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生きるって難しい!!

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有り難し有り難し 16

ここで色々相談させていただいて
何とか心の支えになっていましたが
自殺予防対策として
弁護士,精神保健福祉士,臨床心理士による
『暮らしとこころの相談会』に行って話したら
弁護士が仕切り話を聞き
あんた、精神的不安定だから病院に行き薬を飲んでからだね
って言い放ち話半分って!!
何のための相談会?
お金にならないた事は話半分ってかんじですか?
有資格者の有料相談でもボランティアじゃないから
お金あるのって感じだし?!
弱ってる人間に総攻撃って感じですね
天涯孤独の人間の生きかたの
お手本になる人っていないものですか?
ここ数年、疲れました。


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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

生きるって難しい!!とは的を得た表現ですね

ご相談拝読しました。
タイトルにグッときました。呼吸して、食事して、寝て…それだけなんですが「生きるって難しい!!」そう感じさせるものを人間は持っていますよね。

『暮らしとこころの相談会』の件、それは不快な扱いを受けましたね。せっかくの相談会なのですからまずはお話を親身になって聞いていただきたいものです。そりゃあ解決には金銭的な負担が発生することはわかっていても、最後まで聞いてほしいものです。

いや実は僧侶である私も気をつけなければいけないなあと思うんです。ここhasunohaにはたくさんの相談がよせられますが、ついついこれはこのパターン、これはあのパターンと当てはめてきちんとお話をきけているかな?と不安になることが多々あります。
同じ悩みでも抱える人が違えば大きく違うものですからね。
ハッとさせられました。ありがとうございます。

さて、「天涯孤独の人間の生きかた」ですが…
共に暮らす家族がいようがいまいが、友人がいようがいまいがどこかわかりあえず孤独を抱えてしまう面には人間にはあるのだと思います。

僧侶である私としてはだからこその仏法聴聞ですと言いたいところ。

それで孤独が解決するのか?と言われれば返事に困りますが、どんな方でも仏様に手を合わせてきた歴史があります。手を合わせる気持ち一つで、これまで仏教を聞いてきた方、今聞いている方、これかた聞いていく方とどこかつながっていける世界があると感じます。
たとえ孤独でもみな仏様に包まれているあたたかさを感じる世界、そういう世界に私はヤスさんと共にであっていきたいです。

これからもたくさんお話しを聞かせてくださいね。

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はじめまして。 北海道の道南地区にある若松という農村のお寺に所属しており...

お寺参りなさってみてはいかがですか?

拝読させて頂きました。世は無情、薄情なりですね・・・。その様な扱いを受けて大変心傷んだでしょうね。あなたのその受けた心の傷をお察し申し上げます。

であるならばその弁護士さんは実務的な面でしか役に立たない、法的にしか考えられない、人の心を理解できない方であると割り切ってしまった方がよいですね。生活や困ったことの実務的なことでご相談対応なさって頂くと考えた方が良いですね。

あなたのご体調はいかがでしょうか?日常生活の上で支障がないのであればお寺をお参りなさってみても良いのではないでしょうか?
ご近所のお寺やここのサイトのご住職様がいらっしゃるお寺にお参りなさり、ご住職様とお話しなさったり、共にお念仏なさったり、座禅をおくみになったりして頂いても良いのでは?とふと思いました。せっかくのこのような有難きご縁ですからご気分の良い時を見計らって行ってみても良いと思います。

その訪問するお寺の中であなたがきっと素敵だなと思うお坊様や生きるお手本になるお坊様やあなたと相性の合うお坊様もいらっしゃると思いますよ。
どうかあなたがこれから素敵な出会いに恵まれてそのご縁を深めていかれます様にと心よりお祈りさせて頂きます。

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Kousyo Kuuyo Azuma
脱サラして9年が経ちました。栃木県佐野市の一向寺に勤めています。(佐野ラー...

質問者からのお礼

2年前の朝、なんとなくいつもと違い、カバンに保険証等を入れ119番、その後1か月の記憶がなく助かってからたいていの事は腹が立たなくなりましたが一つ思う事を書かせていただきますが
なぜ障害者って害の字?!中年の方が無関心、優しくない。電車の中で老人にすら席を譲らない。
以外に今どきの子の方が親切!!今後の日本大丈夫でしょうか?って。
お言葉ありがとうございました。

