お坊さんが回答「コロナウイルスに向き合い乗り越える」の相談189件 - hasunoha[ハスノハ]

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「コロナウイルスに向き合い乗り越える」問答(Q&A)一覧

ボールペンにウイルスが付着したら

動物病院の看護師さんにボールペンを借りたのですが、家族の電話番号を書くために、スマホを触ったあとに看護師さんのボールペンを触ってしまいました。「スマホ触った手でボールペン触っちゃいました。」なんて、おかしいと思われそうで言えなくて... 私のせい(私が無症状で感染していた場合)でボールペンが感染源となり、看護師さんや、犬や猫がコロナ感染してしまったらと不安です。気にしすぎでしょうか？

コロナが怖い

いつも回答頂きありがとうございます。現在妊娠後期です。仕事は退職し、子供を二人見ています。一番上の子が保育園に行っているのですが、コロナが怖くて休ませています。ですが、私の出産も近くなってきて、入院期間中やせめて産後1ヶ月は休まないといけないと思い、保育園に登園することを考えています。数ヶ月保育園に行けていないので、慣らし保育のような形で少しずつの登園になります。なので出産に向けてそろそろ慣らし保育をしていかないといけない時期になります。ですが、やっぱりコロナが怖いです。今よりももっとコロナ感染者数が多い時には、何度か保育園での陽性者が出ていました。夫は働いているのでいつコロナになるか分からないというリスクもありますが、保育園に通う小さい子供達はマスクも出来ませんし、接触感染なども怖いです。コロナになる確率が今より上がってしまうのではないかと怖くなります。その反面、保育園に通って得られる知識や経験などメリットがたくさんあるのに、コロナが怖いという理由で子供の可能性を潰してしまっているのではないかと自分を責めてしまうこともあります。私はコロナワクチンを一度も打っていません。なので重症化してしまったらどうしよう、高熱のせいで早産になってしまったらどうしよう等不安があります。ワクチンに毒が入っている！などの考えがあるのではなく、打てなかった理由があります。またいつ産まれてもおかしくない状態で、コロナになって帝王切開になるのも不安です。痛みを我慢しながら三人を育児しなければならないので、それが出来るのかどうか自信がありません。出産を終えても、新生児がコロナにかかってしまったらどうしようという不安もあります。そして上の子二人も、これから成長していく中で何か影響が出てしまったらどうしようと考えてしまいます。ですが保育園に行くことで成長できる部分を、今までも、これからも私が潰してしまっていると焦る気持ちもあります。読みにくい文章で申し訳ありません。何かアドバイス頂けないでしょうか。よろしくおねがいします。

有り難し 24

ワクチン未接種です。

ワクチン未接種者です。通っている病院から、「打つのが不安なら打たなくてもいい」という事を聞き、私は不登校で普段は外に出ておらず、親もワクチンのことを話していなかったので打ってきませんでした。ですが最近、未接種者が外に出たらコロナを振り撒くということを聞き、デマなのかわかりませんが自分が打たないという選択が間違いだったのかなと思っています。気分が乗らない時や、用事がある時、電車や歩きで外を出ていたのもウイルスを撒いてしまっていたんじゃないかなとか、3日連続で外に出た時もあったので絶望しています。不安な気持ちが続くのでさっきお母さんに「ワクチン接種したい」と言って予約はまだしてませんが、来週には受けれるらしいです。ですが、今週の金曜日はお父さんとのランチとフリースクールの見学の予定があって、行くところが都会の方なんです。（電車）ワクチン未接種者が行ったら迷惑なんじゃないかや、世間的に死んでしまうんじゃないかや、今まで自分が出かけてた分ウイルスを撒いていたんじゃないかなどの思考がグルグル回っています。予約を消そうかなと思っているのですが、お父さんとのランチは、少しお高めのところで予約制らしく、もう予約をしてしまったみたいなんです。予約取り消しは店に迷惑がいくかもしれないし、お父さんを怒らせてしまうんじゃないかなどでも思考がぐるぐる回っていて怖いです。どう行動するのが正解なのか、自分がウイルスを撒いていたんじゃないかなどで自己嫌悪で、どうしたらいいんでしょうか…。

