母親の過失により生後2か月で熱湯をかぶり顔を含む全身熱傷を負いました。 そのせいで、他人にジロジロ見られ指をさされ、すれ違いざま罵倒され、小中9年間虐められ、就職差別にもあいました。 16歳の時に夫婦喧嘩の腹いせで、父から熱傷の原因は母だと知らされました。 これら沢山のトラウマが原因で、39歳時に複雑性PTSDと双極性障害2型を発症しました。 60歳になる現在も、治療が続いています。 精神科担当医には「積み重ねた経験というコップの水が、ついに溢れてしまった結果です」と言われました。 他人なら過失致傷という罪を負うほどの事をした母、自分の気をはらすために知りたくなかった事を私に告げた父。 産み育ててもらった親の恩以上に身体と心を壊された恨みが勝ち、60過ぎても怒りと苦しみが増すばかりの私に、救いと心の平安が訪れるすべをご教示ください。
6年前に離婚、約10年前からの夫のアルコール依存症が要因でした。ブラックアウトの末、度々傷害・暴行事件を起こし小さい閉鎖的な地方では子供たちを守ることが出来ないと思ったことと、進行していく症状を受け止められない程私が疲弊していました。 親族に助けを求めても、見放され、結局は私も元夫の事を見放したのです。 この6年間のうちに症状は進行、若年性アルツハイマーや鬱へと..少し前からは子供のことも分からない程まで病気は進行したそうです。親族から見放され支援グループと保護観察官が面倒を見て下さっていました。約3年の保護観察が終了となる9月末、倒れているところを発見して頂きその時はまだ息はあったものの、翌朝亡くなったようです。離婚前の私の思いは、私がこの人を助ける、私じゃないと出来ないとまで思い治療も共に頑張りました。離婚後、私は元夫と共依存であったと気がついたのは暫く経ってから。今は共依存からは抜けていますが、それでもアルコール依存症という病気であった彼の手を離したのは私だ、彼から家族も子供たちも奪ったのは私だ、この病気にしたのも悪化させたのも私だと常に思っていました。 私か元夫が亡くなるまでこの罪を背負っていこうと決めいました。 亡くなってしまった今、この思いをどうしていいか苦しいです。離婚した夫であれ、縁があって一緒になり家族を作った、私にとってはかけがえのない人です。数ヶ月前まで、アルツハイマーが進行し子供たちを忘れても、私の名前を言い、離婚してないし、そろそろ帰ってくると周りへは話すこともあったとの事 遠く離れた場所で暮らす私が、元夫のお墓へは簡単には行けないことと、未だにその土地に足を踏み入れる勇気がありません。 今私が出来ることを教えてください。 日々出来ることは... そして、この罪を私はどう償えばいいのか教えてください。
こんばんは！お坊様方は忙しいんだから、もうこれからは質問しないようにしよう！って思ってたのに…すみません。また投稿しています。 前回、母が亡くなった事を投稿しました。 今も母がいてくれたらな〜って思います。 母親ってどんなに弱っても年をとってもいてくれるだけで安心感がありました。 でも私が今思うのは母との思い出で楽しかった事ってあったかな〜です。 確かに同性だったので話が合うところはありました。子供達もかなりお世話になり、感謝しています。 でも？？って思う事ばかりが思い出されて 弟に対する対応と比べたら、私って我儘を言える娘だったんだな〜って思って。 今まで誰にも恥ずかしくて言わなかった母の態度、言葉を誰かに聞いて欲しくて。 一番分かってくれるのは、やはりすぐ下の弟かなと思って何度かメールはしたけど、弟は母から私みたいな事は言われたりしてないし、母を亡くしたばかりで聞きたくないだろうし 今更、昔の事を思い出したりしてウダウダ言う私は小さい心の持ち主でしょうか？ もう亡くなった人の事を言うのはいけないことでしょうか？ 何であの時、こんな事をしたの？こんな事言ったの？って母にききたいです。