「生きるのが辛い」問答一覧

生きているのが辛い

児童養護施設で育ちました。容姿は良くありません。発達障害もあります。 社会に馴染めない自分も、与えられた役割をこなせない自分も嫌いです。 ADHDのせいじゃありません。単に自分を律することができないだけです。 仕事をすぐ辞める、家事を上手にやれない、自分に甘いからサボってしまう。 金銭的に追い詰められてもなお動くことができません。 恋人に迷惑ばかりかけています。もう何年も一緒に住んでいて、何度も繰り返される私の愚行に辟易しています。彼が可哀想です。何度も「次こそちゃんと頑張る」という私の言葉に騙されています。 解放してあげたいです。でもこの場所以外に私の家と呼べる場所も家族と言える人間もいません。 ここでしか上手く息ができない。 自分に甘い上に自分を可哀想な人間の様に振る舞って、自分の愚行を正当化する自分。 こんな人間を誰が愛してくれるというのか。 そこまで思っているのに変われない卑怯な自分を、自分が一番嫌いなはずなのに。 自殺未遂で彼に迷惑をかけたこともあるのでその道も選べない。 独りで生きる力が無いから他人に迷惑ばかりかけています。 精神科に通ったからって根本は良くならなかった。 全ては私が怠けているから。 ここから抜け出すのも立ち直るのももうできない気がします。 産まれたくなかった。誰にも愛される人間になれないなら産まれたくなかった。

有り難し有り難し 11
回答数回答 1

生きているのが辛い

度々失礼します。 お忙しい中質問を読んでくださり感謝します。 私は現在30歳近いですが12年間精神科に通っています。原因は最初は吐き気が止まらないためでした。その後は体が思うように動かないことやパニック発作。 学生時代、こんな病気にならなければもっと頑張れたのにと思います。もっと楽しかったにと思います。 社会に出るまでに治せていたらこんな苦しくなかったのに、とも思います。でも、ただ、自分の管理不足だったとも思います。 早く精神科から卒業したいと思っても焦るばかりでなかなか上手くいきません。 最近、そもそも発達障害だったのではないかとネットで調べていてたどり着きました。本当にこの命、欲しい人がいるならくれてやりたい。 こんな人生を歩むくらいなら、生まれたくなかったと正直思います。 本当に人間なんて嫌いです。人間なんて生き物が辛くて辛くてどうしようもないです。 高校生の頃から症状が辛くて死にたくて仕方ありませんでした。他の人に甘いと言われそうですが、そんなこともうどうでも良かったです。 今生きているのは自殺する勇気がなかっただけです。 残される家族に悪くて自殺を思いとどまってきました。 でも最近もうだめかもな、と思います。 早く死ねば良かったとも思います。 でも今は結婚したので旦那に悪くて自殺もできません。旦那の実家ともご縁があるからです。 死にたいのに死ねない。生きなくてはいけないことに絶望しています。 今は仕事から離れているので毎日ただひたすら絶望しています。 旦那には感謝しています。 こんな自分でもありのままを受け止めてくださる。 申し訳なさもあります。 強くなりたいとも思う。 でも私精神的に今までずっと強くなれなかった、だからこれからにも希望を持てません。 なぜこんな思いまでして生きなくてはいけないのですか?

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生きていたくありません

本日より無職となりました。理由は、経営不振による解雇です。 4月初旬に解雇予告を受け、かなり時間はあったはずなのですが、成果ゼロ。まだ傷も癒えていません。 5年前、昨日退職した会社に正社員として入社しました。26歳になる年にやっと正社員になれました。幸い、社長も社内の方もいい方で、「これでもう、失業しない」そう思いました。 28歳で結婚相談所で知り合った方とおつきあいすることになり、昨年春にプロポーズを受けました。 仕事と彼、この2つは何としてでも手放したくないものでした。 しかし、昨年夏に彼と別れました。理由は、中距離恋愛だったため、住む場所でもめ、彼が私に仕事をやめるように言ってきました。彼が地元から離れたくないためです。私も私でせっかく手に入れた正社員の仕事を手放すのが怖くなったのと、経済的な理由もあり、退職を避けようとして、けんかになり、別れてしまいました。その元カレとは、今も連絡は取れますが、彼も給与が下がったそうで、私にも興味はなさそうです。 破局後、自分には仕事しかない、と思い、彼を忘れようと、仕事に打ち込みました。しかし、その仕事も失いました。仕事しかなかった女が仕事を失うと何も残りません。趣味もありません。 1年足らずですべて失いました。私にはもう、失うものがありません。 友人たちは結婚して幸せそうにしているか、キャリアを積んで活躍しています。 でも、私には何もありません なぜ、私がこんな目に合わなければならないのか…。 30代無職、聴覚障害持ち、実家暮らし、彼氏なし、独身。 これほどかわいそうな人間を私は他に知りません。 よく3年後はどうありたいか、5年後はどうありたいかを考えろと言います。 でも、私は、3年後は生きていたくない、としか考えられないのです。 お腹がすく自分にも腹が立ちます。「働かざる者食うべからず」なのに、1日3食食べる自分がもう許せないです。「美味しい」と思う自分も許せないです。 毎晩「明日死んでますように」と祈り、朝目を覚ますと、「まだ生きている」と絶望します。迷惑をかけない死に方も日々考えています。でも、こちらも成果なし。 もう、これ以上生きているのがつらいです。 どうして私は生きているのでしょうか?ほかの方に命をあげたいです。 長々と申し訳ありませんが、ご意見をいただけますと幸いです。

有り難し有り難し 28
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