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どうしたら前向きに生きていくことができますか。

回答数回答 3
有り難し有り難し 27

私は先日7つ年下、6年近く付き合ってきた彼に突然ふられました。
理由は仕事が忙しく私の事を考えている間がないとの事。

彼は不遇の時代が長く、何度か転職もあり、精神的にも励まし支えてきたつもりです。彼も私を大事にしてくれてました。
ようやく昨年春定職に就き、彼からプロポーズ。嬉しくて嬉しくて。
そして、両親にも紹介し挨拶も済ませました。
が、2ヶ月後夏、自分を仕事で試したいと結婚延期を言われ、先月別れを切り出されました。
延期の話が出た時、私はもう40代目前だから出産できるリミットも限界だと何度か話をし、急かしました。もしかしたらそれが彼には重荷だったのかもしれません。

私には兄がいますが、結婚しておりません。

私が結婚報告した時、母は泣いて喜び、孫をみられるかなと微笑みました。
父は頑固者ですが、彼に娘を頼むと頭を下げました。

私は彼が自分勝手だと、憎んでもいます。婚活の一番大事な時期を無駄にしたと悲しむ事もあります。そして裏切られたとも思ってしまいます。

しかし、その反面、私は彼のいいところもたくさん知っており、大好きでした。この先子供好きな彼は20代の子と出会うチャンスもたくさんあります。彼には幸せになってほしい。と、憎さを力に変える事も出来ません。

ただ、私は他人に愛されない人間なのかと思ってしまうのです。
一生側にはいる必要のない人間だと思われてしまう自分が情けないのです。会えなくても彼がいる事が心の支えになっていたと思います。

両親には親不孝で本当に申し訳ない。
兄弟揃って孫の顔も見せられないのが本当に申し訳ない。
未だ両親に別れの報告もできません。

いきなり天国から地獄に落とされた気持ちです。
子供の事だけでなく、幸せな二人の将来を夢見てしまいました。
歳をとって二人で手をつないでいる姿を想像してしまいました。

いつも明るく笑顔でいる事が自分のテーマでした。が、どうにも立ち直れない。どうやったら前向きになれるのでしょう。
どうしたら人に愛されるのでしょう。
本当に消えてしまいたいくらい辛く、誰もいないところで泣く毎日です。


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お坊さんからの回答 3件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

記憶より 今を相手に

悲しいことですね。
前向きになるためには、自身がなさっている事に目を向けてみましょう。
後ろ向き。それを本当に嫌がる事です。もう、やめよう、こんな生き方!と。
では、後ろ向きという事は、具体的には、頭の中でどんなことを、何を一体やっている姿であるのを知ってみましょう。
おそらく、たった今の現実はみえながらも、まるで今をみていないでしょう。
完全に思いの世界の住人になっているはずです。
そこで思い起こされてくる楽しかった彼との日々。損ねられた感、ガッカリ感、損した感。自分責め。
もう現実の事実としてはホナさいならと、終わらせたくはなかったけれども…終わっちゃって、そこで完結した、にもかかわらず、過去をReplayしておられる。つまり思いの中、頭の中でやっておられる。まるでたった今の、今日という、今の出来事を見ていない。
そういう生き方をここ最近、ずーっと、なされているので、目の前の‼今の!たった今‼そこの!その部屋の!その場所の!いま、起こっている事をまるで除外し、度外視する行為をあなた自身がメイン選択しているという事なのです。
現実を度外視し、除外しているということを、自分自身が選択して❝やっている❞んです、無自覚ながら。
「ああ、これは自分がそれを優先して選択してやっているんだ」という事を時間をかけながらでも気づいてください。最初は分らないかもしれませんが、それが分かると諦め、直り、立ち直りは早いです。
本当は、今日のいまの現実を生きるべきなのに、この身はたった今の現実の世界にありながら、心だけがキオクの世界を相手にして、出てきたイメージに対してマイナス評価、ネガティブ評価をして、親や兄弟や友人たちや他人たちからどうこう思われていないかとか、ということまであれこれ考えて、現実を見ないままに、自分いじめをしている状態なのでしょう。
相手にすべきは生身の人間です。あなたが今相手にしているのは、キオクや、目の前の現実にいない人たちではないでしょうか。それは思いという幻。
そこに当の本人、実物が存在していないという事に目を向けてみましょう。
思いの影はもう相手にするのをやめてリアルタイムの現実の生身の人間を相手にすることから始めてみましょう。

