬉しいです。お坊様、こんな綿sですが宜しくお願い致します。

有り難し 14

流れに

人生は、川の流れの如く身を任せて生きていいのでしょうか？全ては流れゆくままに

有り難し 27

もし、あのとき、別の選択をしていたら

お坊さま、お正月をお忙しく過ごされていることと思います。このメールをお読みいただき有難うございます。寂しい、です。自分が選択してきた道が、うまくゆきませんでした。もし、あのとき、別の選択をしていたら・・・と百万回くらい悔みました。だいぶ落ち着いてきたところだったのですが、このお正月の休みで、またグルグルと考えが回ってしまいそうです。過去は変えられないと、何人もの方々から言われました。ごもっともです。ですが、だからこそ、つらいのです。受け止めきれていないのでしょうね。失ったものより、もっているものに目を向けましょう。これも、頭では分かっています。でも、すぱっとは切り替えられないものですね。時が薬になる、とも聞きます。そうかもしれません。２年前にくらべれば、少しよくなりました。気持ちが沈まないように、することを見つけて工夫もしているのですが、気が付けば、過去に自分がした選択を悔いる気持ちに占領されます。自分が選択した道が、生き甲斐だったのです。でも、うまくゆかずに、生き甲斐を失いました。心に穴が開き、ぽつんとしております。私に残ったものは、なんだったのでしょう。読んでくださってありがとうございます。

有り難し 106

すでに過ぎたことの選択があっていたのか考えてしまいます

近々結婚を予定している者です前提の話がややこしいため長文になることをお許しください以前付き合っている彼女に浮気をされました一時期私のココロの方の問題で鬱屈としているときに4名の男と体の関係を持ったそうですそれが発覚し、4人とのその関係を絶たせ私との関係を継続しましたしかし、その後そのうちの一人と未だに関係を持っている事が発覚しました 2回目の浮気に関して補足しますが彼女はいわゆる多重人格を持っています（医師による診断等はしていないと思います）それが2回目の浮気の人物に好意を持ちそれを通常の彼女が補助したようです。彼女とその人格いわく結婚の話が出たらすぐに関係を断つつもりだったとのこと。多重人格の件に関しては疑ってはいません。以前から知っていたことではありましたですがやった事自体はどんな思いがあれ浮気という実害であり、それにより私は今でも彼女を完全には信頼することは無いと思います。それでもなぜか私は彼女との結婚を決めましたそれ以降の素行は特に何事もなく見えます私はこのことをそれこそ墓に持っていく気で誰にも話したことはありませんしかし今になって2回に渡り浮気をした相手側の人間達とその人格に対してどす黒い感情が湧いてきますここに書くのがはばかれるほどのことを考え、そして自分の胸のうちにしまっている状態です。このまま普通の生活を送れるか怪しいです。私はどうすればよかったんでしょうか？許さなければよかったんでしょうか？彼女もその人格も相手共もみんなまとめて焼き払ってしまえば私は納得したんでしょうか。長々と失礼しました。

私たちの選択は正しかったのかどうか…

少し込み入った内容なのですが、答えは初めから自分で分かっています。その上で、それでも少しでも安心したいと思い、投稿しています…。とある話の流れで少し年上の友人A(女性)とアメリカで年越しをすることになりました。その際に宿泊先を探していたんですが、あまり持ち金がないため民宿サイトから少し安価な家を事前に見つけ、滞在が決定しました。その民宿は男性オーナーで、ただ古い履歴があるので大丈夫だろうと判断しアプライをして、決済しました。決済後から数日経ったある日、サイトを通してオーナーより、「実は同性愛者で、貴女達が滞在する間はボーイフレンドも来るかもしれないから、その時はよろしくね」と連絡がありました。私はその内容を受け入れるのに少し躊躇し、よくよく考えるとオーナーは男性であり、一緒に少なくとも数日は滞在することになるんだということを改めて思い知ったというか… Aはもちろんこのことを知っていて、Aは海外経験は私よりも豊富で一人で色んな場所を滞在して渡り歩いて来た(それこそ今回のような場所でも平気)度胸のある人なんですが、一応私達は女であり、今回の滞在先はゲイとはいえ男性宅…。もしゲイではなく、そうカミングアウトに見せかけて実は違った…なんてことはないのか…と考えてしまいます。しかもボーイフレンドまで連れてくると相手から返答があり、ボーイフレンド(恋人ととしての)であるかも分からないですし…。 Aは全く不安ではなく、むしろ楽しみにしていて、逆になぜ相手を受け入れられないのか、と言われます。そもそもが、男性宅を選んでしまった時点で私達はどうなのかという感じなんですが、ゲイをカミングアウトする意味はあったのか、私には疑問でしかありません。むしろ不安になりました…。昨今の海外でのそういった事件を思い出し、急に不安に…。しかし、今更変更はできません。そこに滞在するしか方法はありません。出発まであとわずかなので、今更引き返せないのです。安全なホストであることを祈るしかないし、私自身が自分達の身の回り(特に寝ている間など)をきっちり守っていかなければならないんだと気を引き締めるしかないです…。楽しんでいるAとは真逆に、不安が募る私。果たしてこれからの旅がどうなるのか、無事なのか…。どうかこの愚かな未熟者へ喝を、頂ければ幸いです。

有り難し 13