邦元　様
ご回答ありがとうございます！
「話すことで人は思いを手放す」
例にも上げましたが、「容姿が良くないから辛い」子も「自分の好きなことしか話さない」人も、基本的に何度も同じことを話すので、手放せているようにはあまり感じません……手放せているのでしょうか。
一切聞かない、そういう話が始まると「あ、時間内から行くね」とさっさと切り上げる人がいますが、自然と周囲には自分の話ばかりする人はいないし、いてもやらないし……やっぱり、話を聞くから(その人にも)良くないのではと思えてしまいます。
これを実戦するべきなのではないかと思うんですが、ちょっと意地悪な感じもするし、相手を凹ませるんじゃないかと思いできません。上にも書きましたが、その人のことが好きだから「承認欲求に答えない」が容易にできず困っています。(まあ友人に限らず、相手を傷つけるのが極度に怖い小心者なのですが)こんなこと心配してたら何も出来ないんですが……。
喋りかけたらもちろん返答がほしいです。しかし、「そうだよね」と言われたいというか、相手とわかりあえたらいいと思っています。だから、意見が相反したなら相手がなぜそう考えるのかわかるまで論争っぽくなります。最後には、お互いに「そうだよね」と言い合える関係になりたいです。あ、結局「そうだよね」と言われたいのか！(笑)
気を付けたのですが、やっぱり質問が愚痴っぽくなってしまいました。嫌に思う面がありましたらすいません……。

海老原　学善　様
ご回答ありがとうございます！
「というか、「話最後までしたいよ」というやんさんの承認欲求が出てしまっています。」
これは、同じ話ばかりだと同じ返答になり「話聞いてる？」と言われてしまうので少しでも違う話題をと思い、提案したのですがすぐ元の話に戻ってしまうので「あ、戻っちゃったなぁ」という気持ちになった、という話です。これは確かに相手を思い通りにしようとしていますね……。以後気をつけます。
「次はどうようにすれば聞いてくれるかな？ 」
これは常にしています。だから、話題を沢山出します。これも含めて嫌になってきています。
そして、
「あの男性からもこの男性からも連絡がきて困っちゃうよ」 
「えっマジ。」 
「で、どうしたいの？」
↑今やっているのがこの状態です。
上記の「どうしたいの？」にも、「えー、どうしよう。でも本当に困るんだ」と、ループなんですよ。
「他者は自分の思い通りになりますか？ 
他者に答えなではなく、自分はどうするのかを考えて下さいね。」
話題を変えようとするのも、話題をたくさん出すのも、こんなことを言ったら叱られそうですが、「私だって楽しみたい」という気持ち「も」もちろんあるからするのです。だって、接客しに友達と話しているわけではないですから。
話題を出したり返答を考える努力をするのも疲れてしまったので、人間関係を閉鎖したい、と思うようになりました。そこで人間関係を整えるのにいい、仏教にも似ていると聞きつけ購入することになったのがアドラー心理学の本です。
そこで見つけたのが「承認欲求に答えない」です。
私は自分を変えたいから、そして変わった自分によって人間関係を改善したいから、この質問をしたのです。
「「あの男性からもこの男性からも連絡がきて困っちゃうよ」 
「うん」 以上・・・ 
ではないですよね、普通どう考えても。」
感じ悪い書き方になっちゃうなとはおもいましたが、分かりやすくするためにこう書きました。

愚痴っぽい、嫌な書き方になっているかもしれないと思い、気をつけながら修正もしましたが、ご不快になられたのなら大変申し訳ありません。もっといい書き方がなかったのかと後悔しています。
また、「ああ言えばこう言う」みたいなお礼になってしまい申し訳ありません。
ありがとうございました。すみませんでした。

