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これから、どこへすすめばいいのか

回答数回答 5
有り難し有り難し 28

私は、目的もないまま25年間も生きてきてしまいした。最近世間では、夢や希望をもつことが当たり前で正しいこと素晴らしいこととされ、目的もなく生きている私はとても恥ずかしいです。
仕事にも目的ややりがいを見いだせす、しょっちゅう仕事を休んでまわりに迷惑をかけています。かといってやりたい仕事があるわけでなく。ただ、食べて、寝て、すごしてます。
このように無気力で面白みのない人間なので恋人もいません。はやく死にたいと思いますが、それも怖いです。
しかし、ただ無気力なだけでなく、ここ10年間はやりたい仕事を真剣に考えてきましたが、結局形になりませんでした。2か月前に仏の道に歩むことも考えましたが、よくよく考えると、こんな迷いの多い自分に人を救えるはずもなく、仏を心から信じることもできないと心のどこかで気づいてます。

目的もなく、何にも情熱を持てない私は、どこへすすめばいいのでしょうか。


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お坊さんからの回答 5件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

ネガティブ状態に浸ろうとする自分に怒りを

怒りは活用次第でパワーになります。
人間、誰でも今まで自分がズルズルやってきた事は「本当はしたくないんだけど…( `д´)」と口ではいっても、結局それをずっとやってきたというキャリアがある以上、自分で選択しているという面があります。
したい、のです。それを本心で、自分が。
かりに暗いネガティブお悩み状態になっていても、陶酔状態ともいうべきものなのです。
理由をつけただけで、単に変わりたくなーい、めんどくちゃーい、ヤだもーん、このままがい―って、惰性を選択している状態です。
建前より本心の本当の要求の怠惰さを感じ一刻も早く抜け出しましょう。
よーく真剣に自分を見破ることです。私も昔そういう時がありました。
その為には、イイ方法としてそんな自分に心底ムカついて怒りを以って泥沼から引きずり出してあげることですよ。
カチンときたエネルギーでショボい自分に反旗を翻して、しっかりしろや!バチン!とひっぱたいて、軌道修正、方向転換あるのみ!です。
甘やかしたって変わらんので自分に厳しく言い聞かせることです。
価値がない?➡自分が価値を見出そうとしない。
目的がなーい、何も情熱が無い?➡いい訳に逃げるなっ!!陶酔してんじゃねえ!って、ネガティブ地獄に浸るなっ!って自分にたった今すぐブチ切れNGをつきつけることですよ。
「アタシ…(´-ω-`)目的がなーい、何も情熱が無いんだもーん」ということを理由として、本当に本当に本当に変わろうとしないという陶酔を選ぼうとしている自分を、このままじゃ本当マジやべぇ…やべぇよ…と体の底から火が出るような恥ずかしい思いをしてみましょう。
本当は目的がない、無価値ということが問題なのではないはず。
本当に恥じるだけでいいのです。恥一回。恥エネルギー、即、超絶発生。
そのエネルギーを本心に突き付けて、軌道修正し、二度とエネルギーを言い訳に使わんこってす。
どこへすすむべきか。その自分の惰性と矛盾を壊しに行動するほかありません。
本当に変わる気があれば、無価値という名前なんぞ今すぐ改名し、ネガティブ陶酔をやめればいい。自分にそんなラベルを付けている内は、まだ変わる気が無いのです。
本気で変わりたければ、まず、改名されることが第一歩です。またどうぞ。

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有り難し
おきもち

仏道は自分が救われる道

無価値人さんのような方は決して少なくないんだろうと思います。
平和ですし、豊かですし、別段求めくても何とかなる時代です。
しかし、だからこそ悲しみが生まれる時代だろうと思います。
仏道は他を救う道でありません。
私が救われる道が仏道です。
私は仏様の教えに出遭って幸せを感じています。

私はお参りに行く先々で「お坊さんになるのものいいですよ!」と誘っています。
6年ほど経ちますが未だ誰もお坊さんにはいませんが‥笑
私は自分の信仰があってよかったと心から思っています。
もし、興味があられるなら飛び込んでみるのもいいかも知れません。
全く違った視点を与えられるかもしれません。

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有り難し
おきもち

始めまして、釈心誓と申します。 浄土真宗本願寺派の僧侶です。 若輩浅学...
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「出離心」・「菩提心」・「慈悲心」・「三宝帰依」

