お坊さんが回答「人が嫌い・怖い・苦手」の相談205件 - hasunoha[ハスノハ]

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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

「人が嫌い・怖い・苦手」問答(Q&A)一覧

特定の人が、死ぬ程嫌い。

いつもありがとうございます。今回は、大切な彼の女友達の事が、どうしても大嫌いなことです。彼女は、私よりも15歳くらい年上で、とても我が強い人みたいです。私の彼が、彼女に紹介をした時も無視されました。その後もちょこちょこ意地悪をされました。彼もその女友達の事で、最近嫌いになって距離を置いてます。なのに、その彼女は空気を読まず、以前のように彼に接します。その彼女は、人に対して、悪い事をしても涼しい顔をして、知らないふりをします。彼が、私を紹介した後も、私だけではく彼にも意地悪をしました。（賞味期限切れのものをあげる等）私も一度は、仲良くしてみようとしたけど、やっぱり無理です。出来れば彼との友達関係も、終わらせて欲しいです。この嫌な人が、彼に用があって来た日や、話に名前が出ると私の頭と心の中がグチャグチャになり、なんにも手につかなくなり死にたくなります。一度だけ彼にこの嫌な人と、これからも友達関係を続けたり、仲良く戻ったら私は離れるよと言ったこともあるくらいです。うつ病治療が始まる前、私の心身が前より酷くなったのも、その嫌な人に意地悪された後からでした。どうしたら、私の頭と心の中で消化出来るのか教えて下さい。お願いします。長々すみません。

有り難し 21

人前で意見を言うのがこわい

人前で意見を言うことがとても怖いです。元々発達障害があって空気を読めない部分があり、小学生の頃は相手が気を害していることも分からなかったので、クラスでは浮いていましたが、いい意味で自由に過ごしており自信もありました。中学生くらいから相手を怒らせたことはなんとなく分かるようになり、しかしなんで怒っているのかは分からず訳も分からないまま友達がいなくなってしまう怖さで発言しなくなりました。 (内容としては、友達がAさんとは一緒になりたくないと言っていたので、席替えでAさんと友達が離れた時にきっと嬉しいだろうと思って大声で「Aと離れられてよかったね！」と言ってしまうなどです… そんなこと言うなんて有り得ない！と怒られたのですがなぜ怒ったのか本当に分からなかったのです。結局何が悪いのか分からないままに疎遠になりました) 他にも、思ったことを言ったら調子乗ってると言われたり、嫌なことをされたので怒ったらノリが悪いと言われたりもありだんだんと意見は言わず周りに合わせればいいのだと思うようになりそう行動していました。しかし今度は都合よく扱われるようになり、依存的な友達や高圧的な態度をとる人に振り回されたり自分も振り回したりしてしまって悩み、現在は自分の意見を伝えようと努力しています。長くなりましたがここからが本題で、いざ意見を言おう、嫌なことは嫌だと言おうと思っても自分なんかがこんなことを言っていたら生意気だと思われるかもしれないと思ったり、また実際に失言してしまうことがあったりで発言自体が怖いです。決して優しいわけではなく、言いたいこともあるのですが大して出来もしないのに、コミュニケーションが下手なくせに生意気だと思われて誰もいなくなったらと思うと怖いのです。ネットの発言も反応が悪いと直ぐに消してしまいます。反応がないとやっぱり発言するから嫌がられたんだ、なにか失言したから遠巻きにされたんだと被害妄想をしてしまいます。本当はもっと自由に言いたいことを言って無理せずに人間関係を築きたいです。どうしたら被害妄想をせずに発言することができるようになるでしょうか。

有り難し 21

人と接することが怖いです。

いつもご相談にのっていただきありがとうございます。昔からなのですが人と接することが怖いです。特に仲のいい友達と接することがここ数年特に怖くなってしまいました。結婚し子どもがいる子や、独身の子など色んな環境の友達がいます。みんな独身だった頃から環境が変わり、それぞれ考え方も変わりました。私自身もそうです。そのため、相手がどう思っているのかがわからず、思いやりを持って接することが出来ているのか不安になります。また、相手が忙しいのではないかと思うとたわいもない事、相談事など連絡することが出来ず疎遠になってきてしまいました。久々に連絡を取ってもグループLINEだったりすると私へのLINEの返信は遅いけど違う子へは早い気がして、私はやっぱり嫌われているのではないか… など、変なことがいちいち気になり気分が落ち込むことが多いです。それが嫌でまた連絡しにくくなったり… のループです。とにかく周りからどう思われてるかばかり気になってしまい、人と接することが怖いのです。もっと気楽に楽しく生きていきたいのに苦しいです。そして旦那も子どももいるのにとても孤独です。目の前に大切にしなければならない存在がいるのに、私は周りから嫌われているのではないかと言うことで頭がいっぱいになりその事ばかり気になってしまいます… もう疲れてしまいました。私は一体どうしたらいいのでしょうか？

