お坊さんが回答「嫌なことを思い出す・忘れたい」の相談90件 - hasunoha[ハスノハ]

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「嫌なことを思い出す・忘れたい」問答(Q&A)一覧

気分転換中も、嫌なことを思い出す

休日は気分転換に散歩や買い物など、外出するようにしています。楽しい時間を過ごしたいのに、嫌なことを言われた時のこと、他人の不快な行動が、ふと頭の中で再生されるのです。再生されることは場面も時代も様々で、再生されなかった日はありません。年齢的なものなのか、堪えることができなくなってきました。仕事もプライベートも、人間関係でつまづきました。プライベートでは我慢してた人との縁が切れて、スッキリした部分もあります。会社を出たら仕事のことは全く考えない！という同僚が羨ましいです。私も切り替えたいのに、帰路も家でも休日までも、嫌なことが頭の中から消え去ることがありません。仕事中はミスしないよう集中し、波風立てずにやり過ごしたいのですが、同僚の笑い声にもピリついてしまうほど、心に余裕がありません。先日も先輩のミス処理に気付きましたが、本人に言えずこっそり訂正しました。上司に叱責されましたが、彼が200%の信頼を寄せる先輩のミスとは言えず、損な性質だなぁと自分のことが心底嫌になりました。仕事は好きですが、今の上司は苦手です。でも、今さら他の仕事に就くことも難しいので、定年まではがんばります。

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時間が経つのに

1年以上前に長年勤めた仕事を辞めました。仲良くしていた複数の同僚にふとしたきっかけで嫉妬される様になり無視や暴言など意地悪をされ心も体も限界でした。私の前だけそんな態度を示し上手に立ち回っていたので、その当時はその同僚たちの本性を知っているのは私だけでした。仕事は好きで辞めたくありませんでしたが、逃げる様に退職し辞め方も本意ではありませんでした。こちらでも相談して有難い言葉を頂き、一度は立ち直り前を向こうと頑張っていたのですが。ふとその時の事がフラッシュバックしたり、深く傷つけられた言葉を思い出したり職場でのいろいろな出来事を思い出して、なぜここで働いたのだろう、何故こんな経験をしなければならなかったのだろうかと悔しく辛い気持ちになるとそこから抜けられません。家族は幸せで楽しい事、嬉しい事が沢山あるのですが、良い事があると余計に悲しくなる辛くなるという心から喜べなく何故か余計に辛くなります。こんな気持ちが一生続くのではないかと不安に押し潰されそうになります。ここでの様々な問答を読ませて頂き、今に集中し考えなければいいのだ、思い出して自分がただ辛くなっているだけだと分かっているのに。他の同僚にはどう思われたのだろう、悔しくてたまらない、自分に関するすべてをばかにされた様な否定された様な気分になったり、何故言い返せずにいたのだろう、ああすれば良かったこうすれば避けらて今でも働いていたのだろうかなど考え始めならキリがなく辛く苦しくなります。またその時の意地悪をした人や相談をして助けを求めても助けてもらえなかった上司を恨む気持ちもなかなか消えません。もうとっくに忘れられて何事もなかった様にされていると思うとそれも悔しくなります。新しい職を探してはみるのですが、５０代に近くなり以前の様なフットワークでは動けずにいます。若い頃はすぐに乗り越えて次に行けたのですが、ショックが大き過ぎ、この年齢で深く傷つけられるとなかなか前に進めないのだなあと思ってしまいます。すごく失礼で人を深く傷つける言葉を言った人はそれに気づかず自分を正当化して無傷で楽しく過ごして、傷つけられた人はいつまでも苦しむなんて理不尽だなあなんて思ってしまいます。何をしていても心から気が晴れる事がなくその経験から逃れられず、ずっと苦しくて忘れる事が出来ない自分はどこかおかしいのでしょうか。

