お坊さんが回答「死にたい・死にたいほどつらい」の相談960件

「死にたい・死にたいほどつらい」問答(Q&A)一覧

死にたいと思う自分を変えたいです

はじめて書き込みさせていただきます。わたしは1人でいると、すぐに死ぬことを考えてしまいます。電車を見ると、「飛び込んだらどうなるかな？」とか、高いところに行くと「ここから飛び降りるとどうなるのかな？」など。よくないことだとは分かっていますが、仕事や人間関係で少し疲れてしまうと、すぐに死にたいと思います。死にたいと口走ったせいで、親や主人を悲しませたこともありました。定職にもつけず、精神疾患も発症し、今まで迷惑しかかけていない人生です。なので、どうしてもいなくなったほうがマシだと考えてしまうのです。自分で死ぬと、二度と生まれ変わることはないと聞いたことがあります。生まれ変わることができないなら、今からでも生きているこの人生を変えて、強く生きたいです。この思考を変えるには、日常生活でどのような気持ちで過ごせばいいのでしょうか。いっそのこと、何も考えずに目の前の出来事を全力で感じるといいのでしょうか。支離滅裂な上、長文で申し訳ございません。よろしくお願いいたします。

有り難し 8

回答 1

生きるとは?

無職で死にたいです。来る日も来る日も死にたいです。ただただ毎日死にたい

有り難し 50

回答 2

出来るなら死んでお詫びしたいのです

40代後半主婦で主人と19歳の娘がいる者です。今までの人生、選択する人生全て悪い方向へ行ってしまいました。それでも、賢くない私は学べず、今正に人生のどん底にいます。少ないパート収入で、忙しく働いてきましたが、昨年7月に乳癌が見つかり、総合病院で検査した時は、既に背骨に転移していました。数ヶ月はそれでも、頑張って治療を受けてきましたが、お金がどんどんかかり、ゴールのない病気と分かり、ここ数日死ぬ事ばかり考えるようになりました。がん保険に入っていなかったので、お金の為、なんとか今必死に仕事に行っていますが、いつまで続けられるか分かりません。主人は収入が高いわけでなく、2人で働いてなんとかやってきたので、今後の生活が成り立つと思えません。また、主人は最近私に冷たい態度で、娘が1人おりますが、娘も家庭内の雰囲気やお金がない事を言われてか、胃が痛いと体調を崩してしまいました。私がいる事でみんなに迷惑をかけてしまいます。何度も死んでお詫びしたいと思い悩み、夜も眠れません。また、実家には高齢の両親がいますが、母は私を頼りにしてくれていて、「治ってもらわないと困る」と泣きながら、お願いされます。毎日私の体調をラインで確認してきます。母には迷惑ばかりかけて、お金も沢山出してもらっているのに、今回も少ない貯金から、口座に入れておきなさいとお金を何度か渡してくれました。もう、今回両親の面倒を見る事などできないであろう自分と今一緒に暮らしている家族を破綻させる自分。生きていても迷惑なだけです。死んでお詫びしたいのに、それも出来ず、苦しんでいます。長文ですみません。どう生きたら良いのかもう分かりません。まだ、私に生きる価値があるでしょうか。生きている事が今地獄でしかありません。

有り難し 58

回答 3

死にたい

こんにちはいつもありがとうございます。また死にたくなってきました。辛いです。色々なことが辛くて、どうして死にたいのかよくわかりません。どうやって生きていけばいいでしょうか。よろしくお願いします。

有り難し 3

回答 1

死にたいです

死んだら楽にはなれないとよく聞きますが、本当でしょうか？楽になりたいです。バイトも学校も何もかもうまくいきません。メンタルが弱いという部分もあると思います。こんな自分が嫌で仕方が無いです。変えたいと行動しようとしても何から手をつければいいかわからず立ち止まってしまいます。私は学童保育のバイトをしています。子供達にからかわれ下に見られ、何をしても笑われ、自分はこの仕事に向いていないのではないかと思います。じゃあ辞めればいいじゃんと周りから言われますが、そんなに簡単に辞めれるものではないだろうと自分で思います。初めてこんなにバイトが続いたのはこの学童保育だけです。ですが、ずっと我慢していたものがはち切れそうで辞めたいという思いが強くなってきてしまいました。こんなにメンタルが弱いのが原因だとわかっているのですが、どうすればいいのかわかりません。学校もあまり上手くいかず友達も少ないです。もうすぐ就活ですが、こんな弱いメンタルの自分が就ける企業などあるわけないです。こんな弱気になってしまう自分が大嫌いです。長文読みにくくてすみません。