有り難し 16

コロナ感染とコロナ休園で退職するのは

医療福祉系でパートをしているものです。子供がコロナに感染し、家族にも広がり二週間ほど自宅療養をしています。幸い職場には感染はひろがっていないようで安心しています。子供を保育園に預けて働いており、面接の際は急に休んでしまうことがあると伝えたなかでやっとっていただきました。自分がコロナで休みを頂く、前月と前々月にも毎回月末に保育園がコロナ休園になってしまいお休みを頂いていました。だからなのか、会社の反応は口にはだしませんが、「またっ❓️」とういう感じで信じてもらえていないようで、会社に保健所から連絡が行って信じてもらえた感じでした。正直もうこれだけ続くと自分もストレスが強く、休む罪悪感や会社にも毎回迷惑をかけてしまって退職したい気持ちでいっぱいです。旦那さんに相談しても協力はえられずしょうがないという感じでかえされてしまいます。このように思うことは私だけでしょうか？気にせず働けるものなのでしょうか？どうしようもない悩みですが毎日家族の健康より仕事の方を気にしてしまいがちな自分に嫌気もさしています。

有り難し 21

コロナ禍の開店　不安が募ります

私はこのコロナ禍ですが、縁があって、飲食店をはじめました。カラオケや音楽が楽しめて、お年寄りから若い人達も立ち寄れるお店です。場所は元店舗だった親の物件をリフォームし、ありがたいことに、家賃は2万円くらいで済んでいます。リフォームが始まってまもなく、今回のこのオミクロン株が再び蔓延し、開店早々に蔓延防止となりまして、2ヶ月ほど休業していました。私は、音楽関係のお友達もたくさんいて、開店時は、みなさんお花もたくさんいただき、コロナ禍にも関わらず、お友達が、足を運んでくださいました。もちろん、私もまだまだコロナ禍ですし、覚悟の上のオープンだったわけですが、みんな(特に家族)も、ありがたいことにみんな応援してくれまして、資金も高齢の叔母が貸してくれました。そんな後押しもあって、チャレンジしてみよう！と思い立ったのです。しかし、数日前に蔓延防止が明け、お店はまだまだ収入に繋がりません。もちろん、長い目でみようと思っていますが、最近、家族から口々に「またお客さんいないの？」とか、主人からも「店の運営費に家計の金を持ち込むな」など、挙げ句の果てに「こんなコロナ禍に、お店をするなんて馬鹿だ！」とも言われ、みんなの応援でやれるつもりが、急に私の無責任で、変なものに手を出して。なんて言われます。そして、お金を貸してくれた高齢の叔母からも、「早く金を返せ！」と、電話がかかってきます。叔母は高齢なので、気分で言っていることもあるんですが、まだ始まったばかりで、お金を用意することもできませんし、協力金もそんなに入りません。私は、SNSでお店の紹介をしたり、知人に電話やラインをしたり、今やれることはやろうと思いますが、やはり蔓延防止が明けたとて、無理矢理に誘ってもと、躊躇してしまっていらる部分もあります。そして何より、ものすごく心細いです。原因の一つに、私は　たった1人でこのお店をやっていて、これであってる？　いいのかな？と、全て自分で考えながらやっていることです。そして、大丈夫だよ！とか、こうしたら？などと、励ましてくれる人もいないので、毎日、不安で押しつぶされそうになります。でも、頑張りたいんです。何か元気が出るお言葉を頂けないでしょうか？よろしくお願いします。長文を読んでくださり、ありがとうございました。

