心身は限界、今後についてアドバイスを。
回答 3
有り難し 26以前にも相談させていただき、たくさんの暖かいお言葉を誠にありがとうございました。お言葉に甘えてまた書かせてください。
私はこれまでずっと、心の一番柔らかいところに蓋をして、頑張って生きてきたのだと思います。「我慢していれば守ってもらえる」という心の癖がしみついていたから、今、守ってもらえない状況になったことで、先が閉ざされたように感じるし、夫への怒りや憎しみになっていると感じています。
これからは自分の力で、自分の安心を作っていきたいと思いますが、心身ともに限界です。もともと体力がないのに、年齢的にも更年期・・・。子供達三人抱えて、仕事を掛け持ちして稼ぎ、生活を回すのも限界です。
夫は地域に根ざした仕事をしていたので、地域中の人が、出て行った夫のことを知っています。夫は子供の手前、単身赴任というテイでいるので、行政の相談窓口や周りの知人、友人には相談できません。周りの幸せそうな家族と比べて、自分があまりにも惨めなこと、それなのに、普通の家庭像を演じ続けていること、
その点でも、精神的に辛いです。
子供の手前、夫は時々、帰宅します。その間は子供の送迎等はやってくれるので助かってはいますが、私に対しては本当に酷い態度をあからさまにとるので、帰ってきても少しも私は休まりません。
夫は私のことも、年老いた私の両親や田畑のことも、全て恨んでいるので、私がいくら困っていてももちろんノータッチですし、お前のせいなのだからと、これまでの自分の苦しみがわかったか？などと言って当てつけ、嘲笑っているように感じますのでたとえ帰宅しても私の孤独感や閉塞感が増すだけなのです。
生活費は時々、数十万を年に２回くらい手渡されます。それは家計にとってはとても助かってはいるのですが、次にいつくれるのか？いつまでもらえるのかもわからず、そして家計の出費に対して本当に僅かな金額なので不安はさらに募ります。
こんな苦しい関係は終わりにしたいとも思いますが、終わりにしたからと言って、私の心身の限界が楽になるわけでもなく、子供をダシにしてでも、少しでも助けてくれるのならこのままがよいのか、どうしたらよいのでしょうか？
現実では夫との関係は２０年以上の時間をかけて拗れまくっていますが、魂レベルでは繋がっているとも思っています。何かアドバイスをいただけますと幸いです。
お坊さんからの回答 3件
回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。
誤魔化しながら夫婦でいるよりも、安定した生活の保証を求めて。
このような状態でいいのですか。子どもさんにとっても健全な環境とは言い難いです。そもそも、別居の原因も夫のせいではありませんか。
生活費に養育費、あなたへの精神的苦痛に対する慰謝料と、夫からの金額は十分ではありませんよね。
以前、私が伝えました相談窓口も、行政の窓口には相談しづらいですか。
私も相談員をしていますが、守秘義務がありますから外に漏れることはありませんから安心してくださいね。また、「法テラス」では３回まで無料で相談もできます。
心身が限界なのでしょ… 心配です。
夫からの手渡しの金額も、いつまで続くのか、確かな保証ではありません。
子どものために良き父親でありたいのなら、きちんと妻と向き合うべきです。会いたい時に、会いに来る。子どもには良い顔。子どもへの毎日の養育は、あなた一人でやっているではありませんか。こんな状態で、良い父親と言えるのでしょうか。
誤魔化しながら、夫婦でいることよりも、あなたとお子さんのために、安定した生活の保証を求めていきましょう。あなたが耐えていくには、もう心は傷だらけですもの。手を伸ばしませんか。
追記。。。
あなたが、曖昧な存在である夫から解放されることが、一番だと思うのですよ。
ですから、離婚を目指して養育費や財産分与、慰謝料などの保証の相談のために、法テラスへ相談しましょうね。これには、弁護士が心強いですよ。
午後から夜の時間帯は都合がつきやすいです。
◆こちらから、無理に聞き出すことは致しません。
言いにくいこと、言えない気持ちも大切にします。あなたのお気持ちのままに、ゆっくり待ちながら、その気持ちを大切に受け止めたいと思っています。
◆自死で大切な人を亡くされたり、死別により 死が受け入れられなかったり、心の整理がつかない方へ。30分ずつでも、オンラインで定期的に気持ちに向き合っていきませんか。吐露したり泣ける時間も、大事なグリーフケア 。
◆個別電話ってドキドキして勇気のいることだけれど、声が届くから、聞こえてくるから、ちゃんと繋がっているようで、そばにいるように安心出来ることもあります。
◆ 終末期ターミナルケア、看取り、希死念慮、自死、グリーフケア、トラウマ、PTSD、子育て、産前産後うつ、不妊、傾聴、手話、要約筆記者 としても、サポート
◆出来るだけ希望時間にお応えしたいと思いますが、午前中は毎日 法務があります。
（相談は、hasunohaオンライン相談より受付下さい。お寺へのいきなりの電話相談は受けていません。法務が優先なので）
◆一人で悩まないで。待っていますね(﹡´◡`﹡ )
心と体に余裕（時間）を作るために
例えば正式に離婚して、養育費や面会交流の約束ををきっちり交わした方が楽な可能性があります。
また、離婚すれば児童扶養手当を受給できたり、学校でかかる費用や給食費等にも補助が出る場合がありますし、医療費も軽減されたりします。
とにかく、体裁は気にせず、利用できる公的サービスは全て利用しましょう。
結局人間は単純で、心の余裕（脳みそを休める時間）や体の余裕（睡眠時間）が確保できればそれだけでかなり元気になれます。
