いつもお世話になっております。 職業訓練に通い初めましたが、ついていけず先生に相談したらいろんな仕事があるから悩まなくていいみたいに言われました。 ですが、先生の口調や態度や進め方は厳しいし、復習してもできなくて練習するように言われます。本当に向いてない業務です。 まだ一月ですが落ちこぼれです。 通いきれても就職できなければ無駄な時間です。辞めるべきだとは思いますが、意志が弱いでしょうか？ どうにかして身に付けたいですが、自分なりに復習勉強しても理解できなくて。 なかなか回りに聞くこともできず、迷惑かけたくないので。 どうすべきか決断できず、なやんでます。 毎日夜に復習してるのにできなくて、先生も厳しいのでかなり精神的に参ってます。
こんばんは タイトルの通りになります 突然ですが 恥を忍んでいいます 私は中学校時代に不登校だった上に 通信制高校を2年も留年しています 本来なら大学生や社会人の年齢なのに 未だに高校生なのです。 ですがそんな私も今年でようやく 卒業が見えてきたので 進路を考えるわけですが 私の選んだ業界はすごく厳しいもので すべてが自分次第です まぁこれは殆どの業界に 当てはまることではあると思いますが… それ故に今までの自分を振り返ると こんな業界に足を踏み入れて いいのだろうか 挫折しないかな 悩んでる時点で諦めるべきなのかな 等 焦りや不安が混じった 変な感情になります。 まだ自分の中で考えがまとまって 無いのです 進路のことですから 他人に決めてもらうものでは無いです。 ないのですが 自分で決めることも 出来ません 情け無いです。 過去を引きずっているからなのでしょうか こういった悩みは自分を受け入れることが 出来れば解決するようです 少し前は受け入れた気でいましたが またこの感情が蘇ったということは まだ受け入れられていない ということなのでしょうか 自分とどう向き合えば良いのか 分かりません。この失敗だらけの ろくでなしに どうか アドバイスを下さい よろしくお願い致します。
今まで楽をすることと、自分のことばかり考えて生きて来ました。 結婚し、子供を２人産んでも、精神年齢は幼いままで、現在41歳になってしまいました。 自分以外の人への愛が欠落しています。 感謝の気持ちもです。 とても恵まれているのに。 子供への興味関心が著しく低いことが最近恐ろしいのです。もっと、周りのお母さんみたいに、自分の子に対して湧き出るような愛を感じたいのです。長男9歳長女6歳で、まだ甘えてきてくれる可愛い時期なのに。ママ大好きって言ってくれているのに。特に娘は私の愛へ不信感を持っているのがわかります。それがだんだん反抗心へ変わりつつあるのも感じます。が、どうしたら自分の気持ちが変わるのかわからないのです。 夫は私と正反対で、一言で言えば魂レベルが高い人です。なぜ私はこの人と出会い結婚できたのだろうと思うほどです。とても不釣り合いだと感じます。 子供たちのことも深く愛しているのがわかります。 その分、私の薄っぺらな人間性が浮き彫りになるようで最近恐怖です。 楽ばかりしてきたツケが今、回ってきていると思うのです。このままでは私は破滅してしまいます。と、このように、結局自分の事ばかり考えてしまうのです。 でも、自分より家族のことを考え、愛情溢れる人になりたいです。そこに本当の幸せがあると思うからです。 どうしたらそのような人間になれるでしょうか。41歳でも間に合うでしょうか…。
お世話になっております。前回、前々回の質問では、親身にアドバイス頂きありがとうございました。お陰様で日々少しずつ自信が出てきたように感じます。 私には、人目が気になるということ以外にもうひとつ、「近年とても利己的になってしまった」という悩みがあります。よろしければ相談させてください。 以前、私は言いたい事を言えない性格でした。空気を乱してまで、伝えなければならないことなど無いと思っていました。 しかし出産時に、我慢して伝えないことで人間関係が拗れてしまったり、子どもや自身の身に危険を感じたりする事があり、それ以降、どんなに小さな事でも我慢せず伝えることにしました。主に、気持ちや、体調や、要望などです。 それに伴って、行動も図々しく利己的になったように思います。伝え方と、伝えることの取捨選択も下手なので、お怒りを買うことがとても増えました。 凄く極端で、以前は自分を出さず周りに合わせてばかりいて、今はハンドルが振り切れたように自分を優先し、周りを不快にしています。 自分を変えようとするといつも加減がわからず極端になって、たくさん失敗してしまいます。 私は、皆が楽しく、心地よく、かつ自分を殺さずに居られるようになりたいです。 そんな風になるために、何かアドバイスを頂けると大変嬉しいです。 また、私が目指しているものは変だったり、間違ってはいませんか？ よろしくお願いします。