人や会社が怖くてたまりません。

こんばんは。私は今年で29歳になりました。 3年前に新卒でIT企業に入社。半年で適応障害になってしまい退職しました。退職後は幸いなことに副業を行なっておりましたので、その副業で生活費を得ながら療養しておりました。副業で食べていけなくなり、病気の状態もある程度良くなっため、もう一度サラリーマンとしての道を歩もうと現在就活中です。ですが、この3年間人と会わずにいたため、人に対する恐怖が大きくなりました。（副業もパソコンだけで完結する副業でしたので、人とはほとんど会っていません。）道端ですれ違う人にさえ「肩がぶつかったらどうしよう」と不安になります。元々不安が強く、不安障害のような症状もあります。特に仕事に対してや人に対して不安がすごくあります。病気のことも不安で「会社に入ってから病気が再発したらどうしよう…」と不安が募ります。寝れない日も多々あります。しかし、今までさんざん社会から逃げてきたのでもう逃げるわけには行けないと思う気持ちはあります。ただ怖くて怖くてたまりません。この会社なら入っても良いかなと思う企業様から内定を頂いても、恐怖や不安が勝ってしまい内定を辞退してしまいました。昔は自信は少しはあったのですが、失敗を重ねる内に自分には能力が無いと悟り、一歩が踏み出せません。働くことを考えると心臓がバクバク飛び出しそうです。どうかお助けください。この苦しみから解放されるにはどうすれば良いのでしょうか。この恐怖を克服するにはどうすれば良いのでしょうか。将来のことを考えると不安でたまりません。少しパニック気味で文章を書いているので読み辛い文章になってしまし申し訳ありません。

他人が苦手

他人が苦手です。街を歩いていて、すれ違う度にこの人は嫌な人なんじゃないかって不安になります。嫌いなタイプだとムカついたりもします。自分がおかしいとは思うのですが、どうしたら気にならなくなりますか？

人が嫌いになりました。

現在３０代です。今まで、人が好きだったところから、ここ数年周りの人の裏切りを知ってしまったり、平気で嘘を付く人に遭遇して今まで見てきた世界が崩れてしまったような、感覚に襲われました。苦しい思いをするたびにどうにか自分を立て直して(ふりだったのかもしれませんが) やってきました。私は最近よく聞かれる“HSP”(音や光、匂い、周りの環境)に無意識に神経を消耗してしまうタイプなようで、友達といて楽しくても一日いると疲れるところがあるので、できるだけトラブルにならないように、笑顔で丁寧に必要なくともお客様に接するように心がけているのですがここ数年平和にいようと、言いたいことを我慢していると、どんどん自分が苦しい思い、逆に気持ちを踏みにじられる程、酷い目に合うようなことが多くあり、必要な時は心臓がバクバクとなり、苦しいですが、意見を伝えるようにし始めました。ところが、恐らく今までおとなしくしていたからか、ナメるという気持ちがあったからか？逆ぎれのような対応をされてしまい、そのたびにとても辛く“なぜお互いこんなに嫌な気持ちになってしまうのだろう？”と思ってしまいます。昨日は、オンラインフリマで購入したものが出品者の方の商品説明と規格に相違があり、返品という流れになったのですが、最初は非を認め、謝罪してくださったのですが、送料の問題で渋り始められ、連絡も途切れ途切れで、なかなか進まず“正直困っております”とお伝えしたところから “購入者様都合の返品で困っております”とおっしゃられ、しまいには文中に、こちらを小馬鹿にしたような発言、サイト様が(埒が明かないので)往復の送料を今回負担して下さると決まった後も、返品する商品の状態が発送時と違っていたら講義するなど、おどしのような内容の文が２通きました。謝るべきところは謝り、お相手のおっしゃる事で私を責める言葉でこれはおかしいなと思うところを全て正してしまった結果、論破してしまった結果になってしまったようで、それが良くなかったのかな？とも思います。ですが、言わないままでいるとその後ずっと苦しむことを知っているので、事実を伝えたのですが、それがお相手の“痛いところ”ついてしまったようでした。何やら物騒な世の中でこういったやり取りがしんどく鬱々としてしまい苦しくてこちらに来ました。長々と失礼致しました。