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嫌なことばかり

高３です。他の質問にも書いていますが過去に虐待を受け、容姿は醜く、努力しても嫌な方向に物事が多いです。家庭環境の悪さと容姿に病み、小学校中学年あたりからは常に憂鬱で、長い時間を無駄にしてきたと思います。家庭環境の良い子が羨ましい。容姿の醜くない子が羨ましい。人それぞれ悩みがあるとは分かっていても、もっと不遇な目にあっている人がいると分かっていても、なぜ自分だけと思ってしまいます。全て嫌な方向に進んでいると感じる原因の大半が自分の気の持ちようだとも分かっています。ただ、運という自分ではどうしようもない存在に私は嫌われています。そんな環境でどうにかもがいていた事も多いですが、大抵辛いままです。この先なんのために頑張っていくのか分かりません。希望だと思っていた美容整形は、自分の顔が整形では大して変わらないと分かってからは虚しい存在です。受験生ですが大学に受かったとして、その先も辛い人生が待っているだけです。疲れました。この世は平等だと思いたかったです。18年間の人生、大半を生きることが辛いと思いながら苦しんできました。逃げたいのに逃げ場なんてこの世にありません。辛いです。私は一体何をすればいいのでしょうか？受け入れ前に進むにはどうしたらいいのでしょうか？

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あまり言えない様な嫌な過去について

初めまして。 20代になってから、過去の事をよく思い出し考え込んでしまいます。考えても過去は変わらない事をわかりつつも、どうしても時々思い出して考え込んでしまい前に進めません。それで、こちらのサイトを見つけ質問しようと思いました。その過去と言うのが、小学生の頃に友人を傷付けてしまった事や、反抗期もあって両親に迷惑をかけた事などです。これらは過ちですが、恥ずかしかった出来事もたくさんあります。思い出す度に嫌になります。申し訳なくなります。どうすれば前に進み続けられますか。今はもちろん、過ちに関しては反省しております。一応言うと、相手に謝って終わってはいます。自分が悪かったと、当たり前ですが理解もしております。だからこそ、過去の自分が憎いです。当時は何も考えていなかったのでしょう、大人になってしたい事がたくさんある中、過去に引っ張られて、そんな自分を変えたいのに変える事も出来ておりません。そもそも、私に楽しんだり幸せになる権利が無いんじゃないかとまで思えて来ます。どう乗り越え生きて行くべきなのでしょうか。

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昔の過去の嫌なことを思い出しました。

内容は、小学校の頃の授業のときに、眠たくて寝そうになりました。他の人から見れば完全に寝てるとしか見えません。たまたまその時は男の先生だったでした。ビンタされながら、先生に眠いなでも寝るな的なことを言われながら叩かれました。これが私の記憶です。なぜ今更になってから思い出したのかわかりません。もう終わったことなのに。話したいことをたくさんありますが絞ります。過去の話なんて今更誰も耳を傾けませんし、大袈裟でしょ？しか言いません。もう一つは、二十歳で実家にいたときの記憶です。話を前後は覚えていませんが義父に話を聞いているのかと言われ、ハンガーで頭を叩かれたことです。そこに気づいた母がびっくりしてたこと。私は、よく周りから悪いことばかりしかしてきてない的なことしか言われませんでした。私は、なんのために生きてきたのかわかりません。悪いことばかりしかしてきてないですか? 学校も家族生活も楽しいこと1つも思い出せません。幼稚園から高等特別支援学校まで私は楽しくありませんでした。全部私がどうしようもないクズだからでしょうか←親に言われたことです。私は死んだほうがマシでしょうか………? もう、消えたい……

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過去の夫の言動を思い出して辛いです。

初めまして。 7歳、5歳、6ヶ月の子を持つ母です。夫から過去に言われた事が未だに許せず、毎日が辛いです。前回相談した時やその他、夫から言われた事を未だに根に持ってしまっています。具体的には、・つわり、切迫早産が辛い？なら堕ろせば？・お前ら(私、子どもたち)は俺の親以下。・田んぼは裏切れないからお前は1人で生きていけ。・お前らは家族じゃない、他人。・産褥期のお前より妹の方が大切。一緒に過ごしてきた時間が違う。一応話し合いましたが軽い謝罪しかされてません。今後どうするかという話をすると論点をすり替え、逃げるため、日に日にモヤモヤが募っていくばかりです。私はこれだけ辛かったと相手を詰り、土下座でもさせれば気は晴れるかもしれません。ですがそれは相手の本心では無い謝罪なので、また新たな溝を産むだけだと思って夫に当たることも出来ず。離婚すれば私の心は楽になれるとは思いますが、夫と子供達の仲は良好、色々と子どもたちに我慢を強いると思うと決心が出来ません。こんなどうしようも無いことを言う夫でも、悪い事が無ければ穏やかな人です。何かあると言われた側の気持ちを考えない発言。後先考えずに行動するという事があります。それさえ無ければ…というのが本心です。全く関係ない場面でも言われた事を急に思い出して精神的に不安定になってしまい、とても辛い毎日です。時間が解決してくれるとは思っていますが、来年には夫の家族と家事介護要因としての同居の予定があり、夫もこんななので将来に不安しかありません。どうすれば思い出すことが無くなり、穏やかに生きていけるのでしょうか。もう恨んで生きていくのが辛いです。