自分は昔から言葉が出てこなかったりとか、吃ってしまうことがあって、聞き取れない部分があると言われるですが、もう吃音じゃないかってくらいのレベルだと思います。1番は仕事だと思います。例え、一緒に働いているスタッフ皆に仕事出来ると思われても、そういう話し方で損してる所もあると思います。やっぱり直して変わっていくしかないのでしょうか？
こんにちは。いつもありがとうございます。 先日10才上の知り合いに 困った事を相談したところ、相談内容に対して回答はなく、知り合い自身の話を反対にしてこられました。私なりの考えを伝えると 「ありがとう」と返事はあります。その後に 「私の相談事なんだけど 」と聞くと 「そんなんどうでもいいねん」の返事が。。びっくりしました。 私自身は重たい内容の相談をされた場合は 「軽はずみな返事はできないから 少し時間ちょうだいね」と伝え入れてから 返事をするようにしてます。すぐに答えられる内容なら すぐ返答しますが。頼りにしてくれているから きちんと応えようと心がけているのですが、他人はそんなものではないのでしょうか。秘密ごとをペラペラ話す人もいます。 私自身は そんな行いをしないと決めてますが、世の中は 所詮他人事、そんなものなのかな。 相談した私が悪かったのかなとも思います。 知り合いの話はきちんと聞いて 自分の悩みは hasunohaの お坊さまに 相談するのが一番なのかな。 変な話ですみません。
春から営業所がかわり仕事量が自分のキャパを 超えています(要領が悪いとも思います) 現状、全て自分に溜め込んでいるため 正直、気が狂いそうです、死んだほうが楽かもと考えます 自分は、今後どのような気持ちでやればいいのか教えてください
大学１年の時に同じクラスだった男性を忘れることができません。３月に大学を卒業しましたが、大学４年間、私の頭の中には彼の存在があります。 勉強を教えてもらうにつれて、気になる存在となりました。大学１年時に１回だけ遊びに行ったことがあります。３年時、彼から遊びに誘われましたが、私が曖昧な返信をしてしまったためそれは実現しませんでした。それを少し後悔している自分がいます。 最後のチャンスだった卒業式で彼を見かけた時、声をかけようと思いましたが、ずっと話していなかったため勇気が無く行動することができませんでした。 この春から彼は社会人、私は進学するため、これから先、会う機会は無いです。彼のことを好きかどうか、自分の気持ちであるのにはっきり認識できていません。ですが、彼のことを気になっている自分がいるのは事実です。 連絡先を知っているのでメッセージを送ってみようと思っているのですがどんな内容を送ればいいのか、彼も私も新生活が始まるので迷惑になってしまうのではないかと思い、できていません。この気持ちをどうすれば良いかわかりません。
こんにちは 初めての質問になります 私はいつも周りから「変人」と言われます 今まで私のことを変人と言わなかった人は人生で1人もいませんでした 私が変人なせいで周りからは冷たい目で見られたり軽蔑されたり仲間はずれにされてきたりしました なんとかしたいと思い、変人と言われないようにしようと思ったのですが、なかなかうまくいきませんでした どうも私にとって普通だと思っていることのほとんどが他の人から見ると変わってることになってしまっているそうです そんな直しようのない変人な私が冷たい態度を取られないようにするにはどうしたら良いでしょうか？
初めて質問をさせて頂きます。 私は40代になります。 大学院を出て、２度転職し、自営業を営んでいました。 昨年、仕事に行き詰まり、病院で２カ月をすごした後、会社をたたむことにしました。 どの職場でも周りの人に助けられたこともあり、何とかやってこれたと思っています。 そして、この度会社をたたんで、以前から関心があった飲食店を始めたいと思い、アルバイトを始めます。 思い返すと、自分のやりたいことばかりをやってきました。 ただ、自分が何の成果を残せたのか、誇れるものがありません。 現在は親に経済的な援助を受けながら、飲食店でのアルバイトを始めることになりました。 私自身が40代、そして両親が70代となり、これまでの生き方が本当に一生懸命に生きてきたのか自信がありません。 これからは一から頑張らなければと思った矢先に、自分のふがいなさ、親への負い目、社会の目がどうしても気になり、ふさぎこむことが多いのが正直なところです。 人は人と思いながらも、どうしても自分の自信や前向きな気持ちがおれることがあります。 胸をはって、少なくとも親には恥ずかしくない時間をこれからは送りたいと考えています。 このような中途半端な生き方をしてきた自分にもう一度立ち上がる勇気や図太さを持つには、どのように日々を生きていくべきでしょうか。