有り難し 22

回答 2

死ぬ以外の選択肢を見つけれません

人生で経験が無い会社という組織へ社長の養子という立場で入り、他の社員、役員からは腫れ物に触れるような扱いや仕事をさせて貰えないなども扱いを受け8月に欝とパニックを発症し休業しています。　その時、もう地元にも帰れないし行くところが無いからと自殺を試みようとし、あと一歩踏み出せば崖から落ちて死ねる時に親から電話が入り何故かそれに出てしまい一度話しをしようと止められました。その後病院で欝と診断され休養が必要だとの事で先日まで家で大人しくしてましたが　周りはその環境に慣れてきたのか自分を執拗に責め始め、養父いがいの養母、妻から執拗な叱責を受ける日々です。会社への復帰の意思も伝えましたが元々現場仕事で尚かつ元経営者であり、自分の会社の段取り確保の為に日々他業種の人と揉めてばかりだった自分は扱い悪いのか復帰も先延ばしにされている状況で、それも責められています。自分は家業も全て捨てて妻と再婚し東北から引っ越してきました。友達も仲間も居ません　ストレス発散の方法も少なく毎日酒を飲み眠る日々です。家族からも荷物扱いされ、逃げ場所も無くもうどうしたらいいかわかりません。やりたいわけではない仕事だけど覚悟して会社に入ったのにめちゃくちゃな扱いを受け、転職もお願いしたが後取りだと認められずもうどうしたらいいか本当にわかりません。死ぬ以外の選択肢が無いのです。地元は大変な田舎なので離婚し家業を捨て、逃げたと噂されています。帰る事はできないです。当時の蓄えは離婚時に手切れ金として殆ど渡したので経済的にもギリギリです(後取りだからといって人並み以下の給料しか貰ってません、前の5分の１程度で生活で精一杯です) もう手立ても解決策も自分の気持ちを切り替えることもできません。病院から渡される抗欝薬と安定剤でどうにか眠り　どうにか生きてる感覚です。本当に疲れました。地元に残した母に悲しい思いをさせる事だけが気掛かりで残念です。でも一歩踏み出した時、死ぬ以外の選択肢を選べなかった自分をどうか許して頂きたいです。死んだ父に会いたい、ただそれだけしか考えれません。

有り難し 12

回答 2

疲れた、死にたいです

初めて質問させていただきます。家事、仕事にと自分の時間など取れない位に忙しく、疲れ果てました。疲れていつも不機嫌な私を見て、家族は皆呆れています。唯一の楽しみはお酒を飲む事でしたが日に日に量は増え、飲んで荒れるので、アル中だと思います。こんな自分が情けないし、生きていても家族に害だと思うようになりました。どうすればいいのですか？死んだら全て終わりなのはわかっています。

有り難し 26

回答 2

やっぱり死ぬしかないです

ついこの間も同じような質問をしたのに、何もわかってなくてごめんなさい。　やっぱり死にたいです。捨てられた元彼を忘れられないこと、そのせいで有料占いにハマってしまったこと、精神的に弱く、毎日を生きるので精一杯なこと、気分に波があって疲れること、全てもう限界なこと、高校も大学も学歴コンプレックスであること、今まで人から嫌われてばかりで誰かの隅にある嫌な記憶の人間のまま生き続けたくないことが理由です。　身の回りに相談できる人もいません。友達には迷惑をかけたり振り回してばかりいて呆れられていますし、家族にはそんなこと言えません。友達と家族の前では何事もなかったように過ごしています。だけどもう疲れました。ひとりになりたいです。永遠に眠っていたいです。　だけど、死んで、もし生まれ変わったら、親に虐待される子供になったらどうしようだとか、すごく貧乏だったらどうしようだとか、すごくコンプレックスがある子だったらどうしようだとか考えてしまいます。私は特別な自分の能力や容姿にコンプレックスがないし、仲が良い家族がいるので、幸せだと思います。それは自分でもわかっています。だけど、ただただ精神が弱く、この先新しい人付き合い、恋愛、就活、就職などの目先のことを考えると、今これだけ死にたいと思っているのにと、これからが思いやられてしまいます。だから、今のうちに死にたいです。今も辛いですし。死ぬ方法を考えている時だけが、唯一希望を持てます。開放感と、次は素敵な人になるぞと楽しみになります。どうしたら幸せな人間に生まれ変わることができますか？こんなに生きるのが苦痛な人間が自殺することも罪になりますか？大地獄へ落とされますか？

