辛くて苦しくて… ずっと頑張ってきたのに…どうしてこんなにも悪い事ばかり続くのだろう
苦しくてたまりません。 移動願いをして変わった職場環境に、未だ慣れず、後悔の日々が続いています。 自分の生活は乱れ、ヤル気も起きず、身体が怠く、ただ眠るだけです。 本当に辛いです。
色即是空 空即是色 我思う故に我あり 全ての苦しみの原因は自我にあるとおもいます。喜びがあるから悲しみがある。 死があるから生がある。何かを持つから苦しみ、何も持たないから苦しむ。どちらも本質は同じであり、どちらか一方に執着するから苦しみが生まれる。何かに執着するな中道を行け、中道をいこうとするとにすら執着するな。 これってあきらめろってことじゃないんでしょうか？あらゆることをあきらめ考えないようにする。嬉しいことも悲しいこともほどほどであきらめる、むしろそれすらあきらめる。それは苦しみからの救済ではなく苦しみやよろこびそのものの根本原因である自我の喪失、無我であれということではないのでしょうか？ そうであれば、 あらゆる自我から発生することが本質的には同一で人に優しくすることもどんな悪い事も実世界では影響は有るかもしれませんが無我の極致からするとは無意味でないでしょうか？
心がおかしくなりそうで、初めて質問させていただきます。 私は長年結婚に向けて婚カツと言われるものに力を注いできました。10年ぶりに素敵な人と出逢え、半年程一緒に過ごしました。もちろん私の気持ちも相手は知ってましたし、彼も私を思ってくれてました。が…。 それはすべて相手にとってた遊びだったのです。他人には、私の事を遊び相手だと言ってたようで、良い人を探しながらの都合の良い女状態だったのです。 相手は半年して突然好きな人がいたと、悪気もなくスピード婚をしました。そして幸せを見せつけてきます。私の気持ちを何ひとつ考える事なく。 私は、40年近く生きてきた中で初めて人の不幸を願いました。そんな相手と一緒に過ごしてた事…どうして見抜けなかったのかと自分を責めてます。 人を憎んだり恨む事は良くないと分かってます。 私がこんな目に遭うのは、今までの私の行いがよくなかったのかとずっと繰り返し考えてしまいます。 私の周りでは、人を傷つけたり苦しめたりする人間ほど幸せになってます。 そういう人は一生傷ついた人の気持ちを知らずに幸せに過ごして行くのですか？ 不公平です。不平等です。
資格を取り これから上手く行くかなと感じていたら 何もかも空回りです 自分の人間性や生き方がダメなのかと何度も何度も思い直したり考えてみたり 人は皆苦しい事に当たっていて それを乗り越えている 勿論自分だけが苦しいのではないと思っていますが 一生懸命になればなるほど 空回りしている気がします 苦しく 消えたくなります
やっぱり四面楚歌です。 もうこれ以上人を憎むのは嫌 それ以上に人に憎まれるのはもっと嫌だ こんな言い方は自分本位な煩悩ですか？ そう言えば、好きの反対は嫌いではなく 無関心だと、聞きました。 人からみる私がまさしくそうです。 虚しいです。 立ち直りたいのに、全て全てが裏目にでてしまう。どうしてなんだろう。私はどこまで恥ずかしい人間なんだろう。 職場の憧れの先輩にも言われました、と、いうか、私の隣でボソッと独り言のように言ってたのですが、明らかに聞こえました。そして確信しました。その先輩は 同性ですが、竹を割ったかのような人だと思っていました。人として一番憧れていました。 今は私を見て事あるごとに私の悪い噂を流していた事がわかりました。愕然ときました。それからというもの、憧れの先輩と顔を合わせるのも辛くなりました。ショックでした。人を信じる事が怖くなりました。 これからも、ずっとこんな思いを繰りかえすのだろうか… 苦しい、苦しいです。 ※最初の質問を 再度読み直してみたら、あまりにもひどかったので書き直しました。今回も質問というより自分本位な呟きのような文面になってしまいました。申し訳ございません。 どんなお言葉でも構いません。喝を入れて下さい。 いいえ、お返事などいりません。 私は 甘いから、甘えてばかりだから 目を通して頂けるだけでも幸せです。 それでも、私のような人間でも ひとりぼっちじゃない そんな気がするからです。 今まで望めなかった、 望めたと思った途端 虚しく通り過ぎた 私の通った道は そんな道でした。
私は、家に居場所がないです 前にも投稿したけどその時以上に家に居場所がないです 学校は、高校に合格したけど新しい人たちとうまくやっていける自信がないです 前にいじめにあっていたのもあって新しい友達ができるか不安でしょうがないです 毎日苦しいです どうしたらいいかわかりません