無価値人様

川口英俊でございます。問いへの拙生のお答えでございます。

確かに世間では夢や希望を持つことが当たり前であり、それが正しいこと、素晴らしいこととされておりますが、問題はその内容となります。

世間一般における夢や希望というのは、まあ、大抵のところ欲望・自己満足を満たすようなものが多いかと存じます。簡単には、お金儲けや地位や名誉、名声、権力を得ることなどであります。

しかし、もしそれらを得ることができたからといって、本当に幸せになれるのかと申しますと・・まあ、迷い苦しみはさほど変わらないのではないかと存じます。

確かに、文明が進み、生活が便利・快適となり、一見すると豊かな世界・社会になって、釈尊が教えをお説きになられた頃と今では、雲泥の差がありますが、人の心の迷い・苦しみは結局のところ釈尊在世時とあまり変わっていないと言えるのではないかと存じております。

とにかく、世間の八法(利得、損失、称賛、非難、誉れ、誹謗、楽、苦)に本当の幸せを見いだすことはできない、本当の幸せ、つまり、仏教における悟り・涅槃へと至ることが、真に幸せとなるために必要であるとして、そのための道を釈尊はお説きになられた次第でございます。

世間の言うところの夢や希望や幸せは、もちろん完全に否定は致しませんが、それらはどのみち朝露の如しもの、脆く儚いものでしかなく、そんなものにあまりとらわれてしまってはいけないと仏教では説くこととなります。

この度、無価値人様は、誠に得難い「出離心」をお持ちとなられまして、仏道を歩まれたいと思われましたこと、これは誠に尊い「菩提心」でございます。そして、迷い苦しむからこそ、他の迷い苦しむことが自分のことのように分かるようにもなり、それが「慈悲心」へと繋がるものとなって参ります。

そして、次に「三宝帰依」となれば、それで四拍子揃って、誠に仏道を歩む者となることができます。

無価値人様は、僧侶にならなければ仏道を歩めないとお考えであれば、それは違います。上記の四拍子を揃えて、仏教を学び修していく者が仏道を歩む者でございます。例え、在家にあって結婚、出産しようが、どんな仕事や立場となろうとも是非、これからも少しずつでも仏教を学び修していって頂けましたらと存じております。きっとその先に目的も見えてくることになるでしょう。

川口英俊 合掌

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おきもち

Eishun Kawaguchi
最新の仏教論考はこちらでご覧頂くことができますが、公開、非公開は随時に判断...
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仏教の道を歩まれるのはいいと思います

仏道は迷っている人の方が、学び救われるものだと思います。自分だけの修行です。人を干渉せずひたすらに自分のために修行します。
いつしか、その心理を悟った時に、他人のためにというようなことを考えるものだと思います。

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有り難し
おきもち

禅宗 曹洞宗 僧侶。神奈川県西部円通寺副住職。 悩みを吐き出す事で、ちょ...
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道はあとから…

目的は誰が持つのでしょう?
やりがいは誰が感じるのでしょう?
気力はどこから来るのでしょう?
面白味がないと誰が決めたのでしょう?
仏を誰が信じるのでしょう?

どれも周りからは誰も与えてはくれません。

夢や希望は最初からあるものではなく、何かの途中で湧いてくるものです。

考えるだけではなにも変わりません。

迷惑をかけている人がいるなら、迷惑をかけない自分をつくる方が先決ですし、それも小さな目的の一つでしょう。
そのプロセスで、やりがいが出来、気力が湧き 、面白味が生まれ、人や仏を信じることのなんたるかがわかってくると思います。

考える前に目の前にあることをこなしていきましょう。

進む道なんてどこでもかまわないのです。

歩いた後を振り返ると、そこに道があった。

ただそれだけだけです。

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有り難し
おきもち

質問者からのお礼

釈心誓 様
ご回答いただきありがとうございます。
物質的には豊かな生活をしていても心が貧くなっているのだと思います。
私も仏様の教えに救われるときがあります。
やはり、仏の道を真剣に検討してみるべきかもしれません。

邦元 様
ご回答いただきありがとうございます。
仏道は修行の後に他人のためにということが考えられるのですね。
ますます興味がわいてきました。

丹下覚元 様
ご回答いただきありがとうございます。
心にささるアドバイスでした。怒り・恥エネルギーとは考えもしませんでした。
人からあまり怒られたことがないし、自分で自分を怒ることによって
なにか変りそうな気がします。さっそく実践してみようと思います。