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丹下覚元(たんげかくげん)
☎お悩み相談 質問 📞08020659278 どなたでも。

人を大事にできる人は 人からも大事にされる

トイロ様

長年付き合った彼に婚約を解消されてしまったとのこと。
お辛いことと思います。

しかも理由もよくわからず、いままで応援してくれていた家族にそれを報告するものほんとうに辛いことです。

文章の中で「他人に愛されない」とおっしゃっていますが、身勝手な彼をここまで愛し付きあって来られたのですから、愛されないということはないのではないでしょうか。
ご両親をはじめ家族を大事にし、彼をこれまで愛されてこられた方が、「他人に愛されない」ことはないと思います。

今はまだお辛いと思います。
しかし、他人の心を変えることもできません。

悲しみに向きあいつつ、これからのご縁を大切になさってください。
応援しています。

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平松理薫(釈理薫)
真宗大谷派(東本願寺)僧侶 東京品川 日夜山正徳寺 住職 主な活動...

心の温泉

トイロ様

川口英俊でございます。問いへの拙生のお答えでございます。

彼氏様の自己都合的なことで婚約破棄となってしまわれたものの、その別れた彼氏様の幸せを思われておられますお優しいトイロ様・・どうかお幸せになって頂きたいと存じております。

ご年齢のこともあり、婚活、妊活と焦られるお気持ちもあるでしょうが、ここはひとまず心機一転、心の整理と共に彼との品々や思い出も整理なさられて、気分転換も図られてから、新たに善きご縁へと向けまして取り組んで頂けましたらと存じております。

そうですね。。縁結びへと向けた願掛けの寺社巡りの旅などもいかがでしょうか。。

もう暖かくなって参りまして、今でしたら桜も綺麗でしょうし、色々と行事も開催されているところもあるでしょうから、是非お休みの時にでもお出掛け下さいませ。

更には、今年は色々大々的な行事もございます。

例えば近々でとなりましたら、

4/5-5/31「善光寺御開帳」(七年に一度の盛儀)
http://kohgen.org/

4/2-5/21「高野山開創1200年」
https://www.koyasan.or.jp/

5/2-5/3「向源」
http://kohgen.org/
hasunohaの登録僧侶様方も大勢運営に関わっておられます。

など、善きご仏縁をお結び頂ける機会もございますので、身体は温泉でお温め頂きまして疲れをとって頂き、お寺では心を温めて、どうか傷心を少しでも癒して頂けましたら有り難くに存じます。

また、「前を向くこと」に関しましては、これまでにも下記の各問いにてお答えさせて頂いておりますので、お時間のある時にご参照下さいませ。
http://blog.livedoor.jp/hasunoha_kawaguchi/archives/cat_323826.html

「・・良い縁を呼び込むためには、自身を調えることも必要となります。自身が暗く、元気なく、後ろ向きに暮らしていては、到底良い縁を迎えることはできません。明るく、元気に、前向きにを心掛けていくことも大切になるかと思います。・・」

川口英俊 合掌

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川口 英俊
チベット仏教 ツォンカパ大師中観思想・後期二諦説の研究

質問者からのお礼

ご回答をいただきましてありがとうございました。
何度も読み返しては暖かいお言葉に涙がとまりません。

私は友達も少なく家族以外との縁が薄い人間だと思っています。
だからこそいつも笑顔を絶やさず明るさだけが取り柄と毎日過ごしてきました。
それが辛いと思うこともあります。
まだまだ人から愛される努力が足りないのだと思います。