有り難し 16

回答 2

死にたいけど死ねない

死にたいけど、死ぬのは怖くて死ねません。生きているのがずっと辛くてこのまま生き続けるのは辛いけど死ぬ事もできない。少しでも良くなるようにと思ってもなかなか変えられない。もう何がどう変われば生きていたいと思えるのかもわからない。あと1年だけ、あと半年だけ、2020年まで、いやせめて2019年まで、とにかく明日まで待ってみようと、とにかく死にたい気持ちを先延ばしてなんとか生きてきたけれど、もう本当に限界です。何度死にたい気持ちと向き合えばいいのか。もうたくさん。死にたくても死ねない苦しみ。どうしたらいいでしょう。

有り難し 50

回答 3

死にたい

死にたくて死にたくてたまりません。近いうちに死のうと考えています。私が死んでも悲しむ人はいません。死んでも地獄だとしても構いません。もう限界です。生きる価値がないので死ぬだけです。地獄でもいいのですがどちらかというと極楽浄土に行きたいので祈ってください。厳しい言葉は聞きたくありません。聞き飽きました。仏教の勧誘も入りません。わがままでごめんなさい。

有り難し 145

回答 5

死にたいのに死ねない

死にたいけど勇気がなくて死ねません。明日にでも事故で死にたいです。小さい頃から死にたい気持ちを持って生きてきました。もう限界です。周りに頼れる人はいないし、私が死んでも悲しむ人はいません。死ぬのは贅沢なことだと分かっています。わがままでごめんなさい。人は平等ではないですよね。周りとの格差を肌で感じしんどい人生でした。死んだら楽になれるとは思っていません。ですがもう死にたいのです。どうか自ら行動に移せる勇気をください。

有り難し 27

回答 1

生きるのがしんどいです

生きるのがしんどくて、毎日死ぬことばかり考えています。特に、人間関係が息苦しいです。医療職ゆえにプライドが高く負けず嫌いな人が多く、毎日自分を否定されて苦しいです。人からの否定は自分の言動に向けられたもので人格を否定しているわけじゃないとか、自分に自信を持てば人からの意見なんて気にならないとか、理解はできます。その通りだと分かっていても、いざ否定されると私の存在はじゃまなんだって思ってしまうし、そんな考えしかできない自分が社会不適応だなと思ってしまいます。こんな考え方しかできないので、毎日苦しいです。誰かにちょっと否定されたくらいで死ぬほど苦しくなる人生なんて、生きていたくないです。どの時代にも自殺者は一定数いると聞いたので、社会に適応できない私はその1人なのかなとも思ってしまいます。でも、本当は死にたいわけじゃないです。生きたいです。毎日泣きながら自分を責める生活をやめて、周りの意見をスルーして自分に自信を持って生きることができるようになりたいです。誰から聞いたり調べたりしたアドバイスも、頭では理解できても、心を随意的に動かすことはできません。どうしても落ち込むし、死にたくなってしまいます。わたしがこれから生きていくにはどうしたら良いのですか

有り難し 21

回答 2

死にたいのに死ぬことすらできない

私はいよいよ明日、命日を迎えることとなります。親や友人にも話はしました。ただの冗談だと思っており、真に受ける人はほとんど居ませんでした。お金をあげるのはやめました。こんな人達にお金を残したところで、私の事などすっかり忘れて豪遊していることでしょうし、それを思えば腹が立ったからです。しかし不思議なもので、あれほど待ち遠しかった私の命日。いざ来てみると何だか、嬉しい反面、怖いような、悲しいような、そんな気持ちが湧き上がって来ます。そして、何故か今更、「まだ死にたくない」という気持ちが僅かに出てきてしまいます。これほどまでに苦しくて。やりたいことも既に自分にとって無価値なものに感じるほど、こんなにも悩んで苦しんでいるのに。くだらない煩悩を捨てることができず、そんな自分に対しても嫌気がさして死にたいと願っているのに。どうして今頃、急に生きたいという気持ちが微かに出てくるのでしょうか。全くもってわかりません。本当はどこかに、まだ生きたいという気持ちがあるというのでしょうか。これほどまで死を願い、徹夜してまで準備するほど必死だったのに。あとはもう実行するだけなのに。死ぬことさえまともに出来ないのかと思うと、余計に自分に嫌気がさします。きっとこのままだと、私は誰かを傷つけてしまいかねないと思います。トラックで歩行者天国に突っ込んだ男のように....。そうなる前に、自分は消えるべきなのです。もしこの質問を見てくださっている方々。僧侶の方に限らず、ここに立ち寄った一般の方々でも結構です。どうか私が死んでしまうよう、誰かに殺されたり、不慮の事故に遭ったりするように願ってください。呪って頂いても構いません。もしかしたら、それによって私が気を変えて、自殺を実行に移せるかもしれません。それが一番良いのですが...。罪作りなお願いであることは十分承知しております。しかし自分から楽になることができない以上、何かが私を死なせるよう、願うしかないのです。どうか、よろしくお願いします。

