実家が貧乏で辛かった記憶が未だに甦り、どうしていればよかったのか、どのように折り合いをつければよいかと負の気持ちに入っています。 自分は当時苦学生をやっていました。 家から近くの国立大学に入り、朝から晩までバイトか勉強をしていました。 バイトの給料は学費のために毎月、自分の机に置いていたお菓子の空き箱に入れていました。誰にでも目につくようなところです。 ある日、家に帰るときに当時サラリーマンだった兄と同時帰宅になり、母が慌てて「お兄ちゃん！3万円！」と何やらお札を交換していました。 そして自分にシワシワの3万円を渡されました。 何のお金だと戸惑っていたところ、「お兄ちゃんが今度結婚式に呼ばれたのに、新札を用意できていなかったの。けどお兄ちゃんは銀行に行く時間もなかったらしくうちにもお金はなかったし、だからあなたのお菓子箱からお金を取って、私が新札に交換してきたの。それでお兄ちゃんの元々の三万といま交換したの。だからこれはあなたのお金」と渡されました。 そのとき自分は愕然としました。 当時の我が家は3万円の余裕もなかったことは承知しています。それは父が事業に失敗して、母も体が弱く勤められなかったからです。 そのため私は大学に通いながら毎月3万程家にもお金を入れていました。 家族はけして私欲のために私の貯金にも手をつけるような人間ではないことも承知しています。 しかし非常にやりきれない気持ちになり、お菓子箱の位置を変えようか、しかし変えたら家族を疑うことになるようなものだと思い悩みました。 そしてある日、まったく別のことで私が親に叱られ、親から「おまえは配慮が足りない」と厳しく言われ、とうとう「配慮ですって？取られてはいないが、人の貯金箱から勝手に金を借りて、兄の結婚式のために新札にしたいからって交換して、すみませんの一言もないことをしておいて、何が配慮ですか？それを言うと家にお金がないことの批判にもなるし、せっかくの祝い事の結婚式にもケチがつくしで黙って耐えていたのに、どうして一番年下の自分の貯金箱から金をとっておいてさらに気を遣えと言うのですか。家族はお互い様かもしれないが、さすがに末子の自分に対して酷すぎる」と怒ってしまいました。 家族全員、私に対して深い溝が生まれてしまったと思います。 自分はやはり黙っていればよかったのでしょうか。助けをください。
とある日から こうなったらどうしようという思いに駆られ、嫌なことが頭から離れなくなってしまいました。何かを見ると、これを思い出すみたいな考え方をしてしまい、自分が嫌だと思っている映像や言葉を繰り返し考えてしまいます。 もう考えても仕方ないと振り切るようにしてるのですが、次にどんなに嫌なことを思うだろうと未知な恐怖感で心が押し潰されてしまいそうです。所詮自分の考え、と思うのですが繰り返し考えてしまうこと、日々嫌な事が増えてしまうことがどうも辛いです。どうにかこれを乗り越えられる考えなどはないでしょうか。
最近体調が優れなかったせいか、考えこむことが多くなり、過去や未来について自責の念や不安がたえません。 自分の中で納得し一旦解決したことでさえ、しばらくするとまた思い出してしまって、思い出している最中でも大丈夫だと自分に言い聞かせてるのに、次々と嫌な想像や不安が押し寄せ、しかも、一つ追いやったとしても、また次の不安が頭に浮かぶ、といった次第で、とても疲れてしまいます。 そんな私を心配している家族にも申し訳なく、どうしたらよいのか途方にくれています。 どうかこのグルグルする不安な気持ちを断ち切るためにはどういう気持ちを持てばよろしいでしょうか？抽象的でまとまらずすいませんが、よろしくお願いします。