仕事もお金も将来設計も何もかも辛いです

コロナで経営不振により解雇されて、無職になりました。必死に再就職活動しましたが9ヶ月もかかりました。その間も精神的にも、金銭的にも体力的にも辛かったです。ストレスで消化器に疾患を負い、薬での治療中で副作用で生理が来なくなってしまいまして将来子供を望んでいるのに、妊活することもできません。年齢的にももうすぐ40歳で焦っています。そもそも、無職期間中に貯金もほとんど使ってしまい金銭的にも子供を作れる状況にないです。その上、せっかく再就職できたにも関わらず採用時の約束と違う低いお給料にされてしまい貯金もできなくて、仮に子供ができても育てるお金も足りません。お給料だけでなく、正直あまり良い環境の会社ともいえません… 夫も色々あり転職が続きやっと仕事が落ち着きましたが私より若い事もあり、お給料もあまり多くありません。その上、義母が障害者でお金も掛かるため一人っ子の夫が義母を支えているため余計に夫のお金は当てになりません… 私が再び転職活動をするしかないのはわかっていますがもう疲れ果ててしまっていて、動かなければならないのに動く事もできないしそもそも、産休育休制度が整っている会社で正社員で希望額のお給料が貰えて私のできる仕事の職に再び付ける気がしません… だって、今の会社ですら9ヶ月も掛かっているから… また9ヶ月走り抜ける自信がないです。でも、どうしても夫との子供はほしいです。そんな時に、一年前に入籍したばかりの弟に近々子供が産まれます。親に初孫を抱かせてあげるのは自分だと思っていた事もあり幸せ順風満帆な弟夫婦が羨ましくて今の自分の状況が悔しくて毎日辛くて涙を流してしまっています。辛くて、何もかもうまく行かなくて苦しくて、羨んで、嫉妬してぐるぐると嫌な感情が常に自分の中にあって早くどうすべきか行動に移さなければいけないのに色んな気持ちに疲れてしまって、何もできなくなってしまっている自分をどうにかしたいです。夫と二人で今は幸せなので、今のままでも幸せといえば幸せです。子供は諦めるべきなのかそうしたら、楽になれるのではないか?と思うこともあります。でも、やっぱり諦めたくありません。子供事、将来の事、今の会社を続けていく自信と体力、病気の事… 少しでも、前向きになれるにはどうしたら良いでしょうか…

有り難し 13

旅行に行くことを強要されています

医療機関に勤務しております。彼氏と同棲中で母とは離れて暮らしています。 3月に親戚10人ほど集まって旅行に行く計画が出ています。コロナウイルスの感染者数がまだ多く、私は医療機関勤務のため断りました。すると母から「スーパーや電車でも感染者が出ているのにあなたは利用しているでしょう？旅行に行くことも変わらない。毎日無菌室で暮らしているわけでもあるまいし神経質になりすぎだ。彼氏に洗脳されている」と言われとてもショックでした。彼氏のことを悪く言われて「そんな言い方しないで。傷ついた。」と泣きながら怒ってしまいました。翌日、母から「ストレスが溜まっているみたいだから実家に帰って来なさい」と連絡がありました。私の考えを理解してくれない事が悲しかったです。旅行にはどんなに言われても行かないつもりですが母は過ぎたことにいつまでも嫌味を言う人なので今からとても憂鬱です。

学校に行かせるのが怖い

2人の子供がいます。上は中学3年の受験生、下は小学生です。受験や卒業式が目の前に迫っています。そんな中、自分の子がコロナになって学校や周りに迷惑をかけてしまうのではないか、または自分の子だけ受験や卒業式に出られないのではないか等考えて、毎日毎日不安で家事もあまり手につきません。そんな時に下の子が体調を崩してしまい、もともと気管支が弱い為、咳が長引き、長期間欠席しています。私も少し体調を崩し、検査しました。コロナは陰性でした。でも症状がある間は欠席しないといけません。絶対ではありませんが、家族に咳症状があると本人は無症状でも登校を控えないといけないので、上の子が残り少ない中学生活をみんなと過ごす事が出来ずに悲しいと言われます。小学生の子も楽しみにしていた行事に参加できずで、もうこのまま学校は行きたくないなどいいます。主人は陰性なんだし、下の兄弟が少しくらいの症状ならば気にせずに登校させたらいいと言うのですが、やはり周りも受験生、上の子をなかなか登校させる勇気はわたしにはありません。全ては子供たちの体調管理ができなかった私のせいだと思います。今後もきちんと管理できる自信もありません…。なので、この先まだ罹患のリスクがあると考えるとしんどくて仕方ありません。もう上の子が卒業まで、このまま下の子だけ自主休校させようかと考えているのですが、まだ周りにはいません。二人とも明日から登校できる体調ではあるのですが、行かせたくありません。私はおかしいのでしょうか？

