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別れてよかったと心から思えるには

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大好きで大好きでしょうがない彼と別れました。ほとんど毎日一瞬にいたので喪失感がすごいです。
彼は夢があり、それを支えられる家事が完璧にできていつも家にいる人を望んでいました。
彼は基本的に自分のものさしですべて判断しており、家庭環境や生い立ち的に辛かったこともあり普通の考えとはズレていて、すべて自分の意見が中心で、自分勝手な部分が多かったです。ですが優しいところやすごく素敵なところがあり、尊敬出来るところもたくさんありました。だから私は出来る限り彼の希望に沿うように努力し、ずっと一緒にいようと決めました。しかし、努力するのは私だけで彼は私の意見はほとんど受け入れてくれませんでした。俺は変わる気はないと言われました。そういう人間なので私が我慢しなきゃと思い頑張っていましたがストレスでだんだんおかしくなっていき、ケンカも増え、パニックや過呼吸も起こしました。別れるべきだとも何度も思いましたが好きだから別れたくなくて自分からはできませんでした。甘えでした。
私も夢があります。彼はいつも家にいて支えてくれる人を望んでいます。私が夢を追うならそれはできません。しかし彼に依存していたので夢を捨ててもいいとさえ思いました。自信も失っていたので夢から逃げたかったのかもしれません。彼といられるならなんでもしようと思いました。
周りからは、優しくていい人だけど付き合っていくのは無理だと言われたし、私も正直辛かったし本当は別れてよかったはずです。
しかし、二人で頑張れば上手くいったかもと思ってしまいます。今の彼では無理ですが。気づいて欲しいと。楽しかった思い出が辛いです。結局彼の将来の理想の相手じゃなかったからふられた。夢も家事も頑張るのは無理だと。だからお互い別れて夢に向かって頑張ろうって言われました。応援してくれました。
でも私は彼といたかった。でもいられないこともわかってる。頑張りが報われず辛い。頭でわかっているのにまだ未練がある自分が嫌です。新しい恋もできるのかな…
今はだいぶ落ち着いてパニックは起こしませんが孤独感や喪失感がすごいです。彼に分かって欲しかった。正直まだ好きです。でもまた戻って同じ繰り返しは嫌です。どうしたらいいのでしょう。


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お坊さんからの回答 3件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

別れた、ということすら、もう終わっている。

たった今の様子に目を向ければ、もうそれも終わったことです。
でも気にかかるは気にかかる。
まぁ、ざっくり49日を目安としましょう。
五月に鯉のぼりが上がるくらいまでには、あたらしい恋に出会い未練無く成仏するでしょう。
そんなに今から無理して、忘れようとしたりしなくてもいいでしょう。
どんなに楽しかった事も、流しっぱなしで、置いてきぼりにできるからこそ素晴らしいのです。
今の目玉は今を写し、今の耳は今の音を聞き、今の鼻は今の香り、今の舌は今の味を味わって、今の体は今のことを体験しているのです。
人間というのは、すべてをそこで体験しすべてをそこに置き去りにします。
それでいいのです。終わったことをいつまでも握っている必要はありません。
彼との楽しかった思い出ばかりではなく、彼と出会う前の思い出すら、あなたはちゃんとサラリと流して生活していたはずです。そして、それで何の問題もありませんから、彼との思い出が思い返されたとしても、握り返さず、川に流しちゃいましょう。
好きになるにしても、その好きなる❝なり方❞にもいろいろあります。
今度は、距離を持って、上手に好きになれるとイイと思います。
全力投球、全力依存ですから、失われた感がデカいのだと思うのです。
彼と一緒にいてもあなたはアナタに変わりないです。
別れてもアナタはあなたに変わりないです。
こんなに尽くしたのに私の価値を分かってもらえなくて悲しい、という気持ちも出てきてしまうのが人間です。自分を失わせるような濃すぎる恋は依存に近いものです。バランスが悪いと思います。
自分が自分でいられる恋愛の方が、継続しますし、ハラハラするような必要もありません。
自分の色が失われるような、自分の尊厳が軽視されるような恋ではない、恋をすれば、自ずからわかります。
ああ、あの人は刺激的ではあったけど、チョイ自己中すぎた。
今の人と出会えてよかった、と。
あなたに一番ピッタリくるのは、あなたを不安にさせない人です。

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丹下覚元(たんげかくげん)
☎お悩み相談 📞08020659278 法話禅会 毎週日曜3時より...

