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親のことです。

回答数回答 3
有り難し有り難し 26

私は25歳の女です。
リストカットを中1から今現在までしています。
私の母親は普段は良い母親だと思います。
でも怒りスイッチが入るとすごい言葉で私の全てを否定します。「期待を裏切る」「どうしてあんたがそんな子になったのか。自分の育て方が悪かったのか。」「死ね」「あんたの体は汚い」「女として一番嫌いなタイプ」など言われてきました。母親が言うようなことをした覚えはありません。でも母親に言い返すと、もっとひどい言葉で返ってくるので言われるがままできました。
私の心のよりどころはリストカットしかありませんでした。このままではいけないと思っていても、止まりません。
母親から離れる勇気も怖くて持てません。
助けを求めても、後が怖いんです。
でも、このままリストカットを続けて母親にバレるのも怖いんです。
誰にも相談できなくて、どうしたらいいのか分かりません。
せめて、これから生きていくのに力になる言葉が欲しいんです。


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お坊さんからの回答 3件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

「私の心のよりどころはリストカットしかありませんでした。」なんて切ないことばでしょう。読んでいて、また何度読み返しても胸が痛くてなりません。「カットする」ことは「あなたの魂の心の叫びから出た行為でしょう。僕は、この「切る」という行為が、あなたの無意識に潜む、”お母さんとの関係を「断ち切りたい」”という想いを象徴しているように思えてなりません。だって、そうでしょう? もしその人がお母さんでなくても、おつきあいしますか? あなたは、自分に「死ね」「あんたの体は汚い」「女として一番嫌いなタイプ」などの、あなたを傷つけるようなことを言う人と、一緒に暮らしたいのですか? 普通、誰がそんな人と喜んで付き合いますか? だって、いじめと変わらないじゃないですか? あなたにもし子どもがいて、学校でいじめを受けていたら、自分の子どもになんていいますか? 「そんなら転校しよう。」とか、「学校なんて行かなくていいよ」って言うでしょう? 人間は自分を傷つけるような人から自分を守る権利があります。お母さんはあなたに罪悪感を感じさせるでしょう。きっと、それであなたを縛ろうとすることでしょう。でもあなたは、子どもには、幸せになる権利があります。あなたの精神の健康にとって必要なことは、できるだけ早く家を出て、お母さんとは別に暮らすことです。お母さんのネガティブな影響を受けないようにすることです。あなたが将来幸せになるためには、それは必要なことです。あなたには明るい未来を創って欲しいです。なぜなら自ら痛みを体験した人は、人の痛みがわかるからです。人の痛みに共感できる人は、必ず幸せになれるのですよ。応援しています。

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おきもちが子供達の笑顔になりました


遠藤喨及
僕はウイキペディアでは以下のように紹介されています。 「日本、アメリカ、...

娘が嫌いな母親の心理

桝田さんの仰られるように、お母さんはまさに自己否定、自分嫌いなのでしょう。
親の習癖って、各家族にあるものです。
外部の人間を介入させず、家族だけで解決しようとしても、どうにもならない事って沢山あります。
色んな人の色んな価値観を取り入れて、正し方向へ進んでいきましょう。
お母さんは、他の方々と一緒の時であれば決して、あなたを罵りつづけるようなことはできません。
それは、知られちゃまずいことだと自覚があるからです。
自分の都合通りに行かない愚痴としてや、謙遜として「ウチの子供は本当にダメで」と悪く言うようなことくらいがあっても、有識者の方々を前にして、いつものようにやってみてと言っても、決してあなたを罵る事はできません。
自分で愚かな事をしていると、分かるからです。
表に出せない、明るみにだせない家庭独特の、個人的な、私的感情だからです。
人に知られない、外部の方が誰も見ていない状況であるから、あなたを、イジメるのです。
お母さんの人間性の問題、SOS信号とも言えます。
リストカットの件を母親に告げて「悪かった、申し訳なかった」という気持ちがおこれば、お母さんは母親としてやり直せると思いますが、そこでカッとなったり、自分の責任を感じないようであれば、お母さん自身が一番、今、病んでいるといえます。
誰も認めてくれない、報われるような事が少ない、お母さん自身が親に対してどこかしらネガティブな心情がある、自分のことで精一杯なのですからお母さん自身が、問題を抱えているだけ。
あなたはアナタを生きる事が、自由、独立、安心への道です。
母親は子供をこの世に誕生させることはあっても、幸せとは真逆な行いや、所有、支配、コントロールする事はよしとされる事ではありません。
世界の❝母親❞というものを勉強し、理解を深めてみましょう。
さて、質問です。
自傷行為に走るのは全て母の責任でしょうか?
ひょっとすると、お母さんに否定され始めた、なにか大きな事件が原点にあるのでは?
そこをお母さんに分かってもらえず、頭ごなしに否定され続けてたからであるとしたら?
そこに向き合い改善すればリストカットも止まると思います。