有り難し 22

明日職場復帰する濃厚接触者

長男、夫、と立て続けにコロナ陽性になり、アパートで看病しながらの隔離生活をしています。幸い、娘と自分は発熱等なく、濃厚接触者としての隔離解除で、明日職場復帰します。娘も登校再開です。明日の抗原検査で陽性にならなければ出勤ですが、たくさんの不安でいっぱいです。娘や自分が陽性になったら、学校や職場復帰での周囲の反応、などなど、不安でいっぱいなのです。家族絡みの事は何とか自分1人で工夫して考えて乗り切ってきましたが、明日以降も乗り切れるのか。明日の抗原検査で陽性になったら、また休んで迷惑をかけてしまう。娘が陰性となれば、体調不良がないのにまた学校休みになってしまう(発達障害の特性上、うまく意志疎通が出来ないところがあります) 自分の身に起きた事は、やらなければいけないのに、不安で怖いのです。起きたなら起きたなりに処理しなければならないのに、気持ちの方がついていかず、うまく処理できないのです。子供を不安にさせまいと明るく振る舞い、陽性になった息子と夫が気に病んではいけないと思い、今の自分の気持ちを話せません。話してみないと分からないのでしょうが、怖いのです。友達に話したりもしますが、子供絡みの友達には話せずにいます。子供の人間関係に響いても、と、考えてしまいます。疲れも関係しているのか、いつにも増して不安や怖い気持ちが強く、辛いです。明日以降、しっかりするためにも、何か気持ちの切り替えるよい方法はないでしょうか。

コロナ禍で人付き合いが億劫になった娘

大学生２年の娘がいますちょうどコロナが流行り出した時に大学生となり1年半ほどオンライ授業で去年の秋からは少し大学も対面がはじまったのですが既に大学生生活に希望も期待も無くしてしまっていて人付き合いも億劫となりコロナ中にゲームにハマり昼夜逆転朝方までゲームをして夕方まで寝ています今やゲームの中での気楽な人付き合いが中心となり高校時代の友達とも気薄になり大学で新しい友達も作らずバイトは週2.3ぐらいしてるのですがその他はほぼ家にこもってます高校の時は色々やりたい事があり本当に大学生になるのを楽しみにしていましたなのにこんな娘を毎日目にして私はイライラして怒ってしまいますゲームが悪いとは思いませんもっと昼の生活も大切にして欲しいだけですすっかり朝は活動できなくなっています友達と朝から買い物、テーマパーク誘われてもしんどいから絶対行きませんまだ若いのにハツラツさがありません何度言っても生活を改善してくれませんあれだけ希望に胸ふくらませてたのに… 娘を見ると怒りと同時に涙がでてきます主人は20歳をこえてるのだからほっておけと言いますもうあまり言わない方がいいのでしょうか？