お坊様方には何時も温かい言葉を頂きまして本当に感謝しております 今日初めてですが今年の5月に亡くなった親友が夢の中に出てきました 内容としては親友は病院に入院していて 私が食べていたご飯を美味しそうと言って 少し食べて良いかと聞いて来たので私が良いよと言ったら 親友が美味しいと良いながら笑顔で食べており 私は泣きながら親友の顔を見て目が覚めました 緩和ケアで面会した時に親友が食べたかった食べものを持っていたのですが 肺に水が溜まっていたり腹水の症状が酷かった為に1口しか食べられず 本当は美味しくてもっと食べたいんだけど私に御免と謝っている位でした 私は親友の顔を見ながら気にするなよと泣いてました 夢から覚めた時その事を想い出して今回は笑顔で食べれて良かったなと 同時にきっと1年近く入院して味気ない食事ばっかりなのと 抗がん剤治療の影響で味覚がおかしくなったりして大変だった 親友を想って夢から覚めてもしばらく泣いている私がいました 毎回親友の家の目の前を通る度に35年間こんな駄目な俺と 行動を共にしてくれて有難うと心の中でずっと言ってますし 俺の心の中ではずっと生き続けてるからねとも言ってます 今日初めて夢の中に出て来てくれましたが何で病院なのかなと思いつつ 今度親友の家の前を通る時には夢に出て来て嬉しかったけど 病院での面会だと悲し過ぎるから 次に出て来る時はまた昔みたいに俺の横にいて 一緒に笑い合いながら出掛けようぜと言ってきます 何回出て来ても構わないからまた少しずつ出掛けようと言いながら 今回親友が初めて夢の中に出て来て少しは 自分の想いが通じたのかなと思ってます 今回は相談と言いますかご報告と言う形になりました お忙しい中申し訳ないと思いますがご容赦いただけると幸いです。
夫が病死しました。腎臓の病気があり、医師からは煙草とかやめるように言われてるのはわかってたはずですが、言われた直後は一時期辞めていたのですが、また吸い出しました。私もダメとわかっていながら強く言えず時が経つと黙認みたいにしてしまいました。それから数年たち今年夫はやはり腎臓で旅立ちました。 今、後悔の毎日です。もっと厳しく監視していればよかったのか？監視して注意していればもう少し長く元気でいられたのか？私のせいなのか？本当につらいです。もっとやるべき事が有ったんじゃないか？後悔の連続です。
昨日、親と散歩をしている時に写真を撮ってあげると言って、スマートフォンで写真を撮ってもらったのですが、撮られる時に確かこの後ろは不幸があった場所だなと認識しながらも、撮られるのを断れず、撮られてしまいました。この写真は保存したままで大丈夫でしょうか？
プロフィール後半に少し書かせていただきました。 脳腫瘍があるかも知れないと病院で言われる数日前に昼間家事をしている時に「大丈夫」や別の日に「お焚き上げ」と聞こえてきました。その時は気のせいかと思っていましたが、大丈夫はこの事だったのかと思いました。しかし、お焚き上げが何をお焚き上げするのか全くわかりません。何か考えられる事はございますか。 ちなみに、前の家は飛び出したので45年前に亡くなった父の形見のカメラしか故人の物は持っていません。姉のも母のも写真すらもありません。父のカメラも45年も経っていますし、私は父とは1ヶ月程しか一緒では無かったので違う様な気がしています。 ちなみに、父方の血縁者は39才までで亡くなっています。祖父はわからないのですが、父、おじ、姉は39才で亡くなっています。 私も39才の時に交通事故に遭いましたが足を19針縫うだけで済みました。姓が変わっていた事と亡くなった家族が助けてくれたんではと思っています。 私はとにかく頭部と足の怪我は異常に多いです。物が降ってきたり、ぶつかってきたり。こんなに何事もなく生きているなとも思います。怪我はしますが復活してるので。 5年前に酒に酔いこけた時に前にこけたのですが、右足のふくらはぎに人に掴まれた様な手形みたいな、指のあとみたいなのがついてなかなか消えず最近やっと薄くなってきました。 書いていると今までの不思議をたくさん書いてしまいましたが、わかる部分や思われる部分だけで構いません。 私は子どもの為にまだまだ元気でいなければいけないし、無理かもと思う事も度々ありますが、目に見えない何かには負けたくないと思っています。 よろしくお願い致します。
人身事故を目撃しました。 都内某駅で自分の数メートル横で人が電車に撥ねられました。現場の状況からして結果は絶望的でした。 目撃から気分が重く、その瞬間を頻繁に思い出してしまいます。どうしたら元気になれますか？
子供のころ初めて買ってもらったゲーム機のDSとずっと遊んでたケーたま（たまごっち）を引越しの際になくしてしまいどこを探してもないのです。まだ荷解きしてないダンボールもまだありますが希望が見えません。 どうしたらいいのでしょう。3万するネックレスをなくしたときはまぁどうしようもないなで気持ちは終わったのですがDSとたまごっちは見つけたい思い一心なのです。割り切ったほうがいいのでしょうか。 どうしたら割り切れるのかもわかりません。きっとこういうのが宝物っていうんですかね……。