はじめまして。 文章が長くなりますがよろしくお願いいたします。 おうちウェディングパーティーを開催した時のことです。 おうちウェディングパーティーをしようと思ったきっかけは、 温かくて素敵だろうな。楽しそう。色々みんなにお世話になっているので感謝の気持ちを伝えられたら。親戚のおばあちゃんやみんな会えるうちにまた会って色々話せたら。みんなとの時間を大切にしたい。など思ったからです。 子どもを寝かしつけてからなど、空いた時間に少しずつみんなの顔を思い浮かべながら準備してきました。 おうちウェディングパーティーを企画しているときに、親戚の子が色々人間関係でうまくいっていないことを知りました。 複雑な気持ちではありましたが、 参加したら少しでも気持ちが楽になるかな。と思い、ウェディングパーティーの準備を進めました。 ウェディングパーティー前日 その親戚の子は人間関係のことを話していました。 私は、みんなと話したら気持ちが楽になるかもしれないよ。というようなことを話しました。 そして、当日。子ども主人とともに玄関から登場すると、おめでとう～という声が。嬉しくて涙がでそうになりました。 親戚の子はブーケを受け取り笑っていました。 ウェディングパーティー中、空いている時間に、その親戚の子とみんなで話をしていました。 私が明るくこういうのもいいでしょ。 (みんなで過ごす家族の時間)と言うと、 親戚の子は、えっ。嫌だ。だって友達呼びたいじゃん。お手紙読みたいじゃん。 と話してきました。 こういうのもいいでしょ。と話したこと、前日に伝えた言葉。私がわにも原因があると思いますが。 当日言われた嫌な言葉には傷つきました。 数日たち、傷ついた言葉だったことを親戚の子にLINEで伝えました。 そしたら、～ちゃん盛大にしたかったよね。と言われ、さらに傷つきました。 ですが、親戚の子以外の親戚、親、幼なじみからは嬉しい言葉をいただきました。その言葉を大切にしていきたいです。 ですが、ふと思いだすと悲しくなり育児に集中できなくなり子どもの顔見てごめんね。と言ってます。 また、 ここ数年。友達と喧嘩別れしたり、 違和感があってギクシャクしてそのまま話さなくなったり 良くないことが続いています。 人と関わるのがこわくなってしまいます。 読んでいただき、ありがとうございました。
前回の質問にお答え頂きありがとうございました。親や夫や電話のカウンセリングにも相談して随分と心が軽くなり明るい生活を送れるようになってきましたし自己嫌悪や罪悪感からは解放されました。 しかしその事実は変えられないと心のどこかで思っているのか起きた瞬間にすぐ思い出してしまったりして嫌な気分になることがまだあります。これまでも何回か立ち直ってきましたが、また何かがきっかけとなり鬱状態になったり子供が当時の自分と同じ歳になった時に思い出してしまいそうで怖いです。もうこのようなどん底の気分は味わいたくないので、どうか完全に立ち直る一歩になるありがたいお言葉を頂けたら幸いです。よろしくお願い致します。
最近のニュースで、子供が親を殺してしまうニュースを見ると自分もやってしまうんではなかと、思ってしまい頭の中から離れず辛いです。 朝起きてから、殺人なのど言葉がぐるぐると回ってしまいます。 殺したいと思う気持ちは全くないのですが、その言葉が頭から離れません。 どうしたら考えなくなるでしょうか。
長文失礼します。最近、コロナの影響で学校が休校となり、家にいる時間が長くなるにつれて、昔あった嫌なことを思い出すようになってきました。 コロナ前から嫌なことを思い出す癖はあったのですが、ほんの数秒頭に浮かぶだけで、気にするほどでもありませんでした。が、コロナの影響でずっと家にいるせいか、今ではほとんど思い出すことのなかった小学校時代のことまで思い出してしまいます。お前嫌いと真正面から言われたこと、机を離されたこと、気持ち悪いと言われたこと。その上、それら全てにおいて自分が被害者というわけでもなく、確かに自分も相手に対して酷いことをしてしまったということも先日思い出してしまいました。例)意味もなく冷たい態度を取ったり、やめろと言われたことを何回もしたり。それから、小学校時代嫌われたのは自分のせいで、中学校時代嫌がらせされたのは因果応報で、当然の報いだったのでは、と思うようになり、毎日自己嫌悪で気が沈んでいます。 私は転校して小中学校の人たちとはもう決して会うことはないのですが、胸の内は不安と後悔でいっぱいです。何かアドバイスをお願いします。
