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家系が絶えるのは罪でしょうか

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今年1月末、81歳の祖母が急逝しました。
会館の空きがなく、数日家に遺体を安置し、通夜・葬式と行い、今月16日に49日を行います。

私の家は代々女系で、初代の方は他家からの養女です。
母も一人娘で、私も一人娘です。父や祖父は婿養子です。

私は、この9日で31歳になりますが、現在交際相手さえ居ない状況です。
20代後半はウツで時間だけ経過する状態でした。
自分自身去年の10月から漸く、これからの展望を考えられるようになったくらいです。

まともに仕事も出来ない人間に結婚や育児は無理だと思いますし、昔から男子に苛められてきたため、正直男性より女性を異性として認識しています。

しかし、親が積極的に信仰する宗教で、祖霊祀りをするため、家系図を書いて出したのですが、「先祖は養子を取ってまで、我が家を残そうとしてきた。今、我が家が危ない。あなたがこの家の罪穢を消さないと、子供(私)に移行する」と言われたらしく。。

それを聞いた祖父が、何か言いたいけど我慢する時などにする息の吸い方をしていて、それがストレスになっています。

≪我が家に子供が居ないから墓守が居ない。
お前のせいで家が絶える。さっさと結婚しろ。子供を産め。≫

そう思っているように感じています。

私も孤独死は辛いので、パートナーか同居人は欲しいですが、上記の状態なので、どうすれば良いのか判らず。。
神経性胃炎を発症する手前です。家事に追われてそんな暇は無い風を装っています。
祖父の独断で養子をとるようですが、ある程度貯めたら、家を出ようと本気で思います。

家系を絶やすのは、実家での生活が苦になるほど、ストレス性疾患を感じなければならないほど、悪なのでしょうか。


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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

家系が絶えるのは罪ではありません。

日本には天皇家があるので、年配の方々は家系や血筋に関しては敏感なのかも知れません。あなたのことを家族がそう責めているのではないかと感じてしまう状況は辛いですね。

子どもがいなかったり亡くなったりすれば、必然的に家系は絶えてしまいます。それはある意味、自力では叶わない領域です。

墓守のことを気にしていて先祖供養の為に家系を維持しなければならないのなら、お寺の合祀墓に遷すなどして、お寺の住職に永代供養してもらえば良いことです。

あなた自身の生きたいように生きていただいても、ご先祖を蔑ろにしていることにはなりませんから、どうぞご安心ください。

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和田隆恩
 浄土真宗(大谷派)/広島県広島市/17世住職。  1967年京都市生ま...
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家意識という幻想

日本は古来から家意識に縛られてきている民族であると思います。
妙なたとえで申し訳ありませんが、たとえば血統書付のワンちゃんであってもぶっちゃけ200年もさかのぼればみな雑種と言ってもいいのではないでしょうか。
人間の世界も同様で、うん百年とさかのぼれば、家系図など残っているものは皆無です。
あるとしても捏造されたものも多くあるそうです。
私なんぞはどこの馬の骨をしゃぶっていた犬か分からんです(笑)。
人間、自分に心底自信が持てないとそういうものを頼りにするのです。仏教はそういう家の血筋やらをあまり大事にしません。所詮同じ人間ですから。そして、結局個人の人間性、精神こそが、その個人の最大の価値ですから。
おそらく、あと数十年でそういう古風な考えは無くなりますしょう。
家柄、血筋を重んじる思想は場合によっては差別問題ともなりかねないものですし、現在も沢山の結婚差別が起こっています。
本当の意味で家系を守るっていう事は、一家の大事な精神を伝える事です。
お釈迦様のファミリーには血のつながりがありません。でも代々大事にしてきた大切な精神があります。
禅宗では血脈といって、得度をして戒を授かって、お釈迦様の一門に仲間入りします。
それだけでも十分有り難いのですが、さらに修行を進めていって仏法の真意を正しく会得した時、はじめて血脈の真意を悟ります。
人間誰もが持っている、一切の苦しみから救われる、救われている感覚とでも言っておきましょうか。
禅宗では紙の法の血脈はさほど重宝されていません。だれだれの弟子であるとか、だれだれの流れを引いているかというのは表向きのもの、ラベルだからです。大切なのは実質。型式上で認可証をもらってもペーパードライバーでは役に立ちませんので。
申し上げたいことは、もし、その家庭に、本当に受け継ぐべき素晴らしい精神 = 血脈 があるならばあなたはそれをこそ継承すればよいのです。血がつながった中でおどろおどろしい精神を代々伝えてゆくよりは、血はつながってなくてもみなが幸せになれる精神をこそ私たちは後世につたえるべきであります。
その精神があなたにあれば、その遺伝子、精神が誰かに伝わるのです。
仏教の世界のDNAとは精神的な血脈です。ご参考になりますかどうか。

