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「自分とは・自分を何とかしたい」問答(Q&A)一覧

回答は、各僧侶の個人的な意見のため公共性を帯びたものではなく、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
2019/01/05

自分の心の抑え方を教えて下さい

1年前に出産しました。 義両親と揉めています。 出産前から義母に車や家を買いなさいと言われたり。 切迫早産で食事制限があるときに、赤ちゃんが大きくなるように牛肉を食べにいくよと言われ食事制限を理由に断ると私達と食べたくないのかと言われ、しぶしぶ食べに行きました。その後、切迫が悪化し入院しました。産まれてからも出産後すぐに待合室で待っているから迎えに来いと言われたり、毎日何度も来たり、義父が自衛隊員で鳥インフルエンザの殺処分消毒した現場に行ったまま産まれて2日目の娘の病室に入ってきました。 退院後の挨拶に義実家に来いや、嫁の実家に里帰り出産したら私が孫に会えないから嫌だ!など言われ義母にお前ら三人どうでもいいと言われました。 旦那も、どうでもいいという言葉で怒り、この正月まで疎遠にしていましたが、さすがにお正月なので娘を合わせに義実家に行きました。 義母に会った瞬間から「孫に合わせてくれない!車の事などお前らのことを思って言ってあげたのに!孫を楽しみにしてはいけないのか!」 など怒られ、その場が穏便に済むのならと私は義両親に謝りました。義母は私が謝っても怒っていました。 旦那と相談して本当に義両親と縁を切ろうと思います。 娘には悪いと思いますが、私の心が壊れそうです。 言われたことされた事思い出し、義両親早く死ねばいいなど思ってはいけないことを思ってしまいます。 忘れたいです。自分の怒りをコントロールする方法を教えて下さい。

有り難し有り難し 34
回答数回答 2
2018/12/22

自分の気持ちの感じ方に疑問を抱いています。

こんばんは、ご相談に乗って頂けたら嬉しいです。 私の悩みは相手の言動の受け取り方の正解がわからないことです。 そう思うようになったきっかけは彼との喧嘩(のようなもの)の中で、彼から何度か「言葉の受け取り方がおかしい」と言われた事でした。 喧嘩は大抵、私が心の中で劣等感を感じている部分に対して指摘されたり揶揄われた時(内容は些細な事です。)に、「そういう風に言われたら嫌」とか「どうしてそういう言い方するの?」と言ってしまい、「そんな言い方って何」という感じで起こります。 彼とは遠距離なので普段は声しか聞けませんが、基本的にとても優しく、私が嫌だと言って喧嘩した後お願いした部分を改善しようとしてくれる人です。 しかし、ふざけてなのか本心なのか、頼むよ〜(しっかりしてよのニュアンス)とか、しょうがないからやってあげるとか、彼にとって簡単なゲームなどだったりすると、ほんとに分かってる?(理解してるか説明させられる)そんなことも出来ないの?などと言われてしまい、最初は受け流すのですが、一日の間に何度も何度も何度も何度も言われるので、徐々に我慢になってしまい、ある時我慢できず爆発してバカにされているような、見下されているような、悲しい気持ちになってどんなに我慢しても涙声が出てしまい、最終的に声は殺していますが泣いてしまいます。 そしてその度に、うんざりしたような声に悲しくなり、あしらう言葉に悲しくなり、また、彼のことを傷つけてしまったことや、同じことを繰り返してしまうことが申し訳なく、自分に幻滅し、自分の内の劣等感や罪悪感に押し潰されてしまいそうになります。 受け取り方がおかしい、とは何度も言われ自分を省みたり本を読んで改善しようとしたのですが何度も彼ともめてしまいます。正しい受け取り方とは何なのでしょうか?相手の言葉の真意を正しく理解する術はあるのでしょうか? 私は、発言の意図は受け取る側次第だと思っていたので、勘違いをされないよう発言に気をつけていた為、受け取り方が変と言われてよくわからなくなってしまいました。(自分に問題がある事も理解しているので同意とでも…がぶつかっています。) また、恋愛に関してのみでなく様々な場面で同じような思いをした為、自分自身の心に問題があると思いこちらのカテゴリにさせて頂きました。 よろしくお願いします。