コロナのクラスターで疲弊する毎日

福祉施設で介護職として働いています。新型コロナのクラスターが発生して、今月ずーっと激務が続いています。精神的にも体力的にもかなり厳しい状況です。対策もかなりしていますが、感染力が今まで経験したどの感染症より、桁違いに強力です。防護服の脱ぎ着だけでもかなり時間も気も使いますし、グリーンゾーンとレッドゾーンにわけ、職員もエリア分けしましたが、いつも以上に人手が足りず… 夜勤でも仮眠が取れず、残業も続いています。トップの上司は今月一日も休んでいません。もうみんな、疲れてるし辛くて仕方ない。体力もですが、精神面がかなり辛くて。自宅も夫には実家へ避難してもらっていて、別居状態。休み明け仕事に行くと、また感染が広がっているんじゃないか？自分も感染しているかもしれない…恐怖と不安で気が休まりません。でも地域の方々や、今隔離されている入所者様のことを考えると、ここで崩れるわけにはいかない。明けない夜はないって言葉がありますが、そんなの吹っ飛ぶくらい不安で押しつぶされそうです。明日の休日が過ぎれば、また仕事へ行きます。それまでに何とか気持ちを立て直そうと必死です。　他にも、沢山の大変な思いをしていらっしゃる方々がおられると思います。いち早く収束し、大変な思いをされてる方が、笑顔で生活できる日が来るのを、私も祈っています。絶対に乗り越えたいです！この今を乗り越えるために、私も前を向きたくて、これを書いています。力をいただけたら幸いです。

有り難し 54

コロナの世界的

わたしは密かにコロナを楽しんでいる。じぶんが生きている間に、まさかこんなことが起きるなんて。世界中の歴史の教科書に乗るような、こんなことか起きるなんて！おそらく地球上の全人類が初めて体験してしている、パンデミック。ワクワクしないほうがおかしいでしょう？緊急事態宣言のもと、お金持ちも有名人もみな、同じように自粛生活。わたしはこの、みんなが同じ状況というものに、とても安心感を覚えた。ふだん贅沢をしている人たちが、私と同じ我慢、自粛を強いられている。パンデミックがある今、まさに人類みな平等を感じた。町はは静かだ。いまが心地良い。いつまでも今がつづけばと思う私はおかしいのだろうか。非日常間を楽しんでは、おかしいだろうか。

有り難し 100

コロナになり子供たちと会えない

上の子供がコロナ陽性となり、自宅療養しています。時間を開けて私も陽性となり、別室で療養が始まりました。下の子供は夫と２人、小学校に行けずずっと一室から出られません。幸い熱は下がりましたが、子どもたちの寂しさと退屈さを思うと、待機期間が長く感じて辛いです。また、夫婦二人とも仕事に行けないことで、収入面も心配です。心を落ち着ける方法を教えて下さい。

有り難し 11

名付けとオミクロン株

2月上旬に男の子が産まれる予定です。秋頃からあるひとつの名前を特に気に入り、出産を楽しみにしていました。(名前はプロフィール欄に記入させていただきます) しかし今年に入ってオミクロン株の流行がはじまり、ウイルスと同じ音が入る名前は避けた方が良いのではないかと気付きました。考えすぎかなとは思うのです。数多あるウイルス株のひとつの名前でしかなく、ギリシャ文字だって様々なところで使われている。この名前以上と思える代わりの候補も夫婦共に浮かびません。漢字も意味も響きも、同名の有名人も好きで、産まれてから呼ぶことを楽しみにしていました。私たちが後ろめたく思わずにいっぱい呼んであげればいい名前になるはず、とも思います。でも親の選択によって子供に嫌な思いをしてほしくはありません。いじめ、からかいの原因となる可能性は一つでも潰した方がいいと考えています。今年に入ってから夫婦でうんうん悩んでいます。考えすぎて堂々巡りしているうちに、そろそろ産まれてしまいそうです。名前は夫婦で決めたく、産まれてから発表したいため家族には一切相談していません。家族以外の方の考えを知りたいです。よろしくお願いいたします。

有り難し 13

コロナ禍で葬儀に行けなかった事について

自分は昨年祖母が死去してしまった時葬儀に行けませんでした。ただ四十九日法要はある程度コロナが落ち着いていたため行くことが出来ました。しかし通夜や葬儀に行けなかった事にやはり後悔してしまっています。祖母は成仏出来るのでしょうか？そして自分はいかに供養をすればいいでしょうか？ご回答よろしくお願いいたします。