彼の別れの言葉は『仕事が忙し過ぎて他の事を考えている間がない』とのことでした。
私も彼は身勝手だと思います。
しかし彼の将来が幸せであって欲しい気持ちには変わりありません。
私は6年という彼と喜怒哀楽を共にした素敵な時間をもらいました。

正直まだ涙が出る日はありますが、このお言葉をきっかけに
少し気持ちに踏ん切りがついた気がします。

そしてこれからも家族、友達、人を大事に過ごしていきたいと思います。
ありがとうございました。

ご回答をいただきましてありがとうございました。
お礼が遅くなり申し訳ありません。

私は人ばかり気にして自分を大事にする事ができないのかもしれません。
確かに今、のこの瞬間を見ずに過去に囚われて生きているのだと思います。
思いだして悲しみ、思い出しては悲しみ。頭の中だけで負の連鎖を作り出しているのかもしれません。

これからは自分を責めるだけでなく、少しはかわいがろうと思います。

現実を認め、受け入れ、前に進まなければいけません。
時間は前に前に進んでいるのだから。

過去の呪縛を振り払い新しい自分に生まれ変わるきっかけにしたいと思います。

ありがとうございました。

「前向きに生きたい・前に進みたい」問答一覧

『家族』というものに前向きになれません

母との関係性と、それに伴う今の心境の整理がつけられません。 母は、私が子供の頃に家族に黙ってギャンブルで借金を作り、それが家族にバレたら家出をしてしまいました。父が任せていた家賃や光熱費なども払っていると嘘をついてギャンブルや好きなことに使っていたようです。 小学生だった頃の私には灸と称してタバコの火を押し付けてやけどをさせ、ミミズ腫れだらけになるほど殴っていました。 私が就職のために家を出たあとは、病気で補助が必要だった父を放置していたようです。借金から逃げるために家出した母を、それでも家族だからと受け入れた父に対して、その有様です。 平然と嘘を付き、人を思いやらず、自己中心的。思い返すとそのような思い出ばかりの人ですから、どうしても愛することができませんでした。 いま、母は田舎に独居しており、日々の生活の世話はヘルパーさんにやっていただいています。 いまでもお金を無心する電話が時折ありますので、数千円~数万円程度のものは送ったり、多少の仕送りをして日々の生活は維持できるようにしているつもりですが・・・本当にこれでいいのだろうか、と悩んでいます。 どんな人でも親は親、この世に一人しかいない。にも関わらず、一人寂しく暮らさせている。老いてヨボヨボになって体も良くない母が一人でぼんやりいるところを想像すると、辛くなってしまうのです。人として酷いのではないか?と。 どうしても嫌いだという感情と、人としてどうかということがぶつかって、心が落ち着きません。 また、親とそのような関係であったため、これまで家族というものに悲観的なままで四十歳という人生の折返しを迎えてしまいました。 これまで結婚を意識することも何度かあったのですが、そのたびに二の足を踏んでしまっています。私も父のように、家族だと思っていた人に裏切られ、終には冷たくされ孤独と絶望の中で死んでいくことになるのではないか、と怖くなってしまうのです。 もちろん、父と自分は違う人間ですし、これから出会う人と母とは違う人だというのは頭では解っているつもりなのですが… どのように考えれば、心穏やかに、そして前向きに生きられるでしょうか。 アドバイスを頂きたいです。

