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親のことです。

回答数回答 3
有り難し有り難し 34

私は25歳の女です。
リストカットを中1から今現在までしています。
私の母親は普段は良い母親だと思います。
でも怒りスイッチが入るとすごい言葉で私の全てを否定します。「期待を裏切る」「どうしてあんたがそんな子になったのか。自分の育て方が悪かったのか。」「死ね」「あんたの体は汚い」「女として一番嫌いなタイプ」など言われてきました。母親が言うようなことをした覚えはありません。でも母親に言い返すと、もっとひどい言葉で返ってくるので言われるがままできました。
私の心のよりどころはリストカットしかありませんでした。このままではいけないと思っていても、止まりません。
母親から離れる勇気も怖くて持てません。
助けを求めても、後が怖いんです。
でも、このままリストカットを続けて母親にバレるのも怖いんです。
誰にも相談できなくて、どうしたらいいのか分かりません。
せめて、これから生きていくのに力になる言葉が欲しいんです。


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お坊さんからの回答 3件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

「私の心のよりどころはリストカットしかありませんでした。」なんて切ないことばでしょう。読んでいて、また何度読み返しても胸が痛くてなりません。「カットする」ことは「あなたの魂の心の叫びから出た行為でしょう。僕は、この「切る」という行為が、あなたの無意識に潜む、”お母さんとの関係を「断ち切りたい」”という想いを象徴しているように思えてなりません。だって、そうでしょう? もしその人がお母さんでなくても、おつきあいしますか? あなたは、自分に「死ね」「あんたの体は汚い」「女として一番嫌いなタイプ」などの、あなたを傷つけるようなことを言う人と、一緒に暮らしたいのですか? 普通、誰がそんな人と喜んで付き合いますか? だって、いじめと変わらないじゃないですか? あなたにもし子どもがいて、学校でいじめを受けていたら、自分の子どもになんていいますか? 「そんなら転校しよう。」とか、「学校なんて行かなくていいよ」って言うでしょう? 人間は自分を傷つけるような人から自分を守る権利があります。お母さんはあなたに罪悪感を感じさせるでしょう。きっと、それであなたを縛ろうとすることでしょう。でもあなたは、子どもには、幸せになる権利があります。あなたの精神の健康にとって必要なことは、できるだけ早く家を出て、お母さんとは別に暮らすことです。お母さんのネガティブな影響を受けないようにすることです。あなたが将来幸せになるためには、それは必要なことです。あなたには明るい未来を創って欲しいです。なぜなら自ら痛みを体験した人は、人の痛みがわかるからです。人の痛みに共感できる人は、必ず幸せになれるのですよ。応援しています。

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遠藤喨及
僕はウイキペディアでは以下のように紹介されています。 「日本、アメリカ、...

娘が嫌いな母親の心理

桝田さんの仰られるように、お母さんはまさに自己否定、自分嫌いなのでしょう。
親の習癖って、各家族にあるものです。
外部の人間を介入させず、家族だけで解決しようとしても、どうにもならない事って沢山あります。
色んな人の色んな価値観を取り入れて、正し方向へ進んでいきましょう。
お母さんは、他の方々と一緒の時であれば決して、あなたを罵りつづけるようなことはできません。
それは、知られちゃまずいことだと自覚があるからです。
自分の都合通りに行かない愚痴としてや、謙遜として「ウチの子供は本当にダメで」と悪く言うようなことくらいがあっても、有識者の方々を前にして、いつものようにやってみてと言っても、決してあなたを罵る事はできません。
自分で愚かな事をしていると、分かるからです。
表に出せない、明るみにだせない家庭独特の、個人的な、私的感情だからです。
人に知られない、外部の方が誰も見ていない状況であるから、あなたを、イジメるのです。
お母さんの人間性の問題、SOS信号とも言えます。
リストカットの件を母親に告げて「悪かった、申し訳なかった」という気持ちがおこれば、お母さんは母親としてやり直せると思いますが、そこでカッとなったり、自分の責任を感じないようであれば、お母さん自身が一番、今、病んでいるといえます。
誰も認めてくれない、報われるような事が少ない、お母さん自身が親に対してどこかしらネガティブな心情がある、自分のことで精一杯なのですからお母さん自身が、問題を抱えているだけ。
あなたはアナタを生きる事が、自由、独立、安心への道です。
母親は子供をこの世に誕生させることはあっても、幸せとは真逆な行いや、所有、支配、コントロールする事はよしとされる事ではありません。
世界の❝母親❞というものを勉強し、理解を深めてみましょう。
さて、質問です。
自傷行為に走るのは全て母の責任でしょうか?
ひょっとすると、お母さんに否定され始めた、なにか大きな事件が原点にあるのでは?
そこをお母さんに分かってもらえず、頭ごなしに否定され続けてたからであるとしたら?
そこに向き合い改善すればリストカットも止まると思います。

