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家系が絶えるのは罪でしょうか

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今年1月末、81歳の祖母が急逝しました。
会館の空きがなく、数日家に遺体を安置し、通夜・葬式と行い、今月16日に49日を行います。

私の家は代々女系で、初代の方は他家からの養女です。
母も一人娘で、私も一人娘です。父や祖父は婿養子です。

私は、この9日で31歳になりますが、現在交際相手さえ居ない状況です。
20代後半はウツで時間だけ経過する状態でした。
自分自身去年の10月から漸く、これからの展望を考えられるようになったくらいです。

まともに仕事も出来ない人間に結婚や育児は無理だと思いますし、昔から男子に苛められてきたため、正直男性より女性を異性として認識しています。

しかし、親が積極的に信仰する宗教で、祖霊祀りをするため、家系図を書いて出したのですが、「先祖は養子を取ってまで、我が家を残そうとしてきた。今、我が家が危ない。あなたがこの家の罪穢を消さないと、子供(私)に移行する」と言われたらしく。。

それを聞いた祖父が、何か言いたいけど我慢する時などにする息の吸い方をしていて、それがストレスになっています。

≪我が家に子供が居ないから墓守が居ない。
お前のせいで家が絶える。さっさと結婚しろ。子供を産め。≫

そう思っているように感じています。

私も孤独死は辛いので、パートナーか同居人は欲しいですが、上記の状態なので、どうすれば良いのか判らず。。
神経性胃炎を発症する手前です。家事に追われてそんな暇は無い風を装っています。
祖父の独断で養子をとるようですが、ある程度貯めたら、家を出ようと本気で思います。

家系を絶やすのは、実家での生活が苦になるほど、ストレス性疾患を感じなければならないほど、悪なのでしょうか。


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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

家系が絶えるのは罪ではありません。

日本には天皇家があるので、年配の方々は家系や血筋に関しては敏感なのかも知れません。あなたのことを家族がそう責めているのではないかと感じてしまう状況は辛いですね。

子どもがいなかったり亡くなったりすれば、必然的に家系は絶えてしまいます。それはある意味、自力では叶わない領域です。

墓守のことを気にしていて先祖供養の為に家系を維持しなければならないのなら、お寺の合祀墓に遷すなどして、お寺の住職に永代供養してもらえば良いことです。

あなた自身の生きたいように生きていただいても、ご先祖を蔑ろにしていることにはなりませんから、どうぞご安心ください。

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和田隆恩
 1967年京都市生まれ。山形大学理学部卒業後、証券会社で勤務。30歳で脱...

家意識という幻想

日本は古来から家意識に縛られてきている民族であると思います。
妙なたとえで申し訳ありませんが、たとえば血統書付のワンちゃんであってもぶっちゃけ200年もさかのぼればみな雑種と言ってもいいのではないでしょうか。
人間の世界も同様で、うん百年とさかのぼれば、家系図など残っているものは皆無です。
あるとしても捏造されたものも多くあるそうです。
私なんぞはどこの馬の骨をしゃぶっていた犬か分からんです(笑)。
人間、自分に心底自信が持てないとそういうものを頼りにするのです。仏教はそういう家の血筋やらをあまり大事にしません。所詮同じ人間ですから。そして、結局個人の人間性、精神こそが、その個人の最大の価値ですから。
おそらく、あと数十年でそういう古風な考えは無くなりますしょう。
家柄、血筋を重んじる思想は場合によっては差別問題ともなりかねないものですし、現在も沢山の結婚差別が起こっています。
本当の意味で家系を守るっていう事は、一家の大事な精神を伝える事です。
お釈迦様のファミリーには血のつながりがありません。でも代々大事にしてきた大切な精神があります。
禅宗では血脈といって、得度をして戒を授かって、お釈迦様の一門に仲間入りします。
それだけでも十分有り難いのですが、さらに修行を進めていって仏法の真意を正しく会得した時、はじめて血脈の真意を悟ります。
人間誰もが持っている、一切の苦しみから救われる、救われている感覚とでも言っておきましょうか。
禅宗では紙の法の血脈はさほど重宝されていません。だれだれの弟子であるとか、だれだれの流れを引いているかというのは表向きのもの、ラベルだからです。大切なのは実質。型式上で認可証をもらってもペーパードライバーでは役に立ちませんので。
申し上げたいことは、もし、その家庭に、本当に受け継ぐべき素晴らしい精神 = 血脈 があるならばあなたはそれをこそ継承すればよいのです。血がつながった中でおどろおどろしい精神を代々伝えてゆくよりは、血はつながってなくてもみなが幸せになれる精神をこそ私たちは後世につたえるべきであります。
その精神があなたにあれば、その遺伝子、精神が誰かに伝わるのです。
仏教の世界のDNAとは精神的な血脈です。ご参考になりますかどうか。