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丹下覚元(たんげかくげん)
☎お悩み相談 質問 📞08020659278 どなたでも。

お母さんは自分を否定している

中一から今までとは、りすさんの人生の半分にもなる長い年月です。そんなにも長い年月、一人で悩まれていたとはどんなにか苦しかったでしょう。

母親から離れる勇気とありましたが、りすさんはよくご自身を見ていると思いました。つまり、お互い、離れることは難しいのです。離れることは難しくても、離れることはいつでもできるのだ、ということをお守りにしてください。

お母様の言葉はきっとすべて、自分自身の人生に対する否定、後悔なのでしょう。言い返すともっとひどい言葉で、とありましたが、りすさんができることはお母様を言葉を受けとめ、肯定して差し上げることではないでしょうか。もちろん、リストカットをされるくらいツライのですから、りすさんが落ち着いていて、かつ、お母様が普段の良いお母さんの時に、です。

そして、これは本当に難しいことなので、決して一人で何もかもしようとはなさらずに、あるとあらゆるつてをフル動員して、みんなで行ってください。誰か私を助けて!ときちんと声をあげましょう。ここに質問をされたことも、もちろんその一つです。
クモの糸のような細い糸でも、たくさん集まれば強くなりますから、頼りにしてください。

追伸
お願いですからリストカットはやめてください。どうしてもしたくなったら、その日は奮発してステーキ肉を買って、サイコロ状にカットして食べてください。
人生、お楽しみをみつけるのも作るのも、はなさん自身です。

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住職のかたわら、大道芸人PRINCOちゃんとして幼稚園保育園など各種施設、...

質問者からのお礼

お返事ありがとうございます。
誰からも返事がなかったらどうしよう。と思っていたので、返事を書いていただけただけで嬉しいです。
優しい言葉がとても染み渡ります。
確かに、断ちきりたいと思っているのかもしれないです。
どこかでその勇気が必要なんだろう。と思います。
今はまだその勇気が恐怖で押し殺されてしまうけど、ここに相談できて本当によかったです。まだもう少し頑張っていこうと思います。
本当にありがとうございます。

「親のこと」問答一覧

親に申し訳ないです

突然のご相談失礼致します。 自分は過敏性腸症候群を持っています。 小学生の頃通っていた習い事で、2時間から3時間近く、指導者の指導方針で御手洗に行くことを許されなかった環境で育ちました。(御手洗に行くとうんこ野郎というあだ名等を指導者につけられ、暫くそのあだ名で呼ばれる) 中学、高校、大学と試験時間中に腹痛に襲われ、御手洗で席を立たないことがほぼありませんでした。通学でも、長時間電車に乗ることが出来ず、必ず御手洗で電車から降りてしまうのです。この症状のせいで、たくさん嫌な思いをしてきました。 そんな私ですが、親に勧められ、国家試験を受けることになりました。社会保険労務士の試験で、自身も受けてみたいと思っていた資格でした。しかし、過敏性腸症候群のせいで長時間座り、試験を受けること自体が自分の体にストレスとして負担となり、本日、親に「そんなに体調が悪いなら辞めればいい。」と怒鳴られてしまいました。 過敏性腸症候群と判明したのはつい1週間ほど前で、それまではただの緊張しいだと自分でも思っていました。(親にも症状は伝えましたが、やはり私のメンタルが弱いだけだと思われています。) 大学4年にもなったのに、自分の体もコントロール出来ないという現状、自身の無能さに絶望しています。 自分でも、どうしたらいいのか分かりません。アバウトなご相談で申し訳ございません。