「これからの人生どうしたらいいか」問答一覧

今後どう生きていくか悩んでいます。

少し前から私に一般的に普通といわれる生活は難しいと思うようになりました。 私は昔から自信が無くてメンタルが弱く、体調にも影響が出やすいタイプです。 そういう雰囲気が人に伝わるのか、周囲からはやることなすこと馬鹿にされ、家族からは他人やきょうだいと比べられてきました。 中学時代はいじめで人間不信になり、それを引きずりながらも高校と大学もなんとかギリギリ卒業しました。 大学卒業後は実家を出て就職しましたがすぐに不当解雇にあいました。 突然の解雇だったため、就活よりまず生活費を稼がなければと思いアルバイトを始めました。 アルバイトを始めてからは、以前通っていた心療内科への通院も必要がなくなり、心身の安定を感じるようになりました。 今も一人暮らしをしながらアルバイトで生計を立てています。 また実家にいた頃は、自分を抑えて家族のために家事をしたりきょうだいの世話をしたり、いい子でいなければならなかったのですが今はとても気が楽です。 子供の頃やらせてもらえなかった習い事も今更ながら始めました。 フリーターになりたての頃は恥ずかしいと思っていましたが、これが自分の人生だと思えるようになりました。 以前より心身は安定していて家族を気にする必要はなく、無理なく働いて好きなことをしている今自分の人生を生きている実感があります。 今まで無理をして普通になろうとしていたのだと思います。 しかし、色々と自由になり楽しいはずなのになんだか虚しさが消えません。 何も辛くないはずなのに辛いです。 休んでいる時も休みたい気持ちがあります。 おそらく将来が不安なのだと思いますが、正社員として働ける自信がありません。 でも非正規のまま生きていく覚悟もありません。 雇われて働く以外に自分に合う収入を得る方法を色々と模索していますが 疲れました。 悲劇のヒロインぶるなと言われそうですが、いじめもきょうだい差別も不当解雇もよく耐えたと思います。 だから「よくここまで来た、もう充分頑張った」ともう人生を終えたい気持ちが湧いてきます。 ですがそう簡単に人生終われないのでなんとかしたいです。 今後何をしていけば良いのか助言をいただきたいです。

有り難し有り難し 5
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地元に帰りたい、せめて拠点は残したいです

1人で抱えきれず、ご相談させていただきます。 私は現在京都府で仕事をしており、結婚して滋賀県に住む予定です。 元々地元は神戸で30年実家や一人暮らしで住んでいました。 婚約者と話し合ったところ、 ○転職するなら別れる(定年まで京都で仕事をしてほしい) ○定年後も一生滋賀に住んでほしい ○月1回帰省するのはいいけど子育てなどを優先してほしい ○実家が空き家になったら処分してほしい との回答でした。 現在の仕事は可もなく不可もないですし、家事子育ても優先したいです。 しかし、神戸の街に愛着があり、帰る居場所(拠点)が将来なくなってしまうことにものすごく抵抗があります。 実家は古いのでいずれつぶすのはやむを得ないですが、貸家やシェアオフィスにする、ペンションなど安いレンタルスペースを借りる、暮らしは滋賀で余暇は神戸での二拠点生活にするなどの方法がないか模索しています。 友人知人は地元に多いのでなおさら神戸に住めたらいいのに、と思います。 滋賀だけしか拠点がない状態にならないように神戸での人間関係づくりに力を入れようと思っています。 遊べる場所や思い出がたくさんあり、利便性もいい地元の拠点を残したい。 年をとっても奥さんと滋賀で暮らす時間と、神戸で仲間友人と趣味や思い出にひたる時間のどちらもしっかり確保するには、どうすればいいものでしょうか? これまでの経験や考え方もあわせてお伺いできましたら幸いです。