大好きなハムスターが亡くなりました 2歳9ヶ月でした 目を開けたままなくなつていました 高齢でとっても長生きしてくれたと思うけど、昨日栄養補給のためにいつも食べていない卵の白身をあげたところでした そのせいで死んでしまったのかもしれない そうじゃないのかも分からないけど見たときの姿が頭から離れませんまだお別れできません助けてください。ごめんなさい あまりにも辛くてパニックになっています こんなに辛いなら生まれてこない方が良かったとすら思います。乱文でごめんなさい。
私はとても辛い人生を送らされています。 4年前に15歳の愛犬を亡くしました。その次の年に私の大好きだったお義母さんをガンで亡くし、その次の年に父を亡くし、その次の年には可愛がってくれてた叔父を2人も亡くし、今年は7月に母をガンで亡くし、今月になってお義父さんを亡くし、今日は14歳の愛犬を腎臓病で亡くしました… 特に母は父が亡くなってから認知症になり、介護が大変でした…それが一段落した途端に愛犬の腎臓病…ご飯を大好きだった子が何も食べなくなり、毎日朝晩流動食を食べさせ家で点滴までやっていましたが、心臓が耐えきれず虹の橋を渡ってしまいました… ずっと辛い思いをしてきていましたが、今年は特にひどいです… なんでこんなことばかり？私が何か悪いことをしたのでしょうか？何かの罰なのでしょうか？ 子供の頃、虐待や言葉の暴力をしてきた認知症の母も最期まで頑張って見送ったのに…大切な家族である愛犬まで亡くしてしまい、母に子供の頃言われてた私は仕方なく産んだ子でこの世に生まれてきてはいけない存在だったという言葉が頭から離れません…だから、こんなに辛いことばかり私に来るのでしょうか？ 私は肺に難病を抱えているので、次男が私の代わりに仕事をしながら家事をやってくれています…長男は親の反対を押し切って結婚をし家を出て行ってしまいました…次男は私がこんな体ではなかった時に自立したいと言っていたのですが、私がこんな体になってしまったので諦めて家に居てくれています。 私は次男の足かせでしかないのです。自由を奪い、人生を狂わせたのです。だから、罰としてこんな辛い思いをしているのでしょうか？ やはり、母の言う通り私は生まれて来なければ良かった存在なのかも知れません… どこに行くにも5キロの酸素ボンベ入りのリュックを背負い、少し歩いただけで息があがり、ろくに歩くことも出来ないし、直ぐに疲れてしまう。周りから見たらだらけてるようにしか見えないみたいです。 足かせの私が消えてしまった方が次男は幸せになるじゃないかと思ってしまいます。 周りに迷惑ばかりかけている私が生きる意味や価値があるのでしょうか？今はただ、次男を楽にさせてあげたいといつもそう思ってしまいます。
13歳5ヶ月になったゴールデンレトリバーが先日亡くなりました。 とても元気に過ごしていたのですが、2ヶ月前に体調が悪くなり動物病院に連れて行ったところ肝臓がんの疑いがあると言われ、おそらく2，3日で亡くなるだろうと言われました。（年齢と血液の数値的な理由から、積極的治療はしない方がいいと言われました。）しかし、その後食欲が出てきて、この2ヶ月はごはんもバクバク食べるし、朝夕のお散歩は元気に歩いていたし、本当にいつも通りの元気な子でした。 亡くなる日の朝もいつも通り元気でした。12月に入りさすがに寒けれどその日は晴れていたし、お外が大好きな子なので、朝のお散歩のあと外につないで「行ってくるね」と頭をぽんとして、いつも通り出勤しました。 しかし、18時過ぎに帰ってきたらコテンと横になっていて、いくら揺すっても目を覚ましてくれませんでした。近くには少し吐いた跡。それ以外は眠っているようでした。 余命宣告を受けてから2ヶ月。毎日毎日死別の恐怖がありました。私はちゃんとこの子を看取れるかなとか、そんなことをいつも考えていました。 けれども、愛犬は、私の帰りを待ちながらひとりで逝ってしまいました。 寒さで急激に体調が悪くなったのかもしれない、もし私が外に出していなかったら…とか、触るとぬくもりを感じたので、私の帰りがもっと早かったら…と後悔でいっぱいです。 大型犬で13歳なので、老衰なのかもしれません。でも、あの子が逝ってしまう瞬間にそばにいてあげられなかったことがつらいです。苦しかったらどうしようと思うと涙が出ます。 そしてなんともいえないさみしさでいっぱいです。 