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丹下 覚元(たんげ かくげん)
今月の法話 あけましておめでとうございます。 新しい年を迎えました...
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質問者からのお礼

御礼が遅くなり申し訳ありません。
家系についての束縛からは、抑えられるようになりました。
現在は、また新たな問題にぶつかっており、新たに相談を出させていただきました。
よろしくお願い致します。

「過去の罪・過ち・懺悔」問答一覧

過去に犯した罪の罪悪感で苦しんでいます

はじめまして、私は過去に取り返しのつかないことをしました。 訴えられれば間違いなく損害賠償などの問題になるような事です 相手に謝罪したくても今その相手がどこにいるのかも何をしているのかも分かりません。 相手を傷つけてしまった自分に酷い罪悪感があるのですがそれ以上にもし相手が今から法的措置を取ってきたらどうしよう、自分のやったことが家族にバレたらどうしようなどと言った自己保身めいた考えが浮かんできてしまうことが兎に角嫌で嫌でたまりません。こんな最低な自分がとことん嫌になります。 「周りの人達は誰もこんな事してないだろうし」「なんで自分はあんなことが平気で出来てしまったんだろう」「私は犯罪者なんだ、もうあんなひどいことをした人間に生きる価値はない、死んだ方がいいに決まってる」という考えが一日中頭をぐるぐるしています。 今私が何の罰を受けることもなく生活出来ていることがとにかく苦しいです。誰にも言えないままこの罪悪感を抱えてこれからも生き続けることが怖くてたまりません。 ですが親しい誰かに打ち明ける事も出来ません。 軽率な考えで犯罪になるようなことをしてしまった事が一緒に暮らしている両親や兄弟、自分を暖かく見守ってくれた祖父母に対して申し訳なくて仕方ないです。 もし私のやったことがバレたら両親や友人たちは私をどんな目で見るんだろう、学校や就職も全部ダメになるかもしれない、家族が私のせいで路頭に迷うかもしれない、大事な家族が世間から嘲笑され続けるかもしれない、もしかしたら相手が私のせいで自殺しているかもしれない、でも謝りたくても現状どうやっても謝れない、毎日こんなモヤモヤした気持ちを抱えています。 自分のやった罪の重さは自覚しています。どうやったってもう消せないものです。でも私のせいで家族が巻き込まれる事だけは嫌です。世の中がそんな都合よくないのは若い私にも分かっていますがこの考えが頭から離れません。 私はこれから先どうやって生きていけばいいのでしょうか。 正直犯罪を犯したという負い目を抱えながら生きていく自信がないです。いっそ自殺したい、事故にあって死にたいという罰当たりな想いが日に日に強くなっています。

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過去の過ちによる罪悪感

小学生の頃にした過ちを謝罪にし行きました。 友達のキーホルダー、鉛筆が欲しくて盗んでしまいました。 友達とふざけてクラスメイトのお家の鉢植えを壊しました。 卒業してからは疎遠になり、10年以上たってしまいましたが、過去にしたことを友達のお家へお詫びの品を持って、直接謝罪をしにいきました。 友達は不在で、ご両親に謝罪をしました。 「もう気にしないでね、ずっと思ってくれてありがとう。」と優しい言葉をかけてくださいました。 謝罪できてよかったと、その瞬間は思いました。 ですが、謝りに行ったことが迷惑だったのではないかと思ってしまいます。 そして、自分の親についてです。 自分の親のことはどう思われただろうかと気になってしまいます。 私が間違った方向に進まないように育ててくれました。 私がそれにちゃんと応えてあげられなかったのです。 親の育て方が悪い、こんな子どもに育てた親が悪いと、話しているのではないかと思ってしまいます。 私がした過去の過ちを親に話そうとかと思いましたが、親は『私が買ってあげられなかったからだ、お金がないからそうさせてしまった、私の育て方が悪かった』と自分を責めると思います。自分の知らないところでそんな事をしていたと悲しくなると思います。 なので今も親には言えずにいます。 言ったところで自分だけがすっきりして、ただ親を傷つけるだけだと思いました。 親に申し訳なくて涙が止まりません。 そもそも謝罪をしに行ったことが間違っていたのかと考えてしまいます。 もう反省して、同じ過ちを犯していないから大丈夫だと、謝罪をしに行かないことを考えたこともありました。 ですが、被害にあった方は傷ついたままです。 謝りに行かなかったことが親不孝になると思い、謝罪をしに行くことを決めました。 何が正しかったのか分かりません。 謝りに行ったことは迷惑だったのか? 謝ったことは自己満足だったのではないか? 自分のせいで親が悪く思われてしまっている。 親不孝だ。 ずっと考えてしまって、食欲もなく、お腹が痛くなることもあります。 自分が悪いのに。 過去の事で自分に自信がもてなくなります。 今は反省して、思いやりの心を持って生活することを心がけています。 私はどのように生きていけばいいのでしょうか。次に進みたいです。 下手な文章で申し訳ありません。 よろしくお願いします。