こんにちは。初めて質問させていただきます。 私は今高校三年生の女子です。 最近、昔の嫌な記憶を思い出してしまうことが増えとても辛いです。誰にも相談できずにいます。簡潔に言うと父からの暴行と、兄からの性暴力なのですが、そういうことを思い出して、勉強にも集中できず夜も寝付けず困っています。 2年ほど前まで父が凄く酷かったです。ちょっとしたことで怒り、椅子を投げられたり頭から水を被せられたり、頭つかんで壁や床に打ち付けられたり。そのくせ、自分はいい父親だと思っているような人でした。最近はかなり減りました。 でもいつからか、父の夢を見て目が覚めたら息が切れてて泣いていたり、父の怒る前兆と言いますか、そういう表情や声で過呼吸になったりするようになりました。 そういう風になっている自分が惨めで悲しい気持ちになります。 兄のことも同様です。兄は3歳年上です。 小学校高学年くらいの時、2年間ほど兄に寝ている間に体を触られていたことがありました。寝ている間というか、私は目が覚めているけれど必死で寝たフリをしていました。 今ではもうないです。普段兄とはごく普通の関係です。 私が寝たフリをしていたので、兄はバレていないと思っているのだろうと思います。 当時から人に相談出来ずにいます。 恋人ができた時どうしようとかも考えてしまいます 今では直接の被害はないものの、一日の中で悶々としている時間が長くなり、勉強も身にならず、夜も寝付けないで泣いてしまうことも多くなり困っています。 どうしたら考えないようにし、過去の嫌な記憶に蓋をすることが出来ますか。どうしたら心を楽にすることが出来ますか。教えていただけると嬉しいです。
自分の気持ちを切り替えて頑張ろうと立ち上がった時に限って嫌な気持ちになることが毎回あって嫌になります。 苦しいけど頑張れる！明日から頑張ろうと思った矢先に家族と揉めてしまいました。自分にも嫌になりますし、何で毎回気持ちを切り替えると嫌なことに見舞われるのかわかりません。外部からの嫌な力でも働いているのかと思うくらいそんなことばかりです。 乗り越えられない試練ではないですが、流石に疲れます。自分の気分が変わると身内の気分が落ちるのでしょうか？ わかりにくくてすみません。 とにかく、不幸の次に幸福になるまえに更なる不幸が続くだけという感覚です。 私はどうしていけばよいのでしょうか？ 努力が踏みにじられる感じで嫌になります。
嫌いなものに対して無関心になる（スルーする）にはどうしたら良いでしょうか？ 私は嫌いな芸能人やコンテンツについて嫌いすぎるあまり、ファンよりも詳しくなってしまうことが多々あります。ネットで誹謗中傷などを書き込んではいませんが、いわゆる「アンチ」の一歩手前だと自覚しております。 このような関わらなくてもよいものに神経を擦り減らすのは無駄なことと分かっているのに、気になって気になって仕方がないです。楽しいことをしていても、ふとした時に嫌いなものが脳裏に浮かんできます。 嫌いなものをスルーできるようになるにはどのような心持ちで臨むべきか、どうかご教授お願いいたします。
自分は車椅子です。当時、家業に席を置いてもらって、実家が仕事場で家と通院の往復、家と習いごとの往復しかほぼしない生活でした。 バスは、前もって連絡をしなくてはダメなど拒否に近いことをバス会社から言われたため、目の前にバス停があるのに利用できませんでした。 故に、外出には親の送り迎えが必須。 習いごとにいっても、こんなことがあり思い出して嫌な気分になるので、何か方法をとかきます。 某楽器店で、学生から社会人になるまでフルートを習っていました。しかし、社会人になったある日、声楽科ができ元々歌を習いたいと思っていたので、未だ親に管理されている私名義の通帳から 払ってならっていました。 