有り難し有り難し 8
回答数回答 1
2018/11/25

自分という「取扱説明書」があれば、自分を停止

なぜ、タイトルのところに書いたのかというと、自分が生まれたときから知的障害者の枠に入っていましたから、人から見ると違和感はあったのだと思いました。 知的障害者は全員ではありませんが、言っても直らない(治らない)、自分のことにとらわれたり、人に迷惑をかけることを知らない、怒られても、注意しても、教えても、まともに理解できないなどがありますから、直らないとか、働けないと言われてもしょうがないですよ……… 生まれ変わった方が私としてはまだましです。生まれ変われるなら、風になりたいです。  人の本音も読め慣れたら、うまく行きそうなのに。 でも、アニメや漫画キャラクターや美男美女は、羨ましいです。 一時期羨ましい人には、嫉妬を抱いてました。(無駄な時間だけど…) 後、もうひとつは、人を受け入れることが、できないんです。自分のことも。 どうしたら、家族や人に迷惑をかけない人になれますか? 妙好人とはなんですか? 前にハスノハで教えてもらいましたが、忘れました………… 人を受け入れる方法は、ないですか? それがないので、人と家族とうまくいかないんですね。

有り難し有り難し 14
回答数回答 2
2018/11/12

自分のせいで頼りになる人がいません

私は今の部活が嫌いです。入ってから2年間、運動神経は良くないですが、上手くなりたくて人よりもたくさん練習しました。でもずっとみんなの方が上手いです。後輩にも抜かされています。誰も私と組みたがりません。それで部活に対するやる気が下がりました。部活をやめようかと思いましたが最高学年であり、責任ある役職にもついており、今やめると全員に迷惑がかかると思い、やめませんでした。 でも部活に行きたくなくなる時があります。その時嘘をついてしまいます。病気などです。みんな信じてくれます。親にも嘘をついています。罪悪感もあります。でも行きたくない気持ちの方が強かったです。勝手だと思います。最近になってやっと、自分勝手さに嫌気がさして、ちゃんと部活に行こうと決心しました。 しかし、ある日尊敬している先生にすごく怒られました。先生の授業をすっぽかしてしまいました。休みだと勘違いしていました。本当に私が悪いです。 また、先生の紹介先で仕事体験をさせてもらうことになったのですが、私が行けると言ってしまった日が、時間的にぎりぎり部活に間に合いませんでした。元々、部活は学業優先なので、部活を遅刻させてもらうつもりでした。ですが、上記の理由から部活にしっかり取り組みたかったので、行ける時間を部活に間に合うよう少しだけ短くしたいというメールを送りました。先生に、今すぐ先程のメールを取り消しなさい。社会人としてありえない、と言われました。本当にそう思います。その通りです。最低の人間だと思います。 授業のすっぽかしと仕事体験先に送ったメールのせいで先生の信用を完全に失いました。先生をとても尊敬しているので余計につらいです。 自分が情けなさ過ぎてトイレで泣きました。誰かに慰めて欲しかったです。でも、部活の友達にも親にも嘘をついているわけですから、身近に誰も頼れる人がいないんです。私のせいです。私が悪いんです。家の布団で泣きたいです。でも親がいるから泣けません。トイレで声を殺して泣くしかありません。 大学生活から逃げたいです。でも友達と話をしてる時は楽しいです。でも、本当に困った時頼れる人がいない状況を作ってしまったことをとても後悔しています。でも嘘をついていたことを誰にも言いたくありません。 せめて誰の目も気にせず大声で泣きたいです。どうしたらいいんでしょうか。 長くなってしまってごめんなさい。