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過去の過ち

よろしくお願いします。 2年前、7年間付き合った男性と結婚し、今は子宝にも恵まれ3人で暮らしております。 主人と付き合ってきた中で、私は何度も何度も主人を裏切る行為をしてしまいました。その時は罪悪感などは微塵もなく、今が楽しければそれでいいとさえ思っていました。結婚するまで好き勝手遊びたいという気持ちが大半を占めていました。 ですが結婚し子どもが生まれた今、過去の過ちを思い出し、なぜあんな事を繰り返ししてきたんだろうと後悔でいっぱいです。当時は結婚したら遊べなくなると思い、今のうちにたくさん遊ぼうとしか思っていませんでした。 主人とは昔から喧嘩ばかりしており、金銭面の食い違いやDVなどもあり、何度も別れてはよりを戻しての繰り返しでした。結婚してからも手をあげられたことはありますが、その原因も全てが主人ではなく、私が嫌なことを言ったり主人が嫌がる行動を取ったりした結果そのような事に繋がる事が多くありました。 主人は元は優しい男性です。子どものこともとても可愛がってくれ現在手をあげられることはありません。純粋無垢な子どもを見ていると過去に自分が犯してきた過ちを思い出し、本当に苦しいです。こんな母親の元に生まれてきた子どもを自分のせいで不幸にしてしまうのではないかと不安で押し潰されそうになります。主人へも、申し訳無い気持ちはもちろん、たくさんの人を裏切り傷つけてしまったと後悔の気持ちでいっぱいです。 私は今後どのように生きていけば良いでしょうか。全て自分の行いが招いたことです。毎日毎日その事ばかり考えています。幸せなことに、子どももスクスク成長してくれ、本当に心から愛しています。過去に最低なことを繰り返してきた私が幸せに生きることは出来るのでしょうか。 お忙しいとは思いますがご回答よろしくお願い致します。

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懺悔で死にたい

自ら病気を繰り返します 癌の治療手術をし終えたばかりでまた身内の病気発覚 子供の病気も発覚しました 一つの壁を乗り越えても乗り越えても新たな壁が目の前に現れます 子供は早期発見してれば多少の望みがありました おかしいと思いながら相談や受診しなかったこと 医者も手遅れ 命あるだけまし 自分の命よりこれほど辛いことはありません 身体容姿でこれから人生辛い日を送ります わたしの一生の罪です 自分を殺したい 辛い日容姿でいじみ劣等感をいだきながら生きるくらいなら子供を連れて死んであげたい と夜中思う日ばかり 子供にもいつか恨まれてるでしょう   神様にみはなされ私は努力しても報われない人間でしょうか 神様仏様を信じて幾度もお祓いお祈りしても辛い命の壁がやってきます 自分ならなおさら子供の一生の問題にいまぶち当たり正直人生でいちばん辛い苦しい 順風満帆まではいかなくとも 幼少期は家庭問題 成人は病気併発ばかり 出産は不妊に努力 産後は癌 乗り越えても次は子供の一生の病気 何も報われません 死んだ方がましと思えて仕方ないのです 夜中に死にたくなります 朝おきても辛い一日が始まると 子供を見るのも辛い 申し訳ない気持ちで母親失格と涙が出ます