佐藤良文　様
ご回答ありがとうございます！
こんにちは、お世話になっております。
「３３秒法話の悪口男」さっそく見させて頂きました。いや、普通こんな返しは思い付かないですね。なるほど……お釈迦様、やっぱりすごい……。
私も、自分の話ばかりしていた時がありました。
自分でもやめたほうがいいと何処かでわかっているのに、やめられない。友達が疲れていくのがわかるのに、やめられない。しかも「話の内容の答え」を求めていないから、終わりがない。友達と別れたあとひどく後悔し、そんなことでしか自分を保てない自分に幻滅し、欲求を押さえる努力(結局自分の話をしてしまう)にも疲れる。苦しみそのものでした。だから、承認欲求発散の相手をする人だけでなく、承認欲求に振り回される本人もつらいという……。(本人の辛さもわかるから、相手にしないほうがむしろいいのかもしれない。でも本人の辛さもわかるからこそ邪険にできないんです……)
「ドーッと雪崩を打っている感じです。きっと揺り戻しが来る(SNS疲れは、その一つでしょうね)と思います。 」
これをとても感じていました。揺り戻し、帰ってくる、というのが「悪口男」に通じるものがあります。
確かに、赤ちゃんのおむつがえやミルクを欲する泣き以外の無駄なき？にもかまってあげていると、無駄なきが増えるというのを聞いたことがあります。
「何れにせよ、「答えない自由もある」と心の何処かに持っていれば良いのではないでしょうか。」
このお言葉で初めて気がつきました。相手が自分の思いどおりにならなくていいように、私だって相手の思いどおりにならなくていい。どんな選択もできる。
「こんなことしたらいけないんじゃないか、悪いんじゃないか」というぼんやりした危機感？がありましたが、そもそも他者が私の選択を狭めることはできないんですよね。
実際には「まるっきり答えない」ということはしないと思いますが、(まさに中道を私なりに探します。承認欲求に答えず、傷つかせず。)こんな選択肢もある、辛すぎるときの逃げ道がある、ということがわかり、身が軽くなりました。お坊さん方と話すと自分の視野の狭さに気づかされますね……。
「「生き物は本来、誰かに認められると関係なく(wihtout)生きている価値がある」」
「行動分析学」、早速注文します！いろんな本があり選べないので、本をすすめて頂けるのは大変ありがたいです。
「いや楽しい質問でした。」
意地悪みたいな質問内容だし、ご不快を抱かせてしまう面もあり、書き方の配慮に欠けていると大変後悔していました。私は本当に未熟ですね。質問すらまともにできないとか酷すぎる。辛いです。このような質問内容に「楽しい」なんて言って頂けて本当にもう何と言ったらいいか。申し訳ないです。ありがとうございました。

佐藤良文　様
追伸までも、本当にありがとうございます！
年末って仕事や学校がないからお坊さんの回答がすぐ見れていいです。
「「雪崩を打って」からの部分は、コミュニケーションの量や頻度の増大について、その「行き過ぎ＝増大しすぎ」への揺り戻し、なので「受け取らない贈り物は送り主に返る」とは違うと思います。」
おっと、失礼しました。解釈がずれていました。
ＳＮＳ疲れは私も中学辺りで経験しました。自分について上げ、反応を気にして何度も何度も通知を確認する。承認欲求を発散したいがためにSNSに投稿を投げかける。これを繰り返していると「反応があろうがなかろうが」その意味のなさ(承認欲求は上限がないから無限に求めるので意味がない)にむなしさを覚える。色々なことを気にするので精神力はギリギリ。「自分なにやってんだろう」と気づいた時には承認欲求を満たすためだけに膨大な時間を浪費してしまっていた……。
この承認を求めた代償に受ける疲れとむなしさが、悪口男の感じたむなしさにそっくりだと思い、そう解釈していました。
「今回の問いが「楽しかった」のは、本で学んだことを実践し、その経験からご自身が問いを起こしたからです。知識が血肉になっていく過程を見る思いです。」
このつたない質問にそのような楽しみを見付けて頂いてうれしいばかりです。
「知識が血肉になっていく過程を見る思いです。」というところなど、学生時代に佐藤様のような先生がいらしたらな……と言わずにはいられません。

hasunoha　お坊さんの皆様へ
私にご回答下さったお坊さん、私へのかいとう

(続き)ではなくてもすばらしいご回答により様々なことをご教授下さったお坊さんの皆様、
本当にありがとうございました。大変お世話になりました。皆様、それから皆様に相談する人々に幸あることを願っています。本当にありがとうございました！