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親との同居について

こんにちは 自分は母との二人暮しをしています。 父はいません。 母の全てが正しいと思ったことはなく、意見の違いからたびたび喧嘩になりますが、それはそれとして一人の人間としてみていて、母との仲はいいです。 自分の決心に疑いを持っていまいました。 自分は何も悪くないと思う一方、他人に比べ、恥ずかしい奴なのではと思ってしまいます。 きっかけは、とある友人との会話でした。 まだ、親と暮らしているのか、と言うのです。 自分のことを甘えただと。 自分は、働いていて、家にお金も入れています。自分のものは自分で買います。 昔からやや放任だったため、家事もできます。 なので、親と暮らすことについて何も考えたことがありませんでした。 母とも一人暮らしがしたいならしてもいいという、暗黙の了解はありますが、一人暮らしがしたいとは思ったことはありません。 しかし、いずれ必ず一人暮らしになるのは知っていますので、わざわざする必要はない、と考えていました。 でも、友人の言葉を聞いて、自分の決めたことが、揺らいでしまいました。 結婚するときどうするの? 他の人から変な人だと思われるぞ。 結婚は、するつもりがないので、それはいいとして、問題は次です。 他の人から変な人だとだと思われるぞ。 国があればその国の環境から来る価値観があって、その中で暮らす人も、人がいればその人の数の価値観があるのに、押し付けるなんて!と思う一方、他人に変な人だと思われる、というのは、大罪に思えてしまいます。 他人に、迷惑をかけていないつもりです。 職場では、きちんと大人としての、振る舞いを心がけています。 家では、家事を母に任せたりせず、自分のものは自分でやり、母の手伝いもしています。 それが苦しいと思ったことは一度もありません。 自分のことを自分でできるようになれば、親をいつまでも好きでいていいと思っていました。 でも、ダメなのでしょうか。 自分は情けないですか。 恥ずかしくて、気味が悪い人間なのでしょうか。 これも一つの、今生の生き方だと、母と二人で生きて、最後は一人で死のうなんて考えは、親離れできないダメ人間なのでしょうか。 はっきり、自分の気持ちを表すと今生は母と、助け合って生きていきたいんです。 この考えは悪なのでしょうか。

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親不孝でしょうか?

私の実家は男尊女卑思考が強く、小さいときから女の子だから我慢しなさい。女のくせに生意気だ。兄妹喧嘩しても私が怒られるばかりでした。 一度一人暮らしをしましたが、親から戻ってこいと言われ実家に戻ると、毎日のように母から居候のくせに。この金くいむしがと言われました。 お金を入れようとしても受け取ってもらえず、どうせお前はお金を入れると私のご飯に文句言うだろ。と言われました。 妊娠してつわりで体調が悪い時に実家で面倒みてくれるというので行きましたが、ささいなことで母がものすごく怒り、精神的に苦しくなりました。 このままでは里帰りできないと父親にいうと、近所の目があるから里帰りしろ。母が口が悪いのはいつものことだ。精神的苦痛は我慢しろ。炊事洗濯の肉体的負担は軽くしてやる。と言われました。 とてもショックで、私には精神的に安らげる場所はないと思い里帰り出産しませんでした。 出産後距離をおいていましたが、最近兄が離婚し、父母にとっての孫は私の子どものみとなりました。 今までは、結婚してお前は出た身だからこっちに甘えるな。 この家の財産は兄の子どものものだから。 など言われていましたが、離婚をきっかけに、私たちにはお前しかいない。 老後が不安だ。孫に何か買ってやるからいつ帰ってくる?子どもにお年玉が欲しければ年末年始泊まりにこい。と言われます。 会えば口喧嘩をしてしまうし、実家に帰っても疲れてしまうので帰りたくありませんが、孫に会えなくて父母がかわいそうな気もします。 両親と距離をおこうとしている私は親不孝なのでしょうか? これから両親とどのような距離感で接していけばいいのでしょうか?