13年5ヶ月も生きてくれて、うまく言葉にできないんですけれど、長い長い物語が終わったようなそんな気持ちなんです。 喪失感というか、「不在感」です。いたのに、いない。体温を感じていたのに、いない。とてもさみしいです。 どこにいても何をしてもあの子の姿が脳裏をかすめます。 明るくて優しい顔が目に浮かびます。 でも、いないんです。 あっという間に逝ってしまったため、自分の中でこのさみしさをどう処理していいのかわかりません。 そして、時間がたってこのさみしさを忘れるのも怖いです。 乱文で申し訳ありません。心に浮かんだことを浮かんだままに書いてしまいました。何かご助言をいただけると幸いです。
死のうと思っていますが決心がつきません
婚約者を亡くしてから、数日後に彼女に会いに行きました 彼女の大事な忘れ形見である猫を二匹引き取ってから、頻繁に彼女が夢に出てくるようになりました それまで彼女の夢を見ること無かったのに、それは彼女が憑いてきたのかなぁとか考えたけど、それより気になるのは 先日夜勤が終わってソファーでうとうとしてた時、知らない電話番号から着信がありました 番号ははっきり覚えてないけど、4と8と9だけの番号だった記憶があります 電話に出ると、彼女の声でいつもの口調で｢もしもし○○ちゃん｣と言われびっくりしました 何を話したかはっきりは覚えてないけど、少し家の近くを歩きながら楽しく会話して｢猫は僕の家で預かってるよ｣に対して｢ありがとうね｣ってやり取りは覚えてます でも会話の合間に｢今何処に居るの？すぐに会いに行くよ｣と問いかけると無言 他の話題に変えると普通に話してました そのやり取りが何度が続いて、またソファーに戻り｢少し寝るね｣と電話を切り、またうとうとしてたら、ハッと目が覚め電話の着信を見ると、その電話番号は勿論ありませんでした 夢だけど夢と現実の境目をあまりかんじず本当に夢なのか戸惑うくらいでした 今まで夢を見ても現実の家とは微妙に違うことしかなかったのに、今回は全く同じ、近所の風景も全く同じでした 彼女は僕に何か伝えたかったのでしょうか？そして彼女は猫と一緒に僕に憑いてきてくれたのでしょうか？
昨日留学先で日帰りのツアーに参加しました。 その際、お気に入りのぬいぐるみを持っていったのですが、ある観光地を訪れた際にそれを落としてしまいました。 その時はツアーの出発時間が迫っていたため、落とした可能性のある場所にぬいぐるみを探しに戻ることはできませんでした。 ですが、落としたことに気づいた際、拙い英語でガイドさんと観光地のスタッフの方になんとか状況を説明し、見つけ次第送ってくれることになりました。 ただ、落し物に気づいた際はパニックになってしまい、落とした場所が観光地の奥の方だと勘違いしていました。しかし後からよく考えると、エントランス付近（すぐに戻れる場所）で落とした可能性が高いことに気づき、さらに後悔しています。 もしかしたらすぐ近くで見つけられたかもしれないのに…ガイドさんに待ってもらえるくらいの短い時間で探せたかもしれないのに…と思っています。 観光地のスタッフの方に落とした可能性のある場所を探していただきましたが、見つかりませんでした。次の日（今日）その場所へツアーに行く予定のあるガイドさんに探していただけるよう頼みましたが、まだ返信がありません。きっと見つかっていないのだと思います。 もしかすると小さい子供や動物が持っていったのかもしれません。（そう考えると、少し心が軽くなる気がします…） しかし、ぬいぐるみが1人でぽつんと地面に落ちていることを想像すると、すごく申し訳ない気持ちになります。もちろんぬいぐるみに意思がないことは分かっているのですが、そのぬいぐるみは家族のように可愛がっていたものなので、気持ちを想像して泣いてしまいます。 いつもは落とさないように鈴をつけていたのにその日だけ外してしまったこと、落とした場所を勘違いしてしまったこと、そもそもぬいぐるみをツアーに持って行ってしまったこと、全てを後悔しています。 今週末には日本に戻る予定なので、再び探しに行くとすれば今週中しかありません。ただ、その場所は非常に遠く、ツアーでないと日帰りで行けないような場所なので、現実的ではないと思っています。 ですので、日本に帰ってきたらその子とそっくりのぬいぐるみを手作りしてまた可愛がろうと思っています。そうすれば落としてしまった子から魂が移ってくれるような気がしています。 どう考えれば、このショックから立ち直ることができるでしょうか？