有り難し 10

相手の言動に怯えてしまいます。

私は繊細で敏感な性格だと思います。人の表情の変化や声音、態度の変化に気が付きやすいんです。そのせいで人が不機嫌な時や、人から指摘や否定的なコメントを受けた時に必要以上の恐怖を感じてしまいます。同棲している、とても優しくて素敵な彼がいるのですが、仕事帰りにお腹が空いて疲れて帰ってくるとやはりそれほど機嫌が良くなくて、疲れてるからだとわかっていてもそれが怖くて仕事から帰ってくるのを怯えながら待ってしまいます。私は何も悪くないし、暴力などもされたことがないのに怖がってしまうんです。また、｢これこうやっといて｣や、｢なんでそうやってやるの？こうしたらいいじゃん｣などのちょっとした指摘にもビクッとしてしまいます。指摘されたことは直せばいいし、自分のために言ってくれてるのだとわかっても怖くなってしまいます。結構強い言い方をする時もあり、声の強さや声色に恐怖を感じることもあります。特に命令されたり悪口を言われたり威圧されてるわけではないのに、です。むしろ、彼は本当に理解があり、｢強く言われると傷つくからあまり強い言い方しないで、優しく言って｣と言ったらちゃんと謝って気をつける、と言ってくれる、しっかり向き合ってくれる人です。今まで同じ理由で誰とも上手く関係が続かなかったのですが、この人なら大丈夫かもしれないと思い、私も自分の問題にしっかり向き合おうと感じました。恐らく上記のように感じるのは自分に自信がないからなのでしょう。ですが、どのように自信をつけていいのか分かりません。何も指摘されないように頑張っても、どこかで完璧にできてないことがあり、指摘されると｢あぁ、やっぱり自分はダメだな…｣と落ち込んでしまいます。きっとこれ以上自分の自信をを傷つけられるのが怖くて、それが相手のことを怖がる原因なのでしょう。何となくわかってはいるのですが治りません。治し方が分かりません。どうしたら良いでしょうか。相手に｢ずっとご機嫌でいて｣｢私のすることに指摘入れないで｣などと頼むのも少し違う気がします。それだと相手が生きづらくなってしまいますし、自分の敏感さをなんとかしない限り自分の辛さは消えない気がします。自分自身の心構えとして何かアドバイスを頂けると嬉しいです。

人の目が怖い

初めて相談させていただきます。私は今別室登校をしています。この前教師からクラスに戻れないかと言われました戻れないと伝えたら理由を聞かれたのですが私は人の目、相手の思考が気になってしまい、友達と話したあと毎回相手が傷ついていないか、答えになっていたか不安になります。それに、人の目が怖いと親に相談したら、皆同じだと言われましたでも、本当に話していくうちに不安で泣いてしまいそうにもなります。これって親が言うように普通なのでしょうか。

人と関わることが怖い

ハラスメントを受けてから人との関わり方がわからなくなりました。精神的につらくなり、続けたかった仕事を辞めざるを得なくなるまで追い詰められました。金銭的に大打撃、今まで勤めていた時間は無駄になり、未だに悔しくて恨めしくて、法がなければあいつをどんな目に遭わせてやれるか、と考えるときすらあります。人を信じると最終的に嫌な目に遭うから上っ面だけで関わればいい、とりあえずその場だけニコニコやり過ごせばいい。相手を怒らせないようにしなければいけないから、自分の意見を言わないほうがいい。今話してるこの表情はおかしいと思われてないだろうか。怒らせてないだろうか。もっと楽しい話題を振らなければ嫌われるのではないか。口数は多すぎないか、少なすぎないか。もっと笑わなければ怒らせるのではないか。他の人とちがって浮いてるのではないか。などで頭がいっぱいで不安になり、上の空な態度になってしまいます。何を話したかすらおぼえていないこともありますし、どっと疲れます。そして最終的に恨みの対象者へ思いが戻り、憎くて憎くてしかたなくなります。人が怖くて仕方ありません。家族間のコミュニケーションですらこの調子です。私はどうなってしまうのでしょう。人との関わり方がわかりません。