はじめまして。 うまくお話しできるか、わからないのですが… ここ最近、自分の思想がどこにあるのかわからず、お話を聞いていただきたいと思い、投稿させていただきました。 まず、私は特に、何教徒である、ですとか、特定の宗教には属しておりません。 ただ、色々と自身の考えと当てはまるものを探すなかで、最も共感できるのが仏教でしたので、こちらにおります。 私は漠然と、神様が存在していると思っています。 神が人間を作ったと思っています。 しかし、それは聖書にあるような、直接的に人間を作り出すようなものというよりは、 人が一冊の本を作り上げるようなものだと思っています。 『神』が、この世界を作り上げ、そのなかで『キリスト教』『イスラム教』『仏教』といった… 語弊を恐れずに申し上げるならば、『地球というなかの物語の設定としての宗教』を作り上げているのではないか、と思ってしまうのです。 そうした、なんでもできてしまう神のような、宇宙の外にある大きな力が、私は怖くてたまりません。 あまりに苦しいとき、そうした『神』が、私に何かバチを与えているのではないか、とさえ感じます。 しかし一方で、仏教の『因果応報』という教えを知ったとき、どこか救われるような感覚がありました。 私が苦しんだり、喜んだりするのは、宇宙の外にある神のせいではなく、自分自身の行いの結果なのだ、と。 それから、少しずつ仏教について調べ始めていますが、やはり何か神様のようなものの存在は、否定できずにいます。 そもそも、誰か一人でも信じ、信仰し、救われている人がいるならば、キリスト教の神も、イスラム教の神も、はたまた新興宗教の神であっても、存在していると思うし、それを否定したくないのです。 自分の信じるもののために、誰かが信じるものを否定したくありませんし、ないものにしたくありません。 一方で、どこか神様のようなものに怯えている自分がいますし、こんな自分が仏教の教えに惹かれることは、それこそバチが当たるのではないかと思います。 うまくお話しできたかわかりませんが、心のもちようがわからず、難しく感じております。 なにかアドバイスなどありましたら、ぜひ教えてください。
無職の自分に悩んでいます。 中学に入る前に病気（精神障害）に罹ってしまい、 入学こそ出来ましたが 普通に学校へ通う事は出来ず、 中学を卒業後は家から出られなくなり、 外出にも苦労が伴う様になりました。 周りからは理解されない事もあって、 無職である事から軽蔑される事もあり、 自分に自信が持てなくなってしまいました。 今では朝起きた時やご飯を食べる度に「今日も生きてしまった」「ご飯を食べていいのだろうか」と罪悪感が湧く様になりました。 世間でも無職やニートはよく思われていないと思うので 胸を張って生きていけません。 お坊さん。どうすればいいですか？ 世間を気にせず生きるにはどうすればいいのでしょうか？
私は、母親の死によって自分自身の冷たさについて考えるようになりました。 母親が苦しんでいる時、私はとても冷たかったです。 例えば私は母親が病気で苦しんでいる時に初詣に行きました。 私は、その時トートバッグが欲しかった 初詣に行く前にトートバッグを買いました。 今思うと、私は母との時間よりも物欲・・を優先したんだろうと・・ もちろん、その時はタイムリミットが近づいてる事は 分かってはいなかったけれど、 あんなに苦しんでいた母より、私はそっちを選んだ 最初はどうして初詣を断れなかったんだろうと・・そう悔やんでいました でも、よく考えると私は断れなかったのもあるけれども、結局はトートバッグが欲しくてそっちを優先したんだろうと思います。 苦しんでいる母を横目に私は何か言葉をかけるでもなく パソコンやっていた事もありました 母が亡くなって気づきました パソコンとか物欲とか母との時間に比べたらどうでも いい事だったと・・ 母が自分の死をもって私の持ってる冷たさを教えてくれたのだろうか・・と考える時があります。 あんなに苦しんでいたのに、自分の物欲、自分の時間ばかりを優先して母の事を顧みようともしなかった 私はおかしいのではないだろうか・・ と今思い出しても自分の冷たさについてやるせなくなります 私はずっと、自分中心に生きてきた 自分の中にある冷たさ、冷酷さと、どう向き合ったらいいのでしょうか？