次が決まると全て解決します。

仏教は仏になる教えです。
人間から仏になるのです。
でも当然人間のままでいたいという人もいます。
それは仏になったことないからです。
そんな人も仏になったならば人間から仏になってよかったと思うのです。

恋愛も似ています。
今の彼氏が一番と思いながら次に進めれない人は多いです。
しかし別れて次の彼氏ができた途端、過去の彼氏が霞んできます。
『やっぱこの彼が一番!』と意気揚々と恋愛をして、またその彼と上手くいかなくなり....
の、繰り返し。
そんなものです。

別れてよかったと思うのはこれから先の話です。
今そう思う必要はありません。
次は『別れてよかった』と思えるような恋愛をしてください。

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始めまして、釈心誓と申します。 浄土真宗本願寺派の僧侶です。 若輩浅学...

人間は、「支え合い(人)の間」で生きる事ができる生き物です。

すこやか様

川口英俊でございます。問いへの拙生のお答えとなります。

恋愛のことにつきましては、これまでにも下記の各問いにてお答えさせて頂いて参りました。

http://blog.livedoor.jp/hasunoha_kawaguchi/archives/cat_318674.html

さて、私たち人間は、その字の如くに、「支えあい(人)の間」にて生きる事ができております。

この世で過ごしていくためには、色々なことで、お互いに支え合って、助け合って、分かち合って、補い合っていくことが大切となります。

以下は過去の拙回答からの引用にて、まず是非、参考にして下さい。

『・・恋愛も結婚も、良好なるバランス関係を保てていけるかどうかが大切な判断要素になります。その時は感情先行で、安易に取り繕っていても、負担や不満が一方に偏ってしまうようになれば、やがて、うまくいかなくなってしまいかねません。好きという感情だけでは、現実的には難しいこともあるということを少しだけでもご理解を頂けましたらとも存じます。・・』

『・・ 「愛」という漢字は、「心」を「受」けると書きます。相手の心を受け止めて、相手も自分の心を受け止める、この心の受け止め合いが、まさに「愛し合う」と いうことになります。もちろん、この愛も、どちらかの一方通行だけの偏った愛では、お付き合いもなかなかうまくいかないことになりかねないものとなってしまいます。・・』

『・・お互いが共に過ごす中で、思い合い、支え合い、助け合い、支え合いのバランス関係が重要となります。果たして、うまくバランスが取り合えるかどうか・・それを見極めていかなければいけません。・・』

この度は、うまくバランス関係が保てそうになく、しかも、すこやか様には、多大なストレスにより精神的、肉体的にもかなりの負担となってしまっております。

これではこの先もうまくいくことは難しいのではないかと思われます。

どうかここはまず傷心を癒やすためにも、少しワンクッションおいて頂いて、例えば、家族や友人と旅行に行くなどしての気分転換、心機一転を図られてみられて、それから、想い出の品などの整理、心の整理もつけられて、また新しい恋へと向かわれていかれましたらどうであろうかと存じております。

善処を祈念申し上げます。

川口英俊 合掌

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質問者からのお礼

この投稿をしてから2年が経ち、久しぶりに読み返して見ました。やはり、執着と依存がすごかったんだなあと思いました(笑)とてもとても、辛かったし悲しくて孤独で頭がおかしくなりそうだったのを覚えています。今ではそれが嘘のように生き生きと毎日過ごしています。ここで回答頂いた時は心が安らぎました。何度も何度も読み返しました。藁にもすがる思いでここに書き込んでいました。時が経ち読み返してみるとみなさまのおっしゃっている意味が痛いほどわかります。恋愛はバランスが大事だと。あれから新しい彼はできていませんが。(笑)まだ思い出す時はありますがだいぶ吹っ切れました!心も体も健康が一番!一人でも楽しい!というか、初めから一人じゃなかったんですよね。家族も友達も夢もみんな大事です。元彼しか見えてない頃はそれすら忘れてました。そして自分のことも大切にしようと思いました。本当に辛かったけど、いい経験したなと今では思えます。これから素敵な人が現れるといいなと思います!それまでひとり身を楽しんで素敵な女性になりたいと思います。お礼が遅くなって申し訳ありませんでした。みなさまのお言葉に支えられました。どうも有り難うございました!!!