有り難し有り難し 6
回答数回答 1
2018/09/28

自分の決意

欝を患い去年から働いていた職場が理解があり自信もつき、その職場の体制に疑問を感じ、元気になったのはその職場のおかげでもありますし感謝していますが転職を決め友人の紹介で新しいところで働くことになりました。 まだ2週間ほども経たず仕事について全てをできませんしそれでいいと思うのち行くのが怖い自分、気持ちでは行きたい行こう行かなければと思うのに体が動かなくなります。 甘いでしょうか、すでにいる人達のように仕事が出来なくて当然と思うのに頑張れていない気がして自分に憤りを感じます。勤務時間も長く頭も使うので疲れすぎている自覚もあるので自分で切り替えが出来ないあまりということもあると思います。 職場の人は怖いですが仕事のために一生懸命であるが故なことも理解できます。同じように出来ない自分を受け入れられないことに問題があるのでしょうか。焦らないようにと思っても焦ってしまいます。 過去のもう終わった恋にもまだ区切りがつかず、何よりその人が当時私のために最善の対応をしてくれていたのに踏みにじっていたことや裏切っていたのは自分自身ではないのか、色んなことが頭を巡ります。 家族に恵まれ友達にも恵まれとても幸せです、自立したいし親に迷惑心配もかけないようにしたいです。焦って空回りしているのでしょうか 文章がまとまらず申し訳ありません。読んでいただきありがとうございます。

有り難し有り難し 3
回答数回答 1
2018/09/14

自分の考えを聞いてほしい

19歳です 自分は7月いっぱい正社員で働いてました。 無職の期間は地元の会社の正社員になれ と母親と祖母に言われ続けてきました。  二人の考えだと いい年してバイトは恥ずかしい 安定しないし収入少ないから嫁もこない 同級生はいろんなところで頑張って 働いてるのに怠けるな とのことです。 でも、自分には夢というか挑戦してみたいことがあります。 アルバイトをするために自分の夢を親に話すと、 まず第一声が ほら、発達障害だ です。 そして 叶うわけない、周りを見習え これ、頭おかしいな 精神病だ、メンタルヘルスで見てもらえ 夢物語はもう終われっ いい年してバイトとか恥ずかしい ほら、前々から発達障害っていってるだろ! このザマです。でも、わかってました こう言われるのを。 人生一度きりだし体が元気なうちにいろいろ挑戦してみたいんです。 わざと間違った道を選びたいんです。 そこで普通は経験できないことを体験してみたいんです。 自分が笑われようがバカにされようが なにも気になりません。 親はたぶん お宅の息子さんバイトしてるんですね とかママ友的なやつにそういう風に言われるのが嫌なだけだと思います。 ママ友のいらないプライドで自分を道具扱いしないでほしいです。 あと親に 今までがダメなら今もダメでこの先もずっとダメってこと?って聞いたら 当たり前だろって言いました。 あと自分は小中高ってあまりいい思い出はないです。いじめではないです。 プロポーションが絶望的で頭も悪く 当たり前のようにモテるわけではなく イケイケではなかったです。天然だねと言われてました。 でも、努力してまるっきり変われば みんな驚くと思います。そして 胸はって自分にも自信がつくと思います。 ちなみに夢は映画やドラマの俳優です。 もともと一人が好きなので映画などをよく見てました。 役になりきることで新しい自分をつくる その役という鎧でしかできないこと しなくてもいいこととか プラスαの良いことを覚えたりできて 自分を成長させることができる これほど飛び抜けて楽しい職業はないと思ってます。 今までダメだからこの先もダメっていう 固定概念をぶち壊して変われることを証明したいんです。 この考えはまともですか?