毎日苦しくて夜も眠れません… 何もする気になりません
苦しみの原因と向き合って… 必死にやっていますが、結果がついていきません。 以前より、状況は悪くなり本当に辛いです。 悪い状況を変えようとした事が、更に悪くなるとは… 苦しみは形を変えて背負うと言いますが… 苦しみは無くならないのでしょうか？
今、大変つらい状況に立たされています もともと僕自身 うつ病の気があり、何でも被害妄想に囚われ 自分の妄想なのか現実なのかわからなくなり 周りに迷惑をかけることがありました ですが彼女は僕を受け入れてくれて 彼女という存在に何度も助けられてきました そして2年程経ったころ 彼女の環境が変わり仕事が忙しくなり 長い間会えない時期ができてしまいました その時に、心の支えであった 彼女と会えなくなったことで不安に襲われ その事を彼女に吐き出してしまいました そういった行動が彼女の限界になったみたいで ある日彼女もうつ病になってしまいました 守るどころか、彼女を苦しめて 彼女もうつ病にさせてしまった 自分が憎くて仕方ありませんでした 自分と何度も何度も葛藤し それでも自分なりに頑張って 半年が経ちました その半年間 僕の人生は不運だらけでした 彼女に会えないのはもちろん 車が突っ込んできて事故にあったり 仕事の話が突然無かったことにされたり 友人関係が悪化したりと そして辛いことは続き 僕が幼少時代に交流があった 僕の叔父が自殺したんです ショックでした 輪をかけて被害妄想が 酷くなり最近彼女に 定期的に吐き出していました ですが、ちょうど彼女の 精神的に辛いタイミングと重なったみたいで 彼女に「疲れた」「好きか分からない」 と言われました また同じ過ちを 犯していたことに気がつきました。 結局自分に負けているじゃないかと 自分自身を変えられていないじゃないかと 後悔でいっぱいです 今回の彼女の感情は 不安やネガティヴに囚われてうつ病の所為だとは思いますが 僕が彼女に迷惑をいっぱいかけてるのも事実です 僕のことを本当に嫌いになったかもしれません それは彼女にしか分かりません 悩みました 彼女になんて 言えば良いか結論はまだ出ていませんが 僕は、自分を変えたいんです あの時、彼女が僕を助けてくれたように 今度は僕が助けてあげたいんです つい数日前に一緒に動物園に行こうねって 2人で一緒に話してたのに 自分のせいで今こんな事になってるのが悔しくて だけど、彼女をうつ病に してしまったのは僕の所為だとも思います どうしたらこれから良い方向へと 向かっていけるのか こんな僕にも変われる日が来るのか 助言をいただきたいです
先日、お話をきいていただいた者です。 父が亡くなって母と大学生の息子と3人で暮らしていますが、1年ほど前から母が認知症を患っています。きれい好きだった人がお風呂に入ることさえ鬱陶しがり、食事の支度は勿論、掃除洗濯もしません。 一日テレビを見て過ごすだけです。 私も介護の仕事をしていたので、認知症がどういうものか解っているのですが、そんな母に対してつい冷たく当たってしまう自分がいます。 父の代わりに母を守っていかなければならないこと、重々わかってはいるのですが・・・ 優しくしなければ、と思えば思うほど冷たくしてしまう自分が嫌で嫌で。 このまま母が死んでしまえば、きっと後悔の日々を送ることになるのは目に見えています。 どうすれば心にゆとりができて、母にも優しく接することができるでしょうか？ 今、とても苦しいです。
私は間違ってるのかも知れませんが、本当にお祝いしたいと思う人以外のお祝い事には参加したくないしして欲しいと思いません。 同僚とか上司、親戚、旦那の身内その他知り合い。 私は旦那と結婚する時式ではないですが近い形でみんなでお祝いしてもらいましたが、後で知り合いから取り決めで不満があったと文句を言われ、みんなお祝いする気なかったんだ…ととても落ち込んでしまいました。 その時に聞けばいいことを終わってから言われ旦那と二人で嫌な気分になりました。 結局知り合い程度で、友人と思っていた人にそのことを話したら、私たちただの同僚で友人でないですよね、と言われ散々でした。 友人も行かない、とキッパリ言う人や仕事だからと断る人、一番仲良い人は体調不良で欠席、結果友人一人だけの参加でした。みんな都合があるから仕方ないですが。 こういう時に本当の友達や自分にとって大切な人が分かるのだな、と実感しました。 しかし、結婚式とは結局は当人同士の自己満足にしか思えません。 結婚してない人がのろけを見せられ不快になったり、披露宴のバイトをしていた時付き合いできた会社関係者が終わったら即帰ったり、酔っ払ってちゃかして自分たちだけで盛り上がったりしているのを見ると なんのためにやるのか分かりません。