有り難し有り難し 10
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ポジティブになりたいです。

お世話になっております。 私はHSPで、長時間人とコミュニケーションをとる事や、団体行動がすごく苦手なので、遊びの誘いなどをよく断ってしまいます。 そんな中、先日友達と好きなアーティストのコンサートの話をしていたら、『○○(私)は一人でコンサートに行くでしょ?』と言われてしまいました。 今まで、ほとんどの誘いを断って、一人でいる方が楽だと言っていたので、そう言われてもしょうがないのですが、その言葉が悲しくて、寂しくて、すごく刺さってしまいました。 でも前にも言ったように、私はHSPで、もともと人一緒にいる事がストレスになって、すごく疲れてしまうので、遊びたいけれど、断った方が自分のためでした。 また、この他にもHSPが原因で、他の人からどう思われているのか、嫌われていないか、などなど…。周りから見たら、本当に小さな事で、深く考える事でもないようですが、そんな事をいつまでも悩んでしまいます。 HSPは先天的なもので治す事は難しいらしいので、上手く付き合っていこうと思いますが、もう少し人の目を気にせず、ポジティブになりたいです。 拙い文章ですみません。 自分の言いたい事も少ししか言えませんでしたが、お坊さんの知恵をお貸しください。

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くよくよせず前を向いて進みたい

以前こちらでお知恵をお借りしました。 その後、9月にお見合いで出会った遠距離の方(Aさんとします)と2月末から結婚前提のお付き合いをして欲しいと言われ、受け入れました。 3月末には、こちらは仕事中でしたが、動画で、次に会うときにプロポーズしようと思うと言われました。 それから気分上々でしたが、コロナ関係で、私は仕事がとても多忙となり、ほぼ毎日職場に朝から晩まで向かわないと行けなくなりました。 一方、2歳年下のAさんは、4月から、私の住んでいるところから新幹線、車と乗り継ぎ約2時間程度かかるところに転勤されました。職業は一緒ですが、あちらは仕事にかなり余裕があり、数時間で業務が終わる程度のようです。 このような場所や生活のギャップもありましたが、2日に1回連絡を取っておりました。 緊急事態宣言が解除されたあと、Aさんが平日に会いたいと言われました。私は仕事が遅くまでかかるため、始発で職場に向かい、仕事でヘトヘトになりつつも久々にお会いできるのを楽しみに気合を入れて行きました。 しかし、話はぎこちなく、予告されたプロポーズがないどころか、今年のクリスマスも仕事があると言われました。(昨年のクリスマスはドタキャンされ2月半ばまで音信不通になってます) そのあとも、土日、平日関係なく、遠くから会いにきてくださいますが、進展はなく、 もともと1年の勤務であった今の転勤先も、もう少しいたいという始末でありました。 先月も何度も会いたいと言われ、なんとか時間を作ってお会いしましたが、ここ最近は食事中にスマホを触られることも多く、未だに好きと言われたことはないです。手をつなぎたいのか、歩いている最中に肩で肩をぐいぐい押すように歩かれ、柱や壁にぶつかりかけました。 お見合いでお会いした手前もあり、友達などの予定を入れず最優先にしていました。以前ドタキャンされて、再度連絡が来た時は心がときめきましたが、ここ最近は毎回会うたびにがっかりすることも多く、他の友達や先輩に会いたいと思うようになり、好きという気持ちも冷めてしまいました。 あまり話がまとまらず申し訳ありません。わがままや選り好みをしている場合ではないことは百も承知ですが、一度冷めてしまった気持ちを復活させるより新しく探そうと思いつつ踏みとどまっております。すっぱり気持ちを切り替える方法ご存知ないでしょうか。

有り難し有り難し 5
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前を向いて生きたいです

去年、私は当時付き合ってた彼の子供を妊娠しました。 話し合いの結果、結婚し産んで2人で育てることになりました。 が、妊娠4カ月のとき、彼の浮気が発覚し別れたい、産むなら勝手に産めと。酷い言葉や、お腹を蹴られたりもしました。 親同士も説得しましたが彼は聞く耳持たず、それまで喜んでいた母親も子供を産むことに反対するようになりました。 私のことを思ってではなく、自分たちの世間体を気にし、娘がシングルマザーだと近所にも親戚にも顔向け出来ないと。 私は本当に本当に産みたかったです。 が、信じていた親にも味方をされず産めるかと考えると、たった1人で育てる経済力も余裕もないと行きつき中絶を選びました。そのときはそれしか選択がなかったんです。 中絶したあと、母親が病室に来た途端に「堕ろせと言うんじゃなかった。とんでもないことをした」と私に向かって言ってきました。 その瞬間、この人のことを親として見れなくなり、それ以降不信感しかなく連絡も全部切りました。 毎日中絶しか選べれなかったこと、子供を独りいかせてしまったことへの後悔、唯一味方だと思っていた親への不信感、孤独感。 これを全部背負って生きていく人生、少しでも生きる意味を知りたいです。 他宗教なのにここへ相談してしまったことをお許しください。