有り難し有り難し 7
回答数回答 2
2018/08/25

度がすぎたお人好し?自分は悪い意味で特別と思っています。

 いつもお世話になっております。  「願われながら生きている」「世の中は助け合いの連続」 と言われても、いちいちピンと来ず、虚しく暮れる日々が 最近続いています。  私の周りには危険人物が多過ぎました。  プロフィール通りの親たち、そんな親たちの関係者や友人知人、 それによる悪影響、「親の呪い」が今も私を苦しめています。    地獄の底から「お前も道連れだ!ざまぁ見ろ」という笑い声が 聞こえてくるような気分です。  道端で困っている人などがいたら手伝ってあげる。 休日やお寺の縁日の帰りには募金箱にお札で寄付。  ここまではいいんです。  職業や嗜好など、個人のアイデンティティーに深く関わる 個人情報も、言いたくないのに言ってしまう。  その結果、事態が悪化する。いろんなところで嫌がらせに あった記憶があります。  「ひみつでーす!」「うふふっ」などと誤魔化すのが最善 と教わっていますが、怖くてできません。  優しくされても、本当はこの人は、密かに悪意を抱いていて、 いつか何かしてやろうと企んでるんじゃないか?    私の心には幼い頃に植え付けられた猜疑心が巣食っていて、 社会適応力を侵食しようとしています。  家にいると本当に憂鬱です。でも休まなければいけません。  一刻も早く、この「親の呪い」を消滅したい。  地味に困っています。ご意見賜りたく存じます。

有り難し有り難し 17
回答数回答 1
2018/07/18

1か月後の自分

学生時代の時に、私がこの世で一番尊敬している人から教わったことを、今でも定期的に実行しています。ひと月30日を1サイクルとして、まずテーマを1つ決めます。ちなみに、私が最初に選んだテーマは「桜」でした。30日間、毎日いろんな角度から、「桜」について、原稿用紙2枚に文章を綴りました。最初の頃は、順調に書き終えることが出来ますが、日が経つにつれて、他に何がある?と頭を抱えるようになり、最後の辺りは、何と言いますか、本当に頭から体から絞り出せるものが、もう無い!となり、もう思い付く限りのことは書いてきた為もだえ苦しむように文章を書き出す状態にまでなるのです。でも、無事30日経過して書き終えた時には、感無量、ものすごい充実感を感じることが出来るので、また挑戦したくなるのです。30種類のテーマの文章を書くのではなく、1つのテーマを30種類、30通りの見方で文章を書く…。正直、辛くなる時もあります。でも、やめたら終わりなので、また明日も、明後日も、と挑戦し続けるしかないと、今も毎日奮闘しています。1か月後の自分が、どう変わっているのか?いつも、楽しみであり不安であり…。この、一見無意味で無謀な挑戦の、苦しみの先に一体何があるのでしょうか?充実感以外に、何かあるのでしょうか?自分で実行しておきながら、モヤモヤした思いになる今日この頃。私の夢は、「大きな器の人間になりたい」です。その為に、いろんなことに挑戦したいし、生きている限り頑張りたいと思っています。頑張りを後押しして下さるお言葉がありましたら、お教えいただきたいです。宜しくお願い致します。

有り難し有り難し 4
回答数回答 2
2018/07/17

自分のことばかりでした

昨日も質問させて頂いたのですが、あまりにも情けなく、削除しました。 もし、目を通してくださった方がいらっしゃったのなら、申し訳ございません。 気持ちが塞いで家からずっと出ずにいて、このままでは駄目だと思いつつも、すべきことが何一つ浮かびませんでした。 そんなとき、大雨に関するニュースを目にしました。 遠い所からやってきて、誰かの力になりたいと行動する人がいるのに…私は家から出られないって何だろう。 そう気付くと、情けなくて仕方ありませんでした。 私自身が気づかないところで、自分のことしか考えられないようになってしまっているのかもしれません。 今、誰かの力になりたいと思えるだろうか、幸せを掴もうとしている人の門出を、本気で一緒に喜んであげられるのか… 今の私には、どちらも出来ません。 気持ちに全く余裕がなく、いっぱいいっぱいなんです。 だから何をするにも駄目なんですよね。 今の状況は、自分が呼び込んだことかもしれません。 誰かのためになりたいなんて、ここ最近で思ったことがなかったんです。 その誰かに当たる他人が、あまりいなかったせいでもありますが…。 今自分がすべきことが、分かりません。 実際、何をやっても空回りです。 自分自分ばかりになってしまう今の私には、日常生活を穏やかに過ごす余裕すらないようです。

有り難し有り難し 20
回答数回答 2

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