夫婦関係を続けるべきか悩んでます回答受付中
回答 3
有り難し 37結婚して5年になる夫（31歳、同い年）について相談させてください。
夫は2024年秋に希望しない異動があってから、人が変わってしまいました。
2025年前半は無視や素っ気ない態度を取られ、浮気まがいなこともされました。どうすることもできなかったため、一念発起して夫が好きな土地に引っ越しました。その土地は私の職場までドアtoドアで2時間もかかる場所で、私にメリットは何もないですが、夫の気持ちが少しでも楽になるならと思い決断しました。
そのお陰もあり2025年秋頃には以前の夫に戻ったようでした。
ですが、引っ越ししても家事の割合は自分の方が重く割に合わないと思ってます。
また、しょうもないちょっかい(唾をつけてくる、息を顔面に吹きかけてくる等)を出されることも多く、感情的になったり、おちゃらけたり、淡々としたり、色んな言い方で嫌な気持ちになるからやめてほしいと伝えても、面白がって全然やめません。だからといって無視するとその後素っ気ない態度になるので、対処に困ります。
良い大人が子供のような関心の引き方をしてきて、話し合いもまともにできないため、いつまで頑張ればいいのかと絶望します。
対処法や考え方のコツなど、アドバイスいただけますと幸いです。
お坊さんからの回答 3件
回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
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直感は大事な回避サイン。夫さんの反応に将来を読んでいこう。
それってしんどい状況ですよね。妻のあなたが、母のような、姉のような役割も兼ねているように感じます。仲良くするために、夫の機嫌を取りながら、家事まで両立するって、負担が大きくないですか。
確かに、しんどい時や辛い時は、支え合いだと思います。ですが、引っ越しも夫さんを想い、あなたの大きな決断であったことを、夫さんはご存知なのでしょうか。家事も夫婦が協力するものですし、ちょっかいだって、あなたの反応を見れば、迷惑になっていることになぜ気づかないのでしょうか。
妻のあなたは、こんなにも夫さんをよく見ているのに、夫さんは あなたの不快さや疲れも気にしておられない。
こういう残念な積み重なりで、気持ちが離れてしまうのにね…。
話し合いもまともにできない。いつまで頑張ればいいのかと絶望をしているのでしょう？
それなら、どんな伝え方でも、あなたの真剣な訴えを彼にぶつけませんか。
私なら、大事な話があると時間を作ってもらい、話し合いの場を設けるでしょう。「２人の家庭なのに、私の負担が大きい。何度も伝えている あなたのちょっかいも、不快なの。止めてほしいという私の気持ちがなぜわからないの。一緒に暮らすことに疲れてきているの。この先を一緒に生きることが不安です」としっかりと伝えるでしょうし、彼の態度でこの先を決めるでしょうね。
直感って、大事な回避サインですからスルーしないほうがいいですよ。夫さんの反応に将来を読んでいきましょう。
個別相談可能
午後から夜の時間帯は都合がつきやすいです。
◆こちらから、無理に聞き出すことは致しません。
言いにくいこと、言えない気持ちも大切にします。あなたのお気持ちのままに、ゆっくり待ちながら、その気持ちを大切に受け止めたいと思っています。
◆自死で大切な人を亡くされたり、死別により 死が受け入れられなかったり、心の整理がつかない方へ。30分ずつでも、オンラインで定期的に気持ちに向き合っていきませんか。吐露したり泣ける時間も、大事なグリーフケア 。
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◆出来るだけ希望時間にお応えしたいと思いますが、午前中は毎日 法務があります。
（相談は、hasunohaオンライン相談より受付下さい。お寺へのいきなりの電話相談は受けていません。法務が優先なので）
◆一人で悩まないで。待っていますね(﹡´◡`﹡ )
整わぬ関係に、無理を重ねないこと
ご相談いただきありがとうございます。
話を読ましていただきました
それは、ずいぶんと心がすり減る日々であったことでしょう。
嫌だと伝えても届かないこと。
関係を良くしようと、自分の暮らしまで変えてこられたこと。
どれも、軽く扱われてよいものではありません。
むしろそこには、
この関係を大切にしたいという、真っ直ぐな想いがあったのだと思います。
少しだけ、見方を変えてみませんか？
これまでほっぴーさんは、
夫との関係を保とうと、整えようと、
ご自身のほうから歩み寄ってこられた。
その積み重ねの中で、
「距離を縮めること」が、いつしかあなたの役割になっていたのかもしれません。
