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死ぬほど苦しい

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数ヶ月前、不倫相手と駆け落ちをしました。
私は独身で、彼が妻子ある身でした。
仕事も決まり、衣食住も安定してきた先日、彼が元嫁と連絡をとっていたことが判明しました。

元嫁は心身が弱ったと言っているらしく、彼が連絡をとることで、安定してきているとのことでした。私も元嫁、子どもたちには、申し訳ないことをしたと一生償いながら生きていくつもりで、養育費等も支払うつもりでいました。

しかし、彼は一緒に出てきた私とは関係を切り、一人で暮らしていると元嫁に伝えてありました。元嫁の安定のためだと。

元嫁との連絡は毎日、仕事中も家に帰ってきてからもずっと続いています。

それでも彼と一緒にいたい思いから、全てを受け入れました。

ですが、彼がいつ家族のもとに戻るといい出すだろうとか、元嫁が本気で帰ってきて欲しいとすがってきたらとか、不安で不安で仕方なくなってしまいました。
過呼吸や拒食傾向の身体の不調も出てきました。毎朝不安感に襲われ、不安過ぎて何も手がつかなくなってしまい、家事すらまともに出来ていません。
自傷や自殺の方法さえ検索してしまいます。

因果応報というものなのでしょうか?
この苦しみからは、逃れられないのでしょうか?

2015年5月21日 15:10

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お坊さんからの回答 4件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

(^<^)よかったじゃないですか。

自問自答してみましょう。
いずれ戻ってしまったとします。
いくら好きとはいえ。自分以外の存在を自分のものにできるだろうか。
彼と結婚しても彼がわたしのものだろうか。否。
彼は結局、愛してるとか口では言いながら彼女の所に戻っていった。
その行動が言葉より真実の答え。
今後、結婚したからって、自分のもの?今でさえダメなのに今度自分の思い通りになるだろうか。人間どこまで人を愛して、何度も関係を重ねたとしても、どこまでいってもそれぞれ独立存在で「私」ではないから、結局自分を生きる他ないのではないだろうか?
それより何故苦しいのか?
私は、彼を愛していたのではなく、彼を欲していたからなのだ。つまり自分を満たすことを愛と錯誤し、彼を求めていた欲なのだ。その証拠が、この苦しみ。私が裏切られたことが苦しいのであって真実の愛とは言えない。現に今、苦しいという事こそ、すべてを物語っているではないか。思い通りにならなくて苦しい。では、何故苦しいのか?
彼の幸せだけを純粋に求める高尚な愛ならば苦しみはないはずなのに…?
ということは、この苦しみは…?愛のラベルの下には我欲の文字が見えてしまう。こんなことで命を絶つとしたら私は何て愚か者だろうか。

さて、ここで一息入れましょう。
彼と一緒になれば奧さんから夫を盗み、子供から父親を盗むことにもなり、一生、怨まれ、罪悪感に苛まれるましょう。
いつか奧さん、子供に刺されるかも&親も反対。彼が死んだら相続問題でおおモメ。
今の調子じゃ二人の妻を抱える自己愛男。よって、このまま別れて結果オーライ、結果的に良いことをした、良かった、いい経験になったと考えましょう。
よって私は、奥さんの夫、子供の父を奪って、家族に悲しい思いをさせる事をせずに済んだ。彼の本心も分かった。私も罪をこれ以上つくる事をしなくてよかったんだと思うことです。
不倫・略奪愛は、あとあと、ごたごたが待っています。
真実の愛は、相手がどうであれ、自分が苦しむことはありません。
苦しみがあるのは、実は自己愛、我欲なのです。
これを機に、本当の愛に目覚めるきっかけに致しましょう。
今から人生再スタートです。

2015年5月22日 22:22
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おきもち

丹下覚元(たんげかくげん)
お悩み相談 ❝あなたの悩みという荷物をおろしてみませんか?❞ 「お寺で...