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好きだけど別れる、苦しいです。

わたしには1年半程付き合った彼氏がいます。でもその彼とは別れることになりそうです。 わたしにとっての彼は初めての恋人でした。喧嘩もしましたし、こんなに家族以外の人に自分をさらけ出すのは初めてなくらい心を許していました。今でも本当に大好きです。 先日、彼から、今の仕事を今年いっぱいで辞めて、上京して学校に行きシステムエンジニアとして働きたいと言われました。彼は20代後半で、このままでいいのかなと思うようになったみたいです。したいことをして自己投資をしたいと言っていました。東京に行くということで、わたしがついて行くなら別ですが、遠距離になるなら別れることになるだろうと話されました。彼は地元に戻る気持ちはないみたいです。 わたしは地元を離れて東京で住む勇気はなく、彼について行くことはないと思います。彼もわたしが好きだけど、自分のしたいことをしたいと言っていました。 彼が東京で自分の夢を果たせるように応援しようと思っています。別れるのも仕方がないことだと心で分かっています。でも、本当はとてもとても辛くて今までの思い出とかを考えると涙が溢れます。こんなに人を愛したことはありません。これから先もきっと出会えないと思っています。彼は別れるからといって会えない訳じゃないと言いますが、わたしにとっては相手がいなくなってしまうのと同じに感じてしまいます。 わたしは漠然と結婚願望や子供が欲しいという夢があります。でも、彼とは難しいと思いました。こんなに好きな人はこの先現れるのか、こんな辛い思いは癒えるのか。この先彼との将来はないんだと思うと心が潰れてしまいそうです。こんな気持ちを軽くするにはどういう風に受け止めたらいいのでしょうか。

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7年間交際してきた彼を振りました。 好きで好きでたまらなくて、一緒にいる時間がとても楽しくて、心から居心地が良いと思える相手でした。 しかしここ半年は喧嘩の頻度が多く、仲直りしてはまたすぐに喧嘩して…お互い嫌な思いをしたり、酷いことを言い合ったり、そんな辛い時間が多くなっていました。 私は彼にとってストレスの原因になっているとも感じていました。それが嫌でした。 もう友達に戻ろうという提案をしても、彼はそれは受け入れず仲直りして何とか付き合いを継続していく方へ持って行ってくれていました。 しかし最後の喧嘩も酷いもので…彼には相当罵倒されました。私も罵倒し返しました。 そしてもう耐えられなくなりました。 大好きな人に罵倒されるのも、罵倒し返すのも悲しいのです。でもしてしまう。 私と彼はもうこのまま続けていって、仲直りができたとしても同じことを繰り返していくんだなと思いました。 だから私は彼を一方的に拒絶しました。 着信拒否です。 着信拒否で、全ては終わりました。 当然彼からの連絡はありません。 これでよかったんだと思う反面、喪失感が酷いです。 私が生きてきて楽しい時間は9割彼との時間でした。 生きている意味を失った感じです。 この喪失感、どうしたら埋められるんでしょう。 私は彼に依存していたのだと思います。 こんなに辛いのなら喧嘩しながらでも関係を続けるべきだったのでしょうか? どうしたら良かったか分かりません。

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かなりの長文になってしまい申し訳ありません。お答えしていただけたら嬉しいです。 つい先日、彼氏と別れました。 度重なるネガティブな発言と構ってちゃんな振る舞い(詳しくはプロフィールを読んでいただけたら幸いです)で疲れさせてしまいました。ついに呆れられた時、私は「頼りにしてるだけなのになんでそんなに冷たいの?」と思ってしまい、一時的な怒りに任せて「もう嫌になったよね、別れよう」と言ってしまいました。別れたいなんて少しも思っていなかったのに、言わなければ少なくとも今のような終わり方にはならなかったのに、わざわざ自分から言ったんです。 直後に後悔して「やっぱり別れたくない、直すから」と縋ってしまいましたがもう素直になるにもやり直すにも遅すぎました。「よくないと伝えたのに直せてないから信じられない」「嫌いになったのではなく、もう楽しいとは思えないから関係を続けてもお互いに幸せになれない」と言われて初めて全て自業自得で取り返しがつかないことを理解し、謝罪と感謝を伝えて別れました。 初めての彼氏で特別な存在でした。悪いのは全て私だと分かっていても、文字だけで呆気なく終わってショックに思ってしまう自分がいます。 とても大切にして貰っていたのに最後まで間違いに気づかず迷惑をかけた幼稚さを悔やんでも悔やみきれません。どうして自分が同じことをされたらどう思うか考えなかったのだろう、と。彼の幸せのためには、もうただ離れることしかできません。 また同じように大切な人を失いたくないからダメなところを直そう・優しく話を聞いてくれる友達も家族もいるのだから1人じゃない、と色々考えたのですが、心と体がどうにもついていきません。 色んなものをきっかけに彼とのことを思い出して涙が止まらなくなったり、体調が優れず限られたものしか食べられなかったり。 また、この先彼のように好きになる人なんているのだろうか、私に愛情を注いでくれる人なんているのだろうかと不安にも思ってしまいます。何もかも好きで尊敬する所ばかりの人でした。最後の最後も私が理解するまで向き合ってくれ、今となってはそんな所からも優しさを感じています。 上手くいっていた頃を思い出して寂しくなってしまうこともあります。 前に進もう、と思ってはみてもなかなか悲しみと後悔から抜け出せません。どうかこんな私の背中を押していただけないでしょうか。