有り難し 22

人に期待しない人生とは

他者との関わりがとても苦手です。大きなトラブルが起きたことはありませんが、一つ一つを考えすぎてしまう所があり、それによって情緒が不安定になります。内面的なもので、人にぶつける事はありません。例を挙げると、他者との交流の中で、悲しく感じる出来事や怒りを感じる出来事に度々遭遇します。その際に相手の行動の意図を理解したいと考えすぎてしまったり、そのような行動を自分自身も過去とっているのではないか、また似たような経験を思い出して自己嫌悪に陥ったりして疲れてしまいます。その対策として、今は人に期待しないように心がけています。そうすると色んな出来事に対して割り切れるようになりました。物事や人間関係において、自分にとってマイナスな感情を生む可能性を感じると、もういいかな、と断ち切ってしまいます。ストレスもありませんが、同時に他の感情を経験する事も減りました。人に期待しないようにすると、全てが自己完結になってしまっているような気もしています。人に頼る事も心の中を打ち明ける事もありません。私は人に期待しないという意味を履き違えているのでしょうか。そうでなければ、人に期待しないという生き方は間違っているのでしょうか。

有り難し 15

生きていけるか心配

高校3年生です。僕は人と話すのがかなり苦手です。以前コンビニでアルバイトをしていたのですが、想像以上に辛くて2週間で辞めてしまいました。なので卒業後は家事を手伝いつつ自宅でもできるwebライター(ネットで記事を書くお仕事)をして生活していきたいと思っていますが、自信がありません。文を書くのが得意なわけでもないし、パソコンを触るのが好きなわけでもないのできっと上手くいかず挫折すると思ってしまいます。失敗してさらに自信を無くすくらいなら始めからやらない方がいいでしょうか？ご意見お願いします。

人と全く話せなくなった

全く話せなくなりました。「はい」等返事はできますが、一般的なコミュニケーション、簡単な雑談が一切できなくなりました。母やとても親しい昔からの友人となら、普通に会話はできます。それ以外の人、会社の人との会話は一切できません。仲良く、愛想よくふるまっても、根本的に自分のことを人に話すのが好きではない上に、他人の話を聞くのもあまり得意ではない為、誰といても楽しくありません。頭が真っ白になり、何も話すことが思い浮かびません。楽しくなくても楽しいふりをする、コミュニケーション能力の高い人なら簡単に出来ることが、私には一切できません。これまで社会人としての生活を送る中で、人間関係で嫌な経験を幾度もしてきたので、人が怖いと感じることもあります。この、人がどうしても苦手で、誰とも話せない自分が、社会に適合できない自分が本当に嫌です。話をしたくなくても、表面上話せるようになりたいです。どうしたら話せるようになれますか。

有り難し 11

とても怖いです。2

お坊様にはいつも大変お世話になっております。どうもありがとうございます。前回の問答の続きとなります。今でもとても怖いです。「おかしな人」の病名は統合失調症だそうです。差別する訳ではありませんが統合失調症の人が刃物を振り回して事件を起こしていますよね。また私の目の前に現れたらと思うととても怖いです。そして怒りさえ湧いてきます。「なぜ私をターゲットにするの？」「私は平和に暮らしちゃいけないのですか？」等です。警察官に教えられた通り、もしもまた出くわしておかしな行動をとられたり家の近くをうろついていたら110番する。身の危険がありそうなら防犯ブザー。ちょっとした知り合いのソーシャルワーカーさんに聞いたら「統合失調症の人は何を言われても聞かない。」そうです。私は殺されたくありません。切実です。前回そうでしたが非日常的な事が目の前で起こると恐怖で体が固まってしまって私は動けませんでした。その時は夫も一緒にいましたが。もしもまた「おかしな人」に遭遇してしまったらと思っただけで怖いです。こんな事がいつまで続くのかと思っただけでぐったりしてしまいます。私が例え勇気を出して110番して運良く警察が来てくれたとしても「おかしな人」は警察署に連行され家族が迎えに来てそれでおしまいでしょう。法律でそうなっているらしいですね。私が危害を加えられたら犯罪者として扱うのだそうですね。「おかしな人」が目の前に現れただけでも物凄い恐怖なのに。お金は掛りますが外出して夕方になってしまった時はタクシーを利用しています。夫は私になんて声をかけたら良いのか分からないようです。私自身、どうしたらこの不安から逃れられるのかわかりません。こんな状況の私に何か元気と勇気が湧く言葉をかけて頂けると幸いです。