今の職場で頑張っていこうと自分に言い聞せ、日々努力していますが、仕事も上手くいかず自分の能力の無さに落胆しています。 周りから前任者との仕事レベルの比較をされているのが肌で感じます。辛いです。 仕事移動となり早１ヶ月… そのうち慣れるとやってきましたが、以前より仕事の精度も悪く仕事の処理能力も悪く、自己嫌悪に陥るばかりです。 毎日チベーションも上がらす、毎朝目覚めては仕事が嫌だと憂鬱な気持ちでいっぱいです。
仕事を教えてくれる人が、怖くて..手が震えるようになり、自然と声も小さくなってしまいます。 なかなか、仕事が覚えられない自分が悪いのですが..聞く事もこわいです。 失敗したら、また怒られると考えると..うちに帰っても仕事のことばかり考えてしまい。食欲も湧きません。 その方は、私より年上で勤続も長くベテランです。話し方がそっけなく、きつく、物を置く際には凄く音を出し置いたりします。 言われた言葉できつく感じたのは..「わからないなら、はい。って言わないで」や、「前も言ったよね」と、一回しか教えてくれません。 どうすれば、気持ちが強くなれるでしょうか。 どう、考え方を変えれば良いでしょうか。
耳をいためてからも毎日ヘッドセット使う仕事をしていて将来の聴力低下が心配で、不安な日々を過ごし一年になります。 ドクターストップにならないので、やめる決断ができません。 コールセンターのスキルしかないので、正社員は難しく、派遣かバイトしかないです。 人生終わりですか？ 耳が悪くなるのを前提でいきているので、気力がでません。 ヘッドセットやイヤフォン、ヘッドフォンは耳悪いのに、なんで医者は音量気を付ければダンロップなんていうんでしょう。
うつの原因になった人・・・許せません。 うつに至る、決定的な要因になった人の事をどうしても許せないです。自分にも原因があることを差し引いても・・・です。 私は1年以上こんなに苦しんでいて、死まで考えたり・・・。 でもその人は、今でも元気に楽しく生活している。 そう思うと、それを知ると、楽しそうにしてるのを見るとますます許せないと思ってしまいます。 うつの経緯や原因のことを考えてしまったり、された事、言われた事を考えてしまい、フラッシュバックとかで登場する、あの人物。 許せないけど、もう許してあげる。 でもやっぱり・・許せない。 でも、もう許してあげる。 許してあげないと、この連鎖は終わらないと言います。 自分の為にも「自分を許す」という事をしないと、いつまでも苦しい。と。。。 いつまでも憎悪の感情を持ってる自分が嫌ですし、しんどいです。 だから、忘れてしまいたいのですが、やはり目にしたり、考えてしまうと･･･ またその感情が出てきて発作が起きての繰り返しです。 この苦しさからどうすれば抜け出せるのでしょうか、、
ハスノハの皆様、お久しぶりです。 以前に何度もありがたいお言葉をいただきたくさん助けていただきました。 今回も彼のことで気になったので、 質問をさせていただきたいです。 カウンセリングを受けたり、 いろいろな本を読んだりして 最近は落ち着いてきましたが、 ふとしたときに不安になるんです。 彼はきっと楽になっていると思います。 でも、私は彼を苦しめた人を許せません。 彼が苦しむ原因となった人たちがいて 顔も名前も私はわかります。 とても憎いです。 こんな風に私が憎んでいることで、 彼を苦しめてしまっているのではないかと不安になります。 彼を苦しめた人たちに、 私が何かをしたり、ということは 決してありませんが、 私が心の中でこんな風に、 彼らを憎んでいたりしたら 彼が苦しんでいる気がするのです。 彼は最後まで彼らを友達だと 言っていました。 だけど私もひとりの人間として 許せないことなんです、 ここまで彼が追い込まれたことが。 まとめると、 私が彼を苦しめた人たちを憎んでいたら、その人たちを友達だと言って最後まで守っていた彼が苦しんでしまいますか？ もし彼が苦しんでいるとしたら、 私の行き場のない怒りや憎しみ、悲しみを抑えるための方法を教えていただきたいです。 今日が彼の月命日で、 気持ちが不安定なせいか いろいろな考えが巡って 心がぐちゃぐちゃです。 何かお言葉をいただきたいです。 よろしくお願いします。