待ち時間、どこの誰かも分からない老人に声を掛けられたので、話し始めたのですが、その老人が私に言いました。 贅沢だな。有り難く思わないといけないよ と。 私は黙ってしまいました。 ショックで。なので、フルートをやめてしまいました。 老人に、こういうものいいをされることは、過去にも違う場面であります。 でも、学生のときに習っていたピアノなどは、習わされていた感は正直ありましたが、フルートも声楽も楽しかったし、親の背中を間近でみて育ったからかはわかりませんが、裕福なことは有り難く思って生きてきました。 そもそも、私名義の通帳から出されて習い、たまたま出くわした老人に、そんなこと言われるのは何故なのか、理解できません。 筋合い無いと思うのです。 老人の言葉も、未成年の言葉も、成人の言葉も。言葉のナイフばかり刻まれており、生き苦しくてしかたありません。 どう、こころを鋼にすれば良いですか？ 過去を忘れるには、どうしたらいいですか？
一昨年、不安障害で3ケ月入院していて、今は自宅で療養しています。 退院してから、昔の頑張っていた生活と今の引きこもりの生活にギャップを感じ、やる気がなくなりました。自分なりに、色々今できることを模索しましたが、どうしても、昔のいいことや入院で看護婦さんにいじめられた事を思い出し、やる気ができません。どうかご指導下さい。
重ね重ね失礼します。 今回相談したいのは過ぎた嫌なことを思い出してはムカつく心理のことです。 私の推しはTwitter上で活動をしていて、私もたまに推しの名前で検索をかけていました。 ある時推しの名前で検索をかけていたら、 「この人(推し)何言ってるのかわかんないけどこのツイートはムカつく」 「あんたに指図されることじゃないよね」 と言った内容のツイートを見てしまいました。 ツイートの内容は、「差し入れにばかりお金を使っていないで、自分の外見を磨いたり、教養を付けたり、健康的なものを食べなさい」とファンに向けたものでしたが、元々口調が強く、ファン以外には少しわかりづらい文面でした。(このツイートムカつくと書いた方はおそらくファンではないと思います) 私は入試対策や卒業制作がうまくいかずにイライラしており、推しも質問コーナーが荒れに荒れていたことに苦言を呈していた直後だったのでさらに気が滅入っていたし、その状態で該当ツイートを見てさらにイライラしていましたが、「まぁ万人が好くような人ではないし、ツイートの内容もファンしかわからないような内容だからな、誤解を与えてしまうのも仕方ない」と思うようにしていました。 しかし、時間が経ったのにたまに思い出してはイライラし始め、怒りで何も手につかなくなりました。 もちろん「何でこんな小さな事で怒る必要があるんだ、今までは赤の他人のちょっとした一言として流せたじゃないか」とは思っていますし、思い出しムカつきほど無駄なことはないと思ってもいます。 でも、思い出したくないのに勝手に出てきてはイライラしてしまうのです。 このことで私は「このまま別のイライラが入ってきたらどんどん嫌な人間になっていく」と思い、Twitterをやめました。でも、思い出しムカつきは治りません。 もう誰も悪くないのに一人で勝手にイライラしている状態から早く脱却したいです。
毎日自分の黒歴史を思い出します。 ハスノハのお坊さん方にはお世話になっており、 今からどう生きるか過ごすかが大切 と以前に言っていただき、本当にそうだなと思っています。 これからはというか、中学時代以来、昔のような過ちは絶対にしません。してません。 ですが、やはり毎日のように頭に思い浮かび、辛いです。 中学時代の友達はもういません。中学時代の同級生は私の悪口を言ってる時もあるようです。 言われてしまうのは当然ですが、辛く感じます。 本当に記憶から消してしまいたい。 あまり関わらないように生きてます。 先日、同僚の方が言ってました。 今いる大切な人（旦那、家族、友人）だけ大切にして生きていけばいい。万人に好かれる人はいない。時には悪口も言われる。そんな人は自分にとって大切ではないから何言われても気にしなくていい。大切な人のことだけを考えて生きればいい。昔のことでずっと悪口言ってる人のことは忘れなさい。 と、、、 言われたことは本当にそうだと思えました。 お坊さんはどう思いますか？ 文章わかりづらくすみません。