執着心が苦しみの原因だと思います

 妻子ある男性との駆け落ち。非難されることは有っても、褒められることはまず無いでしょう。それ相応の覚悟を持って、行動に出られたことと思います。その代償として、現在の苦しみがあるのだと思います。
 以前、妻子ある男性が愛人との恋愛について、このhasunohaに相談したことがありました。あなたのように駆け落ちにまでは至っておりませんが、婚姻関係を破綻させ、家庭を崩壊させる危険をはらんでおりました。その方に対して「自業自得という言葉を知っていますか?」という題の回答を致しました。http://hasunoha.jp/questions/541
かなりきつい表現の回答ですが、kmttt様にも当てはまる部分があるかと思います。Kmtttさんにとって不愉快な回答かもしれませんが、苦しみの原因を考えるには現実を直視するしかないと思います。


私も元嫁、子どもたちには、申し訳ないことをしたと一生償いながら生きていくつもりで、養育費等も支払うつもりでいました。

「申し訳ないことをした」「一生償いながら」と書いておられますが、冷静に考えてみて下さい。養育費を払うくらいで償いになるとお考えですか?かなり自分に都合のいい「償い」だと思います。また、ご質問を読むと、彼の気持ちは奥さんや家族へも傾いているように感じます。

今あなたを苦しめている原因は2点あると思います。
①は、彼を奥さんから奪って自分を愛し続けさせたいと言う執着心。
②は、彼の心を自分の方に繋ぎとめたいが、彼の心がおくさんの方に向いているのではないかという 
  不安。

今後あなたの取るべき選択肢は、ABCののいずれかだと思います。
A、今のまま、彼と同居生活を続ける。
B、彼に奥さんと離婚してもらい、彼と入籍する。
C、彼と別れる。

Aの場合、彼が心変わりしないか常に不安を感じ、苦しい状態が続くでしょう。Bの場合、彼が応じるか?彼の奥さんが応じるか?かなり微妙なところです。これを実現するには、かなりの労力をようするでしょうし、却って彼との関係が悪化する可能性もあると思います。Cの選択肢は取りたくないでしょうが、Cを選択することが一番あなたを楽にしてくれると思います。これは飽くまでも私の個人的な意見ですので、kmtttさんの御判断にお任せします。少しでも心穏やかな日々を送られますことをお祈り申し上げます。

2015年5月22日 21:55
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有り難し
おきもち

真の心の安楽を手に入れた時もその方と一緒に居たいですか

今、貴女は、その彼を受け入れられなくなってきています。
ですから、頭で理解できず、(理解したくないという気持ちかもしれません)無理が体に症状として表れているのではないでしょうか。体は正直です。

その彼が、元奥様に電話されている様子を見ても、何も感じない。それはそれ。
仮に彼が元奥さんのもとに帰ってもそれはそれと考えることができますか。
恋とはそういうものなのではないでしょうか。覚悟や約束でどうにかなることではなく、それらを冷静に見ていられるかどうかではないでしょうか。

恋は盲目と言いますが、冷静でいられなくなり、正しい判断(恋は永遠ではない。終りがあるということ)ができなくなってしまうのだと思います。

それらを踏まえ彼のことを冷静に見られるようになったときに、(想像ではわからないと思います。その境地に至った時)一緒に居たいと思える方かどうかが大切のように感じます。そこに答えがあるのかもしれません。

2015年5月21日 21:22
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おきもち

「因果応報」について

kmttt様

川口英俊でございます。問いへの拙生のお答えでございます。

これまでの厳しいご回答の内容は、叱咤激励、目を覚ましなさいという私たちからの「喝」であるとお考え下さいませ。

人生まだまだやり直せます。特にkmttt様は、ご自身で悪いことをしてしまっているという自覚がおありであり、仏教でも大切となる慚愧、懺悔の思い、反省の思いを持っておられるのではないかと推察致しております。

これで逆に完全に開き直られて、入籍や妊娠などを強引に、無理矢理になさられては、更に苦しむ方向へと向かうこととなって、ますます救いようがなくなってしまうことになりかねなくなってしまいます。

さて、少し悪いイメージにて使われています「因果応報」についてなのですが、仏教思想における一つの大切な理法であるため、これを機会に少し正しく知っておいて頂けましたら有り難くに存じております。

「因果応報」と申しますと、ややわかりにくいのですが、「因縁果」として、理解して頂けると良いかと存じます。

「因」とは「原因」(直接的要因)のことで、「縁」とは、「条件」(間接的要因)のことで、「果」は、「結果」のこととなります。

そして、「因果応報」とは、善き因と縁が調うと、善き果がある、逆に悪い因と縁が調うと、悪い結果があるということであります。

この世におけるモノ・コトというものは、突然に何もないところから生じたりするものではありません。必ず、モノ・コトには因縁があり、その結果として生成、生滅していくものとなります。また、その結果も何かの因縁となって更に結果となり、また更にその結果も何かの因縁となって・・と続いていく流れが無常というものとなります。