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過去のことで泣いてしまう

最近寝ている時に夢を見ます。学校に行かなければ・・という追い詰められた夢です。私は中学生の頃から不登校で、高校も行きたいところに行けず、適当に入ったところも上手く行けれず、通信制に通い高卒認定を受けました。やりたいことを見つけ専門学校へ行きましたが、結局辞めてしまいました。ダメな理由は、親や先生と将来について話し合うことから逃げて、その場しのぎで決めたことかも知れません。高校は普通科じゃないと嫌とか友達がいないから嫌とか浅い理由で学校に行かなかったのです。今思えば授業料がもったいないし、親にも申し訳なくて仕方ありません。親も私のことを尊重して、行きたくないなら無理に行かなくてもいいよ。というスタンスでした。私は荒れ狂っていました。今は後悔しています。学歴なくて満足な生活もできないし負い目を感じて生きています。今の生きづらさはこの事が原因な気がしています。楽になりたいです。

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こうなったらどうしよう、という不安

久しぶりに、ご相談させていただきます。 2年ほど前に、とあるイベントに参加していた親子連れのお母様に、自分のスマートフォンの画面を見せる機会がありました。その際に見られたくない恥ずかしい検索履歴を見られてしまいました。おそらくその履歴に気がついたのか、お相手の表情は固まり、話が終わった後は逃げるように帰っていかれました。確実に見られてしまったのだと思います。私はもうすぐ働き始めるのですが、職業柄、職場でその方にもう1度会ってしまったらどうしようと最近よく考えてしまいます。相手は私の名前も分かっているので、もしかしたら気がついてしまうかもしれません。そのことが職場で話題になってしまったら。。。とまで被害妄想をしてしまいます。このことについて、考えるのを止めたいのですが、なかなか止められずに苦しんでいます。この過去の失敗に蹴りをつけてモヤモヤとした気持ちを鎮めたいです。アドバイス等ございましたら、お聞きしたいです。よろしくお願い致します。

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嫌な人のイメージを頭から消したい

初めて質問させていただきます。嫌な人の顔や声が、脳裏に焼き付いて離れません。嫌な人というのは、変な話ですが、私の知り合いでもなければ会ったこともありません。テレビやネットでしか見たことのない、とある事件の犯罪者です。今から1年ほど前だと思います。夜寝る前にふと、なんの脈絡もなくその嫌な人の顔が頭に浮かびました。当時の私は精神的に体調を崩していたこともあるのか、声や体型など、知りうる限りの相手へのイメージがどんどんと脳内で膨らんでしまい、止められなくなり気持ち悪くなってしまいました。それからというものの、ほぼ毎日のように、相手の顔や声が頭に浮かぶのです。仕事で忙しい時や、誰かと会話する時など、何かに集中している時は忘れている事が多いです。しかし少しでも余裕があると、また思い出してしまいます。頭を空っぽにして、ゆっくり過ごせないのです。日常生活でも、事あるごとに顔が出てきてしまいます。何かがきっかけで浮かぶとか、法則もありません。酷い時には、忘れていたのにわざわざ思い出しに行こうとします。『最近この人のこと、忘れてない？』という具合です。ここまで1年近く、毎日のように顔が浮かんでいるので、一生このままなのかと恐ろしくなってしまいます。仮に、もし私に恋人ができたとして、その時まで脳裏に嫌な人が焼き付いているのかと思うと、恐怖で仕方がありません。嫌な人の存在自体、自分には全く関係無い人物です。それなのに、私が一人で勝手に妄想し勝手に苦しんでいるのがバカらしく思えます。こんなことにとらわれ、貴重な時間を無駄にして、精神をすり減らしているのがもったいないと日々感じています。目の前のことに集中し、余計なことは考えない！と心がけてはいるものの、うまくいきません。何かスパッと切り替えて忘れられる方法は無いでしょうか。良い考え方、捉え方、思考の仕方を教えていただけないでしょうか。よろしくお願い致します。