モチベーションがなくなりました

来春就職する大学院生です。今まで、私は好奇心が強く努力家だったと思います。これが面白い！と思ったら色々調べ、詳しい人に話を聞きに行き、他の大学の実習に泊まりがけで行くほど好奇心がモチベーションでした。そして、レポートだってアルバイトだって、少しでも質の高いアウトプットを出すために努力していました。しかし、コロナ禍や就職活動で上手くいかないことが増え、心が折れました。大学の卒業研究も、就職活動も、今まで信じてきたモチベーションでは結果が出せず、努力する気力も尽きてしまいました。今思うと、好奇心が強く努力のできる自分が好きだったのだと思います。しかし自分の価値観や自分に感じてきた価値（好奇心の強さや努力など）がガラガラと崩れ落ち、この先の人生が空虚になってしまいました。もう何にも興味もやりがいも持てない気がするのです。こんな私を採用してくれた就職先には本当に感謝していますが、今の自分が何か価値を生み出せるとは信じがたく、前向きな気持ちになるのが難しいです。今まで勉強してきたのとは全く違う分野の企業ですし…。これからの人生、どうすれば前向きに未来に向かえるでしょうか。充実させたいです。

コロナで遊ぶことができなくて辛い

大学3年生です。今まで勉強を極めたら運動してみたり趣味を探してみたりして、ずっと我慢してきましたがもうそろそろつらくて、誤魔化しきれなくなりました。私は教育学部の人数が少ない学科に所属しているのですが、コロナのせいで2年の時からみんなで一度も遊べていません。1年の時はしょっちゅう集まって遊んでいたのに、コロナの影響で元々伝統的にあったイベントも全部なくなり、みんなで集まることも無くなってしまいました。大学生のうちにできることで、仲間と集まって楽しく過ごすことが一番楽しいと思っているので、それがなくなってしまったことが本当に辛いです。コロナが落ち着いてきたので提案もできるにはできるのですが、やはり何かするとしたら個人が提案しなくてはなりません。やりたくない人もいるかもな、とか思って勇気がなくて提案できません。何もしなくてもコロナが収束なかったら当たり前に集まって楽しくできていたことができなくて、時間はもう戻ってこなくて、一度きりしかないのに、大好きな仲間とできていたはずのことのほとんどができなくて本当に辛くてプレゼンの準備なども手がつきません。本当なら...と考えると辛くて仕方ありません。2年3年の時間を返してほしい。もっといろんなことをしたかった。旅行にも行きたかった。何も気にせず遊びたかった。もっと思い出を残しておきたかった。この辛い気持ちを和らげるにはどうしたらいいですか。本当ならできていたイベントを供養するにはどうしたらいいでしょうか。

有り難し 28

コロナで亡くなった父、私を責める母

8月に新型コロナウィルスに感染し、高齢の両親を含む家族全員にうつしてしまいました。東京都で毎日6千人近く感染していた時期でした。仕事をし、日々の買い物をし、特別なことはしていなかったのですが、どこかで感染してしまったのです。父は重症化してしまいましたが、自宅待機を余儀なくされ、やっと入院先が見つかった時には覚悟をしてくださいと言われました。今日か明日には、と言われながらも奇跡的な回復を見せてくれましたが、入院してちょうど一か月目に急変し亡くなりました。入院の日に救急車に同乗することもできず、家の前で見送ったのが父に会った最後でした。最期も会うことは叶わず、ナースステーションの前に家族数名が集まり、iPad越しに看取りました。そのあとは、病棟の廊下の隅で、棺の中に顔だけ透明になっている袋に入った父と短い時間お別れをし、業者が火葬場に連れて行きました。火葬の立ち合いも不可でした。行政によるようですが、コロナで亡くなった場合、家族は火葬場に入れないそうです。理由はわかりません。自分を責め、正気でいられない日々です。薬を飲んでもあまり眠れず、コロナ感染で7キロ痩せたままいまだに戻りません。今朝突然「あんたがコロナを持ち込んで、あんたのせいでお父さんが亡くなったのに、なんで猫と遊んでるのよ！」とヒステリックに叫ばれました。子供の頃から、いつも思っていることをすべて口にする母にうんざりしていましたが、さすがに最後の一線を越えたなあという冷めた気持ちで大きなため息をついたら「あーいやだ、そういうところ父親そっくりね！！最低！！」と仏壇の前で言われたので血が沸騰するほどの怒りを覚えました。つい言ってしまったなどではなく、いつもギョッととすることを口にするのです。極度の内弁慶なので私と亡くなった父にだけですが。暴言という自覚もないようです。しかしこんな母とも別居することができません。自宅兼事務所であること、障害のある子供を育てるのに適していること、等諸々の事情があります。もう気持ちがぐちゃぐちゃで、未来が見えません。私のせいで一人寂しく逝った父、強い自責の念と後悔、追い打ちをかけるように私を責める母。私はこの先どう生きていけばいいのでしょうか。寿命が来て父に会えるまで、しっかり生きたいのです。