ネットに悪口を書かれました。それが匿名だったので、 「誰が書いたのか知りたい」、「言い返してやりたい」と毎日考えてしまいます。 若干因果応報な部分もあり、それも悔しいです。 しかも内容が幼稚で気持ち悪く、そんな人は見た事がなかったのでドン引きです。変なストーカーがついた気分。 忘れたいとか、時間の無駄だと思っても浮かんでしまいます。 最近は訴える事もできると思いますが、小さな事にそこまでする人も少ないでしょうし… また、今仲良い人がいるのですが、嫉妬とかされないか心配です。
酷いことを言われて傷ついたことが何回かあるのですが、その時の状況が忘れられません。 どうやったら忘れられますか？
初めまして。このような相談をどこでして良いのか分からずこちらに来ました。よろしくお願いします。 もう40も過ぎ世間一般ではいい大人なのですが、幼少時に受けた傷にまだ悩まされています。傷というか大きな衝撃といった方がいいかもしれません。それがいくつもあります。原因は母(私が3歳ぐらいの時に離婚しています)言動や行動です。 その衝撃は全て私の存在理由を揺るがすものでした。その時の母には必要だったかもしれませんが、それが原因で幼少期から高校生ぐらいまで本当に毎日死にたいと思うほどでした。自分はこの世に意味がないと本気で思っていました。なので今だから分かるのですが、自分が原因で友人間に不仲を起こしたり、雰囲気を悪くしていたと思います。いじめも多少受けました。 それでも高校卒業後は視野が多少なりとも広くなりそういう気持ちもだいぶ収まったのですが、定期的に気持ちが不安定になり全てを否定したくなったりしましたが安定と不安定を繰り返しながら、なんとか結婚もしここまで来ました。 大人になれば歳を取ればこの感情に折り合いをつけつつ生きていけると思っていたのですが、最近そういう方向ではなくこの気持ちをぶちまけたい！！と強く思うようになってしまいました。何というか心の中が黒くドロドロした感じがするのです。気づくと幼少時に言われた母の言動がフラッシュバックしたりそれに号泣する小さな自分を思い出し涙が溢れたり。そしてまた死にたくなったり…を繰り返しています。 特に全ての原因の母、そして6歳離れた兄に敵意に似た感情が向いてしまいます。 兄は理由あって祖母に育てられたため一緒に住んだことがほぼなくお互いに兄妹という意識は非常に薄いです。なので兄は私がどういう風に育ったのか知りません。そういうところに腹立たしい感情があるような気がします。 あまり人に言えるようなことではなく、このことに関しては誰にも相談したことはなかったのですが限界が近そうです。全部言ってしまえたら楽だろうけど、多分聞いた母は謝るだろうけど謝罪して欲しい訳でもなく…もうどうしていいか分からなくなりました。このような気持ちをどうしたらいいのでしょうか？
いつも仏教のこと教えてくださってありがとうございます。 いつもは質問なのですが、今日は実は相談なんです。ずっと心の中にしまっておいたことがどうしても解消できなくて、ここでご相談させていただきたいと思いました。楽しい話題でなくて、長文ですみません。 私は前の職場で日本人の上司とその取り巻きの日本人集団のいじめに遭っていたのですが、普段のいじめはともかく、いまだにどうしても許せないことがあって心の中で黒い塊になっています。法律的には裁けないようなので彼らのことは野放しにするしかないのですが、彼らをどうこうしようというわけではなく（本当はしてやりたいけど）、自分の心の中の黒い塊を何とかしたいと思います。 