先週末に愛犬を亡くしました。 週末は義母を温泉の一番風呂に連れていくのが夫婦のルーティンになっており、その日も行けるよ。と義母に伝えていました。 夜泣きをして体調がよくなさそうだった犬のオムツ交換の際、酷い出血があり、「朝一で病院に行ったほうがいいかな？温泉に行くと伝えてしまったけれど」と夫に相談したところ、「温泉の後でもいいんじゃね？」と言われ、犬も夜通し鳴いていて眠そうでもあったので、その時できる処置をして様子を見ることにしました。 お昼にもう一度見て、朝と状態が変わっていなかったので、夕方からの診察に行くことにしました。診察に行く際、犬の体から力が抜けていて、車の中では息も絶え絶え、診察台にあがったときは先生に「亡くなっている」と言われました。 亡くなって数日、寿命だったんだ、と受け入れている自分がいますが、あのとき犬の診察よりも義母の温泉を優先させるような、犬の命を軽視したような発言をした夫に怒りがわいてきます。 朝一で病院に行っていても結果は同じだったのかもしれませんが、なぜそこで「私がすぐに連れて行く！」という風にならなかった自分にも腹が立って仕方ありません。 週末が来て、義母の温泉通いは続くと思いますが、義母を温泉に連れて行くたびにこのことを思い出して嫌な気持ちになってしまいそうです。
叔父を亡くしました。 闘病中であったことは親戚を通じて聞いていましたが、最後に会ったのは10年近く前。 まだ実感がないですが、思い出すのは子供の頃から可愛がって下さり海水浴に連れて行ってくれたこと。 夏休みの夜、ご飯を作ってくれたこと。。。 実感がないですが、淋しいです。 皆がいつかは永久の旅立ちをします、その時は誰もが分かりません。 家族や両親であっても、叔父との思い出は子供の時や大人になって数回程度。 遠方なので告別式には参列出来なかったですが、お寺でお参りを考えています。
私の父親の13回忌がきます。 先祖代々お世話になってきているお寺。 突然、電話がきました。 不慮の事故でご住職が亡くなったと。。 父親が亡くなり私の兄が継いでいて デリカシーのない兄は、交通事故？と 質問し、察してくださいと。。 祖父がいた頃の住職さんは、祖父が口が悪くて住職さんといいあいになり、身内が謝り、代替わりした住職さんは、物越し柔らかくて穏やかな話し方で。。そんな住職に 母親がお墓についてお盆前に相談したばかりでした。母親は、相談したからじゃないか。。と落ち込んでいて、絶対それは違うと思いますが。。 初盆を迎える所はあるわけで お盆が終わった後に。。です。 なんだろう。。住職さんも人。 もう、本当にショックすぎて。。 近所の人が亡くなるよりも、ショック。 他のお寺の住職さんが、本堂でお経を あげてくれるようになってますが。 気持ちを切り替えられるお言葉をください。
近所の猫屋敷は、10年前から猫だけを多頭飼育しています。（人は住んでいない） 多い時は20匹以上。 最初の頃は毎日（深夜に）飼い主が世話に来ていたが、徐々に頻度が減り、今では月1回か2回がいいところ。 この猛暑に、家中閉め切って冷房も付いていない状態。警察も愛護センターも、飼い主と音信不通では成す術がない、と。 今朝飼い主が来ていたようだが、世話をしたのかは不明。 何とか助けたいと、思いつくことを当たってはみたが、ふと、「この猫たちはどうしたいのだろうか?」と思った。 もう人間に関わってほしくないかもしれない…。 こういう飼い主でも、猫たちは懐いているのかもしれない…。などと考えてしまう。 救出したいと一人で奮闘してきたけど、様子を見に行ったら威嚇された。どうやら凶暴化してしまっているようだった。 心が折れそうになった ネグレクトは、悲しい犯罪です…
知り合いのご高齢のご婦人から10万くらいする指輪を譲り受けました。その方とは出会って数ヶ月で、お会いしたのも10回ほどです。高価な物なので何度も断りましたがもらって欲しいの一点張り。私を娘のように思ってくれているようです。(その方には生き別れた娘さんがいるようです)結局頂くことになったのですが、何か良くないことをしているような気分になっています。「ありがとうございます」と素直に喜んで受け取るべきだったでしょうか。その方に嫌な思いをさせていないか。今後良い関係性を続けるためにどんな心持ちで対応すればよいでしょうか。
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