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嫌なことばかり考えて不安になってしまう

初めて相談させていただきます。嫌な考え、思考が、頭から離れません。例えば、自分は死んでしまうんじゃないか、どこかから飛び降りてしまうんではないか、とついイメージしてしまって、恐ろしくなってしまいます。自分ではそんなつもりは全く無いのに、朝起きてから『自殺』『死にたい』の言葉が頭をぐるぐるし、もしかして、私は本気で自殺を考えてしまってるのか？と、勘違いなはずなのに怖くなるのです。また、ニュース等で見た事柄が、ずっと気になってしまいます。例えば、カルト宗教（昔地下鉄で事件を起こした団体です。直接書くのがはばかられますので）がニュースで取り上げられてたことがありました。その特集を観た時、『もしそのような宗教を好きになってしまったらどうしよう』『メンタルが不安定な中、何かに頼りたくなって、興味を持ってしまったらどうしよう』なんて、ありもしない妄想をどんどん膨らませてしまい、不安になり怖くなります。とにかく色々なことが不安に繋がってしまうのです。精神的にかなり疲れてしまいます。妄想から気を逸らすために、仕事をしたりゲームをしたり動画を観たり…と色々やってみても、効果があるのはその時だけです。暇になると怖い妄想をしてしまい、なかなかリラックスもできません。脳みそを空っぽにして休むことができないのです。不安解消のために何かをずっとやり続けるわけにもいかないですし、根本的に私自身の考え方の癖を改める必要があるのかな、と思い、ここに質問させていただきました。このような不安に陥った時に、上手く対処できる考え方、物事の捉え方などありますでしょうか。まとまりのない長文失礼しました。何かアドバイスいただけますと幸いです。よろしくお願いいたします。

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悪夢と現実の区別がつかず不安です

お世話になります。以前不安に関してなどご相談させていただきました。様々対処法をご教示いただき、実践しております。その中再びのご相談、失礼いたします。タイトルの通り、この1週間ほどの間で悪夢をよく見ます。主に先の「不安」に端を発するものです。理屈としては解決しています（解決というよりもそもそも大きな問題でないから、以降触れないことが解決になる、という類のものです）。しかし、どこかモヤモヤしています。その悪夢がモヤモヤした気持ちを増幅させます。起きてから、事実確認や夢の内容を様々整理すると事実を証明するような痕跡がなかったり夢の内容に矛盾があるので、おそらく悪夢の類だろうと考えられ、一旦は悪夢だと結論づけるのですが、あまりにリアリティがあるものですから、現実との区別がイマイチつかず不安が結局戻ってきます。せっかく不安を切り離して忘れようとして（事実確認をして問題なしとして）いる中で、悪夢によってもう一度不安の中に巻き込まれるのがとても苦痛です。さらに、不安の発端からそもそも時間が経過しつつあるため、その当時の記憶も曖昧でそこにリアルな悪夢がやってきて、ますます現実との区別がつかなくなっています。夢は夢であり、脳が勝手に作り上げているもの、というのは分かっているのですが、いかんせんコロナ禍以降、心の余裕が全くなく少し前の記憶も怪しいことがあるので（最近もある案件で時間の経過の速さに驚愕しました）、自分自身の行動や記憶に自信がありません。どうすれば悪夢の苦痛から脱することができるでしょうか。

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楽しいことをしているのに

いつもありがとうございます。最近になって、自分を労ることの大切さを知りました。頑張ってるね私、やっちまったな私前を向いて歩くために、自分へのご褒美を自分に与えてます。自分を労ることを覚えてから趣味が一気に増えました。カラオケ、ダンス、ヨガ、温泉美味しいものを食べて、あっ幸せだな、有り難いな… って思ってるはずなのに。楽しいことをしているときに、嫌なことを思い出します。せっかく、楽しいことをして、自分を労ってるのにもったいないです。どうしたら、楽しいことをしているときに失敗したり嫌なことを思いだなさいようになりますか？？