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回答数回答 1

相談できる人が周りにいません。

ドイツで修士課程にいる者です。 私の留学をサポートして下さった大学時代の指導教官と、研究室の先輩に近い日に会うことになりました。 問題は、私が過去にその指導教官に人格否定のようなことを言われてしまいそのことが頭から離れないことです。私は留学の際周りの方々に迷惑をかけてしまいました。当時の私が大人の常識のようなものを全く分かってなかったことが原因です。そのことは反省しております。しかし、先輩や同期の前で心理テストのようなことをされ、私だけ間違えたことを理由に、その場にいる先輩にボソッと、"こいつ病気だよな?"とか、他の同期にも、"君はこいつよりもひどくはない"。また先輩が答えを間違えても、"まあ大丈夫。"など意味の分からないこと。僕の目からは、まるでみんなの前で僕を公開処刑して、いかに僕がやばい人間かを知らしめるかのような言動でした。 私は幸運なことに、海外で研究者として生きていきたいと思える環境にいます。しかし、その道に行く限り、その指導教官や先輩方と付き合っていかなかくてはなりません。 今こうして相談を書いている時も手が震えております。友達に相談してはいけない、まるで黒歴史みたいに。 ここ1年間、研究者になることにこだわる必要はないと考えております。いつでも帰ってきて良いと言ってくれた母のいる日本へ帰り、彼らと関係を断ち、新しい人生を探す道はないのかと考えています。 このままだと、彼らに対して復讐しようと思う悪の心が育ってしまいそうです。そんなもの乗り越えろ、甘えるな、素直に指摘は受け入れないと研究者にはなれないと神様が僕を試しているような気がします。でも、私の心は指導教官にそのことを言われた頃から枯れてしまっており、過去の情熱がすっかりなくなってしまいました。空虚です。 こんな情けない私ですが、私の将来の人生に関して、皆様のお言葉頂ければ幸いです。

有り難し有り難し 2
回答数回答 1

自業自得だけど、やっぱりつらい

文章を書くのが苦手なうえ、気持ちが落ち着いていない状態なので、かなり拙い文章だと思いますが、よろしければご回答のほど頂けますと幸いです。 入学当初から今までずっと仲がいいと思っていた子に急に避けられて、コソコソしていたのでどうしたんだろう?と思って友達に聞いたら、私はその子たちに嫌われてしまったらしく、コソコソしていたのは私の悪口を言っていたそうです。 人伝えに聞いた話だと私はひとに無意識にマウントをとったり、嫌なことを言ってしまっていたそうです。 わたしはマウントを取っていたつもりはなかったけれど、そう感じる人もいるんだってちゃんと考えられなかったし、相手を嫌な気持ちにさせていたことにきずけなかった自分が嫌で嫌でしょうがないです。 ほかの人や周りのことばかり考えて、そればかりに気を取られすぎて肝心のその子たちのことを考えられなかったことを今更、こんな形で気付かされました。 いまは自分でも自分のことを信用できません。 他にも色々あるけれど、長くなってしまうのでここでとめておきます。 今までのことも、謝ったところで受け入れてもらえるとか、許されるとは思わないし、謝ったところで今までのことは消えないけど、相手にきちんと謝りたいです。 でも私は、じょうずに今相手に伝えたいことを言葉にして話すことができないし、私がその子たちに関わることによってこれ以上嫌な気持ちにさせたり、迷惑をかけたくありません。 唯一頼れると思っていた子ももうみんな私のそばからいなくなってしまいました。 これは完全に自業自得でしかないけれど、ひとりはつらくて、くるしいです。 ひとりになるだけならまだしも、学校に行ったらあの子たちに悪口を言われるんだとか思うと学校に行きたくありません。 今まで自分が嫌な思いをさせてしまっていたのに、自分は嫌な思いをするのは嫌っていうのは、自分勝手でしかないけれど。 正直もうどうしたらいいのかが分かりません。 多分、助けを求めても周りは誰も助けてくれないです。 今まで人のことを信用できなくて初めてできた信用できる人たちだっただけに、かなり調子に乗ってしまっていたんだと思います。 友人の存在はわたしの数少ない生き甲斐のひとつだったので、それを失ってしまった今、とてつもなく消えてしまいたい気持ちや不安な気持ちでいっぱいです。 私はこれからどうしたらいいんでしょうか。