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前向きに生きれません。

はじめまして。 私は大学生の時に、神経系の難病を患い入院しました。なんとか大学を卒業し、今は会社員です。                     私は精神的に弱いところがあり、ストレス耐性がありません。あまり馴染めない会社に毎日出社するのが苦痛でしかなく、日曜の夜は自殺する方法を考えてしまったり、毎日起きた瞬間に死にたいと思ってしまいます。                      せめて、土日に友達に会ったり、どこかへ遊びに行ったりできれば、少しはこの毎日が変わるのかなと思っていましたが、コロナでそれもできなくなってしまいました。 緊急事態宣言が解除されたので、そろそろどこかへ遊びに行ってもいいかなと思いますが、母にそれも止められてしまいます。私が難病持ちなのでそれを心配してのことですが、母に制限されるのも苦痛です。                      それと同時に母によって食べ物も制限されてしまうのも苦痛です。母が私のために体に良いものをというので私が食べたいものを食べられません。                      母のことは仕事をする前だったらいまほど、苦痛だなんて思うことはなかったと思います。なのに仕事が辛いからといって苦痛だなんて思ってしまう自分が本当に嫌いになってしまい生きるのが辛くなってしまいます。                      私はどうやって日々を乗り越えれば良いのでしょうか。家族とはどう付き合っていけば良いのでしょうか。

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人生を楽しく生きるためには。

ただ生きていることが辛い。 死は生からの開放でありもう苦しまなくて済むんだよ。 考えて行動しなくて済むんだよ、足掻かなくていいんだよ。 全てから目を背けられるんだよ。でも死にたいわけじゃない。 楽しい人生を過ごしたいんだ。でもそれの逆を行っている。 大学生の頃までは自分本位に遊びまくって他人を傷付けたり迷惑をかけて生きていました。この時の方が人生は楽しかったです。 ただ年齢が上がるにつれて自分本位では生きていけないことを当時付き合っていた恋人や友人から教えもらい与えてもらいました。 他人を思いやる心、素直な心、受け入れる心。たくさんの書籍を読み漁り、人に助けを乞いそれらを学び行動していきました。今では自分の成長を感じます。 その成長により得られたものは友人だと思います。社会人になっても付き合ってくれる友人はそれなりにいると思います。ありがたいことです。 親や兄弟といった家族もいます。人に支えられて生きていることが実感できます。 でもいつかは友人も疎遠になり、家族もあと2-30年もすれば先に死にます。 またMBAに通って政治経済・経営・心理・歴史と色々なことを学び得た代償はとても大きかったです。現時点では未来に希望がありませんでした。 私は希望を探すためにこれからもずっと学び行動して行かなければいけません。 ただ学んだ先に希望と絶望のどちらに行き着くかはわかりません。 私は学ぶことが好きなわけではありません。どちらかと言うと苦です。 でも自分に何か科していないと自分という存在が足元から崩れそうで怖いです。 歳を重ねるごとに虚無感が増していきます。 なぜこんな悩んでも解決しないことに時間を費やしているのか。 それは逃避だから?逃避だとすれば学びからの逃避なのか? これから頑張って生きていこうと学び足掻いても辛い。 足掻かずにただテレビ、ネットをするだけの人生も辛い。 わがままで傲慢ですね。

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