ここからが本題となりますが、貴女様が現に今苦しいという結果においても必ずその因縁があります。仏教では煩悩や無明(根本的無知)としてまとめて簡単に示しますが、まあ、その類によるものであるのは確かでしょう。しかし、もちろん、煩悩・無明を対治できれば、苦しみの無い結果に至ることができるということで、釈尊はそのための方法を多くお示しになられておられます。

このhasunohaへとご相談なさられたのは、誠に一つの善き機縁として、これからの善き結果へと向けて、更に仏教の学びを進めて頂けましたら有り難くに存じております。

川口英俊 合掌

2015年6月11日 5:44
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有り難し
おきもち

川口 英俊
「僧侶は、悩む人に正しいくすりを調剤できる薬剤師であれ」 http:...

「苦しい・苦しみからの解放」問答一覧

どうして苦しい思いばかりしないといけないのでしょう

お忙しい時期にすみません。 はじめまして。32歳独身女のゆうと申します。 普段は努めて明るく振る舞っており、悲観的な性格でもないのですが、どうしてか心の奥底にある 「なんで私はこんなに苦労しなくてはいけないのだろう」 という思いが払拭できません。 どうしたらよいでしょうか。どうかお力をお貸しください。 大したことのない人生ではありますが、これまで 保育士に虐待され 同級生にいじめられ 年上のよく知らない男性に無理やり性行為をされ 専門学校ではパワハラを受け心がボロボロになり 社会人になってからは薄給激務で疲労困憊。 幼少期からの夢も叶いませんでした。 転職してからも犯罪に巻き込まれそうになり これではいけない、自分がレベルアップしなくては こんなに苦難が多いのは自分のレベルが低いのだ と看護師になったのですが 仕事はまたもパワハラの嵐。 その間に婚活もし、結婚相談所にまで登録したのですがお金がかかるばかりで惨敗。 挙句の果てに、今年癌に罹患していることがわかりました。 悲劇のヒロインのようになりたくないので、普段はこのような過去をひた隠しにしています。 しかし、全てにおいてこんな風な私が未だにのうのうと生きているなんて、とすらも思います。 こんな私のそばで、妹はとんとん拍子に幸せを実感し、お金にも、結婚相手にも、子どもにも恵まれました。 人生や幸せは他人と比べるものじゃない わかっています。そんなことは。 でも、私が思い描いた幸せは手に入りません。 愛する人が傍にあり、共に泣き、共に笑う幸せも 豊かな富も、健康な身体もありません。 もちろん、ささやかな幸せはありました。楽しいことも。今では友人もおり、私以外の家族はほぼ健康です。 でも、どうして、どうして、と時々1人悔いて、涙を流したくなります。 私は前世で何かひどい罪を犯して、そして罰されているのでしょうか? あと何年生きられるかもわからない身でこんなことを言ったって、仕方ない、人生そのものを受け入れるしかないともわかっています。 (もちろん、80歳まで生きられることもあるでしょうが) それでも、せめて、一度でもいいから人を愛したかった。 愛する人と共にありたかったです。 グズグズとどうしようもない話を長々とすみません。 どうしたらこの思いから抜け出せるでしょうか。 お力をお貸しください。

有り難し有り難し 19
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苦しい

いつも相談させていただき、お世話になっております。 いよいよ年の瀬で今年も、もう終わるのだなと思うと今年一年何をしてきたのだろうと気持ちが落ち着かなくなってきてしまいました。 いつも頭にあるのは婚活のことで相手を探すことに焦りや、もう無理なのではないかと考えては落ち込み苦しいです。 入籍した友人が羨ましくて心から祝えないことや職場で産休に入る同僚を目の当たりにすると辛く思います。 そればかりにならないようにしよう、自分の生活を充実させて交流の機会を得ようと新たな交流の場に出掛けたりもしていますが、ふと立ち止まるとやるせない気持ちになってしまいます。 両親にも恩返しがしたい、いつまでも独身でこのままでは親不孝ではないかとどうしようもない気持ちになり世間に顔向け出来ないようなことをしているのではないかと苦しくなります。 少し前に仲間の集りを連絡してくる友人と過去のいざこざがあったこともあり関係を絶ちました。 もう今の状態で皆に会いたいとも思わず、そっとしておいて欲しくもあり、また連絡を取りたいとは思いませんが、どこか引っ掛かってしまいます。 両親も年齢が上がってきて兄弟もいないので、このまま天涯孤独になってしまったらどうしようと考え出すと止まらなくなってしまうことがあります。 何とか気持ちを切り替えて前向きに進みたいのですが、どう気持ちを保っていけば良いのでしょうか。