前回ご質問させていただき、いただいたお言葉をこころにとめじっと耐える日々ですが、もう本当にくるしく、くるしく、くるしいです。 お寺をまわったり、あそびにいったり、やすんでみたり、できるかぎりのことをやってみたり休息をとってみたりするものの、何をやっても楽になれず。焦らなくていい、と周りにはいわれますが、焦っているという感じではなく、苦しくて苦しいのが嫌だからはやく抜け出したくてたまらないだけです。焦りたい、という感じでしょうか。義務感や無理やりやっているわけではないのに焦らなくていいといわれると、まだゆっくりじっくりじりじり苦しめと言われてるようで絶望してしまいます。本当に彼氏というより人生のパートナーだったので、彼氏がいなくなったというよりは、腕や頭がもがれたような気分です。周りの失恋へのアドバイスをきくと、ただの失恋とかじゃなく人生まるごと失くした気分なのにな、、、ただ好きな人がいなくなった程度の話じゃないのにな、、っとイライラしてしまい、イライラすること自体にも嫌気がさします。とにかくなにをしてめもマイナスの感情しかわかず、鏡をみると人相も変わり果てちっとも魅力的じゃない自分にも嫌気がさし、やさぐれたままではだめだと思ってダイエットや手入れを怠っているわけじゃないからこそ、どうしようもない気持ちでいっぱいになります。もう息をしているだけでも死にたくなります。ほとんどの時間を死ぬ方法やイメージや準備の方法などばかり考えてしまい、幸せになりたいというより、まず苦しみを取り除きたくて死にたくなります。死にたがりの自分がこんなにいることにも嫌だし、嫌なことがいっぱいで嫌です。人に見られてないときはずっと涙がでてきます。もう何が苦しくて何が嫌で何がつらいのかわけもわからなくなります。こんな自分が本当にいやです。相談にのってくれ、あそびにつれてってくれる友達がいるのに、楽しめないしどの言葉も心に納得できなくつらいです。春がくれば、時が過ぎれば、新しく出会えば、きっと楽になれる。そんなことはわかっているのですが、いま、現状、春を待てないほどつらいです。身動きのとれない馬乗りにされたまま包丁でざくざく突き刺されている気分なのです。そんな中ただじっと時間が過ぎるのをまつのが過酷すぎます。どうか助けてください。
つい三ヶ月程前、最愛の人に別れを告げられてしまいました。 彼女は1人になりたい自由になりたい、このまま貴方と居てもほかの人を好きになるかもしれないと私に言いました。 私は深く傷付き考え悩み、それでも愛していた人だからこそ彼女が望んだ自由を与えようと別れを受け入れました。 ですが、一ヶ月もしない内に彼女は異性、それも複数人の方と遊んでいたり連絡を取っていたりしました。それを知らなければ楽な事でも今はインターネットやSNSが普及している時代、手に取るように自然にその情報が入ったり彼女から聞かされたりします。 私は彼女と別れた今でも彼女を愛していて、その類を聞く度に1人で苦しみ悩んでしまいますが、別れを受け入れ自由にした手前その気持ちを彼女に伝える事もできません。人にもとても話せません。 しかし悩んでしまいます、結局1人になりたいとはそうして遊び、現を抜かしたくて私が邪魔になったからなのかと彼女に深く深く恨み苦しみがあるのにどうしようもなく彼女が好きなのです。 私の器が小さいのでしょうか？私が変われば彼女はまた私の元に戻ってきてくれるでしょうか？ 彼女への想いは一度忘れ、悩む事ももう苦しいしやめたいです。忘れて自分の今のグログロとした感情から脱却し自分を変えたいです。 どうしたら想うのを止められるでしょうか？執着心を取っ払う方法はないでしょうか？
今だんだん笑顔にも笑うこともで きるようになってきました 私はとある人たちに心の大切なも のを傷つけられ裏切られました 私の大切な友達 仲間が私を支えて くれて私は半年苦しんでやっと落 ち着いてきました 私はこれから先一生懸命たとえど んなことがあっても笑ってたとえ それがうまくいかなくても進んで いこうと思っています 前へ進んで大切にしていかないと いけないものを大切にして優しい 心を大切にして生きていこうもお もいます 前へ進んでたとえ報われなくても いつかもっと明るくしあわせを感 じながら生きていくことはできる のでしょうか？
有り難し 40
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