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丹下覚元(たんげかくげん)
☎お悩み相談 質問 📞08020659278 どなたでも。

質問者からのお礼

御礼が遅くなり申し訳ありません。
家系についての束縛からは、抑えられるようになりました。
現在は、また新たな問題にぶつかっており、新たに相談を出させていただきました。
よろしくお願い致します。

「過去の罪・過ち・懺悔」問答一覧

過去の過ち 謝罪すべきか

タイトルにもある通り過去にしてしまったことへの謝罪をすべきかどうかが相談の内容です。 小学1年か2年の頃に知り合いのものを取って(盗んで?)しまい、それを返せず、そして誰にも言えずにいます (取ってしまったのはとあるコマのパーツ) 当時の自分は特になにも思ってませんでしたが 年を取るにつれ、しっかりと謝罪してその物を返すべきと頭の中では理解していたのですが... その知り合いとは元から話す機会が少なく、同じ中学に進学しましたが中学校では一度も話すこと無く卒業してしまい、 今となっては連絡は繋がらず、大まかな家の場所しか覚えていません(過去に彼の家に遊びにいったことがある為) 謝罪したいとは思っているのですが 相手からしたら突然 「小中で学年が同じでそれ以上の関わりが無かった奴が、 自分が今となっては覚えてもいない無くした物を、実は取ってしまっていたことを謝罪される」 ということになってしまいます。 しかも色々調べたところ 謝罪はただの自己満足であり、 相手からしたらただただ不快 という意見もあるということを知り どうして良いのか分かりません... 自分の中ではとても反省していますし 二度と現実で人の物を取らないと誓っています。 しっかり本人に謝罪と何かお詫びの品を持っていくのか (友人伝いに住所は分かるので) 手紙で反省文を送るべきなのか それとも相手からしたら迷惑でしかないし、自分が非常に反省しているので謝罪をしないべき(しなくていいの)か どうすれば良いのでしょうか。 お坊さんの方々のご意見をお聞かせください... よろしくお願いします。

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過去の過ちと深い自責

以前にもご相談させて頂きました。 内容は異なりますが、別の件で悩みがあり相談させて下さい。 今から10年近く前にお酒に酔い、会社の妻子持ちの上司に誘われ一度だけホテルに入って性行為をしてしまいました。最終的な行為までには至っていませんが、その後、後悔ばかりに苦しめられ生きてきました。上司とはそれっきりで、継続的な関係もなく、部署も違うため接点なく何事も無かったかのように時が過ぎました。しかし、たまに頭によぎる時があるんです。自分がしたことで、上司のご家族が知ったらさぞかし苦しみ、ショックで、憎悪の感情に支配されるかと思うと、自分はなんてことをしてしまったのだろうと…事が知れたら私は何て謝罪すればよいのだろうかと… その後、私も結婚をし、愛する夫との間に子供ができましたが流産するなど、報いなるものを受け、精神的に辛い日々を送り、やっと落ち着いてきたとおもっても過去にとらわれ、自分を過剰に責めてしまいます。10年近くこのような精神状況で、色々と不安定です。通院もしています。自分が蒔いた種ですので受け止めて生きていくのは当然ですが、少しは許されたい気持ちもあり楽になりたいです。 アドバイス宜しくお願い致します。