有り難し 219

回答 6

死にたい気持ちが消えない

いつも助けてくださってありがとうございます。大切な人から連絡を絶たれ、裏切ったアナウンサーへの呪いの気持ちも忘れている時間が多くなりましたが、私が選ばれなかったこと、必要とされなかったことの傷が残り、悪夢にうなされたり、死にたい気持ちだけが残り、彼らとは関係なく（根本的にはあるかもしれませんが）常に死にたい気持ちがつきまといます。自ら死ぬことが悪いことだとも思っていないのですが、この気持ちがある限り、未来のことが決められません。友達との約束も、転職も、しなければならなくても、もしかしたら死ぬかもしれないしなあと思うと、迷惑をかけるかもしれないからとても無責任で少し先であっても未来の約束など出来ないのです。でも現実はダラダラ生きていて、約束だったはずの日も通り過ぎていきます。どうしていいかわかりません。約束して、死んでしまったらごめんね、でいいでしょうか？特に仕事について、働かないと食べられないし、でも死にたい気持ちがあるし、転職してすぐ死んだら迷惑だろうから新しいところに行っていいのかもわかりません。（現在の会社は縮小されるためリストラのようです）でももしかしてこのまま生きているなら働いていないといけないのです。グチャグチャでわかりません。何が一番大事なのか？と友人に聞かれてもそれさえももうわかりません。自殺のニュースを見ると羨ましく思います。時として突風のような闇が押し寄せてきます。こんなふうでも生きていないといけないのでしょうか？生きるってなんでしょうか？

有り難し 6

回答 1

息子の所へ行きたい

息子が赤ちゃんの時に母親が自殺未遂、その数年後に父親が自殺、そして11月14日に息子がたった18歳で交通事故で亡くなりました。私は何のために生きてるんですか？仕事も息子に強い姿を見せるために男に負けず体力も精神も潰れる紙一重でやってきました。もう何のために働いてるかわかりません。父親の死は、父を許さないことで自分を保ってきました。でも息子を失い、頼れるのは先に死んでくれた父親だけです。父は自殺でしたが息子は大好きだったじいちゃんと会えていますか？息子を1人にしたくないです。息子にママを誰よりも1番に迎えにきてって毎日頼んでます。早く息子の所へ行きたいです。

有り難し 16

回答 2

死にたいです

死にたいという気持ちが湧いてきます。こどもがいるため、絶対に自ら死に向かうことはしたくありません。ただ、苦しくて、毎日苦しくて抜け出せなくて、あんなに大好きだった自分が好きで無くなり、こどもたちにも感情がコントロールできずにあたります。主人が優しく声をかけてくれます。私は周りの人に恵まれてとても幸せなのです。でも、苦しいです。いなくなりたい。