人は不思議なもので、
続くものは、やがて「あるのが当たり前」になっていきます。
本来であれば、
環境を変えることも、
相手に合わせることも、
関係を守ろうとすることも、
どれも感謝されてよい営みです。
けれど、
与え続けられるものは、やがて“当然のもの”として受け取られてしまうことがあります。
そう考えると、
今感じておられる苦しさは、
ほっぴーさんの頑張りが足りなかったからではなく、
関係の中での“在り方の偏り”から生まれているのかもしれません。
夫婦といえども、もとは他人同士です。
近づくことで整うこともあれば、
少し離れることで、はじめて見えてくるものもあります。
明確な正解はありません。夫婦の関係は、こうやって積み重ねお互いに気が付いていくものだと思います。
これから先は、
「どうすれば分かり合えるか」だけでなく、
「どの距離であれば、自分が穏やかでいられるか」
その問いも、大切にしてよい時期なのかもしれません。
いきなり大きな決断をする必要はありません。
ほんの少し、
関わり方をゆるめてみること。
応じ方を変えてみること。
自分の中に、静かな線を引いてみること。
そのような小さな調整の中で、
見えてくるものもあるでしょう。
最後にひとつ。
「 嫌だと伝えても届かない関係を、
ただ一人で支え続ける必要はありませんよ。」
これまで、よく考え、尽くしてこられましたね。
その歩みを、まずはご自身が、
そっと認めてあげてもよいのではないでしょうか？
ほっぴーさんの幸せを、そっとお祈り申し上げます。
夫婦関係って難しいですよね。お二人のことをよく知るわけではないのでアドバイスできることは無いのですが思ったことだけを。
先ず、男って単純なんです。基本的に女性とイチャイチャしたいだけなんですよ。ちょっかい掛けるのもそうです。なので「今はごめんね、またこんどね」とか、「今は忙しいから夜まで我慢してね」とか「ここ数日は体調がよくないから良くなるまでまってね」とか返事してキスしてあげれば男は我慢すると思いますよ。女性からすると話し合いにならないと感じるでしょうが男性の本能的なことなんで言葉で聞いても行動が伴わなかったりするんですよね。ご主人だけでもなく多くの男性が同じだと思います。もちろん個人差もありますが、まあ、そのくらい性欲が無いと子供もできませんし人類も続きませんからね。
次に、あなたの通勤時間が片道2時間は遠すぎますよね。夫さんがあなたのことを本当に大事に思っているならなるべく妻の通勤時間が短くなるように考えますからね。その点はちょっと愛していないのかなと思ってしまいますね。自分のことしか考えていないのかな。今後もし子供ができて保育園に送り迎えする時には夫さんが送り迎えしてねと言っておいた方がいいですね。また、保育園は子供に熱があると早退させられるので親は迎えに行かないといけませんから、その際も夫さんが仕事を早退して迎えに行ってねと言っておきましょうね。もし送り迎えしてくれないのなら、なるべくあなたの職場の近くに転居した方がいいでしょうね。通勤時間は安全性や健康の為にも片道1時間以内を目安にしましょう。
次に、家事の割合が多いということはおかしいですよね。通勤時間が長いのですから家事は夫さんがするべきだと思います。もちろん下手なことは避けてもいいですが、例えば料理が苦手でもヨシケイなど食材配達サービスを使えばレシピ見ながら30分くらいで誰でも料理できますからね。家事については通勤時間の比較で夫さんの担当を増やすことを提案するべきだと思いますよ。
夫婦の関係って様々なんですよね。私もいろんな家庭にお参りでお邪魔しますがそれぞれの夫婦関係があります。離婚された方、長年一緒にいる方、奥さんがずっと我慢しているけど案外それに満足している方、いろいろです。
あなた達が今後どうしていくのか分かりませんが、幸せを感じられる人生であることを願っています。
質問者からのお礼
◎みなさま
ご意見いただきありがとうございました。
一人では思いつかない内容ばかりで、とても勉強になりました。
◎聖章さま
夫婦のあり方は様々であり、一般的な男性のあるあるな特徴があったとしても、やはり負担が偏りすぎてますよね。家事の割合調整の提案をしてみないと、と思えました。
◎古川玄峰さま
在り方に偏りが出てるとのご指摘にハッとしました。また、「嫌だと伝えても届かない関係を、ただ一人で支え続ける必要はない」と言うお言葉にも励まされました。穏やかでいられる距離感を少しずつ探していこうと思います。
◎中田 三恵さま
いただいた言葉に涙してしまいました。大事な話を切り出すことは無意識に避けていましたが、逃げ出さずに伝えてみようと思います。
その上で夫の反応を見て、自分の気持ちをちゃんと感じとって、今後どうするか決めようと思います。