有り難し 33

人への恐怖心。もう戦いたくないです。

　いつもお世話になっております。支援者関係のご相談をした際、「人を疑いすぎている。それゆえすぐに他責的になり、人を責めてしまう傾向が強い」とご指摘を受けました。　これを受け、訪問ナースと話し合った結果、「どちらのお坊様かはわからないけれど、大変的確にご指摘くださっている。その通りではないか。もしかしたら、障害を持った方と関わったご経験がおありなのでは」と言われました。　法句経にも、このような一節を見つけました。「裸の行も、髷に結っても、断食も、露地に臥すのも、塵や泥を身に塗るのも、蹲って動かないのも、疑いを離れていない人を浄めることはできない」　今、訓練所で指導員に言われた事をあえて反芻して、「一見冷酷な言葉だが、これはどういう言外の意図があるのだろうか」と考えています。（例：今回担当から外れた指導員について、私が「彼女は嘘をつくかもしれない」と言った際に訓練所の指導員から「私たちは君を信頼しているが、噓をついているのは君の方かもしれないじゃないか」と言われた）　考えているうちに、辛くて涙が出てきました。六畳一間のアパート、仏壇に向かって膝を抱えて座り泣いています。懸命に頭を使い考えていますが、全くと言っていいほど意図が掴めないのです。　言葉の表面的な表現に反応し、「私を信頼しているなんて嘘だ。恨んでいるに違いない。だからそんな言葉が出るんだ。施設の人たちは皆私を恨んでいる」と思ってしまいます。　疑い、切り捨てることは私にとって容易かつ必要な事でした。私のこれまでの人生の中、とくに家庭や親戚関係で小さな自分の身を自分で守るために培われた技術だからです。安心、信頼、敬愛などという言葉は、私の辞書にはありませんでした。　しかし、今はこれが大きな障害になってしまっています。この高い囲壁を越えなければいつまで経っても次に進めません。　どうすれば、人が怖くなくなりますか？疑わなくなりますか？　疑ったほうがよいケースもあるとは思いますが、多くの方はその時に初めて身構えるものだと思います。（勧誘や詐欺師、スカウトなど）　戦わなくて済むものなら、戦いたくないです。もう疲れました。

有り難し 17

苦手な人を気にせず趣味に没頭したい

こんばんは。kemumuと申します。私はアニメや漫画が好きな所謂オタクです。現在も某作品にはまっているのですが、どのジャンルにも必ずと言って良いほど存在する「同担拒否(自分の好きなキャラ・人を推している別の方に対して嫌悪感を抱くなどする)」の人が怖くて心から作品を楽しむことができません。その某作品は、絵もストーリーも登場人物も、どれも素晴らしいもので気がついたら私はその世界観に引き込まれていました。その作品が素敵なことは勿論ですが、総合的に見て私の苦手とする「同担拒否」の方が少なく、とても居心地が良いジャンルでした。しかしやはりその作品にも少なからず同担拒否の方はいらして、自分の好きなキャラを見るたびに「なんでこのキャラを推しているだけなのに否定されなければならないのだろう」「もし街中でこの人と出会ってしまったら睨まれたり悪口を言われるかもしれない」などと考えてしまったり、その同担拒否の方を思い出しモヤモヤとした気分になります。更にこんなに同担拒否の人を気にしているという事はそれだけ愛が足りてないって事かもしれないと考えてしまい悲しくなってしまいます。勿論過去のトラウマから同担拒否になってしまったという人も知っていますし、「同担いなくなれ・同担需要ない」などという発言をする人は一部であり、一概に悪いものではないと理解しようとはしています。しかし、元々の私の性格上人から嫌われることが異常なほどに苦手であるためか、やはり恐怖心が勝ってしまいます。この作品が好きな友人と語り合っている時はとても楽しいのですが、それが終わり1人になるとやはりモヤモヤとした気分になります。分かりにくい文章でしたら申し訳ありません。どうしたら何も気にせずこの作品を心から楽しめるようになるでしょうか？