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丹下 覚元(たんげ かくげん)
今月の提唱 「菩提心をおこす」 菩提心をおこすということは、たとえ...

お母さんは自分を否定している

中一から今までとは、りすさんの人生の半分にもなる長い年月です。そんなにも長い年月、一人で悩まれていたとはどんなにか苦しかったでしょう。

母親から離れる勇気とありましたが、りすさんはよくご自身を見ていると思いました。つまり、お互い、離れることは難しいのです。離れることは難しくても、離れることはいつでもできるのだ、ということをお守りにしてください。

お母様の言葉はきっとすべて、自分自身の人生に対する否定、後悔なのでしょう。言い返すともっとひどい言葉で、とありましたが、りすさんができることはお母様を言葉を受けとめ、肯定して差し上げることではないでしょうか。もちろん、リストカットをされるくらいツライのですから、りすさんが落ち着いていて、かつ、お母様が普段の良いお母さんの時に、です。

そして、これは本当に難しいことなので、決して一人で何もかもしようとはなさらずに、あるとあらゆるつてをフル動員して、みんなで行ってください。誰か私を助けて!ときちんと声をあげましょう。ここに質問をされたことも、もちろんその一つです。
クモの糸のような細い糸でも、たくさん集まれば強くなりますから、頼りにしてください。

追伸
お願いですからリストカットはやめてください。どうしてもしたくなったら、その日は奮発してステーキ肉を買って、サイコロ状にカットして食べてください。
人生、お楽しみをみつけるのも作るのも、はなさん自身です。

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住職のかたわら、大道芸人PRINCOちゃんとして幼稚園保育園など各種施設、...

質問者からのお礼

お返事ありがとうございます。
誰からも返事がなかったらどうしよう。と思っていたので、返事を書いていただけただけで嬉しいです。
優しい言葉がとても染み渡ります。
確かに、断ちきりたいと思っているのかもしれないです。
どこかでその勇気が必要なんだろう。と思います。
今はまだその勇気が恐怖で押し殺されてしまうけど、ここに相談できて本当によかったです。まだもう少し頑張っていこうと思います。
本当にありがとうございます。

「親のこと」問答一覧

世代間の考え方の違い

私は体が弱いのでまともに働くことができないのですが、それでも家族のサポートを受けできる範囲で仕事をさせてもらってます。 妹も体が弱く無職、家の事をやるのが好きな子で家のことを進んでやっています。 ところが同居の両親から見ると外で働ける元気があるのに家のことをやらないのはおかしい、仕事もできないくらい具合の悪い妹はやってくれてるのに!という評価のようで家での立場がよくありません。 とは言うものの以前体調を崩し仕事量の見直しが必要かと思った時に一度母に相談をし、今後両親亡き後暮らしていくのに困らないようにお金貯めておきなさいとの返答であった為、働けるうちに働いてお金の心配をさせないように・お金で迷惑をかけないように今は働こうという方向に舵切りをしたという経緯がありました。 妹が両親と話をしていわく60代の両親の世代は、言わなくても察する・無理をする・本音と建前を使う事が美徳であるような所があり、年の離れた妹の若い世代と親と妹の中間くらいの私の世代と両親の世代では考え方や価値観にとてつもない差があると。 以前から前言ったこととは真逆のことを言われて困ることはあったのでそういう事かと納得する反面、それでは困るなという思いもあります。 また子を思い通りにしたいという気持ちもありそうなのですが、自分の生活や心を守るにはそういうわけにも行かずこちらも頭を悩ませています。 父は私に無関心、母はひどく被害的で、両親とも子どもなので対話が極めて難しい部分があるので直接は聞くことができないのですが、この世代間の価値観の違いをどのように乗り越えるといいのでしょうか? 両親からの歩み寄りは一切望めませんので、私の孤軍奮闘にはなりますがそうする事で相手を知る一歩になれるのか。 それともこれはどうにも難しいものなのである程度は割り切っていくしかないのか。 アドバイスをお願いします。