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過ちの後悔で辛いです

両親が離婚しており、記憶がある6歳頃から普通じゃないかもしれないと思うようになりました。引っ越しなどで、友達との付き合い方も悩みイジメみたいな事もあり小学生頃から不安定さを感じました。不安感などあり高校生の頃に心療内科で強迫性障害と診断を受けました。父親がいない事、賃貸アパートに住んでいる事、中古品しか買ってもらえない事、等友達は悪気があった訳では無いかもしれない。しかし、周りの目を気にするようになっていきました。他人のせいにしてはいけない!分かってはいても、両親の離婚や姉だけ進学した事や父親のフォローが無かったせいだ!と思ってしまいます。小学生の頃、自分のマグネットピアスを無くしてしまったのに一緒に買い物をしていた友達の物が無くなってしまった事にして付いて来ていた友達のおばあちゃんに買ってもらいなよ。と購入させてしまった事がありました。酷いこと沢山したと悩んでいます。強迫性障害があり万引したかも心配する性格なのに、ある日友達と高校からバスで帰宅する際にバス運賃を誤魔化してしまいました。途中下車しないで帰る代金は持っていましたが、友達から「ドーナツ屋寄って行こうよ。」と誘われて下車することになりました。お金足らないな、と思ったものの恥ずかしいと思ってしまい言い出せませんでした。貧乏だと思われるのが心配だったのだと思います。ドーナツを購入し、お金が足らない事は分かっていたのに再びバスに乗ってしまいました。バスから降車する際に、知らないフリをして残った小銭を入れて友達と降りました。何百円足らなかったかは覚えていません。運転手さんは気づいていたかもしれません。その後、心が痛く母親に相談すると「次、気をつけてね。」と言っていましたが、数年経つと思い出し悩んでしまいます。あの時、運転手さんに「正直に足りません。」と話せば。友達に、「今日は、バス代しかないから買い物はできない。」と言えば良かった。と後悔しかありません。万引とかも自分はしてたかもと不安です。それから、保育園くらいからテレビで苦しんでいる映像などで興奮を覚えてオナニーをするようになってしまいました。レイプ動画や監禁、出産シーンに興奮してマネをしたり何時間もオナニーを繰り返してしまいました。しかし、それに興奮する自分が嫌で悩むようになりました。今は、なるべく映像を観ないようにしたりオナニーも控えるようにしています。

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自分が過去に犯したことへの償い方。

私は小学生の時に従姉妹と性行為を何回もしてしまいました。(中学の時以降はやってないと思う。) 具体的には人に伝えるにも恥ずかしく引かれるようなシチュエーションも含まれております。今となっては後悔しかないです。もしもその時孕ませる事態に発展してたらと思うと本当に取り返しのつかないことになってたと罪悪感でいっぱいです。(避妊ということを当時分かってなかったため。) 私は21になりましたが、未だに従姉妹に謝罪を出来ずにいます。今思えば成り行きでやったのではなく自分の欲望のためにやったことにも等しいです。中学の時に罪悪感に耐えられず母親にそのことを正直に話し、とても怒られました。 今でもたまにフラッシュバックでその従兄妹の行為を思い出すことが多く辛いです。 人に〇〇さんは優しいですねとか言われるとそうじゃないと思ったり、もし結婚することもお付き合いする場合もその人に過去を話すことを考えたら無理な気がしてならないのです。 周りの人を見るとみんなは何も悪いことはしてなくて真っ白なのになんで自分はこんなことをしてしまったのかと思ってしまいます。 母にたまにフラッシュバックしてることを話したらもう過去は変えられないし、いつまでそれを引き摺ってもしょうがないと諭されたりしましたが、未だに心は晴れません。その時のことをずっと引き摺って、自分が幸せになってはいけないと思うのも違うよ言われたりもしました。 従姉妹に謝罪するにも、母に今それを謝罪して何になるのかと言われました。今従姉妹が幸せに気にせず生きてるかもしれない所に無駄に毒を放り込む行為なのかもしれません。 従姉妹からも何もそのことに関して訴えられたわけでもありません。確かに自分の罪悪感を晴らしたいだけなのは分かってます。謝るだけでは済む問題ではありません。もしかしたら逆に追い詰めるかもしれませんし。 自分はこれからもこの罪悪感とどう向き合いそして謝罪をするべきではないのか僧侶の皆さん視点で何かお話してほしいです。 私は謝罪をするのも償いではなく単なる逃れなのではないかとも思ってます。