題名の通り考えや気分がころころと変わってしまいます。 例えばある人に対して「憎い！」と思ったとします。（怖い例えで申し訳ないです。） しかし、３０分も経つと今度は急にその人に「会いたい」といった 思考に変わるのですが、また３０分後には急に「彼奴が憎い！」 といった思考に変ります。 この変調は人に対してだけではなく、 物や社会等の人間以外にも現れ、 時には３０分も待たずに変調する事さえあります。 端的に言うと意見が数十分ごとにころころと変わる感じです。 しかも僕の場合は、考えが激しくて、 一旦ある人が憎いと思ったらその真逆の感情になるなど、 中間的な考えにまとまらないのです。 例えるなら冷水と沸騰を繰り返している感じです。 この変調のせいで気が休まる暇がなく精神的に疲れてしまっている 状態です。お坊さん。何かアドバイスを下さい。
自分で自分がわかりません。 思えば不登校になったことも、特にいじめをうけていたなどの決定的な原因があった訳ではないのです。 ただ、人との関わりがひどく苦手だったことは事実です。 数年間引きこもり、アルバイトをいくつか経験しましたが、自身の責任感のなさや愚かさから幼稚で身勝手な判断を繰り返し、どの職場も長続きせず、様々な場所のあらゆる方々に不義理をし続け、今日までのうのうと図々しく生きてきてしまいました。 どうして、こんな自分に手を貸してくれた人や励ましてくれた人、期待してくれた人、よくしてくれた人を裏切ってまで、内にこもってばかりいる意味は何なんだろう。自分が楽になる為だけに人間関係を壊し、引っかきまわして、後から苦しむのはわかっているのに、自分自身が理解出来ません。 生きているのが苦しいです。 精神障害のチェック項目に自分を当てはめてはため息をついたり、逆に今までの生きづらさは全て病気のせいなんだと安心してみたり、もう疲れました。 私はまともじゃないのに、病院に行っても病気だと言われたことはありません。 普通と病気の真ん中にいて、どちらの世界でも私は仲間外れです。 いつも人目が気になり、皆が自分を見ているような気がして、目線をどこに置くのかが難しく、疲れました。細かく言えば、気がするのではなくて私にとっては紛れもない事実なのに、気にするなと言われても、それができればこんなに苦しんでいません。幼いころから頭にこびりつく、自分は普通の人間とは違っていて、周りの皆もそう思っているという考えが抜けず、疲れました。 幸せな人を羨んだりするけど、これまで幸せを手放してきたのは自分自身です。 どうして同じ失敗を繰り返すのか、破滅型とか悲劇のシンデレラという言葉を最近知りました。私のことかも知れません。 いつまで経っても変われず、同じような場所で同じようなことで悩んだり、地団駄を踏み続けて、自分で自分をダメにしていると思ったら、もう自分がクズすぎて死んでしまったほうがいいのにと思います。 私はどうしたらいいですか？ 変われますか？ 普通になりたいです。 自分を好きになれますか？ 真面目で誠実になりたいです。
私には想いを寄せている女性がいます。 仲良くさせていただき自分の想いを伝えたらところ好きだけどお友達として好きとお断りされました。 ですが相手が少なからず自分にまだ好意を持っているならいずれ相手も自分に好意を持ってくれるだろうと思いその後も仲良く接していました。 ですが最近になりそんな考えを持った自分がばかばかしく感じることがあります。 そんな恋愛は忘れて他の恋愛を見つけた方がいいのではないか、など考えてしまいます。 相手が自分に好意を寄せてくれる可能性もゼロに近いと薄々感じています。 未練がましいのも自分ではわかっています。 ですが相手への感情は変わっていません。 このまま自分を信じ相手に好かれるようにしていっていいのかわかりません。 私の考えはおかしいのでしょうか？自分を信じていいのでしょうか？そんな悩みがありますので相談させていただきます。 よろしくお願いします。