有り難し有り難し 7
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今のまま見守ることはとても苦しい

先日、成人した息子が未婚で双子の子を持つ彼女のうちに入り浸っているという事をご相談させていただきました。その節はありがとうございます。 その後もなかなか変化はなく、見守っている状態で息子の告白から半年が経とうとしています。 我が家にはルールがあります。ウチにいる限りは生活費と車の借金分を入れる、夕飯を食べるか食べないかの連絡、とりあえず0時までに帰ってくるのかどうか連絡すると。それは、ウチにいる以上、いくら成人したとはいえ、連絡が無いと心配になるのは当然なので連絡だけは入れることとしてあります。しかし、お金はもちろん滞納、連絡も入れない。なのに、適当な時間に帰ってきて、洗濯物だけ出して、買い置きしてある飲み物やらパンなどを持って、またすぐに出勤したり遊びに行ったり。どこで寝泊まりしてるのか、その彼女のうちか遊び仲間か真相はわからないです。 この親をバカにしたような行動を見守るのももう限界になりそうです。 この彼女のことを聞いた時に主人に結婚とは?血のつながりとは?いろいろな生きていく上で必要な常識や事柄を息子に話しました。成人したとはいえ、半分まだ未熟な部分もあるでしょうから、全て本人任せでは親として無責任だと思い、話をしました。いつ出て行ってもいい、ただし、この先援助はしない、姓も名乗るな、と。それを言ってこれは大変だって思って戻って欲しいなどとは思っていません。好きになった人がたまたま子持ち、最初から大人1人と子ども2人の人生背負ってでも一緒になりたいのならそれくらいの覚悟で家を出て行けと言いたいだけです。 でも、今の息子を見ていると、ただただだらしない生活をダラダラ続いているだけとしか。このまま見守ることは正しいのでしょうか。早く荷物まとめて出て行けばいいのに。とても、毎日が苦しいのです。主人に話すと、今の状況では何を言ってもダメだろう、ただお前が言いたいことがあるなら言えばいい。としか言いません。私は先に述べたように、ウチにいるならルールを守るべき、そうでなければ荷物まとめて出て行けばいい。そう言ってやりたいのですが、ダメですか?焦ってますか、私。

有り難し有り難し 7
回答数回答 1

苦しい

私別れて4ヶ月立つ元カレがいます。 例えば相手の親と仲良くなれたり、家族とお出かけが出来たり、本気で自分を大切にしてくれたりそういう真っ直ぐな人に初めて出会えたと私は 彼が本当に大事で今でも彼が最後の人だと思っています。 でも別れた理由が他の女と夜を過ごして私嘘ついて相手の子に告白してたりという事でした。 あまりのショックにご飯も食べられず夜も眠れずで心療内科で睡眠導入剤と精神安定剤を 処方してもらっています。 それでもあたしは今好きでいます。 馬鹿らしいと自分でも感じますがどう足掻いても 彼にしかあたしの心は動きません。 毎日不安と苦しみともう辞めた方がいいって悩んで会ってやっぱり愛おしくてを繰り返してます。 あたしがいくら求めてもきっと彼は 簡単に私じゃない子も好きになれるし もし彼が好きな子ができたり彼女が出来た時 私きっとまたどこまでも気持ちが落ちていくし どこまで落ちるのかどこまで苦しい思いをするのか知ってからはもう毎日そんな自分に逆戻りしてしまう事が怖いです。 そんな男いい人じゃないし諦めろこれが正しい意見なのは重々承知です。 でも気持ちを捨てきれない私は彼とどう向き合って関わっていくべきなのかもう分からなくて いつまた捨てられるかって恐怖心でいっぱいです。 私はもう大事にしてもらう事も一途に想ってもらうって事も無いのかなって。 女は体さえあればそれでいんだな、そこに嘘も裏切られる事もないんだなって汚い自分に陥りそうなあたしも大嫌いででも誰かに少しでも 見ていてもらわないと苦しくて弱くて情けなくて 1人で立って歩くことも出来ないバカな私は どうしたらいいですか。

有り難し有り難し 24
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