人間が嫌いすぎる

私は昔から人間が嫌いでしたが、最近拍車がかかってきました。人間は何らかの方法で滅べばいいと思ってましたし、今も間違ってるとは思いません。動物は基本的に残酷だと思いますが、人間は常軌を逸している思います。動物を食べるためではなく、娯楽、利益、のために利用できるだけ利用して痛めつけて殺します。そんな物も捨てられることはざらです。自分の意にそぐわない人や動物に酷い扱いをして、のうのうと生きてる人で溢れてます。人間が死んだ○○さんが天国で待ってるとかなぜ人間が天国にいけると思ってるのか、、、、人間は皆地獄行きに決まってます。せめてもの罪滅ぼしとして私は人や動物のためになにかしたいと思っています。動物保護活動や、ボランティア、寄付など、、、正直、生きてるのが辛いです。私も同じ人間なので。なにか生きる心構えなど教えていただけないでしょうか？

有り難し 24

人を避けてしまいます。

人との関わりを避けてしまいます。挨拶や仕草など、態度を変えていけば、今よりもう少し周囲の人たちに礼儀正しく接することもでき、相手も気持ちよく過ごすことができると思います。しかし、どうしても笑顔を見せたくない、明るい声を出したくないと思ってしまう時があります。会話をしていても、自分のことを聞かれると答えたくないので、適当にはぐらかしてしまいます。子供の頃から人見知りの激しい性格でした。家族に対しても、一定の距離がほしいと感じていました。毎日一緒に食卓を囲んでいると、心のなかで嫌な感じが広がりました。今では家族のもとを離れ、１人で暮らしています。人間１人では生活できないのに、人が嫌いなんていうこともあるのでしょうか。苦手なこと、嫌いなことは、心構え次第で克服できるものでしょうか。

有り難し 24

カウンセリングが怖い

慢性疼痛で何年も1秒たりとも絶えることのない痛みに苦しんでいます。先月外科的治療を行いましたが失敗に終わってしまい一生激痛と付き合っていかなければならない絶望的な状態です。薬も一通り試し済みですが、副作用ばかりが出てしまい効果が感じられる薬はありません。次回診察時に臨床心理士による心理面談(カウンセリング)を勧められ承諾しましたが、不安・怖さで押し潰されそうです。何が怖いのか考えてみましたが、「全て」としか説明しようがないほど本当に全てが怖いです。何も話せる気がしないですし、話したいとも思えません。どのような心構えで心理面談に望んだら良いでしょうか。

有り難し 21

人間関係が辛い

自分より境遇のいい人と自分を比べてひとりでいやな気分に浸ることをやめることができません。挫折の連続で自分は社会や目の前の相手にいい影響を与えれる人ではないし、自分の存在があることでその人たちの価値を下げている自分が嫌いです。嫌がられている自分を感じながら生きていくことが辛いです。好きな人に好かれなかった自分が嫌いです。「絶対よくなるから」や「今は休むときだよ」という優しい言葉をもらってとてもうれしいけれど、未来が真っ暗に見えます。早く死にたいです。

生きていて虚しい

失業してから、５ヶ月がたちます。自分の今までの生き方を考えたときに、あのときこうでなければちがった人生を生きれたのにと思ったり、人との交流を絶って我慢して行った学生時代が普通ではないことを知り、どうして自分は内に籠って人との交流を拒んできたのだろうと疑問に思います。周りを見ると、人と付き合ったり、結婚したり、楽しそうに生きてる人ばかりで自分のしてきたことが価値がなく、惨めな気分になり、ますます引きこもりたくなります。学生時代から友達との交流に問題を抱えて、別室登校をしたり、特別に対応していただいて進学しました。人に対して苦手意識が強く、自分がその場にいるだけでよく思ってない人には目障りだと思われてて、早くいなくなればいいと思われてると思ってしまい、その通りにしてしまいます。仕事も続かず、最初は頑張れるのですが次第に気力が続かなかったり、自分の悪口が言われてると思うとその職場全員の人がそう思ってると思ってしまい、話したくなくなって孤立して、やめることの繰り返しです。好きだった人にもブロックされて、なにも残っていません。いなくなりたいです。

有り難し 14