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両親が窃盗をしました。

現在高校2年生の女です。2度目の投稿になるのですが、ぜひ私の悩みを聞いていただけると嬉しいです。 まず、結論から申し上げると、両親が窃盗をしました。 一度目は、私が小学生の時の父でした。 一緒に買い物に行った時に、父がお店の方にとめられました。 私は何が起こったのか分からず何時間も待たされ、結局来たのは仕事から急いで帰ってきた祖母だけで、その後祖母と父を警察署まで迎えに行きました。 その事は今思い出しても苦しくなります。 そして、つい2ヶ月ほど前に母が窃盗をしました。母は、私の父とは離婚をして今は別の方と再婚し、私とは別に、その方と一緒に暮らしています。 なので、久しぶりに連絡をとった今日知りました。母によると、ネックレスなどを盗んだらしく、1日留置所にいたらしいです。 正直、私を育ててくれた両親が窃盗という罪を犯したことはとてもショックです。 また、私にもその2人の血が流れていると考えると、将来同じようなことをする人間になってしまわないかとても不安です。 心の中では絶対に両親のようにはならない!と強く思っています。 しかし「親も親なら子も子」ということわざを思い出してしまい、結局血は争えないのではないかと思ってしまいます。 こんな私が両親と同じ過ちを犯さないという、強い意志を持つためにはどうしたら良いでしょうか。

有り難し有り難し 11
回答数回答 1

親の世話はしたいが限界があります

私の母親は今認知症です。認知症になる前から、性格的には自己中心的で自分の思いを押し付けてくるところがありました。 いろいろ、親をを思ってやったこともその時はは感謝している様な事を言いますが、何か気に食わないことがあると全てなかったことにされ、自分がいかに大切にされていないかという事を、延々と言われ続けます。 家に呼んであげると、その時は上機嫌ですが、度を越えて何度も来ようとするので流石に断ると烈火のごとく文句を言われます。 最近は、さすがに認知症が進行し独居の為寂しさを強く訴えるようになりました。もちろん、私も仕事の合間や休みを利用して通ってはいますが、こちらの事情などお構いなしに電話があり、一人では過ごせないと主張します。ただ、行ったところで「死にたい」と言われ続けるだけです。散歩や買い物に誘っても行こうとしません。 話し相手、話を聞いてくれる相手がいるだけで良いという思いは分かります しかし、行ったら最後帰ることが出来ません。仕事だから、用事があるからと言っても帰らせてくれず、無理やり帰ろうとすると追いかけてきます。 こんな状態なので、私も行く際はある程度の予定の調整をしていかざるを得なく、行く回数も減ってしまうので文句を言われ続けるという悪循環になっています。 今まで外で仕事をしていたのに、認知症とコロナの影響で退職する事になり、認知症の進行で自動車も処分したので喪失感がある事は分かるのですが、このまま母の思い通りの対応は私も続けることが出来ず、なかなかつらいです。 感謝はしていますし、ひどいことを言われても今に始まったことではないので良いのですが最近度が過ぎる気がして、生活や仕事に影響が出ています。 全て応えようとすると、無理が出てきたので、電話越しの母はかわいそうですが、最近は出来る範囲を限定するようにしています。 このやり方しか、私自身と私の家族を守れそうにないのですが間違っているのでしょうか?頼って当然、必要な時にすぐに駆け付けないとダメと思われているのがそもそも無理です。そんな今日もまた、着信が100件以上あります。。つらいです

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