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幸せだった頃を思い出すと涙が止まりません

以前も、親のことでご相談させて頂きました。 自分と違う考えを持った人は悪人で、他の関係は全て諦めたのだから私の側に居てと娘に当然のように要求し、思い通りにならないとヒステリーを起こす母親。 内弁慶で、外での鬱憤を晴らすため子どもに八つ当たりをし、私が何か失敗をすると ここぞとばかりに挫いてくる父親。 二人とも「〇〇してやっただろ」が口癖で、私が不幸そうにしていると機嫌がいいのです。 一緒に居るのが辛くなり、カウンセラーの先生にも相談したところ、うちの親は精神的に子供を虐待する親であり、成人したら出来るだけ早く親元を離れなさい、と言われました。 以来、家に帰ってもなるべく顔を合わさないようにして、何とかやり過ごしています。 そんな私ですが、親と居て幸せな時期もありました。 3歳になるまで位は、夫婦間に立ち込める不穏な空気は分からず、その頃は父も母も、私に笑いかけてくれていたのを薄っすら覚えています。 そんな時期があったからこそ、親が私に暴言を吐くようになってからも私はどこかで親を信じ続け、きっと元に戻ってくれると虚しい努力をし続けていました。 私は親に愛されていないのでは、と初めて疑った時、精神的に孤児になったような気持ちで、絶望と途方も無い孤独感の闇に突き落とされましたが、仕方なく現実を受け止め、気持ちが落ち着いてくると同時に、ふとした時に幸せだった頃を思い出すようになり、思い出すと涙が止まらなくなりました。 暖かな明るい雰囲気の中、笑顔の両親の真ん中で手を繋いで無邪気に笑う幼い頃の自分の姿を想像すると、泣けてくるのです。(記憶としては無く、あくまで想像です) 不安、悲しみではなく、生前とても大切に想って下さっていた故人を思い出して涙が出る時のような感情です。 この時、私は自分に何と言い聞かせれば良いでしょうか。 教えて下さい。 (お願いがあるのですが、「御両親は本当は貴方を愛していらっしゃるのでしょう、ですが……」という現在形の回答は、精神的に今がとても辛くなってしまいますので、どうかしないで頂きたいのです。身勝手をお許し下さい。)

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両親と話すのが怖いです。

両親と真面目な話ができません。 初めて相談させていただきます。 20歳の大学生です。 私は両親と真面目な話ができません。 怖くて怖くてたまらないんです。 普段のたわいない話はできるのですが、(といっても妹がいないと話せないんですけど……) 真面目な話になると逃げ出したくなります。というよりも逃げます。まだ気楽な母でさえ無理です。 別に怒られるわけでもないんですが、ダメなんです。 思えば昔から話すこと以外でも、学校からの連絡は自分で処理してしまったり、親に報告しなかったりしてました。 母が 「貴女から学校のことは全然聞かない。妹や他のお母さんから初めて聞くのよね」 なんて言う始末です。 進路も上手く相談できないまま流れに流れて現在に至ります。 大学についても、本当は違うところへ行きたかったけれど、言えなかったので今の大学です。 (両親はとてもしっかりしていて、大学まで何不自由なく過ごせました。それが逆に申し訳なさを起こしているのですが…) 話は戻りますが、どうして私は両親と真面目な話ができないのでしょうか。 どうしたら話せるのでしょうか。 今、真面目な相談をしなければならないのに、怖くて出来ずにいます。 でも甘えですよね。そんなことはわかってるんですが、気持ちが追いつかないんです。 駄文で申し訳ないのですが、よろしくお願い致します。