有り難し有り難し 4
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今後の生き方を教えてください

初めて質問します。 不安から立ち直る方法を教えてください。 会社ではパワハラを受けていてなかなか元気がない日々が続き、落ち込んでしまいます。上司は自分からLINEを教えてくれましたが、昨日ブロックされていました。会社に行きづらいです。 私が残業し会社に迷惑をかけたからなのか、考えてしまいます。今は先輩や上司に挨拶をしても無視されることもあります。そして、新人ですが頼まれた業務が終わらず残業をしてしまうと、業務命令、帰って!と先輩方の前で怒鳴られました。 仕事でプレッシャー感じるのはあなたが病気だからと言われたこともあります。社内は静かなので、怒鳴られる時に響き渡っていた声がいつまで経っても忘れられないです。 残業で怒鳴られた際、仕事を指示した先輩は定時であがりましたが、先輩にはここまで終わったら残業を終わって帰っていいからねと事前に話し合いをしていたため、上司に説明しようと思い、分かりました、申し訳ないですが残業の理由として…とその旨説明しようとすると、 私の話を遮られてしまい、命令だから!いまやることか?明日聞くから、早く帰って!と言われたこともあり、翌日は話を聞いていただける時間がなく、無視されるようになりました。上司を見るたびにその声や顔がフラッシュバックしてしまいます。 また、母もよく溜め息をつくので不安になります。言うことを聞かないと、早くして、何で言うこと聞かないの、お母さんは死んだ方がいいみたいねと怒鳴ったり大声を出します。 休日の朝に、母にこれからすぐモーニング食べに行こうと言われても、会社で辛いことあって元気がないから少しきつくて眠らせてちょうだいとお願いすると、何で言うこと聞かないの、と何度も怒鳴って耳が痛くて怖いです。 追い詰められてすごく過呼吸やパニックになります。今も書きながら誰かに助けてほしいと思いながら頭痛がしてしまいます。足音が聞こえるだけでも怒られるのではないかと辛いです。 楽しいことや幸せを感じた翌日でも、親や会社で怒鳴られると辛くなってしまい、自分を責めてしまいます。 病院に行く以外で、日々の努力で自分自身が立ち直る方法がありましたら実践していきたいので教えてください。頭痛がすると頭痛薬に頼ることもありますが、健康のために治します。立ち直るために時間をかけて良くしていきたいです。よろしくお願いします。

有り難し有り難し 3
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親族との未来がどうにも描けません

将来やりたいこと、生きていきたい道などを想像する際、どうにも親族(主に両親)が関わってきそうになく、それはそれで辛いです。 過保護な家庭で育ち、自己表現や未来設計が上手くできず、またその事態に長らく気づかず生きてきました。 (たまたま最近知ったのですが、アダルトチルドレンかもしれません) 今年、(お医者様曰く)そういった今まで積もり積もってきたものの爆発により鬱っぽくなり、現在色々休みつつ通院中です。 そういったなかで、実は今まで自己決定ができていなかったことなどが主に大きく浮上し、自他ともに認める「家族との関係性問題」が浮き彫りになりつつあります。 そこで「自分は実際何がしたいか」「どう生活したいか」を想像したとき、主にその両親が一切関わってこない未来を望んでしまっていることに気がつきました。 所謂「親の敷いたレール」には微塵も興味はありませんし、むしろ説明しても一向に理解してもらえなさそうな生活、仕事(今まで一度も口にしたことのないレベルのベクトル違いの将来設計)を目指したく感じてしまっているし、何よりその説明が怖いし辛いし…。 そして、親孝行をする未来どころか一緒に暮らす、たまに遊びに行くことすら億劫な自分に嫌気がさします。 (そもそも親、特に母と出掛けるとすごく気を遣い、にも関わらず楽しく終われたためしがないため普通に嫌。恐らく相当馬が合わないか、お医者様曰く母が子離れできずかつ変なのでしょう) (関係のない愚痴かもしれませんが、精神の波による体調不良を伝えた折、最終的になぜか「通院のせいで悪化したのでは」「医者に何か吹き込まれたのでは」といった話に発展し、辛いことこの上なかったです。ちなみに「行きたきゃ病院に一緒に行ってもいい」とつたえていますし、実際行きもしましたが、猫かぶりの類いの状態になりらちが明きません。つい「医学知識のないあなた(母)に言われても」と言ってしまいました。私が間違っているのでしょうか。) 親不孝者、と自分に思わずにはいられず、しかし一緒にいると耐えられず、宙ぶらりんでこれまた辛いです。 いつか「早く死ねばいいのに」とすら感じそうで自分が怖く、悲しいです。 合わない人間ががいるのは当然と思いますが、それが親となると難しすぎます。 これらの状況に対し自分がすべきこと、してもいいことは何があるのでしょう。

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温かい気持ちになるお坊さん説法まとめ