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過去のことをクヨクヨ悩んでしまいます。

過去のことをクヨクヨ悩んでしまいます。仕事やプライベートでの悩み、学生時代にやんちゃをしていたのでその時のことなど過去のことを思い出してはなんであんなことしてしまったんだろう。そんなことした俺はダメな人間だなどと考えてはクヨクヨすることがここ１年くらい続いています。また、「中学生の時、ある友達の家で友達に迷惑かけてしまったかも」と過去のことで、しかも迷惑なんてかけてないはずなんですが不安になってモヤモヤしてしまいます。家族に聞いても「その当時その友達の家に1度も行っていなかったでしょ、それでどうやって迷惑かけれるの？勘違いだよ」と言われても記憶が曖昧だったり記憶違いなのか頭になんとなく映像などが浮かんで、どう考えてもやってないような事で「もしかしたら」といちいち悩んでいるのです。また、最近では街ゆく女性をエロい目で（エッチしたいなとかセクシーだなとか）見てしまうようになってしまい自分はダメな人間だ。最低だと悩んでいます。今は空元気でもいいから元気でいようと思っています。「空元気も元気。元気なふりでも心が軽くなる。」という言葉も聞きますがどうでしょうか。またスマホアプリを使って瞑想もはじめました。しかし、根本的な解決方法が知りたいです。どうしたらクヨクヨせずに前を向いて歩いていけるようになるでしょうか？

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嫌な記憶

毎日、嫌な記憶を沢山思い出します。バカにされた事、傷ついた事、プライドが傷ついた事、失敗ばかり浮かびます。不思議といい事はあまり思い出せません。昔は失敗ばかりだったと思っているので、いい事も打ち消されてしまうんです。もっと自分に自信を持ちたいんですがどうしたらいいですか？どうしたら嫌なこと浮かばなくなりますか。

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嫌なことにとらわれすぎてしまう

おはようございます。お世話になります。私は毎日過去に自分がしてしまった言動や人からされた言動の嫌な部分を常に思い出しては落ち込んだり怯えたりしてしまいます。気持ちを切り替えて前向きにと思っていても1日のうちに何度も思い出してしまいます。その度に涙が出たり自分の嫌な部分を引き出しては気持ちが乱れたり沈んだりしてしまいます。少しでもいいのでそのような気分になったら切り替えれるヒントを教えていただきたくご相談いたしました。わかりにくくてすみませんがよろしくお願いします。

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過去のことを忘れられない

今年の3月末に２年半続けたパートを辞め、今は家事をしています。特に人間関係がうまくいかず、悩みが多かったので辞めたくて辞めました。しかし、辞めた後、職場でうまくいかなかった人間関係のことを時々思いだし、暗い気持ちになることがあります。同僚の人たちと最後まであまり親しくなれなかったこと、接客した時に避けられているように感じられたことなど、人間関係でうまくいかなかったことの記憶が蘇り、悩みます。つまり、この職場を辞めても、他人からは嫌がられたり、避けられたりする自分であることは変わりがないのではないかと思うからです。家族にそのことを言うと、もう退職したんだからそんなことは忘れて生きるのがいい、と言われます。でも、どうしても時々、好かれなかったり避けられたりしたことが思い出され、他人に接することが恐く、下を向いて外を歩くことが多いです。でも、自分自身、これらのことをすでに終わったこととして、とらわれないで生きていきたいと思います。何かアドバイスをいただければありがたく、よろしくお願いいたします。

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嫌な過去を思い出すことが多い

最近、夢で見るのは、過去の出来事。家族の夢や親がたまに出てきて嫌になります。ときに心が病みそうになることも。 19歳の頃からお前は何も考えてないとか、自分のことしか考えてないとか言われ続けました。ものの言い方によっては、すごく馬鹿にされてるようにも感じます。なかなか過去の失敗して家族にお前のせいだと言われ続けた20年間は、何だったのか? 私がいたから、家族がストレスになったのか私さえいなければよかったのかカウンセリングの先生に家族であった出来事を話せるだけ話しました。カウンセリングの担当の方は、全部あなたが悪いわけではないんですよ。家というのは、ストレスをためやすいところ。たまたま、あなたがターゲットになっただけ。あなたに対する親がしたことは、あなたは悪くなくて、親の問題だからね。反省するのも大事だけど、そこまで抱え込む必要は、ないからね。と言われて少しホッとしました。同じ話だったらすみません。過去の出来事がフラッシュバックするとトラウマになることもあります。こんな話で本当にすみません。