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子供のような親への接し方について

初めて質問させて頂きます。 子供のような両親に、どのように接すればよいか困っています。親と一緒に家に居ると、とても苦しいです。 親と一緒に居たくても居られない人たちがいる中、自分でも贅沢な悩みだということは十分承知しております。 どうか、最後まで読んで頂けると嬉しいです。 まず、母ですが 私にとても甘えてくるのです。 子供がするように構って欲しがったり拗ねたりするので、子供としてはどうしていいか分からず、困ってしまいます。親に甘えられるのは正直嫌です。 そして、私が何か都合の悪いことを言うと理由をこじつけて私をとても責めます。「あなたの為に私、これだけやってるのよ?私の犠牲の上にあなたは成り立ってるの。」と。 次に父ですが、昔は暴力的で、母と私は父に怯えていました。 些細なことですぐキレる、反論を聞かず決して謝りません。 発言に一貫性が無く、私と母は自分勝手な父にいつも振り回されてきました。 二人とも、まるで子供のようだと思うときがあります。 ですが、私には両親に悪意がある、彼らが悪い人だ、とは思えません。 一緒に居て楽しかったことも嬉しかったこともありますし、何よりここまで生きてきた上で沢山お世話になってきました。 きっと、自分たちが生きていくことが辛くて子供に(家族に)うまく接することが出来ない、不器用なだけだと思います。 私は、両親が私のことをとても大切に思ってくれていることを分かっているつもりです。本当は私に辛い思いをして欲しくないと思っているはずです。 だからこそ、このようになってしまっているのを見ていると、悲しくてたまらないのです。 私はまだ高校生ですので、家を出て自立することは出来ません。 私は両親にどのような心で接すればよいでしょうか?

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親から絶縁されます、悲しいです

こんにちは、よろしくお願いいたします。 以前、親に結婚を反対されていることや過去の私の言動についてご相談させていただきましたが、先日、親から「もう何も連絡しないから!」と絶縁のようなメッセージがきました。理由は、親が反対している彼とそのまま結婚することを決めたから。 両親が結婚を反対しているのに別れなかったことで、母親はストレスで体調を崩したそうです。どんなに過去の私の考えを謝罪し今の考えを説明したり、私と亡くなった奥さんとを比較したり法事に付き合わせたりしないと二人で話しても聞かず、親子関係をこじれさせたのは彼氏のせいだ、親を堂々とばかにするような娘ではなかったのに、洗脳しているなど言い、親子関係が第一で、別れる以外に親子関係修復や体調回復はない、と理解しがたいことを言われました。彼がどんなに冷静に話をしても途中で被せるように自分の主張をして、理想や期待と違う彼の意見を受け入れるつもりはないようでした。ただ、私も彼も母の体調を心配しているので、入籍を半年ほど延ばすことにしました。その間、検査するらしく体調を気遣うメールや「二度と話題にしたくない」というのでたわいもない話をしていました。 先日母の検査の結果もわかり、妹に協力を仰ぎ結婚を伝えてもらったのですが、激怒。心配しているといいながら話を進めるなど裏切りだ、どこまで親をばかにするのか、信じていたのに見損なった、と感情的なことばかり言われました。両親にとっては、親が反対しているなら別れるのが普通という考えなのでしょう。その価値観を否定するつもりはありません。 両親は過干渉な面があり、子供の頃から誉められたことはほぼなく、私の意見を聞く前に親の意見を言い、「そうだろう?」「そうしなさい」が多かったです。反抗期はなかったけれど、それも反抗したところで否定され怒られるのが明白だったからです。 また、体調より試験の成績をまず心配する人たちで、私が弱っているときの第一声は試験の心配、次が私の体調でした。これは大学院生のときも続き、とても悲しくて辛かったことは今でも忘れられません。それでもずっと親の期待に沿うよう努力してきました。サポートには感謝していましたから。 ただ、私は常に親の期待や夢をかなえなければならないのでしょうか。親のことは気遣い続けますが、自分の人生を後悔しないよう自分で決めたことを貫くのは親不孝でしょうか。