そのためには、何かを手放して（あきらめて）身軽になる必要があるかもしれません。
夫を単身赴任の格好にするのではなく、堂々と離婚した！と宣言する方が、心の余裕（周囲の目を気にしなくてすむ）ができるかもしれません。
また、これは今すぐは難しいかもしれませんが、これまた人間は単純であり、筋肉は裏切らないのです。
ウォーキングやストレッチ等で週末だけでも軽く運動すると体力がつき、体力がつくと仕事で疲れにくくなり、疲れにくくなると仕事や家事が早くでき、仕事や家事が早く片付くと心に余裕ができます。
ですから、週末だけでも軽い運動をすることで、3か月後くらいには人生が大きく変わる可能性があります。
あとは、例えば楽しみにするドラマやアニメを毎シーズン作りましょう。
日常生活に少しの楽しみや彩りがあると、肉体的に疲れていても人生は幸せになります。
マラソン選手は毎日疲れていても、マラソンが好きだから心を病むことはない。
心と体を一つの機械のように俯瞰してとらえて、それらを適切にメンテナンスすることが大切です。
追記
夫があなたに対してやっている言動は、犯罪や虐待とまでは言えないでしょう。
モラハラ等にはなるかもしれませんね。
どちらかというと、単に夫が馬鹿（父親としての自覚がないお子ちゃま）なだけだと思います。
18歳未満のお子さんに対しても同じような言動があるなら、児童虐待（心理的虐待）に該当する場合もありますね。
追記
家計にお金をあまり入れないことは、父親としてどうなのかと思いますよ。
あなたとお子さん達を優先しましょう
拝読させて頂きました。
今まであなたががんばってきて心身共にもう限界に達しておられることを読ませて頂きました。詳細なあなたや夫さんやお子さん達のことはわからないですけれども、あなたが本当に辛い思いをなさっておられること伝わってきます。あなたのお気持ち心よりお察しします。
やはり先ずはあなたのこともお子さん達のことも優先なさり公的機関に相談しましょう。夫さんの体裁を守っているところではないと思います。速やかに行政や子ども家庭センターや児童相談所や社会福祉課や社会福祉協議会に相談してアドバイスやサポートを進んで受けましょう。生活面や金銭的なことやお子さん達の養育や学校のことも積極的に支援して頂きましょう。
夫さんからとやかく言われるようでしたら様々な方々にお世話して頂き守ってもらいましょう。
詳細な夫さんのことはわからないですけれども、夫さんがしていることは虐待だと思います、犯罪行為です。
あなたもお子さん達も速やかに保護を受けて下さいね、また夫さんから非難や誹謗中傷や暴力を受けるならば速やかに１１０番通報して保護してもらいましょう。
あなた自身のことをどうかいたわり休めてあげて下さい、あなたの心身をゆっくりと癒してあげて下さいね。お子さん達のこともレスパイトケアを利用なさって沢山の方々に支えて頂きましょう。
先ずはあなたやお子さん達が安心して毎日を生きることできますように、ご自分達をいたわりゆっくりと休めてご回復なさいますように、あなたやお子さん達が沢山の方々に守られて健やかに生きることできますよう心よりお祈りさせて頂きます。
そしてあなたやお子さん達を心より応援させて頂きます。
個別相談可能ご相談は朝から午後5時まで受け付けております。
人間関係や恋愛のお悩み、自殺願望、大切な方の死に直面した苦しみなど、どんな内容でも構いません。一人で抱え込まずに、ぜひお辛いお気持ちを吐き出してください。
仏様や神様、ご先祖様は、いつもあなたを見守り、聞いてくださっています。あなたが少しでも穏やかな気持ちになれるお手伝いをさせていただきます。質問者からのお礼
心のこもったお言葉を頂きありがとうございます。
質問なのですが、直接手を挙げられてはいませんが、私のされていることは虐待ですか？犯罪行為ですか？
早々に追記でご返信頂き誠にありがとうございます。
離婚する事で精神的に余裕ができるとの視点を頂き、なるほどと思いました。
確かにイメージしてみると心が随分楽になる気がします！
また、気持ちが落ちた時に少し前向きになれるきがして時々歩いたりしていましたが、もっと積極的に体を動かしてみようと思います。
夫は私に対しては傍若無人な態度ですが、子供の前ではいい父親であろうとしているようで、子供の成長のために月一ペースで帰宅しているらしいです。
お坊様が父親としての自覚がないように感じられるのはどういうところでしょうか？
私はつい自分を責めてしまう癖があるので、客観的な視点でご意見を頂けますと幸いです。
お坊様、いつも温かいメッセージをありがとうございます。
「あなたが耐えていくには、もう心は傷だらけですもの」
というお言葉は何度読んでも涙が溢れてきます。
本当にその通りなのだと思います。
それなのに、まだ一人で耐えようとしています。
一体どこに何をどのように相談したらいいのか、
問題が山積みすぎてどうしたらいいのかわかりません。
ずっと前からどうしたらいいのかわからないっていう状態でした。
子供の時からそうだったのだと思います。
一人で耐えて頑張ってきました。
まず何からしたらいいのでしょうか？
役所関係はやはり知っている人だらけなので、抵抗があります。
お坊様がた、
たくさんのご返信をありがとうございます。
曖昧で、家計にも十分なお金をいれない夫に対して、離婚という形をとれば、精神的にも経済的にも支援を得ることができて楽になるのですね。
とても納得いたしました。
そして、そこになかなか踏み込めない私は、
それでも夫を未だに愛していて、待っていたい気持ちがまだまだあるのだということにも気づきました。
夫にもたくさんの傷があり、葛藤があるのだから、ひどい行いや暴言も赦したいのです。
切り捨てることができないのです。。。。