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家族が貧乏で辛かったことを未だに思い出す

実家が貧乏で辛かった記憶が未だに甦り、どうしていればよかったのか、どのように折り合いをつければよいかと負の気持ちに入っています。自分は当時苦学生をやっていました。家から近くの国立大学に入り、朝から晩までバイトか勉強をしていました。バイトの給料は学費のために毎月、自分の机に置いていたお菓子の空き箱に入れていました。誰にでも目につくようなところです。ある日、家に帰るときに当時サラリーマンだった兄と同時帰宅になり、母が慌てて「お兄ちゃん！3万円！」と何やらお札を交換していました。そして自分にシワシワの3万円を渡されました。何のお金だと戸惑っていたところ、「お兄ちゃんが今度結婚式に呼ばれたのに、新札を用意できていなかったの。けどお兄ちゃんは銀行に行く時間もなかったらしくうちにもお金はなかったし、だからあなたのお菓子箱からお金を取って、私が新札に交換してきたの。それでお兄ちゃんの元々の三万といま交換したの。だからこれはあなたのお金」と渡されました。そのとき自分は愕然としました。当時の我が家は3万円の余裕もなかったことは承知しています。それは父が事業に失敗して、母も体が弱く勤められなかったからです。そのため私は大学に通いながら毎月3万程家にもお金を入れていました。家族はけして私欲のために私の貯金にも手をつけるような人間ではないことも承知しています。しかし非常にやりきれない気持ちになり、お菓子箱の位置を変えようか、しかし変えたら家族を疑うことになるようなものだと思い悩みました。そしてある日、まったく別のことで私が親に叱られ、親から「おまえは配慮が足りない」と厳しく言われ、とうとう「配慮ですって？取られてはいないが、人の貯金箱から勝手に金を借りて、兄の結婚式のために新札にしたいからって交換して、すみませんの一言もないことをしておいて、何が配慮ですか？それを言うと家にお金がないことの批判にもなるし、せっかくの祝い事の結婚式にもケチがつくしで黙って耐えていたのに、どうして一番年下の自分の貯金箱から金をとっておいてさらに気を遣えと言うのですか。家族はお互い様かもしれないが、さすがに末子の自分に対して酷すぎる」と怒ってしまいました。家族全員、私に対して深い溝が生まれてしまったと思います。自分はやはり黙っていればよかったのでしょうか。助けをください。

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嫌なことを繰り返し考えてしまいます。

とある日からこうなったらどうしようという思いに駆られ、嫌なことが頭から離れなくなってしまいました。何かを見ると、これを思い出すみたいな考え方をしてしまい、自分が嫌だと思っている映像や言葉を繰り返し考えてしまいます。もう考えても仕方ないと振り切るようにしてるのですが、次にどんなに嫌なことを思うだろうと未知な恐怖感で心が押し潰されてしまいそうです。所詮自分の考え、と思うのですが繰り返し考えてしまうこと、日々嫌な事が増えてしまうことがどうも辛いです。どうにかこれを乗り越えられる考えなどはないでしょうか。

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不安を断ち切るには

最近体調が優れなかったせいか、考えこむことが多くなり、過去や未来について自責の念や不安がたえません。自分の中で納得し一旦解決したことでさえ、しばらくするとまた思い出してしまって、思い出している最中でも大丈夫だと自分に言い聞かせてるのに、次々と嫌な想像や不安が押し寄せ、しかも、一つ追いやったとしても、また次の不安が頭に浮かぶ、といった次第で、とても疲れてしまいます。そんな私を心配している家族にも申し訳なく、どうしたらよいのか途方にくれています。どうかこのグルグルする不安な気持ちを断ち切るためにはどういう気持ちを持てばよろしいでしょうか？抽象的でまとまらずすいませんが、よろしくお願いします。

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