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痴漢の過去 女

10年前に痴漢(といっていいもの)をしてしまいました。女です。 別の質問投稿サイトでも投稿しましたが、こちらでも投稿させていただきます。 私が小学生のときの、全校生徒が体育館に集められ密集していた時のことです。クラス単位で1列に並んでいました。その日は特にギュウギュウに並ばせられていた時です。 好奇心に近しいものから、前の子の頭皮の匂いを嗅いでしまいました。 性的な動機があったかは、覚えていません。あったと言われればあったような、無かったと言われれば無かったような。 覚えているのは、私は当時とにかく自信がなかったと言うことです。その時は丁度いじめから脱出した時期だったと思います。なので自分の体臭というものに自信がありませんでした。どうにか普通になりたくて、普通の人の匂いとはどうなのだろうかという好奇心のようなものがあったのだと思います。 なんて馬鹿なことをしたんでしょうか。死んでしまえるものなら死んでしまいたい。 当時の自分は、これは変態行為だと思い、すぐにやめました。本人は気がついていないと思います。その後の対応も普通でしたし、体育館も暗く、極度の密集状態だったため、嗅いだかどうかなんて他人の目から見ても分からないくらいでした。 本人とは進学先がわかれ、以来会っていません(普通のクラスメートで、仲がいいわけではなかったので) いま本人に謝っても、??状態になると思います。裁かれることもない。よって、謝罪で罪悪は消せません。(そもそも謝罪で罪は消えませんが 連絡先を探し出し、謝るということも可能です。が、自己満足のために相手を巻き込むこともできません。 理由はどうであれ犯罪です。相手が気づいていなくても、自分は自分の罪を自覚しています。 現在、ほかにも過去に行ったさまざまな行為をひっきりなしに思い出して、自分は死ぬべき人間だということを確認しています。しかし、家族友人にかかる迷惑を考えると自殺を実行に移せません。 罪を背負いながら、私欲を滅し生きることが正しいのだと思います。でも、過去の行為を思い出してはもう考えることに疲れました。罪悪感に苛まれる人生。今後も罪を犯さないかビクビクして生きる人生。努力する度罪悪感を覚える(私が夢を叶えて言いわけないので)、こんな人生…。死にたい、なんて考えも甘えだと感じています。でももう疲れました。生まれなければよかったのに

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過去の罪への向き合い方。

以前小学生の時1歳上の従姉妹と何度か性行為をしてしまった事をここで相談した者です。 最近になって従姉妹の近況を知りまた悩み始めました。従姉妹は結婚しているのですが、どうやら性風俗(デリヘル)等に勤めていたという話を姉との会話から知りました。私はそれを知り、小学生の時に自分の性欲のために従姉妹と性行為をしたからこそ、従姉妹がトラウマになりそういう道に走ってしまったのではないかと悩み苦しみ始めました。従姉妹は結婚しており、私は未だに謝罪は出来ておりません。謝罪で済むようなことではないと思ってますが、どうしても自分の過去の従姉妹への行為が関連してるのではと考えすぎることが多くなっています。母やとある親しい先輩みたいな人に昔の私の従姉妹への卑劣な行為をしてしまったことはすでに告白してますが、気持ちはどうしても晴れません。従姉妹から過去の行為について何か言われたことは一度もありません。従姉妹の旦那様がうつ状態だというお話や従姉妹の実家が経済的に余裕がないというお話もあり、お金が必要だからこそそういうお仕事に就いていたと考えるのも自然ですが、私はどうしても自分の過去の行為が関連したのではと考えております。考えすぎだと思う方もいると思います。しかしやはり自分は幸せになるべきではなく、生きていることも罪なのでしょうか? そして従姉妹がそのような道に走ったのも私の性行為も関わってるからこそなんでしょうか?ご教示お願いいたします。