それは、去年亡くなった父の死に目に会せてもらえなかったことです。 父は難病で近いうちに危篤状態になりそうだったので、私は以前から上司に近々忌引きでお休みすることになるということをお話して、急にお休みする場合はどうすればいいかなどきいていました。 その時は上司の携帯に電話すれば調整すると言われていたのですが、いざ父が危篤状態になって電話したらいつも通り次の日出勤するように言われました。そして私はその日は実家へ帰らないで次の日出勤してその足で帰ろうとしたのですが、次の日母から「お父さん、亡くなったよ.....だって息していないもの」と電話がありました。 普段からいつでも私をクビにできると言われていたので、今思えば職場も全部捨てていいから無理やり休んでしまえばよかったのだけれど、当時はできませんでした。 後でわかったことですが、その日なぜ私が出勤しなければいけなかったかというと単にその上司が朝遅く出勤したかったからというだけで私を休ませることは本当は問題なかったそうです。 事情があって私は将来日本を離れるので、幸せを大切に考えて嫌な人や思い出とサヨナラするのが一番だと思うけれど、父が亡くなった時彼らがいじめの首領の定年退職祝いの準備をしてげらげら笑っていたり、私の顔を見てお悔やみの逆でにやにやしていたのが許せなくて、恨みと怒りがどうしても消えません。 最後に、私がハスノハに入りたての頃お坊様方が成仏についてそれぞれ教えてくださった事、とても感謝しています。父は成仏している、生きている私達の心で成仏させる。お父さんは仏様になったんだ....と、本当に救いになりました。
学善様、Azuma様、昨日は僕の質問に答えてくださってありがとうございます。実は何らかのトラブルでアカウントに入れなくなってしまいまして、御礼をお送りすることができませんでした。 せっかく答えてくださったのに申し訳ございません。御回答を見て、自分の苦しみを捉えなおそうという気になり、気晴らしでもしようという気持ちも盛り上がってきました。ありがとうございます。 本題ですが、例の彼女とは長い付き合いでした。一緒に沢山の楽しい思い出を作りました。旅行をしたことも何度もありましたし、一緒に美味しいお店をたくさん開拓しました。 あの人は僕の顔を見るとすぐ笑顔になってくれました。一緒に手をつなぐだけで心が落ち着いたのを今でも思い出します。本当に楽しい日々でした。 僕のことを本当に大事にしてくれていたようにあの頃は感じていました。頭を撫でてくれる時が何よりも幸せでした。 しかし前の質問で述べたような経緯で別れることになりました。 その際、「あんたが勝手に付き合い始めたんだからこっちが勝手に他の人を好きになって別れて何が悪い」とまで言われて、とても悲しい気持ちになりました。 自分勝手な振る舞いに怒りを覚え、相手を憎む気持ちがあるのは確かです。いろんな人に相談しましたが、別れられてよかったという結論が導き出されます。確かにその通りだと思います。 もちろん自分にも落ち度はあると思いますから、お互いにとって「別れてよかった」のかもしれません。 しかし、上に述べたような楽しい思い出の数々が思い出されると、「別れられてよかった」で片づけきれないような悲しい気持ちになります。 思い出を忘れることができません。しかしそれが僕を苦しめます。いい思い出はいい思い出として残しておきたい気持ちもあるのですが、それは捨てるべきなのでしょうか。 どうかよろしくお願いします。
今日ちょっと書類提出で ひさしぶりに戸籍謄本取りました。 見た瞬間、忘れていた感情が溢れ、泣いてしまいました。 記憶から消し去ってしまった感情 あの日自分は一人に一人になった、 改めて痛感し、今更ながらなぜこんな風になったのか？ ただ自分は鬱になり、仕事も辞め 家庭が無くなりました 自分なんか悪いことしましたかね？
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