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失恋への恐怖に耐えられません

私は2年付き合った彼氏がいます。 しかしコロナや仕事の関係から会えない期間が長引き、その間に彼氏の気持ちが変わってしまったようです。連絡も素っ気ないもので、返ってこないことが多く、それに伴い自分の気持ちが不安定になっていきます。週末に会う予定なのでそこで話せるとは思いますが、恐らく振られると思います。振られることへの恐怖が異常です。 彼氏から返事が来るかどうか1つで、死にたくなる程辛くなったり、頭痛がする程不安になったりしている自分が自分でないみたいで辛いです。 付き合っている中で辛いこともたくさんあったはずなのに、楽しい思い出ばかりが込み上げてきて、振られるのが彼を失うのが怖くて怖くてたまりません。依存心は心の病気なのではと思う程です。 私は自分の気持ちを伝えるのがひどく苦手で、とことん不満を溜め込んでしまいます。また自分に自信がなく、否定する気持ちが消えません。そんな性格が災いしたのか、初めて付き合った彼氏に振られた時も、こんな自分が初めて心を許せた相手に否定され裏切られたと感じ、そのショックが今でも忘れられない程トラウマになっています。 今回もまた自分が否定される、同じ恐怖を味わうことが怖くて怖くて堪らないのです。 毎日悪夢にうなされ、朝起きると悲しい気持ちになります。なんとか仕事はしていますが集中できません。死ぬ気はないけど死にたいと思ってしまいます。 この数日をどうやって乗り越えれば良いのか。 失恋をどのように乗り越えていけば良いのか。乱文で申し訳ありません。

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先日、付き合って約3年、同棲・結婚の話もあった彼と電話で別れました。というより、話し合いの余地なく一方的に振られました。 彼がこのコロナ自粛の1ヶ月、私との関係を悩み続け、出た結果が「別れてほしい」でした。 彼の話では、私との結婚を想像しようとしてもビジョンが見えない、好きという気持ちがなくなった、ということでした。 一方の私は、自粛の1ヶ月、彼に会いたい思いをずっと辛抱して会える日を待ち続けていました。 自粛前は楽しく過ごしていたのに、この1ヶ月間の連絡もいつもと変わらなかったのに。まさに青天の霹靂でしたが、彼はもう決めたようで、どんなに私の気持ちを伝えても「俺を好きでいてくれてる気持ちは痛いほど伝わってくる。けど、俺の気持ちが変わることはない」と言われました。 どんな気持ちでこの1ヶ月、わたしと連絡を取り続けていたのか、と聞くと苦しかったと言われました。 1ヶ月でこんなにも気持ちが変わってしまうのか。 この3年間、楽しい思い出ばかり、幸せなお付き合いでした。彼のことを人として尊敬し、好きでした。 私は結婚のビジョンも見えていました。これからもずっと一緒にいると思っていた大好きで今も大切な人です。 急に関係が途切れ、虚しさ・悲しさで仕事も食事も気力が沸きません。 目覚めて、彼と別れた現実を再認識する事が怖くて寝られないです。彼と付き合っていたから、私の精神は安定していたのでは?とさえ思います。 彼はもうわたしへの気持ちがないのに、私は相変わらず別れてからも彼のことが大好きで仕方ありません。連絡もしてしまいそうです。 あのときこうすればよかった、そうすれば彼と一緒にいられたのでは、結婚できたのでは、と考えては涙が出ます。今も一緒にいたいと考えてしまいます。相手への想いを押さえつけるのに精一杯です。彼の気持ちを全く受け入れることができません。 もうぐちゃぐちゃの感情に疲れてしまいました。この気持ちをどう処理したらよいのでしょうか。自分のことを、彼を一方的に好きな「化け物」のように感じます。 アドバイスいただけたら幸いです。

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