自分でもバカだなあと思うのですが、至って真面目な相談です いつも笑わせるような立ち位置にいるせいか、周りの人から軽くバカにされているというか、舐められているような感じがしています。 そのせいか、ピアスをたくさんあけるとかお酒を飲むとかワルいことをしてみたくなってしまいます。もちろんこんなことをしても自分が強くなるわけでもないし、こんな理由でワルいことがしたいのは本当にバカな奴だなあと自分でも呆れています こういった衝動は変でしょうか？また、どうすればワルいことをせずに自分自身を保つことができるでしょうか？
自分。お人好し過ぎて馬鹿過ぎ情けない そして誰も信じられなく 人間不振になってます 今の状況ひっちゃかめっちゃかになってます 何で？こんなになってしまった？って どこから解決したらいいか わからない事だらけ 自分は人生の主人公と思いつつ 葛藤しながらの毎日送ってます 何か助言あったらお願い致します 家の事は相変わらず 仕事、 突然私に近づき、手を出して来た超年下の上司 超心労大変&忙しいから自分が役に立てたら支えられたらと思っていた矢先に ｽﾄﾚｽMAXで今は考えないようにしようごめんと lineが。 なのに色々と突っこみあったり 何かした？私フラれたの？って 訳っわかんない状況🌀 そして公私共に苦難乗り越えた同僚(今月退職)からの完全許否(例の訳わかんない年下上司の元カノ)
子どもは親を選べないとあったり、子どもは自ら自分の親を選んで産まれてくるという話がありますよね。でも私自身が親を選んで生まれたとは思いたくないんですよね。親は子どもを育て、子どもは成長していく。親は子どもとともに一緒に成長していく。こんなだとは思います。だけど自分は、親のことを信用できません。親と思いたくありません。私が生まれる前から、父はアルコール依存性でDVをしてきました。生まれた時は、投げとばされ、叩かれたりしていたみたいです。物心がついた時は、アザができるほどに虐待をうけ、怯えて泣いていました。自分がよく死ななかった なと思います。母は父とまともに喧嘩したりするので、その腹いせが私にきて、母はそれを止めようともかばおうともしませんでした。いつも警察沙汰になるほど暴れました。毎日酒に溺れていて、目が覚めるといつも謝るの繰り返しでした。母親は私を親子というよりも女同士のように見ていました。そんな家庭環境で育ち辛くて、17歳の時に精神的な病になりました。真面目で責任感の強い性格で家庭でも学校でもうまくいかずに居場所も逃げ道もなくうつになって、病院に入院したこともあり馬鹿にされたりしました。私が病気になった時に、母親は手かざしの業という神様に入り、私も一緒にしてましたが、父親はそれが気に入らずに、母親とよく対立していました。私を治すためだとしていたけども、私からしたら、母親が全く変わらなかったので、この神様が信じられない感じでした。私は当時、症状がひどく、入院し薬を飲みながらで生活に支障がでるほどに荒れていましたが、今は結婚して子どもを育てています。私が治ったのは、神様のおかげなんだと思い信心してましたが、神様だけのおかげじゃないよ、自分の努力もあったからと思ってます。両親から離れて暮らし平穏な日々を贈ってます。もちろん信仰はしておりません。子育てで色々と大変でイライラすることはありますが、昔とは違って安定してるほうだと思います。実家へ変えると父親は相変わらずで、母親は孫を可愛がろうとせず、目の前で平気で喧嘩したりするので、帰るのが嫌になり、電話でもまともに話さないので連絡をたちました。たまに着信はありますが、家族と連絡をたっています。母親は、神様をしているのに全く変わらないから。逆に人か嫌がることを平気でするので、許せないんですよね。私は決別することにしました。
自分のペースを直ぐ失ってしまいます。友達や彼氏、家族のペースや考えに合わせて行動しがちです。 自分らしく行きたいと願ってできるだけ意識するようにはしてきましたが、なかなか変えられません。幼い頃に母を亡くし、自分でも気が付かぬうちに周りの大人顔色を伺い、合わせることが癖が着いてしまったようです。それが年齢の近い友達や彼氏でも癖が抜けません。 友達や彼氏といる時間には楽しい嬉しいと感じることも多いのに、その後ドっと疲れが来て自分のことを疎かにしてしまいます。 以前通院していた精神科の女医から「もっとあなたは自分勝手になっていいの！」と言われる程です。 周りの人間は話せば分かってくれると理解はしていても、どことなく自分のペースに巻き込むことで相手の負担にならないかが気になります。 どうすれば自分のペースを見失わず相手に合わせてばかりにならず過ごせるでしょうか。 すごくざっくりとした曖昧な質問内容になってしまいましたが助言をいただけると幸いです。
有り難し 6
回答 1