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過去の最低な自分

こんにちは。 私は過去にいじめをしてしまいました。 小学5年性の頃に転校してきた女の子がいて、 その頃は自分から話かけさせてもらったりしていたのですが、小学6年生の後半に入ってからその女の子の悪口を言ってしまいました。 その事については当時先生にお叱りをいただき、謝罪もさせていただきました。 しかし、その時の自分は特に悪いことという認識をせずにいたと思います。本当に最低です。 そして1年ほど前に自分について考えた際に「自分は何て最低なことをしたんだ」と思い、改めて謝罪をさせていただきました。 そしたら「全然大丈夫だよ!あんまり気にしてなかったから!笑 わざわざありがとね」と返信をしていただきました。 しかし、この謝罪は直接ではなくSNSでした。その時は早く謝らなければいけないという気持ちが強くしたことでしたが、 今思い返すと謝罪をSNSでするのはありえないと思いました。 また小学校6年生の頃、 幼馴染の友達にもいじめをしてしまいました。 してしまったことは、イライラして友達の前にあった椅子を蹴る、喧嘩した時に心ない言葉や言葉使いをする、 その友達にあげたお土産の消しゴムを男の子に盗っちゃえと言われて盗る でした。 また、その友達は消しゴムを盗られたということはきっと知りません。 堂々とするのもおかしいと思いますが、 友達が見ていないところで、そのようなことを していた私が本当に許せません。 当時友達のお母さんから、私の母へ連絡をいただき、両親にお叱りを受けました。 そこで幼馴染の友達を一緒に避けていた人達のグループで「もうこういうのやめよう」と言ったところ、 「そうだね、やめよう」と言ってくれました。 それから幼馴染の友達とは、一緒にいる時間が増え、小学校の卒業式でも写真を撮ることができました。 中学校も同じで、沢山遊んで話し、私の両親が離婚した時、幼馴染の家族の皆さんが「いつでも来ていいよ」と心配までしてくれました。 そして今は幼馴染の友達の方から「〇〇は、家族みたいなもの」「親友」と言っていただけます。こんなにありがたいことはないです。 しかし、だからこそ私がしてしまったことが本当に愚かで、2人に対して申し訳なくて仕方がありません。 文が分かりづらくなってしまい 申し訳ありません。 どうぞよろしくお願いします。

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お店に謝りに行きました

2021.2.4数年前に、アルバイトをしていたお店の金庫からお金を盗ってしまったことを、今日お店の店長さんと奥さんに謝りに行きました。盗ってしまったおよその金額+迷惑料の計5万円をお渡ししました。 2人は全く気づいていなかった、よく言いに来てくれたねと、許してくれました。 謝りに行く前は、もし気づいていないのなら、私が馬鹿正直に話す必要なんてないのでは、とも考えていました。ですが実際に、気づいていなかった、と言われた時に、「なんだ、じゃあ言わなければよかった」という気持ちは一切湧いてこず、ただひたすらに申し訳ない気持ちと、自己満足でも謝罪が出来たことに安心感を覚えたので、これで間違っていなかったのだと思います。 ですが、私自身、まだ後悔と罪悪感、自己嫌悪、不安に苛まれています。 行為に及んでしまってから数年間、自分なりに真面目に働き、家族を敬い、真っ当に生きてきたつもりです。しかし、私は元に戻らないのです。法の罪を犯したことのない人間にはなれないのです。友達や家族と違ってしまったという気持ちが、彼らといると強く強く出てしまう。私は私の思う償いが本当にできたのでしょうか、自己満足にすらなっていない、私は笑って生きていいのでしょうか。

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