有り難し 24

マスクをしていない人が怖い

街中や公共の施設でマスクをつけない人を見かけると恐怖と不快な気持ちに襲われます。（身体やメンタル的に着用できない人は除く）正直、感染云々はそこまで強くは気にしていないのですが、理由は以下だなと自己分析しています。・マスク着用を促されている公共の場（駅、電車、商業施設、きちんとしたレストランなど）で頑なにマスクをしない人の自分勝手さ、周りへの配慮のなさに不快。・ノーマスクの人が歩きタバコや騒音、たむろ、路上飲みなどしているのを見かけることが多く、治安悪化を感じて怖い・そういう層に会わないようきちんとしたレストランやラウンジに行くようにしても、ノーマスクで入ってきてスタッフとマスク着用で揉めているのを見て気分台無しになることが何度かあった・いつも行くスーパーやカフェに反ワクチン＆ノーマスク主義で有名な男が入り浸っているらしく、本人がそれを「今日も◯◯にノーマスクで行ってやった」などと誇らしげにツイートしているのを見つけてしまい、生活圏内にそんなやばい人がいるのが恐怖・ノーマスク反ワクチン派の人の暴言やモラルのない行為がTwitterで回ってきてますます嫌悪感気にしないようにしよう、または彼らにも価値観や事情があるんだと割り切ろうとしましたが、無理でした。いよいよ例のスーパーにすら行きたくなくなり、わざわざ20分も遠い別のスーパーに行ってます。また、お出かけした先にそうした人は必ずいるので、お出かけすら怖くなっています。 Twitterは仕事上、必ず毎日見なくてはならない＆すぐには引っ越しもできず、毎日「今日は変な人に会わないといいな」とビクビクしながら過ごしています。ちなみに体調や病気などでマスクをつけられない人には何も思いません。そういう人は騒がず静かにしていますし、顔つきや雰囲気で何となく事情があるんだなと分かります。過敏になっているのも自覚はありますが、一年くらいこの調子で… 何か良い考え方はあるでしょうか？

怖かったです。ここで書かせてください。

怖かったので、誰にも言える人がいないのでここに書かせてください。知り合いがメッセージで42℃の熱がでたとはなしていてコロナだったら会社が二週間封鎖になるから病院にいけないと話し出してそんなのだめだよ。いかないといけないよと怒ったのですが、損害がいくらになるとかいってできるわけないだろと返事がきて本人検査キットでコロナじゃないていうのでなおさら安心して病院いったらどうかしら？と提案したら発電機のおおきなパーツで発電機とめて逆算して工程すすんでるからだめだ。そこの人全体にまで関わる。それでも病院いけって言った理由を合理的に説明してって怒って返事がきて。そんな背景しらないから心配していっただけなのに。 42どの熱でたら病院いった方がいいていうのは普通なのに。こわかったよ。こわかったよ。こわかったよ。こわかったよ。

有り難し 27