転勤族がキツイ
回答 1
有り難し 10前の質問が見れるのがわかりませんが以前にも二度相談させていただきました。
私は臨月前に突然転勤になひ、旦那は産後次の日から不在。初めての出産の不安を持ったまま急に知らない土地への不安も。旦那その時送別会やら引っ越しや引き継ぎに忙しくまともに話せないまま出産。産後子供はとても寝ない子で、環境が一気に激変し、産前も転勤の他にここに書ききれないくらい色々ありそのストレスも含め鬱を発症。通院をしながら十ヶ月親と病と闘いましたが、やはり離れていて旦那の父性が中々芽生えにくい、子供も成長していく事、親も歳、自分も病気が酷くやはり旦那が側にいないと正直心細いのです。
これから鬱になってしまったこの身体で転勤族という生活ができるのかも不安。
旦那と離れて上手くいかず最後に離婚したいと話し、家族のために仕事を変えるとやっと決断してくれましたがやはり旦那は今の会社が大好きで10年勤めた大手、給料も地位も普通の30代前半じゃ多く未練が目に見えてわかります。地元勤務希望で転職活動しても無名で給料が半分の所ばかりと遠回しに嫌な感じを伝えてきます。
私はそれでも家族で一緒に暮らしたいと考えていますが、私の考えはこのご時世で甘く、更に旦那がそれほど執着する大切な仕事を取ってしまうのは間違っているのかと毎日罪悪感にかられます。しかしこのまま単身赴任が続くと考えると本当に家族の意味さえわからなくなってしまいそう、というか今でも単身赴任でお金以外はシングルマザーの状態で辛いという矛盾の心を抱えています。
このご時世で専業主婦できてるのもありがたいのはわかっています。一時はそれを考え割り切ろうと思いましたがお金だけなら何か虚しいままでした。
旦那が側に居て鬱が治るかはわかりませんが家族は側にいたい、親も歳で働きながら鬱の私と子供は大きくなり還暦をすぎた育児は体力的にキツそうです。保育園も空きなし。親を楽にしたいと市に相談したりできる事はしましたが今の所動きなし。旦那は仕事人間なので正直今の生活で良いと思っているみたいで、たまに子供と私に会う位で仕事に集中できるとこのままの生活に慣れてきているので一人が楽と思ってます。私が転勤先に行けば一番良いのですがやはり見知らぬ土地で鬱のまま知り合いもいない育児はやってみましたが無理でした。。私の考えは我儘でしょうか？何が得策か十ヶ月考えましたがわかりません。
お坊さんからの回答 1件
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身と心は一つ
拝読させていただきました。
難しい問題ですね。HAL様の思いは分かりますし当然だと思います。家族は一緒にいるに越したことはないですね。
なにが正解か、という問題意識よりも、HAL様の体調が回復して家族幸せになれればなんでもいいですし何したっていいですね。
状況が変わると、気持ちも変わるきっかけにはなると思いますが、あくまでも苦しみを作るのは、「価値判断」をする思考です。
職場を変えて一緒に入れるようになっても、またいろんな不満がでてくるでしょう。旦那さんも愚痴をこぼすこともでてくるでしょうし、「この選択は間違っていたのでは…。」という思いも涌いてくるでしょう。
でもそれは「答えが間違っていた」のではなくて、そもそも「答えなどない」のです。
「なにをする」が問題ではなく、自分が「どうあるか」が問題です。
自分の「思い」から自由になりましょう。あれこれ考えたがる私の思い。あーだこーだ審査したがる私の思い。ですが「思い=私」ではありません。思いは「私自身」ではありません。私の「道具」です。この主従関係がハッキリすれば、思いに翻弄されることもないでしょう。
自分の体のなかで、どこが私の象徴だと感じていますか？「頭」が「私」、と無意識に思っていませんか？「胴体」は私の付属品くらいに思っていませんか？重心が頭によりすぎると頭でっかちになって生きづらいです。私を生かしてくれている心臓とかいろんな臓器たちのことも意識に入れてみてはどうでしょう。私が寝ていようが勝手なことを考えていようが、休むことなく命を維持し続けてくれています。この働きを感じてみましょう。
安心して、自分を広くもって、ゆったりやっていきましょう。
追伸
私が苦しい原因はこれだ！と決め込んで、それを疑わないことですかね。価値を加えてそう決め込む。それを自分がしているという自覚が大事なんだと思います。「価値判断」をしている。
とはいっても、話し合い、思いやり、大事です。
質問者からのお礼
ご回答ありがとうございます。気持ちを汲み取って頂けたことが嬉しいです。
一つ「価値判断」について考えてもわからなかったのですが、私が思う価値判断とは家族一緒にいるべき、それでこそ家族として価値があると思い込んで苦しんでいるという事でしょうか？
私ははやりどんな状況でも家族で側にいたいという意思を通そうと思います。しかし、旦那をその価値判断で追い込まずに時が来るのを待つと伝えます。その時というのは旦那の心が決まった時。転勤や転職のタイミングをしっかりみるということです。相手にも価値判断があるからという考えです。それが、一致せずには一緒にいても上手くいかないので自分の考えを差し出し、また相手の考えも受け入れバランスを取るという事が一番家族として上手くやっていけるのではと思ったのですが。。鬱病になり、思考が時に本来の自分ではありえない方向にいき、判断が分からずにいます。ですが今はこう考えてる事書き記させて頂きます。明解な回答ありがとうございます。
追伸のコメントありがとうございます。納得しました。
私はこうでなければならない！という思いが強く、それが正しいと信じ込む癖があります。
それが価値判断のいうものなのですね。
そんな考えが自分を苦しめているなんで病気になるまで疑いもしませんでした。自分の思う上手くいく＝正解だと信じ込んで生きてきた。それを勝ち取る為に頑張って諦めないで意志を曲げないで人を追い込んでいる事にも自分を追い込む行為になってる事にも気づいていませんでした。
「頭」で生きて「体」を大切にしないから病気になってもうやめて、休んでと訴えてきているということなのでしょうかね。その証拠に前のように頭で考えて動こうとしても体は動かずです。その姿情けない、情けない何とかしなきゃと思って行き着いた原因探しも価値判断という事になるのでしょう。
私は体全体に生かされている事感じて自分を違った意味でもっと大切にして見ようと思えました。腑に落ちるお答えをいただきありがとうございます。とわ言えまた迷うかもしれません。その時は是非にまたお言葉を頂戴できる機会に恵まれましたら幸いです。