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お金も家もない両親の老後について

こんにちは。 私の両親は60歳過ぎています。 タイトルにも書きましたが、 父がパチンコ、つまりギャンブル依存症が きっかけに借金を10年前から繰り返しており、 老後の資金や借金返済に当たるため、 先日実家が売却されました。 その間、父が勤めている会社の寮に 母と一緒に死ぬまで住んで働くことになるそうです。 私が高校生の時にも借金が1000万近くあり、 大学に行かせられないと言われ、 奨学金を借りて、学費の安い国立大学に入学し卒業し今はちゃんと一人暮らしをしながら 貯金もして、奨学金も返済しながら自活できております。 大学時代は自分の生活費も賄わないといけず 国立大で学費が安いのにも関わらず アルバイトを必死にしていた4年間でした。 しかし、ずっと両親はお金に困っています。 私や姉にお金の援助は求めないと言いますが、 最近は自分で稼いだお金を使うことに対しても 両親を見ていて罪悪感や恐怖を覚えるようになりました。 借金返済にあたるため 実家を失ったショックも大きいですが、 どうやって今後親と付き合っていったらいいのか、本当にお金の金銭的な援助をしなくていいのか、自身のお金の向き合い方に悩んでいます。 借金のことさえなければ 親は愛情もって育ててくれたことに 変わりがないので責めたくなる気持ちは ないです。 友達の親、彼氏の親がお金に困ってない姿を見ているとなんでうちの両親だけ 借金返すための生活をしているんだろうって 思ってしまいます。 幸い、今結婚前提に付き合っている彼氏が 稼ぎもありそんなお金に困っている様子もないので余裕を持って私に接してくれている気がします。 そんな借金のある親との付き合い方について、 教えていただけたら嬉しいです。

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両親のことについて

両親に恵まれなかった故の将来の心持ちについて。 閲覧下さり、ありがとうございます。 私は今高校生なのですが、父親はモラハラをしてくる人間で、母親は高確率で不倫をしています。 父は、表向きの顔が基本良く、いいお父さんだと言われることが多いですが、家庭では『こんな事もできないから、お前はダメな人間だ』『お前はおかしい』や自分の思い通りに私などが動かないとキレ始めるような人間です。 母親のことは、不倫の疑惑が出てくるまでは結構好きな人間でした。夫婦仲は元々良くなかったのですが、お互いに父のことでイラつくことも多く、同じように感じることも多く、信用していました。ですが、ある日私と出かけている時に、母親がメールをしているのを見かけ、何気なく覗き込んで見ると、『○○さん。私も…しています♡』などといった文面でした。その時に母親に『それは何か』と聞いてみたところ、お互いに酔っていた時に送った、とのこと。しかし、母親は飲酒をしないうえ、真昼間にもそのメールが送られており、もう信用など出来なくなりました。 父は私が小さい頃からそういう性格だったため、『そんな人間なんだなぁ』と思っておりましたが、母親の件に関しては、最初実感が伴わず、呆れるような気持ちになり、今となればしっかり正直なことを話してくれない母親に深い悲しみと、自分の無力感を感じています。 それでも、なぜだか私は両親と接触するのを減らそうとしたり、離れようとするのは、酷いことなのではないか、と思ってしまいます。馬鹿な事だとは分かっています。 1つ目にお聞きしたいことは、私はこれから両親のことをどう認識して生きていけばいいのでしょうか。もう、家族円満になることは無理だと分かっています。しかし両親のことを考えると時折胸が締め付けられ、『どうして私は恵まれなかったんだ』と苦しくなります。 2つ目はこんな私でも将来、仲のいい家庭を築くことは出来るのでしょうか。昔から父や周りの同級生にいじめられていたこともあり、男性が苦手です。 長くなってしまい、申し訳ございません。 よろしくお願いいたします。

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