有り難し 7

回答 1

生きているのが辛いです

幼い頃に両親は離婚をしています。父親に引き取られ、父親のお母さんに育てられました。切れやすく、怒ると線香で火傷させようとしたり、兄弟喧嘩をすると包丁を投げられ、「兄弟喧嘩ばかりしてるならそれで殺し合いな」と怒鳴り、自分の機嫌が悪い時は無視するような人でした。両親が離婚する前も妹が生まれてからはずっと孤独なようなものを感じていて今思うと私のお母さんの意識が妹にいってしまったことに深く傷つき嫉妬していました。祖母に育てられたのは小学1年生から専門学生までずっとです。ずっと、祖母の感情に振り回されたきました。ヒステリックな人でした。私はずっとそれが嫌で、父親は私たちのことを放置しておりました。祖母から、私は出来ちゃった結婚で生まれた子なんだよ、と言われました。中学校では不登校になり、高校では人間関係のトラブルが多かったです。長く付き合える人ご居ませんでした。当時お付き合いしていた人にSNSで浮気され、その日から自分が大きく変わってしまいました。異性だけではなく、嘘をつかれたりすることに異常に反応してしまうようになりました。些細な嘘でもです。今まで笑っていても、嘘をつかれると裏切られたこいつは敵だとどんな人にでも攻撃するようになってしまいました。もしかしたら大好きなお母さんとのお別れも関係しているかもしれません。最後の食事のとき、裏切られた、捨てられたと小学生ながらに怒りを覚えた時と同じです。お母さんが出て行ったのは、両親共通の友達のお父さんと浮気をして、家のお金を盗み逃げようとしたのです。 20代前半当時付き合っている人と同棲してようやく家を離れられました。ですが、祖母の感情的に人を振り回す行為がわたしにも見えはじめてきました。嘘つかれたり、異性関係で問題があると、いつもの私じゃない、豹変した何かが恋人に攻撃するのです。仕事も正社員として勤めてきましたが、長くはどれも続きません。そんな中、結婚をしました。出来ちゃった結婚です。長らく交際していた人と別れ遊んでいた結果です。ですが、流産となり、生まれてきませんでした。旦那は呑気に実家へ帰っていました。旦那は遊び人だったらしく、嘘も平気で破ります。また、職場からパワハラを受け、精神疾患となり、今に至ります。最近よく自殺を考えるようになりました。助けてください。

有り難し 16

回答 2

死にたい

昨日から薬を飲んだりして、ずっと迷惑かけずに死ぬ方法はないか考えています。旦那さんにも昨日ずっと電話したけど、出なくて薬を飲んだ事、遺書を書いた事も伝えたけど、心配もしてくれず、今も普通に仕事に行っています。私の命より仕事の方が優先のようです。私は、親とも絶縁してるし本当の事を話せる人が誰もいません。ずっと寂しくて私を必要としてくれる人は誰もいません。私が死んでも誰も悲しまないと思います。どうやったら迷惑かけずに確実に死ぬことができるでしょうか？

有り難し 17

回答 1

死にたいと思う癖を直したいです。

私は、小さい頃からよく死にたいと思うことが多かったせいかそれが癖になってしまい悩んでいます。辛い時は勿論ですが、友達と楽しく遊んでいる時等も死にたいと思ってしまいます。酷い時だと何も無くても毎分死にたいと思ってしまいます。またまだ長い人生を楽しく過ごす為、死にたいと思う癖を無くすか思う回数を減らしたいです。何か意識を変える良い方法などはないでしょうか？ありきたりな質問で申し訳ないですが読んでいただけると嬉しいです。

有り難し 41

回答 2

死ぬことを考えています30代会社員です。

　30代、妻ひとり子ひとりの会社員です、ご相談させてください。　2016年、妻がまだ妊娠中のとき、仕事で思い悩んでおり、さらに結婚出産準備と忙しい中、慢性的に体調が悪くなってしまい不眠や食欲不振などから体調が優れず病院に行ったところうつ病と診断されました。最初は、誤診とも思ったのですが、どんどん死にたい気持ちが強くなっていき、妻と些細なことで喧嘩になり、気がついたら当時の自宅でお風呂場のシャワーヘッドの立てかけにベルトをくくって自殺しました。しかしシャワーヘッドが折れてしまい未遂となりました。　このことできちんと病気と向き合い妻と力を合わせて治療したのですがその間も家族を養うため今の仕事は辞めませんでした。　その後、子供にも恵まれ、苦労もありますが何とか支えあいながら生活していきました。　しかし、うつの原因である会社に今も務めていることが不安です。死にたいという気持ちが常に消えず。苦しいです。家族にも周りにも相談できていません。　仕事を辞めたいとも思っていますが、住宅ローンがあり収入を考えると他に転職しても家族とローンを支えきれなくなってしまうことが必至です。　もちろん子供が可愛く、妻との関係も喧嘩はあれど仲良くこれからも一緒にいたいです。しかし当時の状況とは違い、僕が死ぬことで家は保険がおりさらに生命保険で生活にゆとりができます。　家族のために必死に頑張ってきましたが、もう頑張りたくないという思いになっています。　乱筆乱文の長文で誠に申し訳ありませんが、どうか私の拙い悩みを聞いていただけると幸いです。

有り難し 15

回答 1

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