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過去の行い

私は過去数年間にわたり、違法にアップロードされた成人向けの漫画や同人誌やAV、そのほかにアニメや音楽、ゲーム(ゲーム実況)などを悪びれもせず消費してしまいました。 総額は100万をゆうに超えると思います、1年ほど前にふと罪悪感に苛まれダウンロードしていたものを全て削除し、できるだけそういった違法なコンテンツに触れないようにしてきました。 言い訳であるのは承知していますが、小学生の頃から周りの環境が不安定になり家族に相談することも難しい関係でそのストレスなどから逃げるためにしてしまいました、また環境のせいや心の安定のためと行為を正当化していた自分にとても嫌悪感を覚えます、そして今も心のどこかでそのように正当化してしまっているのだと思います。 これらへの償いとして出来るだけ購入できるものは購入しているのですが、現状私は収入がほとんどなく、すぐに作者の方々にお返しするのは難しく非常に心苦しいです。 できればすぐにでも働いて全額でも作者の方々にお返ししたいのですが、現状私が働くのは難しいと感じています、治療のためには時間がかかりますし環境を安定させる必要があります、 その時間は私の罪を重くすると思います、どうすればよいのでしょうか。

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罪悪感。助けてください。

私は今謝りたい人がいます。 私がその人にしたことは ・私の言葉を苦にしてその人が最悪の選択をとってしまってもおかしくないことを言った ・名前こそ出さなかったが、その人の名誉を傷つけるであろう社会的にアウトなことをネットに書き込んだ ・酷い言葉までの一連の会話をネットに晒した これらです。自分での書いていて吐き気がするほど酷いことをしました。それでもその時の私は罪悪感を感じることはありませんでした。なぜなら、「死」を考えたことがなかったからです。 しかし今の私は少し前にあったあることがきっかけに「死」や「自殺」を考えるようになりました。とても辛く、抜け道がわからないしんどい日々でした。今もたまにそうなります。 その時、私は思ったのです。「私のしたことは人を傷つけるのには十分すぎる、いや人に最悪の選択をさせることなのではないのか」と。 SNSに永久に残ってしまう画像と文章で私は人の心を裂いてしまった。本人が見ていない可能性はありますが、もし今見たらその人が私の言葉を苦にして最悪の選択をとてしまうかもしれない。 私はその人に謝り、真実を伝えるべきですか。それとも何も知らない可能性が高いので黙っておくべきですか。 自分自身のことですが、過去の私のSNSアカウントのその投稿を検索しそうになります。見たら私が壊れてしまいます。しかし心が「調べろ」と言ってきてるようです。どうすれば自分を抑えれますか。

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過去に人を傷つけたことの後悔

中学時代のことです。 1年生の時に仲が良かった子に対して、2年生の時から距離を置く様になってしまいました。 その子に何かされたという訳でなく、クラスの人達がその子から距離を取っていたからです。 その頃の私はとにかく周りからどう思われているのかに過敏なっていました。 「あいつ変だな」「気持ち悪い」と思われたり、周囲から浮いたり、目立ったりすることで仲間外れにされることを何よりも怖がっていました。 また、その当時入部していた部活の同級生たちと私は性格の相性があまり良くなく、部内で派閥(仲良しグループ)もあったのですがどのグループにも入れない正直浮いた存在でした。 それが当時の私には何よりも辛く、部活の時間は当時何よりも苦痛でした。 せめてクラスでは浮いた存在になりたくないと必死で、クラスの人達がその子を遠巻きにするようになってからは私も遠巻きにするようになり、2年生以降その子とはほぼ交流をもたなくなりました。1年の頃にその子と仲が良かった子達も2年生からは私と同じようにその子と距離を置く様になったことも自分の罪悪感を軽くさせていました。結局その子とは卒業までほぼ交流がなく、卒業後も交流はありません。 今大人になって中学時代の自分のしたことに激しい後悔と罪悪感を募らせています。 どうして周りから浮きたくない、陰口を叩かれたくない、仲間外れにされたくないという今思えば小さすぎる事であんなことをしてしまったのだろう。 自分が浮きたくない気持ちを痛いほど分かっていながら、友達だったその子にそれを押しつけてしまったのだろう。 過去に戻れるなら戻りたい、やり直したい。 友達だった人からそんな酷いことをされてその子は深く傷つき、もしかしたら今もずっと苦しんでいるかもしれない。もっといえば友情を踏み躙った、裏切られたと恨みや憎しみを抱かれててもおかしくない。もしかしたらその憎しみから殺されるのかもしれない…。家族も巻き込んでしまうかもしれない…考えすぎかもしれないのですが、そんなことばかりが頭の中に浮かんできます。 過去をやり直せないのは分かっています。 正直自分が許されたいから、楽になりたいから相談しているのかもと更に自分が汚い人間に思えてきます。 毎日不安です。こんな自分になにができるのでしょうか…。

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